ユキンコアート機械的[夢]通信日記

夢を見ました。


亡くなった
親友から電話があり

会った。


「もう
大変だったんだよ！

○○ちゃん
死んじゃうから」


と言うと


「何が？

ここにいるじゃん」


って笑う。


「あれれ？
そーだね何だっけ？

誰かに
電話してみるから

ちょっと待ってて」


すると


彼女は逃げていく


待って！
待ってってばー

と

走って
追いかけていたら


母親に呼ばれて


目が覚めた。



とてもリアルな夢

に

暫く震えが
止まらなかった。



何か意味があるの？



考えても
考えても

答えなんか
出るわけない。



あの日
あの瞬間


真っ白になった

頭の中

で

思いの着地点が

全く見えなくなった。


悔やんで
悲しんで


そうして

徐々に

着地点が

見えるようになり


感情が

地上に戻ってくる。


だけど


美味しい
ご飯を食べたり

笑ったり

楽しんだり


そんな日常に

戻ってしまう事に

罪悪感を感じずには

いられない。



なのに


それなのにね



サッカーを見て

自然に

笑っていたんです。


本当に自然に

声出して。



そうだ


サッカーが

好きなんだ。


ぁあ

生きているんだな。




あれから１ヶ月


月命日に

お線香と

彼女が好きだった

「白い恋人」を

お供えして来ました。


知らない人には

なつかないはずの

わんちゃんに

笑っちゃう程

なつかれました。


家族の方も

不思議だと言う。


うん

きっと

そういう事なんだね。



こうして


一つづつ。

少しずつ。


前に進んで行きます。


ー ー ー ー ー ー


改めまして


暫く

お休みしていた

日記や
ペタなどを含め

徐々に

再開していきますので

ご縁がありましたら

また

宜しく
お願いいたします。

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親友のいた世界

と

親友のいない世界



あれから

見えて感じる

世界の全てが

変わってしまった。



それは

世界を遠くから

ぼんやり眺めている

実感のない感覚。



だけど

実際は

お通夜が終わり
告別式が終わり

親友の

お骨を拾う

という



信じがたい現実。



それでも

時間はゆっくり

流れてゆき


また

ながい一日

と

長くて

こわい
こわい

夜がやってくる。



いま


膝を抱え

丸くなって


ぼんやり

考えることは



やっぱり

助ける事が
出来たんじゃないか

いや

出来たはず



ということ。



考えれば考える程


心臓が

ばくばく
ばくばく

音をたて始め


手が震えます。



それでも

今は

がんばろう
がんばろう


大声出して

がんばるしかない。



「ねぇねぇ

どこかで

見てるんでしょ？」


「５歳は老けたぞ

コンチクショウ」


って


いつか
いつか

夢の中で

笑えるように。



とにかく

がんばります。



親友のあなたへ


安らかに
お眠り下さい


本当にありがとう。

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ただ

ただ


今想ういまを

記録として残す事を
お許し下さい。



親友が

天に召されました。



信じられなくて
信じたくなくて


正直

途方に暮れています。


だけど

今朝


最後に

２人だけの時間を

作っていただいた

ご家族に

感謝いたします。



いつも

６歳年下の彼女に


「若いんだから
老後の面倒
ちゃんとみてよ」

と

言っては

「そんな頃になったら
歳の差なんてないわ」


って

笑う。


そんな

やり取りを

何度もして

笑いあってた。


ねぇ


誰が

老後の面倒
みてくれるの？


それを言えば

必ず

笑って
くれたじゃない。


笑ってよ
笑ってよ

笑ってくれなきゃ


この先

何年何十年

あなたがいない

さみしさに

耐えられ
そうにないわ。


最後の電話に
出られなかった


何もかもが
足りなかった


もっと力に
なりたかった


のに


本当にごめん。


色々な約束が

突然
行き場を失って

宙ぶらりんだ。


こんな日が
来るなんて

思ってもみなかった


さみしすぎる。

さみしすぎるよ。


でも

まだ

何も終わっていない



自分がするべき

役目を最後まで。


しっかりしなきゃ

いけない

と

自分自身に

言い聞かせて。

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