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最近、彼に対して、上手に怒れるようになってきた。

 

 

 

昨日、こんなことがあった。

 

旅行で疲れて、洗濯物も溜まっているし

美味しい食料が家にないし

なんかイライラして

 

さらに呑気に寝ている彼を見ていたら

スーパーイライラしてきた。

 

 

 

 

ちょっと抑えて、『一緒にスーパー行こ?』って言ったら断られたんだけど

その時に、わたしの活火山が噴火した。

 

マグマ、大放出!!

 

 

もう、頭であーだこーだ、彼に怒らない理由を探す間もなく

気付いたら火山活動が開始されていた(笑)

 

 

 

 

ソファーで毛布を掛けながら寝っ転がっている彼の毛布を剥ぎ取り

その毛布で彼をバタバタと殴り

『この役立たず!!大っ嫌い!!!!』と放っていた。

 

 

 

こんなに彼に怒ったことは初めてに近いし

(たぶん前もあるけど(笑))

というか、たいして理由もないのに怒ったのが始めてだったので

少し自分に驚いた。

 

 

 

 

 

 

 

そんな暴れん坊なわたしを、

論理的な彼は嫌がって、理論で突破されると思ったけれど

そんなことは起こらずに

時間が経ったら彼からニコニコとクリスマスの話になって自然と仲直りに持って行ってくれた。

 

感謝♡

 

 

 

 

 

この一連の出来事を通して気付いたんだけど

わたし、今まで“もう一人の自分”に対して

怒りを感じること をものっすごく!制御していたのだ・・・ということ。

 

 

点何か理由がなければ怒ってはいけない

点それくらいで怒るなんてみっともない

点怒ることは良くない

 

とかね。

 

 

 

だから、今までは彼に怒るときも

何回も自分の中で『こんなことで怒っても彼に嫌われないかな?』

『これは怒ってもいいレベルだよね』とか

自分で“もう一人の自分”の怒りをコントロールしていた。

 

 

 

愛しき“もう一人の自分”に対して

『この時は怒ってもいいけど、この時はダメ!』ってモラハラしていた。

 

 

 

でも、昨日は『これは怒ってもいいレベルかな?』と確認する間もなく

(もう一人の自分をコントロールする間もなく)

そのままの感情を放つことができた。

 

 

 

周りから見たら、犬も食わない夫婦喧嘩(というかわたしの一方的な怒り)だが

わたしにとっては、とっても大きな出来事。

さらに自分を自由にできたと分かったから。

 

 

 

そして当たり前だけど

怒るのに理由なんて必要ないし

その時は分からなくても後から理由が分かることもある。

 

 

 

何よりもわたしは、

“もう一人のわたし”が発する、純度100%の透明で美しい感情を

表現できたことが嬉しい。

 

 

 

今までは怒るときは、彼に対しても、どこか気を使って

不純物だらけの怒りになっていたから。

 

今までの経験上

不純物だらけの(自分の怒りを自分で否定している状態)怒りを放つと

彼から文句を言われ、ますます喧嘩になる。

 

 

 

でも純度100%の怒りを放つと

彼は驚くほどに誠実さ、カッコよさを発揮してくれる。

 

 

 

 

そして実感した。

自分のそのまんまの感情を、それがどんなに理不尽でも

男性だからこその包容力でマルっと受け止められると

本当に心地よい。幸せ。

 

 

 

自分(自分の中の王子)が、“もう一人の自分”(自分の中の姫)をジャッジしないから

外側でも同じ現象が創られた、という仕組みだね。

 

 

 

 

自分 ♡ もう一人の自分 (自分の体内でのパートナーシップ)

彼 ♡ 自分 (自分の外側でのパートナーシップ)

 

 

 

 

そして、どうやらわたしの中の姫は

王子に対して『役立たず』と思っているようなので

ここからさらに姫に尽くして参りたいと思います。

思い当たる節、あり。

 

 

 

そんなこんなでますます自愛深まる秋でした。

 

 

Byeハートハートハート

 

 

 

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→【自分の中からラブラブに♡】わたし自身の最高の王子様でいる。

 

 

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