あれからもうすぐで1ヶ月が経とうとしてる。
平気なフリをしてきたけれど、
全然平気じゃなかった。

お酒や友達に逃げようとした、
でも終わる度に一人になる度に
罪悪感に襲われた。

病院にも検査に行かなきゃ行けないのに
私は手術後病院に近寄ることすらできてない。

この前、母から私は父との間に
やっと出来た子供だったと聞いた。
私は、平気なフリをしながら母の顔を見ることができなかった。
ごめんね、お母さん。
娘は、最低なことをしちゃった。


昨日、電車で隣の席に赤ちゃんを抱いた
お母さんが座ってね。
じっとこっちを見ている赤ちゃんと目が合って
泣きそうになって電車を飛び降りて
トイレでしばらく泣いたの。

到底、仕事なんて行ける状態じゃなくて
半ば無理やり仕事を休んだ。

その帰り、辞めていたタバコに手を出した。
コンビニでタバコを吸っている時
涙が出てきた。


何してるんだろう自分。


こんなはずじゃなかった。
こんなはずじゃなかったのに。


自分が不甲斐ないからあの子を抱いてあげられなかった。
私は自分を選んだ。
勇気がなかった。強くなれなかった。
私しか守ってあげられなかったのに、
私はあの咲良を。


ごめんね、咲良。
あれから、パパのことが好きなのかもよくわからなくなりました。
ママはあれからさらに泣き虫になりました。
強くならなきゃいけないのに、ごめんね。