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2014年07月30日(水) 20時17分38秒

恋愛恐怖症

テーマ:心の中の話

このトラウマを私はいつか乗り越えられるんだろうか?



Kに出会ったときに、トラウマは自分で壊すもんや

俺が壊すのは簡単やけど、自分で頑張れと言われた



たくさんありすぎて、どのトラウマ?って聞き返す事も

その時しなかったけど・・・・・



でも、人間恐怖症と男性恐怖症の両方



どやってどうしたら壊せるんだろう



いまだに怖くてできないまま



いや、Kだったら行け止めてくれそうな気がしたけど

彼の事を色々と考えたら、私には不釣り合いだと思った



だから、なんとか離れようとしてもがいてるけど

結局、この2年間、彼に最後に頼ってる私



でも、身体の関係を求めないでほしいとか

今は、仕事と子供の事で精一杯だから、3つは無理

でもいてくれないと困るとか



離れようとしても、自分が離れられず



もう1年半も会ってないけど、頼るのやめようと思って

2か月ぐらいメールせずいたり、ありのまま変なところしか

みせてないし



メールのほとんどは、愚痴とか、自分の心の整理のために

おくってるだけで、まことに自分勝手



たまに、落ち着いてる時は、体調大丈夫?って書いたりする



彼が何のタイミングでメールを送ってくるかがいまだに

わからないけど、私がほんとにピンチでヤバい時は

簡潔明瞭なメールが来る



それで、ずっと今まで精神的に支えてくれた



いい距離感で、いてくれる

他のどんな男がいいよって近寄ってきても



私は、付き合えないんですと言える



別に、Kがずっといるとも思ってないし

でも、私が好きなのはKだけで

彼がいててくれれば変な男に向かない



それだけは自分でわかる



だから、Kとは付き合わないけど、彼がいててくれれば

私は、身体目当てとか、お金目当ての男をすべて

排除できる



だから、ほんとに、究極の虫コナーズです(ノ´∀`*)



でも、あんまりに、ひどいところしかみせてないので

そのうち、もう勘弁してくれって言われるかなって思う



今のところは



大丈夫やでと言ってくれる



それだけで、私は十分です(ノ´∀`*)

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2014年07月23日(水) 21時30分54秒

とりあえ~ず

テーマ:心の中の話

今まで生きてきた中で



この人だけは、唯一、どんな形でもつながってたい



そんな自分のめったに起きない感情というか欲かな?



でも、色々考えると、今まで結婚もして子供も産み

離婚もし、いっぱい付き合い、再婚の機会を2度も

逃し



それでも、私は、自分の失敗を二度と繰り返したくない



そrでも、私は、男の人とうまく付き合っていけない



その経験の中で・・・・・



彼が私が一番探していた人だと瞬間でわかった



でもでも

彼は一回り以上も年下&イケメン&仕事バリバリ

精神面のフォローは、ここぞというポイントでしてくれる

体の関係は一切ない

1年半前から会ってない

できたら、彼から離れたい&でも、いないと無理

自分で頑張るといいつつ、頑張りきれず



私のあからさまのいけてないとこしかおそらく知らない



彼の知らない場所では、ものすごい頑張ってるけど

会ってた時は、いつも油断して、超よっぱらいやし

泣いてばっかだった



いいところ、まったくもってみせていない状況です



そんな中で、ホントは好きなくせに言えず

必死で彼の事を忘れようとか、離れようとか頑張って

いまだにできないままで・・・・・



それでも、彼はそういう私に何も言わず

困った時に、最高の言葉をくれる



会う事はないけど、勝手に心の中で究極の彼氏で

究極の安心で、究極の\(#⌒0⌒#)/ ダイスキッ★(ドキドキ)



私から会う理由もなく

向こうから会う話を持ってくるでもなく



いまがBESTな居心地いい関係



私に群がってくる人は

お金持ってそうだから、ちょっと面倒みてとか、お金貸して


またあるいは

好きとかあしてるを連発し、体を求めてくる


そのどっちかしかみたことがない


彼女といいつつ、自分はあちこちで平気で浮気しまくり

浮気がばれないような最新の配慮もなくデリカシーがない

浮気するなら、その人のとこにいってしまえというと

「おまえはヤキモチ妬かないんか!」とこっちを非難


その究極は、前の旦那



そういう中で、Kに巡り合えた私はある意味



ラッキーガールです(ノ´∀`*)



いつまで彼はそこにいててくれるんだろうかね?



いててくれている間に、もっと強くなりたいと思う



でもいまは、誰にも見せれない部分をみせても

罵倒するでもなく、支えてくれてるし・・・・・



私にとっては、一生会えないかもと思った理想の男

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2014年07月23日(水) 07時03分43秒

応援ありがとう

テーマ:心の中の話

ただの独り言



愚痴



心の毒を吐く



そんな私に何も言わず



いややったらどっかいってくれてもいいから



いなくなる時は、ちゃんと教えてね



そういうと



大丈夫やでとかえってくる



ここんとこ、自分で頑張れなくなり



でも、耐えて、どうにかまた元気になり



また立ち上がって頑張りなおすわ!



そうメッセージを送った



Never Give up!!



彼からの最高の応援の言葉がきた



にゃおっ(≧∇≦)

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2014年07月20日(日) 14時10分06秒

欲を捨てる

テーマ:心の中の話

色々な物欲があります



私は、食べ物とか、ブランドとかはあんまり興味がない



でも、遊ぶこと・・・・たとえば



旅行に行くとか、ゴルフとか、釣りとか、キャンプとか・・・

男っぽい趣味?なのかな?



もちろん、おしゃれもしたいけど。。。。。



女の子より男の子がすきやけど、どっちかいうと

自分を女としてみないで付き合ってくれる人がいい



なのに、見た目がちょっと失敗です



近寄ってくる人は、なんていうか・・・・

私の事を女性というか・・・・・メス的な扱い



超うざくおもう



体の関係なかったらあかんのか?!



ま、しょせん、そんだけの魅力なのかもな



人間としての付き合いを希望します



自分が好きな人とも、せいぜい腕を組むのが

せいいっぱいだ( ;^^)



いっぱい会ってた時、腕組んで歩いた事

すごいしあわせな気分だった(ノ´∀`*)



あ、もう、思い出の一部ですが(ノ´∀`*)



いまのわたしは、すべての自分の欲を捨てて

子供ら成人するまでがんばろうと決意した



だから、この調子でがんばるのだ~~~~


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2014年07月13日(日) 19時41分03秒

自分のとりでは自分

テーマ:心の中の話

心が弱ると、どうしても色んな事がうまく処理できず



ますます暗く沈んでいっています



でも、白衣に着替えて職場にいけば、どうにか

明るい自分でふるまっていられる



でも、その時間も、17時を過ぎるとたちまち限界

早く家に帰りたくなってしまって逃げたくなる



今の自分の職位がどうしても大きなストレス

どやったら、ストレス回避できるかわからない



かといって、趣味に走ろうと思っても経済的に

難しい



何もすることが嫌になり、何もする気がない



でも、幸いなことに家はもう、私があれこれ

しなくても、子供らがどうにかしてくれている



ここまで頑張ったんだから、ちょっとぐらいいいよね



どうしても逃げられないのが仕事とお母さん

本当は、いつも不安で仕方なく、だれかそばに

いててほしいと思う



でも、私は、とっても心が弱いし、相手にきっと

すがりついてばっかで、ものすごい大変だと思う



だから、離れたところで、Kがたまに喝くれる



本間は、いつまでも頼っていたくなくて

本間は離れようって何度も思って何度も決意した



でも、結局自分で頑張ろうと思ってもうまくいかず

また頼ってしまう



私が本間に無理な時は、メールすれば助けてくれる

調子がいい時に、たま~に彼の体調を心配するような

メールをすることもある。

その時は大ジョブやでありがとうって返事くれる



たいがいの独り言的なメールにはほとんどスルー



でも、ここぞってポイント外さない不思議な人



世の中、1人ぐらいこんな人がいててもバチあたらない?



だって、いやになればいなくなればいいのに

何度も私は、いなくなってもいいでって言ってるのに



大丈夫やカラって言うだけ



ほんと、変な人

でも、すごい感謝してる



私が自分をうまく扱えてないのに

彼も、私の子供も、私の様子見てちゃんと励ましたり

見守ったり、元気くれたりする



昔はもちょっと自分でなんでもできたのにな



こんなに弱くなってしまった自分をなかなか

受け入れられないけど、世の中めったに

出会う事のない人がいる



御蔭さまで、変な虫がいっぱいいっぱい

近寄ってきても、すべて排除できる



だって、私が一番好きで一番会いたくて

一番安心できて、一番元気になれるのは



Kだけだから



でも、会う事はもうたぶん無理です

だって、会うと自分の押し殺している「好き」が

止められないし。かといって、うまく彼と付き合って

いける自信がない



Kのすべてが私にはないもので、うらやましい

できることなら、ライバルになれるくらいに・・・

もう一度、自分で自信をもてるようになりたい



あきらめることも無理だし

横に並ぶにも無理だし



邪魔にならぬように、こっそり後ろをついてく



私にできるのは、そんな程度やけど

彼は、それで容認してくれているので

今のところ、どんだけひどい所見せても

いなくならずにいててくれる



私にとって・・・・・

最高のポジションでいててくれる最高の男

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