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2012年08月31日(金) 19時31分36秒

心の風邪気味

テーマ:心の中の話

人に自分の弱さを見せられない・・・



っていうか、みせたらみんな引いてくしな(爆笑)



そんなのわかってるし、別にいいし・・・・

そう思って生きてきた



だから、ソルジャーがいくらう~ちゃんに自分を

解放しろと言われても、もうちょっと待って・・・・

と言ってきた



でも・・・

仕事のストレスで、どうも不眠症に陥ってたわたし



昨日は、寝れないまま仕事に行ってやばかった

もう倒れそうだと思った



仕事の帰り道・・・・

このままじゃやばい・・・・



う~ちゃんは、居眠り運転をして事故りかけたことがある



なので、あの一瞬で意識がなくなる恐ろしさ

いま死んだらいけない・・・・そうおもって



ソルジャーに電話をした



でもでなかった



まぁいっか



子供に電話した

あのさ、ちゃあちゃんやばいねん



家につくまでしゃべってて



そういってずっと30分間しゃべりながら

帰ってきた



昨日の夜に・・・・・もうだめだと思った



ソルジャーにメールした



ストレスでもう頑張れない状態で

睡眠薬がないと眠れない



おとといは、睡眠薬なしで寝てみようと思ったけど

あかんかったし、いまはがんばれないので・・・・

心の風邪気味みたいです



いままで送ったことがないようなネガチィブメール(笑)



これでソルジャーの反応をまつ



まぁまぁ

しょせん同じ穴のムジナだったらこのまま



こいつはちょっとかかえきれんな・・・・と逃げてく(笑)



そういうわけで

う~ちゃんは覚悟を決めてみたです(笑)

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2012年08月29日(水) 09時27分58秒

自分の夢

テーマ:心の中の話

誰にも話せない自分の失敗



誰にも言えなかった自分の夢



そういうのを全部さらけ出せといわれた



えっと・・・・



なんで、そんなに全部?



わたし、自分の感情とか人に出すの苦手



やから、そこは時間かかる・・・・



だしてもいいよっていっつもみんな言うけど

出したら支えきれへんでみんな離れていく



やからこわいから・・・



はじめから一人ぼっちなの自分でわかってるけど

でも、いまは子供がいるからいいけど・・・・

ほんとに一人ぼっちになったら耐えられへん



やから・・・・

自分を全部出しても見捨てない人ずっとずっと

探してきたけど・・・・



やっぱ無理かなって思ってるし



あんな

今までのいろんな男と一緒にすんなって

いうてるやん



う・・・・わかった



と小出しに自分をさらけ出しつつ・・・・

超はずかしい・・・・・

裸見られるより恥ずかしい・・・・



そんな部分をちょこちょこっと出してみる



あのさ・・・・

わたし、いままず、現実逃避してたところから

現実をまずみないといけないって思って・・・



ほんならついていくわ



え?まじで?

いややっぱいい・・・・・



あかん。いくで

うへぇ・・・・・・・・・・・・・・・



CICにつれていかれた┐('~`;)┌



全部みせてみ

いやだ

なんでやねん

いやだって



何がどんだけ残ってるかみせてみ



いやだって

もう、ちゃんと自分でするから!



できるんか?

できる。やり方さえ教えてくれたら自分でする



そんなんゆうてまためんどくさいとかいうて

ほったらかしにするんやろ?



しないって

ちゃんとするから!

ちゃんと現実みて、やるから



わたし、いままでずっとずっと普通に

世の中の人みたいに、地面の上を太陽に向かって

生きたかった



だけど、一生懸命頑張ってもなんかいつも

周りの人が私のお金とか持っていくし・・・・

一生懸命はたらいても自分は贅沢しないで

我慢してても、いつもいつも人に振り回されて

だから、もうそういうのならんようにっておもって

必死でバリア張って生きてきた



だから、男なんて所詮・・・って思ってる部分ある



知ってるよ

そやから、俺はそういう男にはなりたくないし

なるつもりないし、ならへんし、させへんし



舐めたらあかんで

誰やとおもってんの?



はい・・・



あの、わたしは、いっつも地面のしたで必死で

もがいてて、こっちかな?こっちかな?って地上

目指してるつもりやのになんか方向間違ってたり

わけわからんくなって、その場で止まったり

無になったりして、それでまた歩き出すんやけど

いまだにまだ土の中・・・・



ぜんぜん地上がみえへんの

いつかね・・・・・太陽に向かってまっすぐ伸びる

ひまわりみたいになりたいの

自分のイメージです



いいで



あの、だから、すぐに道に迷うので・・・・・

それから、変なハイエナとか虫がつかないように

見張ってて。

う~ちゃんの虫コナーズやってくれるんでしょ?



だから、道しるべにずっとついてくから(ノ´∀`*)

地上までの道案内よろしくお願いします



下手な恋愛とかもういらない

残りの人生、子供にちゃあちゃんありがとうって

いってもらえる人生を目指そうと誓いました



自分の余命は、あと20年くらいやと思う

だから、その間は一生懸命がんばります



最後は、ひまわりの花になることを目指して


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2012年08月25日(土) 19時29分27秒

心のバリア

テーマ:心の中の話

トラウマなんて壊すの簡単やで



ぶち壊してほしいんならいつでも簡単にできるし



でもな、それはう~ちゃんが自分でしなあかんの

ちゃうかな?俺に壊して欲しいんならなんぼでもするで



もうちょっとなんでもさらけだしていいんちゃうか?



でも・・・・

こわいもん



だって・・・・・

前もそうやって、ゆってくれた人がいて・・・

ほんまに出しても大丈夫なんかな?って思って



でも、すぐにいっぱいいっぱいになって

そんな一番しんどかったときにいなくなった



ほんで・・・・心に一生懸命にふたした



この3月に2年ぶりに連絡があって・・・・・・

ほんでまた会うようになったけど・・・・・

でも、また結局、途中で連絡くれんくなった



今度は、ちゃんと自分で気持ちにケリをつけようと

思ってがんばった



ほんで、ちゃんと気持ちにふんぎりつけられた



う~ちゃんな

ひとつだけゆっとくわな



その男はな、ほかにもいっぱいおってな

たまたま誰もおらんくなって、あいつやったら

待ってるかもしれんって思って連絡してきただけ



都合のいいようにされただけやで



わかってるよ

わかったから、自分でもういくのやめようと思って

ちゃんとやめられた



あの。。。。。

もうちょっと時間もらっていいですか?



自分でちゃんと心の蓋あけられるようにする

でも、いまはまだ・・・・・・ちょっと無理やねん



でも・・・・

すごいこわい



だって、私の心のほんの数ミリの隙間をみつけて

心の中に入り込んできて、中で時限爆弾しかけて

一気に爆発させそうな・・・・そんな感じがして



すごいこわい



だいじょうぶやって

あんな、もっとひどいひといっぱい見てきたし



う~ちゃんなんてな、ぜんぜん大丈夫っていうか

俺からみたら子供みたいにみえるわ



う・・・・・・・・・・・・・・

ちょっとむかつく・・・・・



むかつくちゃうやろ

ほんまは、そういう人ずっと探してたんちゃうんか?



ずっとずっと、一生懸命我慢して一人で踏ん張って

強がって、バリア張って生きてきたんやろ?



強がらんでいいで

弱いの知ってるし



もういい・・・・わかった

もうそれいじょう言ったらあかん



ボロボロ泣いてしまいました



くそ・・・・・

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2012年08月24日(金) 22時38分10秒

並んで歩きたい人

テーマ:心の中の話

昨日は、いろんなえらい人・・・



世間的に地位あるひとたちが



ちっぽけなう~ちゃんのために、忙しい時間を割いて



付き合ってくれた1日に感謝して涙が止まらない1日でした



ひまわりの様に太陽に向かって、まっすぐに生きていかなきゃ

つよがりばっかり言ってないで、時には・・・・いや、ほぼ毎日



泣きながらも、自分をさらけ出しても大丈夫な人脈・・・



そういうの、これから作ってかなきゃいけない



子供を生んだ責任



子供を立派な成人にしなきゃいけない



そういう重みをずっしりと感じて・・・・・



一生懸命わたしのことを校生させようとしてくれる

地位ある人たちに感謝の気持ちで寝れなかった



今日は、子供に・・・

ちゃあちゃん、情けないけど、これからがんばって

あなたたちに、ちゃあちゃんに、産んでくれてありがとう

そう思ってもらえるように、悪あがき・・・・



精一杯の償いします宣言しました



自分の人生をかけて

もう人に振り回されないように

でも、信頼できる人に出会ったこと



神様に感謝します



あと25年自分がいまできること精一杯やります



なので、身辺整理に少しだけ時間ください



う~ちゃんたぶん

人生で、最初で最後の虫コナーズ発見した



自分の第六感を信じて残りの人生・・・

精一杯花咲いていきます



白馬の王子様あらわれたかんじ



恋愛とかそういうちっぽけなことではなく

うまく言葉で言い表せないけど・・・・・



最高の虫コナーズ&ボディガード発見

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2012年08月23日(木) 07時29分38秒

もうひとりの自分

テーマ:心の中の話

ずっと昔から、抑圧されて生きてきた



だから、本当のもうひとりの自分はいけない子



小さい頃は、別に意識もしていないし・・・・

何がそんなに怒られないといけないのか

よくわからなかった



私はなんにもしてないよ

私はいっつも頑張ってるよ

私はいっつもいい子だよ

お勉強も頑張ってやてるし

家のお手伝いもやってるし

友達と遊ぶのもちょびっとにしてる



いっつもいっつも言われる通りにやってる



でも、毎日怒られる



今日は、その怒られることしてないよ

それってもうずっと前のことやん

なんで、何回も同じことで怒るんだろう



いくら一生懸命がんばっても



あたりまえやろ



そんな風にしか言ってくれない



私は悪い子なんだ

ずっとそんな風に思ってた



あなたは羊だからね

紙くい(金くい)やねん。

ほんまお金かかる子やわ



えっと・・・・・

σ(^_^;ワタシ?、

お金かかってるの?

何も悪いことしてない



小さい頃から歯が弱くて歯医者通い

小さい頃から視力が落ちてメガネ

でも見えないので小学校からコンタクト

子供だからすぐに落としたりなくしたり

どんどん目が悪くなってしょっちゅう

メガネもコンタクトも作り替え・・・・



そっか・・・

それで紙くい(金くい)なのかな



自分なりに言われる言葉の意味を理解した



何か習い事をしたいと思っても

なにゆうてんの?それがいま必要なん?

イミのない習い事なんて必要ありません



はい・・・



ピアノとか

ギターとか



私が行きたいことは全部ダメ



でも、そろばんとか、習字とかは行きなさいという



いやだ

面白くもない・・・・いかなかった



ほんま親のゆうこと聞かない悪い子やわ



しまいに何もしゃべらなくなった

何か言おうと思ったらしゃべらせてくれないし

どうせ聞いてくれない

だから別にいい



お父ちゃんにだけは、心の中にある自分の夢

自分の願望、いっぱいしゃべった

しゃべるだけならお金かからんよね?



お父ちゃんは、いっつも私のただの話をずっと

聞いてくれた。そうかそうかといって聞いてくれた



あんたは、悪い子じゃないで

いっぱいいろんなこと我慢してるの知ってるで

でもな、子供のあいだは、親に育ててもらわんと

何もできひんやろ

だからな、親の言うとおりにしているのも

ひとつの道やで

父ちゃんは、話聞くくらいしかしてやれん

この家の大蔵大臣はおかあちゃんや

お母ちゃんは、家がほしくて仕方ない

だから、お金ためてはる

公立高校いって、公立の短大行って

親のゆうとおりに看護学校行って

看護師になるかならへんかはあんたが

決めること



ほかになにかしたいことあるんなら

大人になってからなんぼでも時間ある

とりあえず、免許だけとっといても損はないで



わかった

大人になるまで我慢する



そうやってお父ちゃんに話しながら自分の密かな

夢とか願望とか語りながら生きてきた



いつしかいろんな欲は閉じ込めた



でも・・・

今まで生きてきて時々押さえつけた自分の欲

もうひとりの私が現れるようになった



でてきちゃいけないよって押さえつけても

どうにもならない時があって、むちゃくちゃする



自暴自棄な私

好き勝手する私

ダメダメ・・・・・



必死でいい子に戻ろうとする



ずっとずっと抑え続けてきたのに

お父ちゃんが死んでしまってから

時々、情緒不安定になって出てくる



10年ごとに現れる



たった一人だけそれを上手にコントロール

してくれる人が過去にいた



でも、その人はもういない

いないっていうか、怖くなって自分から切った



10年ぶりにまた・・・・

こないだダメになった島の人と出会ったとき

自分のこと、押し殺さずにぶつかてこいと言われた

出しても大丈夫?



こわごわ・・・・・

でも、ある日急にいなくなって、おかしくなった

やっぱダメじゃんか・・・・

もう、出てきちゃダメだよと心に誓った



今回、再会したとき、意味がわからなかったけど

でも、前と違って、ちゃんと大人になれた自分で

付き合おうと思った



でも、ダメだった

なんかうまくいかない自分がもどかしい

気持ちのままつっぱしる



でも、ただの片思い



ふっと立ち止まった



お金こんなに使って通っていいの?

いまそんなに裕福じゃないわたしなのに

高速代・ガソリン代馬鹿にならない



やめなきゃ・・・・・・

でも会いたい・・・・・



自分が会いにいかないときてくれない



そんなことを思っていると、急になんだか

ふっとフェードアウトの気持ちになった



好きだけど

でも、それだけじゃだめだな・・・・

これは、神様が与えた私への課題



自分で考えてメリット・デメリットの中で

選択をしなさいということ



自分の心に決着をつけることができた



がんばったし私

無理したらあかん



そうしてまた落ち着きを取り戻した



落ち着くということは心の中に上手に蓋ができた



だからいま、毎日、些細なことでも幸せだと

感じられる。そんな自分にまた戻れた



だから、毎日笑っていられる



でも、心の底から笑ってない

保険の兄ちゃんにそういわれた

もっと自分が押さえつけている自分を出して

それでも、幸せだと思えるような毎日



そんなん無理だって

あんな人出てきたら、誰も支えられないし

自分もコントロールできないし

あかんって



それ、俺がちゃんと引き受ける



はぁ?無理やって



頼むから・・・・・

う~ちゃんの心の鎖外そうとするのやめてよ

心の隙間から入り込んで中に時限爆弾でも

しかけられてしまいそう・・・・



こわい

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