『我が子』

昨日、目に留まった天使ママのある方のブログを読ませてもらいました。

もうね号泣

我が子のお葬式をしなきゃならないなんて、そんなツライことないよね

そして、あることを思い出しました。(忘れてたわけではないんだけど)

前回科学流産したあとのリセット。

Ｄ２の夜

お風呂で体洗ってたら、見たこともないようなでっっかいカタマリが出てきたんです。

血の塊って感じではなく、粘膜(?)みたくブヨブヨしてました。

怖いから急いで流しちゃったんですけど

よく考えれば、アレが赤ちゃんの素だったのかな。

アレが出てから、出血が一気に減ったし。

そしたらね、すごく悲しくなったんです。

３度の判定の末、陰性確定になった時は、悲しかったけど涙は出なかった。

『やっとハッキリした』って気持ちだけだった。

でもタマゴちゃんは頑張ってくっつこうとしてくれてた。

私が通院とか薬とかめんどくさがらず、最初からホルモン補充してお迎えしてあげれば…って後悔もしました。

２ヶ月たった今でも、時々旦那に『後悔してる』って話しをするんですが、旦那は『今更しょうがないじゃん』みたいな感じで。

自分でもなんでここまで執着するのか分からなかったけど、昨日ブログ読んで

『これは我が子を失った感覚に近いのかもしれない』

って思いました。

まだ人間の形になっていない

それどころか着床すらしなかったけど、間違いなく私たちの子供だったんですよね。

流しちゃったけど

次、戻ってきてくれるといいな