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2014年02月24日(月) 21時38分18秒

なんだかいつもの独り言です(*^^*)

テーマ:心の中の話

このあいだ、自分の中では最後にしようと思って



大好きな子に、お誕生日に精一杯の自分なりの元気だして



Happy♪(*^-^)ノiii Birthdayメールした



でも、ま、思った通りの結果で(笑)



いまさら、私がHappy♪(*^-^)ノiii Birthdayメール

したって、彼には別に何もってかんじで



ま、気持ちいいくらいにスルーでした(*^^*)



ほんで、自分の中の勝手な片思いの気持ちも

これで吹っ切れるなって思いました(*^^*)



本当は、1年前に結果は出てたけど(笑)



精神的にいっつも危うかった私は・・・・・

彼にしがみついて、気持ちの踏ん切りができずで

1年もかかったけど・・・・ようやく踏ん切りつけれた



彼がくれたたくさんのメッセージは心に刻み



自分で自分を励まして

自分で自分をほめて



常に前向いて上を目指して歩いていかなきゃ



いっつもタンポポやけど

いつか自分で向日葵みたいになりたいって

思ってる気持ちを忘れないで・・・・・



くじけそうになったら、彼がくれたいっぱいの

メッセージを思いだして



自分で自分を傷めつけない

自分で自分をダメにしない



そうはいながら、すぐに弱気になってしまうけど



先々の事を考えて不安になるより

今を一生懸命毎日楽しく過ごす事



気持ちを切り替える事



適度に気分転換する事



家に閉じこもってないで外に出る事



1人の時間を満喫できるようにする事



せっかく生まれてきたんだから・・・・



いまある自分のおかれた場所で



精一杯自分なりに生きよう



たまに泣くこともあるし

悲しい事もあるし

辛い事もあるし

しんどい時もあるし



でも、いままでずっと、ギリギリでも壊れずに

やってこれたんだし・・・・・



きっと、これからも、どうにかなる



がんばれわたし



無理しないでいこう

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2014年02月20日(木) 23時06分02秒

気持ち切り替えDay

テーマ:心の中の話

今日は自分で決めていた気持ちを一新する日です



今までずっと心の頼りにしていた彼に対しての

精一杯の敬意を表す大事な日でした(*^^*)



去年は、自分なりに、精一杯がんばってみたけど

ま、いわゆる撃沈でした(*^^*)


でも、めげずに、なんとか一生懸命に(笑)

自分の気持ちに正直に・・・・とはいいつつ

彼の幸せ考えたら、いつまでもしがみついたら

あかんなって思う



この両極端な私の心の裏腹な事が、どうにも

感情をコントロールできなくて・・・・・・(笑)



でも、なんとか、気持ちふっきれそうだなって思った



ついこないだまで、すごい弱気になっちゃって

またまた、いつも頼ってばっかで悪いなって思いつつ

メールで助けてもらったけど



ほんとは、たぶん、今までの中で一番好きだと思う

ほんとは、たぶん、一番信頼してるとおもう

ほんとは、たぶん、ずっといててほしい



でも、彼の幸せとか色々と考えたら・・・・・



私は、ちっとも彼の役に立たないなって思う

しがみついて、頼ってばっかで(笑)



一緒に並んで歩きたいのに全然おいつかない

ただ、置いていかれないように必死でついていって

でも、すぐコケちゃって、うずくまって、歩けない

ごめん~もうむり~~あかんわ~~~

と言ってしまう



なんとか、自分でコントロールしたいって思うけど

うまくいかなくて、ダメになりそうで怖くなって

また、どうしよう・・・・・ってメールしちゃう



そしたらいっつも励ますメールをくれる



ほっといたらいいのになって思うけど

そういう時は、ちゃんと返事くれる



そんな彼にずっと支えてもらってばっかで(笑)



彼以外の場所では、ちゃんとがんばって明るく

楽しく、超ポジティブで演じきれているのに・・・・



なんだか、大好きな人なのに、いいところまったく

見せれない(笑)

ちゅうか、いけてないとこしか見せてない(笑)(≧∇≦)



いままでは、そこまで見せてないのに

扱いにくいとか、急に無視されたりとか、そんなばっかで



もう彼氏なんていらんわって思った時に出会った



言いたい放題

やりたい放題

朝までひっぱりまわした事もあった

いつも酔っぱらって迷惑かけた

がんばるわ!って言いながら

すぐにガンバレなくなって

もうあかんわ・・・・の繰り返し(笑)



でも、彼のおかげで、今日まで壊れずにやってこれた



だから、ほんとに自律しなきゃなって思った



ま、そうはいいつつ・・・・・

壊れそうにきっとなるけど・・・・・(笑)



なんちゅう弱いんだかねっ

でも、その弱さを誰にも見せれない

ただの強がってるだけの私です(*^^*)



どこまで頑張れるのかわからないけど

自分なりに頑張ろうと思った



今日は、彼のHappy♪(*^-^)ノiii Birthday



がんばろうって決意したので



『お誕生日おめでとう』だけの言葉と

ケーキ買って、写メおくって、これで最後にしようと

心に誓った今日でした



記念すべき日になった

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2014年02月13日(木) 22時34分55秒

自分への励まし言葉

テーマ:心の中の話

いっつも頑張ってきたんやし、


これからも、こまったことがあったら


きっと誰かがその時助けてくれるから。


自分らしく生きたらいい。


あなたは、あなたなんやからね。

無理しなくていいよ


いまがつらくても、きっと時間がまたどうにかしてくれる


きっとまた心から楽しく思える事があるよ。


そのために

いまは自分にできることを毎日精一杯がんばって

やらんといかんことをやる。


その繰り返しの先に


もしかしたら


奇跡があるかもしれない

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2014年02月11日(火) 23時02分42秒

人生色々

テーマ:心の中の話

心の中で好きという気持ちの裏で



SEXの相性がいいとか悪いとかってある意味重要



どっちも抜群な相手に巡り合えるかは奇跡的



でも、その人とずっと一緒にいられるかというと



それもまた奇跡的



人を好きになることが怖くなって

好きになりそうな人に出会った瞬間、ものすごい

防御反応をしめしてしまって(笑)



好きにならないように必死になって

なんだか大失敗した模様(笑)



でも、人生の中で理想の人に出会えたので

別にその人とうまくいかなくてもまぁいいや



っていうか、彼の今後の人生を考えて・・・・

私は、あんまり精神的に強くないし、頼ってばっかで

あんまり彼の支えにならんなって思った



だから、自らフェードアウトして

ま、失敗したなって思ったけど

唯一、体の関係なく、1年半もずっと微妙な位置で

彼の事を諦めきれずでキープしちゃったけど



もう、ほんまにやめようって思った



今月、彼のHappy♪(*^-^)ノiii Birthdayに

私のメールを最後にしようと思っていまんとこ

決意したけど(笑)



また意志が弱いので、困ったときにメールするかも

いや、メールできないように今度こそ決意しようかな



今日は、ずっと昔にセフレ的な感じでちょびっとだけ

一人暮らしの彼の家に、通ってた人が急にメール

してきて、なんだか会ってきた



忘れてた



でも、体の相性がめっちゃよかった事を思い出した



今日はいたれりつくせりで・・・・

念入りにマッサージもしてもらって



別に彼女でもないのに(笑)

癒しの時間をくれた



またいつでもご指名したいときに連絡してねと



うむ・・・・・



わたしは、きっと色んな人に、要所要所を

どおにかしてもらいながら生きる人生かも



きっと、一人の男の人によっかかると

あいてが窒息してしまうくらいにヘビーな人かも



最近、自分を見つめ直してておもう



5年後、10年後の私はどうしているんだか知りません



ただ、恋愛&結婚恐怖症だけは・・・・・

克服できそうにないのは自分で思い知りました



言い方悪いけど



都合のいい付き合い方やなって思う



でも、私がいま一番大好きな人には

都合のいい男になるつもりないしって初めにいわれてたし



都合のいい男にするつもりないしって言ったし



だから、結局、精神的に弱ったときにメールして

助けてもらってるいまの関係・・・・・



ま、究極の、都合のいい男



でも、体の関係なく、いままでずっと相手してくれた彼に感謝して



卒業式ですねっ(*^^*)



がんばろうっと~~~~

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2014年02月09日(日) 18時25分28秒

女友達

テーマ:友達の話

私のバツイチ友達の子は、悪い子ではないけども



男癖が悪いというか・・・・いや、なんていうか、一人じゃ物足りない



一番好きなのは、不倫している彼氏で、でも彼は家庭を大事にしてくれたらいい



それ以外にも、○○くんがねとか、△△くんがねとか



なんせ、いったい何人いるんだかという意味不明な感じ



聞いているうちに、わけがわからんくなる



一人に落ち着けない



これは、ある意味バツイチの恐怖症に陥ってるのかもやけど



ま、私も似たような日々があったからわかる



一人に絞るのが怖い



いなくなったらどうしようと思う



自分に自信がないのがいけない



好きな人にぶつかる勇気もない私(≧∇≦)



好きな人でも、結婚話をされると急に逃げたくなる



なんていうんですかねぇ~~(笑)



一度目の結婚生活がよほど怖かったんだろう



いまの子供らとの生活は、はっきりいって楽では

なかったけど、でも、13年も頑張ってきたし・・・・

この調子で、いけばゴールはもう少し



さて?



子供らが成人したら、私はどうするんだ?

一人暮らしができない私の行く末は?(≧∇≦)



自分でどうなるのか?

不安に思わずに、楽しみにしとこう

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