年が明けてラミクタール25mg錠を4/1dayにしていたのを6/1dayに増やしてみたんだけど、あんまり変わらないどころか落ちてくる始末で、元の4/1dayに戻して様子見。いつも鬱気があるというより、むらがあるんだよね。

動かなきゃと思って水着まで買ったのに、プールでウォーキングができないまま。もちろん日常生活も乱れっぱなし（苦笑）。

ピグライフやったり、TwitterやFacebookを見たりはするんだけど・・・寒いとどうしても動かなくなってしまう。

でも一月の後半から、以前メールで話したことのある男性と会うことがあって、そこから告白されて少しずつ恋愛関係になった。
そうなると出かけるから、少しは動く。結構疲れが溜まってしまうのが「体力がない」証拠なんだけど(^_^;
でも寂しさからくる不安からは解放されたので、その分の気分の揺れはなくなった。

ただ、以前から気にしていた「恋愛をしている最中の不安感や別れのショックがよくない」ことは、彼にいろいろ話すことで少しずつ解消している。以前は相手が聞きたがらなかった、特性のこととか、気分の揺れ、不安、心の傷のことなど、重たいと思わないよ、と言ってくれたから。もちろん、相手が本心かどうかってことが大事だけど、性格を見ている限り嘘じゃ無いと思える人。

恋愛は割としんどい所もあるんだけど、体がしんどいときはちゃんと言えるし、服装も好きにできるしメイクもいらない、割と楽な関係なので大丈夫かなと思ってます。

それで生活がいつもの通りの部分と、動けるときはバタバタ動くなどの部分がまぜこぜになってます。
うまくいくかはわかんないけど、まあ真面目に真っ直ぐ、あまり屈折せずに生きられればいいかなあと思っています。

母と電話で話すと、今の状態を話すことになる。障害についても触れることになるし、その度「かわいそうだね」と言われる。
それについてどうこう考えないし、何も感じなくなってきたけれど、AD/HDと双極性障害という生まれ持ってきたものを背負っているのは、何か意味があるのだと思っていなければやっていられない。

年寄りに脳機能のことを説明するのは酷だと思うようになって、あまり説明はしない。ただ、病識がある今は過去にしてしまったような失敗をしないよう心配りができるようになったし、気をつけて何とかしようと思えるようになったのだから、進歩はしていると思う。ただ、それを家族に押しつけず一人で何とかやっていくこと、が時々寂しくないといえば嘘になる。

自分の特性を潰すのが嫌だから、服薬しないでも受け入れてもらえるように訴えたいと思う人の考え方もある。
私は薬物療法を取らざるを得ない状態だったから、その流れとは違う方向ではある。
でもお互いに否定することなく、生き方として尊重したいとは思っている。
ただ難しいのは、頓服のような使い方で「発達障害」に向けてだけの薬は果たして効くのかどうか。
できるだけ常飲した方が安定するのでは、切れかけが苦しくないのでは、と思ったりもする。

でも、そういうことは個々人の選択肢なのだ。

1つ私が思っていることで言えることは、こうして「発達障害」などを生まれつき持って生まれてきたということは、社会がそれを必要としている可能性があるのではないか、と考えるのである。
生まれてきたからには、幸福に過ごす権利はある。しかし社会不適合者という烙印は、差別意識を非発達障害者と双方に植え付けかねない。

優れた才能を持つが故に、他の脳機能を犠牲にする脳なのかもしれないし、新人類なのかもしれない。
研究熱心なところや、閃きの鋭さ、探求心は常人には真似のできない部分がある。
その代わりに、脳の記憶に使う部分を多く使い、その他の必要な部分が未熟だったり、欠落しているという可能性もある。
脳は一人一人違うのだという観点からいえば、一人一人がプロトタイプなのだから、当たり前とも言える。
遺伝子が違うということは、ロボットのように画一で無いということに他ならない。
見た目は同じ人間でも、自分を知覚するには鏡のようなものしか見えないし、客観視も難しい。他人を見るのも、自分の経験や環境などから得た「常識」という物差しで測っているにすぎないのだ。
だから真の意味でパズルのピースのような画一性はない。それが個性というものだろう。

生まれてきたからには、何か意味があるのだと、私は思って生きる。そうでも思わないと、我々は何の為に、という考え方にのまれ、負のスパイラルから逃れられなくなるだろう。
あなたのその悩みは、意味があるのだ。乗り越えられない壁など、年齢以外ないのかもしれない。