カウンセリングだけでも疲れる。それ以外に、ここ1ヶ月強、仕事優先にしてもらってるけどタイミングが合わずワーカーと何気ない話が殆どだけと会えず。先々週暴れちゃった翌日の木曜日自分でDBTやって、これで次繰り返さないようにできる、大丈夫っていうのを要は話を聞いて欲しくて熱出たから休む又は入院調整連絡での電話しかしないなか事務に電話番号まで聞かれたのに折り返し来なかった。事務に金曜日も待つって言ったんだけど忙しかったって聞いたら事務側の伝達ミス。20歳前半の私だったら、これみよがしに腕切って発散するか思考飛躍で妄想の域まで達して通院拒否と、まぁストレスを行動化してただろうな。
自分では特定の人にも振り回すようなことはしなくなってたからボーダーじゃない、ぷんすか思ってたけど典型例じゃなかっただけでボーダー真っ盛り時代、黒歴史だけど懐かしい。24歳の子がボーダー寛解に近いって言われたって、この間、聞いてTHE典型ボーダーの子だったから予後どうなのかなって個人的趣味で接してたんだけど嬉しく思った。私も寛解、言われたの、それくらいの時期。
1個前の記事で旦那に、あそこまでの爆発はなかつたけど旦那に対して爆発を繰り返してる。自分で結婚するなら、まぁそもそも結婚する気がなかったから在宅勤務の人でというのが、あくまでも私の中での結婚条件だった。もし子供がほしい人だったらとか自分がほしいと思ったらとかいろいろ考えてのこと。そしたらたまたまいたんだよ爆 それで、自分から結婚前提に付き合っていって結婚した。色々本当に感謝してる。でもなほぼ24時間、部屋は別でも家中辛いよ。どんな人でも一人の時間ないっていうのは大なり小なりしんどいかと。一時期コロナで夫婦共々、もしくはどちらかが専業で働いてるほうが在宅になったら多大なストレスを感じた方はの多いんではないかな。
でね精神疾患あるから経済的余裕がないから産むんじゃねぇっていってるわけではなくて自分のこともままになってないのに子供2人3人っている人、本当に多い。自分から結婚前提言っといて躊躇しまくりだったし子供は産むなら今頃第一子出産予定だった。一旦、生保なったけど今働いてる子も結婚することすら躊躇してる。私は本音は2人目ほしい。でもサポートありまくりでこれ、あげく橋本病になったから精神一級の特定妊婦が身体面でも大学病院言われてるから2重特定妊婦。
ぶっちゃけ保育園や英会話関連で赤ちゃんみると無駄に無になるか息子一人すら、まともに育てれてない私には特定妊婦云々関係なく産めない、と素直に羨ましかったり妬ましかったりする。いつでもラブラブ、いつ相手が死ぬかも分からんのに幸先のこと考えてないで、ずっと幸せに一緒にいようねとかなんとか言っちゃって現実は違って、あたふたしてる人見ると大変だろうけど幸先のことや万が一を考えたことがない生き方をしてきて、これまた羨ましいと思ってしまう。
息子が冬くらいから赤ちゃん赤ちゃんばっかいうのだけど動物園にいる動物を見るがごとく、そう私として息子に感じる赤ちゃんへの感覚は優しいけど犬猫と同類って感じ。息子老若男女とわず人、動物が大好きでムードメーカー兼、私がこんなだから家でもそうたけど外だと俄然、お兄ちゃん気質。2人目を作るかどうかって周りが、どうやって決めてるのか分からないけど息子は自分の下に弟ないし妹がほしいのか思って聞いてみた。
「ママのお腹の中に赤ちゃんいるの、息子君、お腹の中の赤ちゃんのお兄ちゃんになるんだよ、女の子と男の子どっちかな」
分かりやすくイヤな顔したと思ったら私の腹パンチしてダッシュで寝室のベットの下でしょんぼりしてるのをみて安心した。ママ産めない、息子君以外いらない、お腹の中いないよ、いじわるしてごめんと話してからはない。話戻ってメンタルがぐったりで這いつくばってたら夜飯、自称幼児が外に食べに行って風呂おちびが旦那と息子と入りおわったあとに私に戻って薬投下して寝た、と記録に書いてある。
6/6
睡眠の質が悪かった。動けず話せず朝育児論外、見送りしたいのに出来ず突っ伏してる状態で旦那がママにいってきますしておいで言ってるのが聞こえたと思ったらドア、バーンって開けて行ってきます言いながら声が怒ってて落ち込んでる中、そうだよね、と更に凹みリビングまでこれたの13時半ごろ。その時間でも勢い。そのまま身体動かせばなんとかなる、、とトレして家事して着替えて保育園からの英会話教室行って、ご飯食べれた。家帰って息子との風呂とVDSは自称幼児。
6/7
脳の固まり、毛細血管にはびこる得体のしれない気持ち悪さ等々の違和感が寝起きから最悪。前日のリベンジを果たすために保育園行くまでの約1時間半、掃除含めて頑張れた。いってらしたあと這いつくばりになったから訪問看護を受けた記録は私の名前であるけど私の記憶ゼロ。食事、VDS自称幼児。どうやらアニメ見てたらしい。
6/8
朝薬飲むために1回起きてるけど始動開始13時。調子は悪かったけど自己肯定感をあげるために、どのみち生鮮食品系の食材買い出しは旦那にお願いできないから馬見てる旦那にスーパー連れてってもらったら想像通りスーパー行って下処理してる間は調子悪いの忘れる。ご飯まで作った。そして明確な憂鬱な理由が、この日はあった。1ヶ月ほど放置した歯医者。確かに私もぷっちょ食べたよ、でもぷっちょ食べすぎてブリッジ外したのは自称幼児。自称幼児の精神年齢が上がる前に暗闇の中走り出したらしくて前歯折られて現在、差し歯。そのとき神経丸見えだった言われたからね。自称幼児だけではなく責任取り続けてるの殆ど私だからね。もう1ヶ月ほど、うみちゃんお願い、自分で取ったのは自分で行けの押し問答。結果、半分私半分自称幼児。食事、風呂、VDS私。
6/9
朝早い時間に起きた。何回か寝た。珍しく調子が良いから息子と行こうと思ってた場所、10ヶ所くらい常にピックアップしてるから即決まったと思ったら株仲間との会合で使った店に優待入ったカバン忘れてきたんだって。財布といいスマホといい、相変わらず、よく失くすな。どのみち今日の気温じゃ寒いかと水着着てたのを断念して第二候補は少し遠いから第三候補の車の中にある優待券ピューロ。自称幼児と服で揉めに揉めて時間めちゃくちゃかかった。寒い時期と違って中、私がぞわぞわする格好だとしても上から羽織っちゃえば即何事もありませんでしたでシラをきればOKになるけど暑い時期、困る。私は面倒だから外でも家中でもOK、せめて下と羽織りだけ変えようかって格好が良いんだ！！！
ぴゅーろ、欲しいもの買えたし息子楽しそうだったから良いけど人生史上1番混んでた気がする。入った瞬間、買い物だけして帰りたいと本気で思った。実際、ピューロランド限定品を買うためだけに優待券で中入って買い物して帰ったこともあるからね。混んでた理由以外に自称幼児と私とで行きたい場所が違うわけで瞬間移動しまくりちんだ。私、サンリオそこまで大好きじゃなくなってんだ。でも推しはシナモロールなわけ。自称幼児はポムポムプリン。バトルしてるわけだよ。キャラクター大賞は双方好きなキキララにした。だからカチューシャはキキララなきゃ買わないでなかったから出費増えないで済んだ。
6/10
3週間前くらいからストレスかかると主に手指の関節付近に紅斑湿疹が年中できる。大抵は少しできて増えないまま自然と消滅するのに一部治ってきてると思うと他の部分に出て肘、肘関節にも増えてる。血行良くなると痒い。特に寝てると身体暖まるから超絶痒い。寝れたの5時近く起床8時。ご飯食べさせ着替えさせ、掃除機ガー。
旦那の忘れものとりに車より電車のほうが最寄り駅まで行っちゃえば早いということで電車で行くって聞いてて昼間行くのだろうと思ったら保育園後。調子悪い日ならともかくよかった。ママと家にいるかパパと電車乗るか、もう一回聞こうと保育園に電話したら保育園終わったらと私が行ったら選択肢与える暇なく電車乗る連呼。
母より電車で急降下しかけてるのに気づいて着替え頑張ることにした。想像通り行きOK。帰り、想定以上に中央線、人がいて帰れないかと思ったけど総武から中央線を経たけど息子いるのに目の前で倒れる前感覚が分かるからしゃがみこむしかなくて私だけ次の駅で降りると旦那に言ってたらおじさんがどうぞって隅っこ譲ってくれて助かった。地べたにしゃがみこんでるのは変わりないけどな。椅子より、こっちのほうが落ち着くからいいのだ。
満員じゃなくても例えば列に並ぶ等々で混雑してて、その場につったってる感じだと、けっこうな確率で脳貧血起こすんだよね。精神的なものではないけど頓服飲んで呼吸法してたら人減ってきてて治った。で、肛門期だからプーとかピーとかすきなわけ。単にプー、ピーいってるんじゃなくて「ぱぱのぞうさん捕まえた」もしくは捕まえるって連呼しながらげらげら笑ってた。うるさくてすみませんって車内で謝った。大丈夫よ、っていってくれたり笑ってくれる人が多くて、これまた助かった。どういう教育してんだって怒鳴られてもおかしくないレベルだったし私だったら不愉快だもん。
普段、お外で何か発し始めたら「私：お外では？」「息子：言わない」か、「言わないよ」いえば黙るけどおねむテンションの息子の発言や行動、声の大きさ、笑い声を止めるのは、大泣きされてぐずられるのも想像するだけでわーわーなって大変だろうけど笑い上戸になられるのも大変。入院中、主治医ありがとう、チュッパチャプスありがとう笑 電車、好きだね。疲弊感凄かったけど行けてよかった。
6/11
着替えさせ等々できなくても、いってらっしゃいはしたいから勢いで8時起床。ご飯食べてたからだっこして、ひたすら頭なでてた。おはよう言ったあと話してくるけど何言ってるのか分からないからあーとかうーとか言ってると思うんだけど、にこにこしてる。これがあるのとないのとじゃ全然違うと思うから頑張りたい。一日中、頭痛かったけど緊張型のときに布団潜りは、良くないから、いってらしたあと布団に戻ったけど動いてた。掃除、飯作れた。
冷しゃぶサラダね、キッコーマンは大丈夫なのが判明したからみぞれポン酢うどんの素をぶっかけて出した。普通に豚肉食べてたのに途中突然、口から出して美味しくないから食べたくないと言われてタレ作ってないけどイラッ。外食でも、これ美味しくないから食べたくないというときがある。美味しいか美味しくないかの理由で食べ物を粗末にするんじゃない、家でも外でも作ってくれてる人がいる、食べれるのは当たり前じゃないと叱った。もはやトマトときゅうりは保育園で食べたからイヤだいったけど味噌汁の長ネギ、茄子、タラのオイスターソース炒めに入ってる人参、ピーマン1mmほど、ひじき等々の野菜は自分で食べてた。かなり残ってたけどまったくもってわがままだ、食べなくて良い、お腹空いたって言われても何も出さないからといって距離とったら自称幼児と旦那がなんやかんやで完食。
なんやかんやは自称幼児：お菓子食べよ♪息子：息子君も！旦那：息子君は食べてから！的な会話があって、その後めちゃくちゃ早く食べたらしい。聞いて溜息しか出ないが私が対処できない≒ご飯時イライラしたら速攻離れるルールのため、これで良い、離れないと怒鳴ったり雑な扱いする可能性が高い、それと比べれば良いと自分を納得させるのに必死だった。他人からは、あんなことがあったのによく普通に接してるねもしくは接せれるねといざこざがあった相手に言われることが多いから気をつけてて実際ケロッとしてるときも多いけどしてないときのほうが多い。要はけっこう根に持つし引きづる。そんなことでという些細なほうを私はよく引きづってるのもわかってる。たぶん、多くの人と比べて何かがずれてるんだろうな。何かな。
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旦那がなんか大きい声出したなと思ったら息子がリビングにきた。どうしたのと聞いたら「パパが怒った、息子君怒ってこっちきた」そうか、どうして怒られちゃったのと聞いたら青いボール、いちご、頭、パパ、とりたかった、髪の毛と単語ではなく3語文以上にはなってるけど理解不能。「」言えれて伝えようとしてる姿勢で上出来だな、と旦那のもとへ。「」言ってるけど何があったと聞いたらバランスボールの上にのって高いところにあるおもちゃを取りたかった息子に危ないよと言ったけど繰り返していて自分の頭に自称幼児のいちごの髪飾りゴムを巻こうとしてきてやだったから（私にも聞こえてたから）怒鳴った。
息子としては、ふざけてゴムで結ぼうとしたら怒鳴られて意味わかんない。怒っちゃうもんね。ママのところ行っちゃうもんね。旦那としてはイチゴのゴムで髪を結ばれるのもイヤだけどボールの上でぴょんぴよんしてる息子を見て心配だった。怪我するリスクが私から見ても、かなり高い状況下のなか怒鳴るならタイミングが違うよね、息子君の頭の中にはパパの頭を触ったら怒られたというのしかないよというのは旦那に言った。
そのあと2人の発言行動気持ちを言語化してお互い良くないところがあったね、お互いごめんなさいだね、と言って、ごめんなさいさせた。だけど駐車場や主がコンビニやスーパーになるけど自分に危険があったり他人に迷惑がかかる行為（声が大きすぎる、走り回る）でガツンと言って良いことで言わないからそのあと私にひっついてて離れなかった。二人で外行ってるとき散々なんだろうな。私が一緒だと私の役目になってるから途中で止まるけど旦那が言っても効果がない。
困ったものだ。こういう些細な事柄が私にとって相当なストレス要因のチリツモになるから毎回言ってはいるんだけど旦那の正式な心理結果や脳構造？性格的？に改善は見込めないから自分が自分で、そのチリツモを如何に溜めないでいけるかしかない。まぁそれ言ったら他人は変えれないと思ってるからいいんだけど、あまりこの言葉使いたくないけど、息子のために叱るべきところでは叱ってほしいね。ずっと言ってることだけど、このままだと旦那、思春期入っても息子に舐められっぱなしだよ。女の子なら例え親子喧嘩で殴り合いになってもモノ使わなきゃ大したことないと思うけど男だからな、理不尽だ小学高学年になる前時点で私は確実に負ける。先のこと考えても仕方ないけど、やっぱ考えちゃう。
6/12
寝れなくて朝飯、たまごかけごはん、納豆ごはん、ごはんとチーズ、ハム（又はお魚ソーセージ）で良いんだけど寝起き低迷だし起きれない日ないようにしたいけどあると思うし、おにぎり4種類作った。起きれない起きれても動けない話せないときに、ふりかけごはんオンリーみると病む。咳き込み激しいときにうどん良いけど外食多くて息子、うどんやスパゲティ要は小麦食べてる。パンも考えたけど、やっぱり外食多くてバランス考えると朝、米とタンパク質食ってくれ思う。
1ヶ月に1回作れば良いのもあるから様子見て継続するかしないか決めよ、と思ったら朝飯時また「美味しくないから食べたくない」と言っていて旦那が、そういうこと言わないよと言ってくれて、というか低迷だから聞いた瞬間は感情無だったけど、ご飯食べさせ作業交代をしたら言われたこと思い出して食べさせてるというのに体勢ぐにゃんぐにゃんしながら口の中で、ずっとくちゃくちゃしててイラッ。
息子君さ「」って言ったよね、ママ聞いてた、やだった、朝起きるの辛い、でもママがリビングまで来れないとき息子君いつも怒ってるよね、ママが悪いなって思うの、だから起きてきてる、息子君がそういうこというならママは頑張りたいなって思うけど頑張らない、と言って再度、美味しくないから食べたくない、食べないというのはわがままだ、半分は食べなさいと言った。そしたら咳き込みもしてないのに口から出したのをみて、もう食べなくていいと、ゴミ箱におにぎり捨てて食べ物粗末にしないと言って頬叩いた。
そのあとはご飯出てくること食べれることは当たり前じゃない、他のことでママはわがままと言わないけど食事に関して息子君はわがまますぎる、ママのおうちみたいに─がいいですか、日本は平和言われてるけど食べれない子たくさんいるんだよ、世界で見れば123，はい今食べれなくて死んだ人がいます等々のマシンガン後、何がいけなかったか何でママが怒ってるか、叩いたか分かるか聞いたら分からないいうから「美味しくないから食べたくないというのはいけない」とリピートさせて保育園行かせた。美味しくないから食べたくないではなくて想像的に鯖のだったから取り除けてない皮があって気持ち悪いからやだ、もしくは違うものが食べたかったのどちらかだと思う。
過去のことを持ち出したことと、やはり叩いたのは罪悪感あるし悪かったなと思うけど、こちらとしても話てるときにマ怒るくせにママ起きてこなくて良い、パパ、ママが早く保育園行ってよいうから、もう行く等々叱ってる最中に言われたのはイライラ倍増する。やっぱ怒ってるのが聞こえてきて申し訳ないなと思いながらも無理して起きないほうがいいか。うん、朝飯納豆ごはん、たまごかけごはんでいいや。
ちなみに、もう食べなくていいゴミ箱に捨てたのは衝動的、考えないでやったけど叩いたのは叩かないとわかないんじゃない、どうすると1分位考えてから、やっぱ叩かないと分からねぇなと頬1発叩いた。食べ物を粗末にするって私からすると生きてる動物や魚、お米や農家さん、作ってくれる人（提供してくれる店）への冒涜行為、私からすると美味しくないから食べたくないという発言や口からわざと出すというのはいろんな人の気持ちを踏みにじる発言行為であって私が超絶叱る理由の自分や他人を傷つける行為、確実にしてはいけない行為に値すると思ってる。ゴミ箱に捨てたのは皿の上にのっかってたから旦那にあげた。鯖だから私、アレルギーで食べれん。
心理
比較的調子良かったけど昨夜から崩れてる。こういうことがあったと上、話した。今回、叩いたことに関して叩いて良い理由として正当化しているわけではない≒叩いて良いものではない、叩きたくて叩いたわけではないこと理解してもらえてよかった。
診察
食べれてる。寝てるときは寝てる、質悪いこと多い、寝れないときはデエビゴ追加してもヒルナミン追加しても寝れない。先々週、暴れた。生理きたら悪いながらも治った。先週から昨夜までは比較的調子良かったけど今朝、叩いた。心理で↑になったと話した。
調子悪すぎて通院後12日夕方から現在アパート。本当はショートだから昨日帰る予定だったけど言語化不能の悪さだった。今も良くはないけど、お家帰るために迎え待ってるとこ。息子は電車乗って海見に行ってきたらしい。
