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2012年12月31日(月) 08時33分50秒

お見通し

テーマ:恋愛の話

人がもうやめたって思ってると



そのタイミングで突然メールしてきたり

電話してきたり・・・・



マジで怖い(爆笑)



絶対どっかに隠しカメラしかけてる



いつもお見通しやでって言うけど



下の息子にも同じこと言われるけど



毎日一緒にいる息子に言われるのは

なんとか理解できる



でも、毎日一緒にいないし

メールもしたりしなかったり



いらんことは最近書かない



なのに、なんで心の中のこと

お見通しなんだ!



まぁいっか

ようするに、ピンチとか危機とか

どっかいこうとしたりとか



そういうのは、ただの悪あがきで

どんくさいから、見え見えなんだろう



ほいでも・・・・

まだ悪あがきしてみようっと(笑)



うそうそ

自分の気持ちのままに生きるよっ

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2012年12月30日(日) 10時59分57秒

冬ごもり

テーマ:日常の話

ただいま、仕事も年末年始の休みになり



気持ちも冬ごもりにはいった



別に落ち込んでるわけじゃないけど



なんていうか色々・・・・



少し前・・・

飲み会に誘われてうれしくてでかけてた



仕事のあとだったりでも、急いで行ったり

自分なりに一生懸命時間を割いた



最初は、誘ってくれるからうれしかった



いつもメンバー同じで、それは

楽しい飲み仲間だしいいやって思った



でも・・・・・

ふっと見渡すと

男2名女3名



その男たちはそれぞれう~ちゃんじゃ

ない女の子に片思いだったらしい



まったく気づかなかった



ある日、誘われたけど仕事の都合が

つかなくていかなかった時があった



女の子の一人からメールが来た



こないだ4人で、けっこうきつかった



あ・・・・なるほどね

う~ちゃんは、要するに男女4人じゃ

窮屈っていうか、まぁ男がそれぞれ

片思いやから・・・・



ダブルデートみたいな雰囲気がきついから

う~ちゃんをダシにしてたってわけか?!



そうかそうか・・・・



でも、何も知らなかったらよかったけど

知ってしまったら、なんだかもう興ざめ



誘ってもらえてうれしかったけど

なんだか、う~ちゃん的には・・・・です



利用されてただけかぁ・・・・って思って

なんだか悲しくなって、もう行きたくなくなった



結局は・・・・

いっつも利用されて終わる図だっ(爆笑)



もういいもんねっ

ひとりでもめげずに生きるもんねっ



というわけで・・・

この年末年始は、子供と過ごす



今年はまだ、どうにか相手してくれるんじゃ

ないでしょうかね~(ノ´∀`*)



がんばれっわたし

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2012年12月29日(土) 19時26分09秒

もうやめた

テーマ:恋愛の話

いつもなら、こういう振られた気分の時



さみしくって、つい暇つぶしでサイトしちゃう



でも、もうそういうのやめようと思った今年



心がなんか寒いっていうか

でも、なんていうか、もういいやってかんじ



強くなったんだか?

また諦めモードの自分なんだか?



あんまりよくわからないけど



もう・・・

ソルジャーのこともなんだかいいやってかんじ



よくわからないから



でもま、自分の心の中で勝手に

よりどころにしているぐらい・・・

迷惑かけないだろうしねっ



今年は、いろんなことが起きて

何が何だか、よくわからない1年だった



来年は、もうちょっと余裕をもって

過ごしたいなって思う


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2012年12月28日(金) 22時24分48秒

人それぞれの幸せ観

テーマ:恋愛の話

う~ちゃんは、いったいどこに向かってんだろう



またもや、ちょっと立ち往生している



でも、進むべき道は、子供との生活の安定

いつか巣立っていく子供らを、ちゃんと育て上げ

一人前の大人にすること



そう誓って離婚した



自分には、再婚なんてもうない

そんなことは、望んだらいけない



だからこそ、気持ちを断ち切るために

卵管もくくったんだしね



その時の、自分の強い決意を

いろんな日々のしんどさで忘れて

しまっていた



私は、ただ、夢見ていたい時があって

ありえない夢を思い描いては、そんなこと

ありえないだろうって思ってきた



でも、何か、楽しい妄想でもいいから

夢を描きながらいきてくことに必死だった



ここにきて・・・・

今までになかった出会いがあって



彼のいう言葉を信じて、でも信じられず

でも、信じよう・・・・そういう葛藤の中で



結局は、ただの私の勘違いっていうか

まぁ、夢っていうか、奇跡っていうか・・・



今までになかった、ほんとに自分が

追い求めていた人に出会ったこと



もう、それだけで十分幸せな気がする



そういう人に、この人生に出会えただけで

ラッキーガールだと思う



自分の幸せ観って、ひとそれぞれ違うし

ちょっとした勘違いや、妄想で幸せな気持ち

になれるんだったら、それも悪くない



ま、一線ひかれてるんだなってゆうんは

十分わかった。でも、まず、自分も、ある一線

を越えられないトラウマがある



トラウマというより・・・・



なんていうか

やっぱ、自分には、とうてい無理だなって思う

自分には、不釣合いな相手です



そんなこと、はじめからわかってることで

だからこそ、心にセーブきかせたかったけど



元来、すぐに人に騙されて、懲り懲りのはず

やのに、また人の言葉に振り回されちゃったり

簡単に信じたらあかんって思うのに・・・・



心が勝手に走ってしまう



感情を抑えられなくなって、どうしたらいいんだか

わかんなくなる



ほんとに信じて大丈夫?

これまたうまいこと言われてるだけで

軽い冗談のつもりなのに、勝手に本気に

しちゃって、バカみてるだけかも?



そんな葛藤の繰り返しの中・・・・



子供にも言われたけど

う~ちゃんは、とてもわかりやすい性格



なのに、私の見た目とか雰囲気とか

人前でいい子ぶった私だけを見て



「いい女」の称号をくれる人っていうんは

たいてい、中身をホンマにみせると引いていく



ま、いつものことだし別にいい



今回は、もしかしたら違うのかもなって

ちょびっと思ったりしたけど・・・・・



でも、彼が私に構うのは・・・

好きとかそういう感情ではなく



ただ、かわいそうなトラウマを抱える一人の人間

個人コンサルをやってる人間としては・・・・



いろんな言葉や、態度や、そういうので

ただ、私の事を、救済してあげたかっただけ



なんだか、そんな風に思った時点で

今までの、いろいろな彼からのメッセージ

全部、整理整頓がついたかんじ(爆笑)



ま、年齢差もかなりだし

いくら私が独身とは言え・・・・

母子家庭だし、仕事してるし、そんな時間ないし



友達みんなでワイワイって言うにも

私は、気軽に誘える友達がいないっていう

現実に気づいてしまった



今まで、お世話になった恩返ししなきゃと思う

でも、今の私には、彼がうれしいと思うことも

彼が楽しいと思うこともさっぱりわからない



聞いてみても教えてはくれない



結局、私が、彼に幸せになてもらうために

できることなんて何もないんだなってわかった



だから、そこは、私が考えることでもなく

どうにかできることでもなく・・・・



結局は、年の差っていうよりかは

環境の違いっていう現実にいまさら気づいた

馬鹿だなって思う



毎日、仕事が忙しすぎて、頭が真っ白に

なりながらも、どうにか壊れないでやっていけている



これは、まぁ、最後に騙されるんならソルジャー

しかいないって思ったのと・・・・



邪魔しないように注意しながら、こっそりと片思い

こっそりと道しるべについていく



私には、これ以上の事はきっと無理だろうなって

自分の限界点を知って、不釣合だなっていうこと

痛感した(爆笑)



幸いな事に

毎日忙しすぎて、何も考える余裕がまったくない



でも、今の譲許を、自分なりの今回の人生の

一番の幸せな期間だって思えば、納得できる



強くなったのか?

また前みたいに割り切りの気持ちで生きてるだけ?

自分では、いまは考える余裕もない



でも、今までとの違いは・・・・・



ソルジャーとは、体の関係を持ってないこと



これは、う~ちゃんにとっては、初体験です



そういうのなく、困ったときに助けてくれる

救世主に出会えたこと、そしてそれが仕事の

一環で彼がやってるとしても。。。。。



でも、それでも、自分の生活改善のために

たくさんの時間を割いてくれたことには感謝



そして、片思いではあるけど、勝手にもうちょっと

勝手に好きでいさせてくれて、勝手にこっそりと

道しるべについていってるだけやけど、そこには

全く触れない大人のソルジャー



でも、今の状況に、今までにない幸せ観で

いっぱいです。



神様、どうもありがとうです

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2012年12月27日(木) 23時27分55秒

大丈夫

テーマ:恋愛の話

なんか、今日は朝から同時多発テロ的に

いろんなことがあった



頑張って、一生懸命仕事して帰ってきたけど



なんだか、今日は私にとって最悪な1日だったぁ



今まで、なんだかずっとずっとあんまり意味が

わかってなかったこと、やっと霧が晴れた



でも、まぁ、最初からわかってることやし

年齢的にも、人間の器的にも、何もかも

不釣り合いで、どうしたらいいんだか

意味不明で混乱してた



自分がどうあるべきかとか、そんな難しい事

私には、しょせん、考える頭はない



こないだ、ソルジャーに送ったクリスマスプレゼント

会社に送ったけど、お歳暮って思われて(爆笑)



きょう、クタクタになって仕事から帰宅したら

彼の会社から、「年末のご挨拶」ってのしで

贈り物



いや・・・・あのお歳暮じゃなかったんやけど



会社名でのお歳暮のお返し



なんだか、すんごいがっかりしちゃった(爆笑)



でも、そういうことなんだなとやっと理解した



私は、彼の個人コンサルのお客の一人

一生懸命時間割いてくれたのは、大事な

お客の一人だから・・・・ってことか



まぁでも、私は別に、あれです

彼にとって、不幸の種にもならないし

私の生活改善をして、立ち直ってもらいたい



そういう、彼の職業的な気持ちで接してくれてただけ



でも、勝手に好きでいるくらいは別に問題なし



すぐにフラフラするし、勝手に片思いしている

だけでも、私は、道間違えないで生きてける



だから、今までわからなかった疑問が溶けた



ちょっとショックではあったので。。。。。(爆笑)



今日はさすがに、感情的になっちゃいそうで

無理なので、お歳暮のお返しのお礼と・・・・

そんなつもりで送ったんじゃない。でも

返って気を使わせてしまったので、いらん

ことしちゃったなって思って(笑)



気持ち的に今日は穏やかじゃないので

また気持ち落ち着いてからメールすることにする



とりあえず、年末にむけて病棟も大変だし

色々とやらなきゃいけない事あるしで・・・・



心の修復とバリアでがんじがらめにする事

いまからとりかかろうと思います



あ、でも、ソルジャーの事、勝手に片思い

しているだけでも、間違った道にもいかないし

変な人に振り回される心配ないし



気持ち切り替えて、生きてくだけのこと



大丈夫!大丈夫!



心の修復作業は今までもやってきたし

できると思う。ちょっとした彼の言葉に

翻弄されて、ちょっと自分をさらけだして

ぶつかってみて・・・・・



受け止めてくれたというより、適当にあしらって

適当に八つ当たりしたりもしたけど・・・・・



仕事の一環だから、彼も迷惑とかそういう

感情なく接してくれてたんだなってわかった



そらそうだよね



頭いい人なんだし、私が、どんな言葉をかけて

どんなタイミングでメールとか電話したらいいか

すべてお見通しなんだからさっ



気持ちの整理整頓と、心のバリアをもういっかい

修繕して、がんじがらめにすれば私はもうきっと

強く生きていけると思う



さみしい人間だとかいわれるかもだけど

そうでもしないと、生きてけない(爆笑)



バリアさえ張り巡らせば、もうメソメソ泣くことも

ないし、う~ちゃんがんばれっ!!!!



明日も、戦場だしねるかっ(笑)

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