そもそも。
ワタクシの恋の仕方って、絶対になんかが違う。
てゆーか、違かった。
１７の終わりに付き合った、たった一人を
結局、今年の春までずっと好きだったワケだもんな。
でも、それは結局好きなのに一緒にいれない悲しさ
ってゆーところで、ワタクシが満足していただけかもしれないな。
連絡先は知らんが、しようと思えば出来る人だった。
でも、行動を起こさなかったのは自分を守る為。
また繰り返したくなかった。
誰だって自分が傷つくんは嫌でしょう。
だから、恋なんてテキトー。
なのに、何故か常に誰かと付き合ってる。
不思議で仕方ない。
どこかで書いたかもしれないが
ワタクシが恋愛で初めて覚えたコトは「失うこと」。
そのあっけなさと儚さ。
だから、どんなに愛しても結局失うのなら
本気で誰かを好きになんて
ならない方がマシだって思った。
それでも、一人は嫌だった。
一人だと思い出すから。
だから、誰かと一緒にいたいと思った。
相手には困らない。
キス告白セックス。
そんな繰り返し。
退屈で仕方ない。
どうせ、そのうち他人になるのに。
でも、そんな退屈な恋愛も終わり。
また「失うこと」になるかもしれないけど
ワタクシは人を好きになれたから。
ちゃんと、誰かを好きになれる自分に驚いてる。
ずっと一緒にいたいって心から思う。
苦しいくらいに愛してる。
ゆえに、今までって本当に退屈だったんだなって感じる。
結局、自分が好きだったのは
「元彼を忘れられない自分」の像。
「元彼を忘れられないのに誰かと付き合ってる自分」の像。
ここでも同じ。
相手を傷つけて、自分の気持ちを知る。
ワタクシが嫌いなら、さっさとフレばいい。
別に、ワタクシは未練なんてないから。
だけど、相手にフられる前にワタクシが飽きる。
相手に飽きるとか、そんなんじゃない。
ただ、お付き合いってモンに飽きる。
なのに、一人は嫌だから、また繰り返す。
一つ一つの失恋で、イチイチ涙を流す女が不思議で仕方なかった。
そんな、泣くくらいなら別ればけりゃいいじゃん。
とか思うくせに、自分だって忘れられない人のことを思って
泣いちゃったりしてたわけだ。
でも、ワタクシは貴女とは違くてよ。
って、お高くとまるｗ
わぁ。嫌な女だな全くｗｗ
ある意味、羨ましいとも思うわけですが。
ワタクシの短い人生の中でそんな恋愛はなかった。
でも、もしこの今の恋愛を失ったら
人生長いですから言い切ることは出来ないけど
もう恋なんてたくさん。
少なくとも五年くらい、ワタクシはたった一人を想い続ける。
これも、繰り返し。
こんな悲しい気持ちになるくらいなら
いっそ誰も好きにならないように
してくれれば良いのに。
失うコトを覚えたワタクシに
また失うコトを刻むのだろうか。
まぁ。残酷ですね神様。
ってなってしまう。
ああ、嫌だ。
ワタクシは誰も好きじゃない方がタチが悪いから。
なんだか悲しくなってきた。
お風呂はいろっと。