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2014年04月29日(火) 22時29分15秒

依存症を断ち切れ

テーマ:心の中の話

心が弱くなるとなんだか、いろんなものに頼る



あかんなぁ~って思いつつも、不安を消し去るために

自分だけの力じゃうまくいかないこともある



今までは、精神力で頑張ってきたけど



なんだか、ここ数年間・・・



いろんな事が起きて、それに対応できなくなり

前にもあったけど、仕事辞めようかという気持ちで

いっぱいになった



やめたらあかんし、どうしたらいいんだ?



寝れないし、不安だし、どうなっていくんだ



そんな時。前にもやっちゃったけど

睡眠薬飲んだり、朝までチャットやったり

ワインを飲みほしてたり・・・



そのときそのとき、むちゃくちゃ加減は違うけど



どうも何かに頼らないと自分自身を保てない



困ったもんだ



今回は、お酒と眠剤に一時はマリ

それを打破するべく「K」が頑張ってくれ



でも、いつまでもいるわけじゃないし

自分でどうにかしようと思っていま必死(笑)



たぶん。。。。。

もうちょっとの所まで来た



前も全部やめれたし、やめれるはず



これは、ただの精神依存です



とりあえず、眠剤とお酒のコラボがまた最近

始まったけど、これは一時どっちかにできてたし



最終的には、両方やめても心が不安じゃない

そういうのを目指したい



他に何か、安眠できる方法を探そう

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2014年04月28日(月) 19時36分43秒

ジンクスとトラウマ

テーマ:恋愛の話

私は、離婚したときに思った



恋愛経験もなしに、その時の成り行き的な感じで

簡単に結婚しちゃった23歳の時があった



いま思うと、なんて浅はかな理由で結婚しちゃたんだか(笑)



ま、そのあと地獄のような日々から逃れ

離婚したものの、さてこの5歳と1歳と抱えて私の仕事

夜勤の時に子供をどうするのか?!



色々考えたけど、その時の職場の状況とか色々

夜勤をやめないで病棟勤務のほうがいいだろうという

上司の判断で、預ける先を目いっぱいどうにかして



日々の3交代勤務をしながら行くしかない



でも、精神力と若さと、ただ必死だったの一言で

乗り切ったけど、振り返ると相当自分の体を酷使した



いろんな過去は、ブログのどっかに書いてるけど(笑)



ま、2005年から、ずっとずっと、私の心の吐き出し場所で

利用してきたブログです



でも、自分に起きたいろんな事や、恋愛事情もすべて

さらけ出して書いてきた。その時の心情もきっとある



離婚した当初から、不安に陥り、すぐさま再婚したい

そんな衝動に駆られたけど、付き合ってた人の事情で断念



その後の経過はジンクス的



彼氏(私に好きな人ができる)と、いろんな出来事が起きる

しかも、対処不能な急激な事が襲ってくる



私はどうしていいかわからない

結局、その時の彼氏と結婚の予定もすべてあきらめざるを

えなくなる



そんなことを2度ほど味わい



結婚とか恋愛は私には無理なんだと思って適当に

都合のいい付き合いでも楽しい時間があればいいと

気持ちをスイッチしてみた



そんな中でも、ずっと6年間、私の事を思い続け

でも、付き合うのはやめたって向こうからの連絡を

一切受け付けず・・・・・の数年



ま、トータル的には、遠距離でも毎日電話で朝5分話

とか、心のつながりを感じながら遠距離で東京日帰りで

デートなどもしてきたけど、また再婚する予定が、大きな出来事に阻まれ

断念。



結局この繰り返しだなと思ってあきらめつつ

彼はあきらめずのやり取りの中、6年前に彼の気持ちも

わかったけど、彼は、新しい同棲相手がいてて・・・



でも好きなのはあなただけだと言われたけど



結局さ、私たち、うまくいかない運命なんだよ

ずっとすべてがうまくいかずで、私が1人でいるときに

そやって彼女いたりするから、だからここで別れよう



そういってお別れした



その前に再婚しようとしてた人は、結局私のピンチの時

ちょっとした事でけんかして、私がその時、一番信頼して

家のカギまで渡してたのに、ちょっとした一瞬の感情で

その大事なカギを、私のポストに投げ入れ



ものすごい孤独感を感じたのともうやり直せないと思った

いや、彼とは、前も付き合ったけど、その時に、離婚した

奥さんが、人の子供妊娠した状態で捨てられて帰ってきて

受け入れた



ま、そういういろんな事情で、無理だなと思って自分から

身を引いた



三度目に出会った人には、なんでも話して

子供の事もちゃんと考えられないかもしれんけど

全部受け止めるし、一緒に考えようって言ってくれた



信じるの怖かった

でも、怖がらずに飛び込んでおいでって言ってくれた



そんな矢先に、子供の非行で警察沙汰

どうしたらいいかわからなくなって、連絡したけど

彼の答えは・・・・

「僕の事はいいから、子供に向き合いなさい」だった



いや、子供には向き合ってる

だからといって、いまあなたがいなくなるのは無理です



そういうメッセージはすべて無視



そんな事を繰り返している間に、なんだか・・・



私のジンクスは

好きな人ができると事件が起きる

事件が起きると私はどうしていいかわからない

そうして付き合ってる人はいなくなる



その繰り返しで、そういうもんだと思って

割り切った付き合いをしようと思った



そういうときは、意外と何も起きない(笑)

でも、割り切った付き合いには、私自身があまり乗り気でもなく

会う時間を捻出するのも面倒くさい



その繰り返しの中で、私もいい年になってきた



子供たちも段々大人になり、親離れしてくる時期に

私が子離れできるか心配になった



彼氏でなくてもいい

私が一人ぼっちになる前に、これからずっと一緒に

いてくれそうな人を探そうと思った



そう思ったときにKに出会った

私は、恋愛は無理で、でも、すぐにだまされるし

お金目的とか体目的の人が近寄らないように

虫コナーズでいててくれたらいい



そんな風にお願いした



彼は、ちゃんと、そこを忠実に守ってくれてるのに

私が、彼のことを好きになってしまった所から問題発生



どうにかこうにか、気持ちを修正しようと日々思うのに

うまくいかず、彼が遊びに行こうと誘ってくれるのが

うれしくて、ついつい出かけて行ってた



すると・・・・・子供の不登校が始まり、重ねて管理職に

ならんといけなくなりのダブルパンチでもう自己コントロール

不能状態に陥った



そこに元親の急な襲撃や、あらゆるいろんな事が起き



彼には、こんなめんどくさい私から離れてくださいと

お願いしたけど、離れへんでといつも励ましメールくれた



もう、あったりするのも自分の気持ちが制御できないので

ありとあらゆるいけてない自分を見せまくり



彼がいなくなるであろうと思ってきたけど

なんだか、いつも究極にヤバい時は、自分で無意識で

メールをしているらしく(笑)



なんていうか、眠剤とお酒のコラボで変になって変な

メールを送ってしまう。すると、そこには必ず返事が来る



いいねんけど

支えてくれるのはいいねんけど



私は、そういう付き合い方をしたいわけじゃなかったのに



これはいかん



そう思って、どうにかして彼から自律しなければと思う

でも、仕事の重圧や、子供のダブル不登校など次々襲う問題



精神状態を保つのが必死だった



そういう中で、この4月に子供らの急な展開

職場の事も精神的にすごいしんどい時期があったけど

管理とはなんぞやとか、色々お勉強もし、どうにか職場は

いまは円滑にまわっている



落ち着いた模様



そこで私がすることと言えば



子供らを見習って・・・・・



いつも合言葉にしていた



『自分をよくするも悪くするも自分次第』



これは、私が一番頑張らないとあかんこと



ジンクスやトラウマに勝ち抜く事がいまだに無理で

このままいけば、やっぱ私は最後まで1人ボッチかも

とは思うけど。



もしかしたら、ジンクスもトラウマもぶち破れる瞬間が

もしもきたら、今度こそ、逃げないでぶつかってみる



あるかないかは知りませんけど(ノ´∀`*)

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2014年04月27日(日) 21時19分23秒

アメブロ10周年なのか

テーマ:日常の話
私がブログに吐き出しの日々から約9年になる(笑)
すごい昔の自分の記事をたまに見ると、ほぇ~~
私も色々あったなぁ~~っておもう(笑)

そして、10年後はどうしてるんだろかな?

まだ、ブログに吐き出し生活してるかもしれない(*≧∀≦*)

にゃおっ
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2014年04月27日(日) 20時39分22秒

ただの愚痴

テーマ:心の中の話

なんちゅうか・・・・



5月末と6月頭に研修の講師



それも、4月半ばに両方とも知らされ



そういうのって、もっと早く言いません?



なんちゅうか・・・・・・

こんなこと言うたらいけないけど・・・・・



いまの副部長、どうもいろんな事が

さばききれてないような気がする



配慮が足りなすぎる



日々、自分の事はさておき

人の事ばかり指摘するタイプです



そして、自分の言ったことは棚の上

忘れた、言ってない、そんなこと知らない



わおわお・・・・・上司としてそれでいいん?



日々思う



っていうか、急にこんな立て続けにまったくもって

計画性のない研修の講師依頼って・・・・・



思わず文句を言った



あのですね・・・・

事前に何も言わずに、4月半ばに急に

一覧表見て、え?ってないんじゃないですか?



私にもキャパシティってもんがあります

めっちゃしんどいです



あらら~そうなの?

でも、あなただったらできるわよ

と笑って済ませる



(ー'`ー;)ムムッ

笑ってごまかすんじゃない!!!と思った



日程確認するの忘れてたのよ

あはは~~ごめんね



と笑ってすまされた



いいですよ

やりますよ

やりますけどね



文句言いたいです



なので、看護部長もいる前で言ってやった(笑)

あんまりむちゃくちゃすると、私はある日急に

仕事辞めますよ~~~~~(≧∇≦)



いまよりいい職場ありそうなら即刻辞めるでっ

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2014年04月27日(日) 18時35分07秒

自己嫌悪

テーマ:心の中の話

なんだか今日は、昨日のこともあって落ち込み



落ち込んでる理由はとってもたくさんあって



すぐにどうにもならんことも多い



でも、とりあえず・・・・・



一つずつ解決してこう



自分の信念は何だった?



そこをすぐに見失ってしまうのがいけな所



がんばれ!

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