ゆめかがつかまえた猫のしっぽ

１日から新年度が始まりました。職場がかわって、何したらいいか分からない仕事
子どもは保育園に朝一番に送って、迎え…最後の方なの
涙が止まんない
寂しいおもいさせちゃってるよ
私も新しいとこに慣れないから超不安定です

どうしたら立ち直って頑張れるかな
勤務時間が今まで８時から２時４５分だったけど、これからは毎日８時から４時３０分になって、新しいとこで仕事も増えた担任も持って、責任ある
試験今年も受けるけど、免許あるから責任持って仕事することになった。

帰ってきて保育園行ったら担任の先生も新しい先生でした
去年までいた先生でもない。初めて見た先生。
保育園預けて二年間、担任の先生は持ち上がりで、変わらなかった。でも、今年は一番下の０、１歳クラス担任になったみたい。
不安が増して、涙が止まんないまだ先生とはなしたいことたくさんあったよ。先生２人めの赤ちゃんお腹にいるんだよね。

あーあ。大丈夫じゃないのが子どもじゃなくて私で情けない
子どもと離れてる時間が増えてさみしいね。

ママは仕事との両立はやるしかない。
お母さん、みなさんはどうやっていますか？

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昨日やっと教育実習
終わりました。

小学校の教員免許証やっと単位取得しました。

これで一年間のレポートやら、科目終了試験やらスクーリングに終止符がうたれた。

家族に迷惑をかけた一年間
二週間の教育実習中は大変でした

保育園送って行けても迎えになんて更々行けず

夜９時まで学校に残っていました。

６月の誕生日に結婚式を無事終えることができました。でもその一週間前は大学のテスト。
８月は１ヶ月間スクーリングしました。

子どもにもさみしいおもいをさせ、夫とは、今までにも増す
すれ違いの生活をしました。

何が楽しくてこんなに一年間やったんだかわかんない。
だからやっと教育実習が終わって、ママ、妻に戻れた。
でも残ったのは免許と夫婦の溝です
教育実習中は二週間ほったらかし。気を遣うこともできないくらい疲れ果てた毎日だった。
夫はそんな妻に呆れただろうな。
更に愛情すらなくなっただろう。
私が夫が朝も早くて夜中にかえってくる忙しいお盆や、年末年始のときに支えたのとは違うのだろう。
労ったり、労う言葉もお疲れ様の言葉すらない
だから自分が仕事で忙しい時のことは、私が忙しくていっぱいいっぱいだろうがわからないんだろう。とわかった。
これから生涯共にする相手が、相手のことを自分のことのように置き換えて、支えあうことができず、常に自分のことばかり、自分中心の生活をするならばやはりそれがわかったのが悲しい。

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明日、無事
挙式披露宴をむかえます。

あわせて私は２６歳になります。

すべては皆様のおかげであるという気持ちを忘れずに過ごしたいと思います。

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夫と話にならない

言いたいこと言い合うんじゃない。
結局、夫は
ただただ頑固に自分の信念があるからそれだけしかいわない。
話にならないのでもういいです。

中途半端に決定しなくて
どうしたらいいのかわからないから、
旅行も。結婚式も。

わかんない。



私は言いたいことを溜める。貯めればためただけストレスで寝ても忘れない。

職場は息つく暇がない。
そんなに軽く考えられない。適当に、もっと楽に考えられない。わかってることもできない。

育児
家事
仕事
みーんなママはやってる。

大学、試験、結婚式。。。旅行。

頭いっぱいでどれも中途半端です。

全部１日２４時間じゃ足りない。選んだのは私

だから責任もってやりたい。こなしたい。でも

出来なかった。

欲張ったからばちが当たった。

夫婦も上手くいかない。話がうまく伝えられない。伝わらない

携帯電話、２日続けて夫、自分のを洗濯機にいれて脱水まで回した。

ご飯、食べられない。

ダイエットにいいのか？

毎日苦痛です。

どれも投げ出したくない。頑張りたい。
でもできない
壁にぶち当たりました。


夫とは話が出来ない。友達と話をする時間も作れない。愚痴がたまって胃が痛い。疲れました。

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私は今、小学校で働いています。

免許のため大学生なのです。
通信教育一年間頑張っています。




恨みでもおありなんですか？

私の行動は間違いありますか？子どもをあずけて打ち合わせにいくしかできないよ。私は自分の休みに行くしかないから。
そうしてる。美容室も自分の事だから時間作っていくし、テストもあるし、もう土日なんてないのに、
なんでもいいからってまかせっきりで一言もないほうがおかしくない？

仕事言い訳にしないでよ。一言くらい言えるでしょう？
私だって仕事してる。子どもをあずけて行きたくない仕事に行くのは子どものためで家族のためで、ここまで我慢して貯金して、ずっと待ってた結婚式のためだから。私は命を懸けるくらい大事だし、中途半端にできない、待って待って
結婚式がやっとできる。

でも限界。

自分の家のことは自分でやんなよ。私は自分のことだけやらせてもらうよ。
心配して仕事休みがないって出来ないこともカバーしていたの。

わかってない。

あのさ、自分の親の着付けだって、
私が頼んで、電話して、
一言もないほうがおかしくない？

あなたはさ、
私がわがままっていうけど、そこまでさせたのは誰か考えてよ。一人じゃないんだよ。
我慢して言わなくてそんな仮面夫婦なんて私はまっぴらごめんだよ

どう考えてるの

このままで修復しないままでどう思うの？

信じて生きていくための大事な言葉も聞いたことない。真剣に私に伝えてほしいことも、ずっとずっと待っててもない。


言いたい事も言えない仲でこれから一生過ごすのは
もう限界。




話もできない。はなしにならない。いつ言えばいいわけ？すぐに式になるのになにもかも人任せ。

だから嫁になんて行きたくなかった。

意地でも苗字は戻して実家は私が後継ぎ。

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