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2015年01月31日(土) 20時39分03秒

常に前向いて上向いて

テーマ:心の中の話

今年になってから、いまんとこ、順調



急なバイトとか、コンサートの先行抽選にあたったり



車の処分をディーラーにお願いしたら

今後の事心配してくれて、自分の乗ってないスクーター

ただでくれるとか(笑)



なんちゅうか・・・



今までにないくらいに、いいこと続き



でも、わたしは怖くない



いいことがあったりすると怖い事が起きるけど



そんなことにはもうめげないのだ



そして・・・・



捨てる神あれば拾う神もある(ノ´∀`*)



きっといつかいいことあるよっ



だから、あきらめないで、前向いてがんばれっ

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2015年01月21日(水) 21時27分24秒

フルモデルチェンジ(^。^/)

テーマ:心の中の話

ここんとこ、色々とありまして



心の決意とか、色々・・・・・・・



自分の決意表明とか、日々、色んな事あるけど



目の前に起きる些細な楽しい事など



色々と、楽しく気持ち切り替えながら



このさき、自分なりに頑張っていこうって思い



でも、なんだか、うれしいことがあるとつい



誰かにいいたくなってしまったり

今後、くじけないように、誰かにいっとかないと



きっとこのわたしのことなので、些細なことで

自暴自棄になったりもするであろう



なので、心の整理のために・・・・・



ちょびっと、Kに頼りました(ノ´∀`*)



でも、心荒んでたり、精神的にヤバい感じでは

まったくなくって、むしろ、うれしくての報告的な(笑)



別に、いちいち彼氏でもないし報告せんでいい(笑)



ま、自分の心のままに勝手にメールして



でも、Kはまったく無反応



その対応が私にはうれしかった(ノ´∀`*)



いま、頑張ってるし、これからもがんばる



あなたは、いまのままでいいから



ちゃんとリハビリして、いつか自律します



そんなメッセージも送ったし



気持ちがものすごくすっきりしていて



今まで以上に、がんばろうって本気でエンジン



毎日そういうかんじでいれば、死相が寄ってこない



去年、Kがいってくれた



彼は、ほんとにたくさんの心に響くメッセージを

私に送り続けてくれたので(ノ´∀`*)



困った時は、彼の色んな魔法の言葉がすぐに

頭にうかび、そうだそうだ!って自分を軌道修正できる



これからも



笑顔と余裕な気持ちっていう最強の武器を

磨きながら、力尽きるまで生きたいと思います



これで、少しは、Kに恩返しできるかな(ノ´∀`*)



あとは、Kの幸せを心から祈りながら・・・・



私の人生の中で、一番尊敬してて、一番大好きなKの

事を、心の中で、こっそり片思いしながら・・・・



いま自分がやらんといかんことに集中して

がんばって、とにかく、いかなきゃなって思う



みなさまも、日々、色々とあるでしょうけど



自分をよくするも悪くするも自分次第!



これをいつも心に命じながら

元気出していきましょう!!!p(^ ^)q ファイト

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2015年01月13日(火) 21時15分54秒

神様からの強制終了入りました(笑)

テーマ:心の中の話

なんだかんだ色々とありましたが



Kは、昨年の私の誕生日にはメールくれず



年始の挨拶もない



奇跡的に12月のあたまにlineでやりとりあったけど(笑)



迷惑かけてしまうと思ってlineを削除したものの・・・・



調子に乗ってしまったわたしは、ま、ここぞと思うくらいに



自分の心の状況をありのままにメールした



そして、ま、だいたいは、ハイテンションな感じで



今年の自分のいっぱい語り

いろいろあったけど、ガンバルゼ!!

とかいいながら



迷惑かけるから、なんとか離れようとしても

ぜんぜん離れられない自分が情けないなど



その日の感情のままにいいたいことだけメール



でも、彼はいっさい何も返信なく



迷惑だったら、いってくれていいからってメールも

無視でした



ただ、拒否すればいいのになって思ったけど

それさえもない(笑)



そんなときに、この1週間ぐらいになぜか急に

携帯に迷惑メールがいっぱいいっぱいくる



数分間で30件以上



これはもうノイローゼになりそう!



それで急に、10年以上変えていなかった

アドレスを変えた



いまや、lineとかフェイスブックとかで

携帯のアドレスなくてもつながっていられる



迷惑メール対策でアドレス変えた



携帯だけでつながってる友達にはメール



でも、Kにはお知らせしなかった



ま、いまさら、私の携帯のアドレスがかわったところで

彼には何も関係ないだろなって思った



私がメールしても、何もない

いなくなったのかさえもわからない

とどめ刺してくれればあきらめもつくのに

それさえもない



ま、そんな程度やったんかもしれないなって思った



lineも消したしな



失敗したかもしれないなって思ったけど



でも、これでよかったのかもなって思う



だって、私は、自分からKから離れられない

だから神様が強制的に終了したんだろなって思った



もうメールもしないで済む



今年はがんばろうって自分で決めたし

ここで、がんばらないと、がんばりきれないと思う



色んな意味で・・・・・



一大決心したんだしねっ(ノ´∀`*)



でも、きっと彼は気付く事はないとおもう

彼からメールなんてないからねっ(≧∇≦)



あ!でも、私は、いまはやらなきゃいかんことが

いっぱいあって、恋愛などしているヒマがなく・・・



仕事やめないでがんばること

子供たちのダブル不登校がいつか解決すること

借金を返しきって、借金ゼロ生活目指す事



どう考えても、最低5年はかかる



本気でやらないといけない



だから、この3月で車も処分します



がんばれ!!!!わたし!!!



きっとまたいつか、奇跡は起きる!!!!



目の前にあること、一つずつ解決していこう



p(^ ^)q ファイト




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2015年01月10日(土) 22時52分31秒

飛躍の1年にします

テーマ:心の中の話

私の人生の中で、大きな飛躍の1年にしようと思う



年女っていう節目もあるし

今までの人生のすべての悪循環のリセットしたいし



おもえば・・・・



21歳まで何の苦労もせず親元で生きてきた

自分のしたい事やら全部我慢して生きてきて

ある意味かごの鳥



母親のいいなりに生きてきて

自分の思いとは裏腹やったけどナースの資格を取り



自立するために資格取ればいいや



そうしたら、私は一人で生きていける



大人になってから自分のしたい事すればいい



そう思って、21歳で親元を離れた瞬間・・・・・

一人暮らししたその日に・・・・家に帰って一人



その寂しさに耐えられず(笑)

真っ暗な部屋に帰った瞬間に号泣した(笑)

自分がいかに親に甘えて生きてきたのか痛感!



でも・・・・一人で生きて行く!って決めて1人暮らし

親元にも帰れず、ヾ(TーT*)さみしい毎日・・・

3年は帰ってくるなと言われたのでどうにか頑張ろうと思った



1人暮らしして、3か月目に元旦那に出会い

さみしかったので、なんだか毎日一緒にいてて



別に結婚などするつもりもなかったのに・・・・

ひょんなことから、同棲しているのが親にばれた23歳



籍を入れるか、離れるか決めなさいと究極の選択で

当時、寮に入るのが嫌で、やむなく籍を入れ



そんなしょうもない理由で結婚した私は大バカ者(笑)



地獄の日々が10年続いた(ノ´∀`*)



誰にいっても、そんなドラマみたいな事ほんまにあるん?

っていうよな・・・・箱入娘だった私には想像を絶する世界



DV

籍入れた途端仕事辞めてヒモみたいな旦那

浮気

ギャンブル

借金地獄



なんでこんな事になったんだろか?



25歳にして・・・

人生あきらめた(笑)



でも・・・・・・

神様がわたしを救ってくれた



18歳の時に無排卵で排卵誘発剤をしないと子供は産めないって

いわれた私が、なぜか、結婚して5年目の28歳の時に、急に妊娠



当時、旦那は無職で借金だらけ

毎日離婚したいと思ってたけど、DV地獄で逃げ場もない

産むべきか産まざるべきか1人で悩みながらつらいつわり



結局産むことになり・・・・でも、元旦那が優しかったのは

子供が生まれて2歳になるまでだった



お前のためには頑張られへんけど子供のためやったら

頑張るわ!



そんな・・・・きっと嘘だろうなって思いながら、最後のかけで

産んだけど、たった2年で裏切られ・・・・



借金だらけだったけど、本気で離婚しようと思った



でも、結局、相手の親とかが急に出てきて

もう一回チャンスを与えてやってくださいと言われ



心はもう、完全にさめていたけども、借金返すまでの我慢



そう思って心を鬼にして、10カ条を提示



5年計画で心の中でこっそり夢見た



借金を返すために、旦那の浮気封じで嫌やったけど

SEXも相手した



順調にいってたのに・・・・・また妊娠



なんで?????



こんな子供産めないし、愛せない!どしたらいい?



そんなときに奇跡的に出会った男がいた



妊婦で人妻な私≠年下でイケメンな彼



でも、彼が「俺の子供やと思って産め!」といってくれて

思いきって産んだ



その後も、不倫だったけど、私の日々の精神コントロール

大好きだった彼に、現実の色々な事で逃げそうになる自分

との闘い



結局、当時は離婚するめどもなく・・・・

彼のもとにいきたい

でも、子供おいていけない

会いたい、会えない

そんな葛藤で、彼から逃げた



その彼との大事な日々をこっそり日記で書いてた事が

きっかけで私の不倫が旦那にばれて、殺されるかと思う日々



でも、そのおかげで離婚できた(ノ´∀`*)



その後も、生活ははちゃめちゃで

精神もはちゃめちゃで

身内にはめられて、借金地獄に陥り



よく生きてきたなぁって思う



色々と彼氏は尽きることなかったけど

結局いまは誰もいない



ま、そんなもんだろなって思ってた45歳の時に急に・・・・



私の人生で、こんな人ほんまにいるん?っていうような

救世主が現れた



それが『K』



彼と出会ったのも、きっと色んな意味がある



いまの状況も、きっと色んな意味がある



うつで仕事ができなくなり急にやめた5年前



再就職してまたもや、ヤバい状況になった2年半前



いつも、誰かと付き合うと、色んな怖い事が起きる



いまいなくなられたら困るて思う時に、みんないなくなる



だからもう。誰も信じない

そう思ってた時にKに出会った



彼は、本間に、いいことばっかりいうし

なんでそんなこというんか?意味不明

わたしのことなんてほっといて



どうせ、いつかみんあいなくなるんだしあてにしてない



そんなこといいつつ、自分の精神が保てなくなった



でも、Kは有言実行の男だった



どんなにひどいとこ見せても、いなくならない

しんどいときは、どんな八つ当たりメールしても適当にあしらう

酔っぱらって、朝まで振り回してもおこらない

ピンチのとき、夜中に急にきてくれた

いっつも簡潔明瞭な言葉で励ましてくれた



そんな彼のおかげで

人間不信&男性不信のわたしの



最後に・・・・大好きで信頼できる人



でも、いまは。わたしは、色々とまだまだやらんといかんことがある



子供たちダブル不登校

職場では管理職(なんでだ)

借金地獄



どうしたら、このストレスフルな状況から抜け出せる?

わからない



でも・・・・・

いまは、不思議に、気持ちが落ち着いてる



Kがいてもいなくてもかまわない



なぜかというと

私が勝手に大好きで、勝手に信頼してて

勝手に頭と心に彼がしみついていて

他のどんな男がよってきても



大好きな人がいるんです!って言いきれる



とはいいつつ、別に、いまはKとつながってるのかさえわからない(笑)



でも、不思議に心が落ち着いてて

借金地獄から抜け出すため、子供らとの事もそうだし

仕事面でもそう

今年は、一大決心したことがある



だから、本気でやろうと思う



わたしの余力はまだまだいけるって思った



そう思えるようになたのは、Kのおかげ



だから、頑張ってみよう



そうすることが、私がKと出会った



一期一会です(ノ´∀`*)





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2015年01月07日(水) 21時37分00秒

一大決心

テーマ:心の中の話

色々とありまして(笑)



わたしは、今年は飛躍の1年にしたいと思ってます



あ、すでに宣言しましたけど(笑)



ま、職場での事や、私生活の事や、なんせ色々と



頑張るための・・・・・



ホップステップジャンプ!!!



ここで自分の底力発揮する時!!



なので、色々と、いま、自分にできる事



ちょびっとずつリハビリもしてきたし~~(ノ´∀`*)



すべての、がんじがらめの状況を打破するために



新年早々頑張っています(ノ´∀`*)



たまに体調が思わしくなくて(笑)



朝から頻脈発作で、120回/分超えとかしょっちゅうで「

下痢してトイレにこもりっきりな時もある



でもでも



精神コントロールの方法は伝授してもらったし



4月以降に、色んな人事異動があって、私も色々と

覚悟決めないとって思う状況



今までは、ずっと精神コントロールがうまくいかず

Kに頼ってきたけど、そんな自分にも嫌気がさして



彼も、私が強くなるためにいててくれただけだし



ほんとに、たぶん、もう大丈夫って思える



それは・・・・・



今まで一人で母子家庭12年もやってきた自分

色んな人に傷つけられたけど、なんとかやってきた自分

うつの一歩手前やけどどうにか乗り切ってきた自分

借金地獄の中、なんとか生きぬいてきた自分



そんな中で、唯一苦手分野を見出した(笑)



わたしは、恋愛が苦手です(≧∇≦)

結婚生活も無理です(≧∇≦)

子供産める身体じゃなかったです(≧∇≦)



やのに・・・・



結婚もして

子供も産んで

自分が最高の男と思う人に出会った



もう、わたしの人生最高じゃないですか????(≧∇≦)



その、最高の男の人生の幸せを願い



本日、フェードアウトいたしました(〃 ̄ー ̄〃)



私なりの、彼に対する精一杯の愛



私が自分なりに精いっぱい生きるために

自分が一番敬意をはらいたい人に・・・・・



いまの私

これからの私



私なりのへんてこりんな感じですが・・・・



彼に対する愛の表現方法ですっ(〃 ̄ー ̄〃)



とりあえず、力尽きるまで私は頑張る

しょうもない男には振り回されずいける

子供たち、しっかり成人させる



いま、とりあえず何もビョーキもないし

たまえに精神危ういけど、どうにかやてけると思う



なので・・・・・・・・・・・・



自分の中で



Kから卒業式です(≧∇≦)



~~~ヾ(〃^∇^)o※きゃ~がんばって~♪私

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