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2008年05月29日(木) 22時17分33秒

これからの話

テーマ:心の中の話

みなさん、お元気ですか?


私はですね、まぁ~いつまでもそんなに落ち込んでいる性格ではないので・・・・結構げんきなのです(笑)



日々、考えないといけないことが山のようにあるのでそれもいい傾向なのかもしれないけど



というわけで・・・・・



振られたんだっていうことで、ここは一発



元気復活しましょう!



かといって、別に新しい恋愛をしようってんじゃないけど



もう年も年なので、ほかに人生楽しく生きる道もあるでしょう



う~ちゃんの失恋記念日として、そうだなぁ



最後に彼と交わしたメールの日



4月1日が、新しいう~ちゃんの記念日として追加することにした



これからは、しばらくはサッカー部の役員の仕事と、職場での仕事と、新しい勉強をして試験を受けることに専念します



そうそう



昔、付き合っていた海自の人も、いまじゃ離婚して新しい出会いもあって、幸せに暮らしているそうです



お馬の人は、今だにう~ちゃんのことが気になって新しい恋愛をする気持ちにもなれないらしいけど、かといって昔のような付き合いにもどるか?っていうと、たぶんないと思う



社長に関しては、今でも時々メールが来て、今から逢いにいくわといってくるけど、適当に断りつつ(笑)



こないだまで付き合ってた彼氏と、一時同時進行していた人は、このところ頻繁にメールが来る



まぁまぁ・・・



新しい出会いこそないけど、古くからの腐れ縁的な付き合いの人も数人



会ってはいないけど・・・続いている



これから、う~ちゃんの人生はどうなっていくんやら



もう一度、花が開くときがくるんかどうか?!



う~~ん~~


自分でも、なんだかわくわく・ドキドキな感じです(笑)



まるで人ごとのように自分自身を観察している変な女です(笑)



とにかくですね!



人生は、一度きりなので、毎日何が起こるかなんかわからん世の中ですから



一分一秒も、無駄にしてはいけないのです



前向きに、ポジティブに!



人生を全うしましょう!!

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2008年05月17日(土) 15時13分42秒

心の切り替えの話

テーマ:恋愛の話

彼から突然の転勤の連絡があってから早1か月半



あの日以来、連絡がないまま気が着くと1か月半



正しくは、毎日、毎日、連絡がくるのかな?って思って携帯を眺めていたのははじめのうちだけだった



1週間がすぎ、2週間がすぎ・・・・



最後にくれた何通かのメールを繰り返し読んでいるうちに、何となく自分自身で気持ちの整理をし始めている自分に気づいた



はじめのころは、それでもきっとまた連絡がくるだろうと信じて待ってた



でも、何度も読み返しているうちに、もしかしたらあれは違う意味だったのかもしれないと思うようになった



本当は、転勤を理由にう~ちゃんは、振られちゃったのかな?と思うようになってきた



そういう風に思えば、そう思える



待っていたって、メールなんかくるはずないか



この頃そんな風に自分自身を納得させるようになった



今まで、誰と付き合ってきてもなんだか気乗りがしなくなったり、気が重くなったり、ちょっとしたことで嫌になってめんどうになって自分から別れを切り出してきた



だけど、今の彼は、自分でも不思議なくらいに、そういう気持ちにならなかった



月に1回ぐらいしか会えなかったけど、それでも毎月会うのが楽しみで、逢ったあとはもしかしたらこれでもうおしまいかもなぁって思いながら、向こうが連絡をしてくれると



あ・・・また来月も逢えるんだ・・・・



そんなドキドキ・わくわく感がずっとあった



その反面、急に転勤になったら・・・と心の片隅で、頭の片隅でずっと思ってた



だから、そういう日がきたら、あっさりと



今までありがとう



そういう風に言えると自分では思ってた



でも・・・・・私の中では、それがもうできないくらいまでになってた自分に気付くのが遅かった



気づいてたけど、気付かない振りをしてたのかもしれない



そんな風に思ってない



いつでも簡単に別れられる付き合いなんだ



そういう風に、自分にいつもいつも言い聞かせてきたつもりだった



でも、今回だけは、自分からさようならは絶対にしないでおこうと思ってた



終わりになる時は、私が振られるときだと思ってた



2年半・・・・



自分の中では、離婚して以来こんなに長く1人の人と付き合ってきたのは初めてだった



そのくらい、波長が・・・・・・あったのかもしれない



のんびり、ゆっくり付き合っていこうよ



いつも彼が言ってた



私もそう思ってた



時間が合うとき、ゆっくり2人で過ごす1日が幸せだった



いつもいつも、気持ちはすぐに切り換えられる準備はできていたはずなのに・・・・



全然だめだった



大失敗したなぁ・・・・と今になって思う



でも、この頃もう待ってても仕方がないな・・・・って思うようになってきた



きっと私、振られちゃったんだろうな・・・・・って



そういう風に心の整理し始めている



心の中に、なんだかぽっかりと穴があいてしまったような感じがする



離婚して以来、いろいろな人と付き合ってはうまくいかなくて、そのたびにドキドキして、落ち込んで、心が傷だらけになってしまってた



ある時以来、私はもう誰の事も好きにはなれないと自分で思ってしまっていた。いや、あえてそうならないように、心をコントロールしてしまうようになっていた



もう傷つくのは嫌だった



心にバリヤーをして、何も入り込めないようにしていたつもりだった



だけど、いつの間にか、彼はどこかの隙間から少しずつ心の中に入り込んでいたのかもしれない



今まで、それに自分でも気付かなかったのが大きな誤算だった



こんな風にさみしい思いをしたくなかったのに



なんで、好きになってたんだろう・・・・・



馬鹿だなぁ・・・・・っておもう



またいつか、思い出の1ページとして気持ちの整理がつくのはいつだろう



もう連絡なんかくるはずないやん



あきらめな



アドレスも消しちゃえ



そういう風に、心の中のもうひとりの私がつぶやく



そうだよなぁ・・・・くるはずないよね



自分を納得させようと頭が、心が働く



でも、時々胸が痛くなる



頭の奥がずきずきする



ふと気づくと、ほっぺたに冷たいものが流れているのに気付く



もう二度と、こんなことで涙を流す自分には会えないと思ってたのに



まだこんな感情を抱ける自分がいたことに驚いた



彼に出会えてよかったなって思う



頑張って元気出して、生きて行かなきゃ・・・・って思う



まだ当分は元気でそうにはないけれど・・・・・・



きっと、時間が心を癒してくれると信じて・・・・・


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