とりにく

大学3年生の日常です。

特筆事項はないです。よ。


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彼氏と付き合い始めて、昨日で半年経ちました。

半年の間、2人が少しでも同じものを見て同じ時間の流れの中生きて来れたことが幸せだなぁと思います。

たった半年だけど、人生で一番楽しくて幸せで満たされた半年です。

自然な自分でいられて、努力しなくても思ったことをすんなり口に出せる環境をくれて、ダメな部分をわかってくれて、最善の対応をしてくれる。

今にたどり着くまでに、すごく大切なものをいくつか切りすてて、そして今まで自分に人として足りなかったものを必死に補ってきました。

半年前にあたしはひとつ、人生で初めての決断をしたんだけどそれは間違ってませんでした。

本当によかった。あそこで間違っていたら一生人といい加減な関係しか築けなかった。

今すごく幸せだけど、かといって良いことばかりなわけではないし悩みもたくさんある。

でもそんなん簡単に乗り越えられると思える力はあります。

最近すごく落ち着いたと思うし、心に余裕ができた。

生きててよかった、って、初めて思いました。死にたくない。

これからもそばに居られるように、最善を尽くしたいと思います。

ブログを始めた頃の高校生の自分に、幸せになれるから大丈夫って伝えたい。笑

今の苦しみは無駄じゃないよって。

そして今ここに立てているのは、今まであたしを支えてくれた人がいたおかげ。

友達、元彼、好きで好きでたまらなかった人、人生で一番好きになった人、わがまま言って迷惑かけた人、ブログで励ましてくれた方。

いてくれてありがとう。

ブログを始めたときは苦しい恋をしていて、今思えば自業自得なんだけどそれでも必死で好きでした。

幸せの端っこを一生懸命つかもうとして。

そして今は、何もかもがぴたっとはまる、不思議な人に出会えて一緒に居ます。

いつまで続くかなんて誰にもわかんないよ。

だからこそ1日1日を深く刻み込んで、大切に過ごしたいと思います。


このブログも5年目になるのかな?

正確に見てないんであやふやですが。

この4年間ちょっとの最初の恋愛と今の恋愛が対照的で、成長できたようで嬉しいです。

だから、っていうのも変ですがこれでこのブログは終わりにします。

ちょうどいいと思う。なんとなく。

更新もほとんどしてないし、ページ数膨大で修正とか手が回らないし。笑

次にまた新しいブログ作ります。

多分!


今まで読んで下さって本当にありがとうございました。

頭悪い文章で頭悪い行動ばっかですみませんでした。自分でも恥ずかしいです。

コメントとか、すごく嬉しかったです。

また新しくしたらここに載せますね。

みなさんお幸せに。

ありがとうございました。
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だらだら書きます。まとまりないです。


最近夜8時くらい、すごいさみしい。寒いからだろうなー。


一昨日テレビで、自分が半身で恋愛してるから相手も半身なんだって言ってた。


すごい納得。


でもすべて預けたら別れたあと怖い。全身で好きになったのは初めて付き合った人だけだろうなぁ。


こないだ元彼と会った。冬以来だからかなり久しぶり。


言葉はきついし態度もでかいけど、ちゃんと色々考えてくれてる人。


何も言ってないのに元気がないことを指摘してくるし、むかーし言ったこともほとんど覚えてくれてる。


今気づいたけど今日で別れて1年だ。すごい昔な気がするのに。


相変わらず口は悪いしわがままです。


そしてあたしの悪いところをしっかり指摘してきます。素直じゃないとか性格悪いとか。もっといろいろ。


1年たっても指摘されることはほとんど変わってなくて、あたしがほとんど変わってないんだなーって思った。


いろいろ学んだはずなのに。


あたしの1年に意味はあったのかな。終わったことは仕方ないけど。



あーどっか飛んでいきたい。


中途半端な気持ちはいらないけど、でもあたし自身が中途半端だから仕方ないかなー


記憶消えないかなー


小さなことでイライラしたくないなー嫉妬したくない。


揺るがないものがないからなー


軽いのでいいや。

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もう8月ですね。

最近楽しい。大学楽しい。

小学校のころから学校嫌いだったんだけど、初めて卒業したくないって思った。

環境に恵まれました。幸せ。


最近彼氏が欲しいです。

さみしいとかは全くなくて、むしろ常に楽しいんだけど。

真剣に先を見据えて1人の人としっかり向き合ってみたいなーと思った。

今まではこの人とは結婚しないだろうなーと思ったらすぐに別れてたんですが、いやそれ違うだろ、と気付きましたよ。よよよ。

今までは付き合って最長でも5ヶ月しか続きませんでした。

5ヶ月で何がわかるんだ。たった5ヶ月で。

一緒にいる時間って大事だね。


そういえばずっとひっかかってる人がいる。

多分あたしが今まで生きてて一番好きだ、と思った人だろうなー。

めっちゃ好き!!!みたいな勢いのある好きじゃなくて、すごく穏やかな長ーい好き、って感じ。

その人はすごく穏やかで、一緒にいてもだいたい無言で、でもなんか温かかったです。F1が好きで、AB型だった。

今何してるんだろ。

幸せだといいなー

今がすごく楽しいんだけど、昔のきつかった時の楽しみみたいなものってなかなか忘れられない。

真剣に思い出すとまずいのでいい思い出としてしまっときます。

落ち込んだときにでも思い出して温かくなれればいいや。


明日もいい日になりますようにー。
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昨日夕方眠くなって、ちょっとだけ寝ようと思って寝て起きたら次の日の朝8時でした。


途中数回起きた気はするけど時間確認して寝て…の繰り返し。


体が休みたがってたんだろうなぁって都合良く解釈して気持ちよく起きました。


で、シャワー浴びて学校に。


今日はゼミの日だったのでやだなーと思ってたけど行ったらなんかやりがいがあって面白かった。


企業の分析をしてます。どこが良い経営をしてるか比較したり。


実はまったく興味ない分野で、でも先生が好きだから思い切って選んだけどこの選択は本当に間違ってなかったな、って毎回思う。


自分で間違ってなかったって言い切れる選択は今のところ人生でこれだけかも。


最近、継続させたいって思う。何事も。


昔から何かを継続させるのが苦手でどうしようもなくて、人間関係も基本的に短期的だったと思う。


短期的な人間関係って楽。ものすごい楽。


例えば高校の間友達だったとして、卒業後連絡取らずに新しい友達作って…っていう流れってすごい簡単だと思う。


でもそれってなんなんだろう、って思う。うまくいえないけど、そうじゃないじゃんって思う。感覚的なものですが。


恋愛もしないようにしようと思ったし、あたしは継続できないって決め付けてたけどまだわかんないかも。


こないだ男友達と話してたんですが、「自分のペースを乱されるのが怖くて思いっきり好きになれない、崩されるのが怖いものが増えすぎた」って言ってました。


あー、男の子もそう思ってるんだ、と思うとびっくりした。


傷ついたら学校行くのもつらいし、ふとしたきっかけですごく苦しいことを思い出すだろうし。


まだ学生だからある程度時間の融通とか休日の調整とかはできるけど、社会人になって大失恋したって仕事に支障をきたすようなことはできないだろうな、と思うと社会人になって人を好きになる余裕はあるのだろうか、とも思う。


わたしはものすごい一点集中型です。なっかなか直らない。


でもなんか前向きになった。


いい恋愛の話を聞くとがんばろうって思うし、いい企業を知るとすごくやる気が出てくる。


いい言葉はいい人生を作るってほんとだなーって思う。


明日もがんばろう。なんでも吸収しよう。

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いつも何に関しても、すべて先のことを考えてしまう。


ちょっと考えるくらいは必要だけど。


自分でも度を越して考えてるのがわかる。指摘もされる。


例えば、誰かと結婚して子ども産んで…っていう人生を歩むか、それとも仕事で生きてくか。


そんなんわかんないじゃん。結婚相手が見つかるかもわかんないし、就職しても続かないかもしれない。


でも毎日毎日いつもいつも考えてしまう。


それで今がおろそかになる。考えすぎて眠れなくて寝坊、学校遅刻とか。


仕事に生きるって決めたら、誰かと付き合おうと思うこともなくそっちに打ち込める。


結婚したいなって思ったら、ずっと一緒にいられる人を一生懸命探してしまう。


昔からものすごく一点集中型で、自分でも治さなきゃなーってのはわかる。


今決めなくてもいいのに、時間がたてば自然と決まるのに、もう今すぐにでも決めなきゃ不安で不安でしょうがない。いちいち全てが不安すぎて何も手につかない。


ものすごく失敗したくないんだろうなーあたし。やなやつだー


どうすればいいんだろ。もう考えたくないのに。


それと更に困ってるのは、人と付き合ってくうちに重くて重くてしょうがないって感じてしまう。


友達はそんなことないけど。


付き合った人の中に実際「結婚」をよく口にする人がいたんですけど。かるーく冗談っぽく。


なんかそれがもう重くて重くて重くて。別れた原因はそれだけじゃなかったけど。


例えば週に何回会うのが当たり前になってくだとか、思い出の場所みたいなのができるとか、その度にどんどん追い込まれて、ちょっとずつ入り込まれてくるような、酸素なくなってくような感じがする。


何も考えずに付き合おうと思っても、この人と結婚するかわかんないのにあたし何やってんだろう、この時間って何になるんだろう、とか考えてしまう。これ言ったら友達に悲しそうな顔で怒られてしまった。


付き合っても、結婚しないかもしんないのに~…が出てきてむちゃくちゃな理由つけて別れてしまったりする。


あーいやだ。考えたくない。


人に好きだと言われるほどに苦しくなっていくし、何がどう好きなのか、何でそこまで言い切れるのか、なんであたしと付き合いたいと思うのかがわからない。こんなに扱いにくいのに。


いつからこんな風になったんだろ。


高校生のときかなー。


はっきり覚えてるのは、紅茶を買ったときの賞味期限が2008年で、あたしは2008年何をしてるんだろうってものすごい不安になったこと?ずっと考えてしまってた。


ていうか結婚が怖いのかも。


一人暮らしにもだいぶなれて、一人暮らしが大好きになってしまって、でも結婚すると人と暮らさなきゃいけないし思い通りにいかなくなる部分が増える。


デメリットばっか見てる。


とにかく自由を失うのが怖い。


あーもう疲れた。考えたくないからやめる。


とりあえず人と話そう。一人大好きだけど不安と考えがループしすぎてまずい。


病んでないよ!!!!元気だよ!!!

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ごはんメモ


きのう
朝:なし
昼:マーボー春雨
夜:ゆでたもやしと豚肉、さばの味噌煮缶詰半分


きょう
朝:カレー
昼:カレーうどん
夜:ゆでたもやしと豚肉
間食:クレープ1つ、豆乳2杯


明らかに!食べる量がさりげなく増えてる!!!


気をつけます。


今日は甘いものが食べたくて食べたくてたまらなかったのでクレープを。


体が糖分欲しがってたんだよ!きっと!!!


どうにかしてモチベーションを上げます。


あー髪染めに行かなきゃ。カットも。


めんどくさ!!!



そういえばお母さんに、あんたはマイナス思考だからもっと物事を明るく考えなさいと言われました。


すげーやっぱり親はわかってる!!!根暗なのバレバレ!!


水曜日あたりにすーごい元気なくなってだるくてずっと寝てたんですが、「何もしたくないときは体が休みたがってるから何もしなくていい」とか「今日何もしなかったことによって避けられた災難があったと思いなさい」って。


なんかさ、だらだらするのってものすっごい悪いことだと思ってしまう。のにそんな風に言ってもらえたらなんかすーごい救われる。


こういう風に言われると逆にニートとかなれないなーって思う。なんか。


よーし頑張る。まずは5キロ痩せ!!


明るく明るくがんばりますー!

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なんかどうも口唇ヘルペスができてる気がしてならない。ネットで調べた感じだと割と当てはまる。


思い当たることは急な食生活の変化とかホルモンバランス??


ヘルペスかどうかもまだ微妙ー…


口角炎は罹ったことあるからわかるんだけどこれは何なんだ…


もうちょい様子見て病院行くか薬買うかします。


やってられん!!!!!


今日のご飯
朝:SOYJOY1本
昼:学食でチキン南蛮、キャベツ、ご飯1杯
夜:マーボー春雨一皿


野菜足りないー。


そりゃ唇も主張するわーって感じの食生活。


綺麗にやせるためにも野菜!明日休みだし買ってくる!!!


あーヘルペスじゃありませんようにーちょっと腫れただけでありますようにー

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最近ダイエットはじめました。


大学入って10キロくらいやせたんだけど、それ以上落ちないー。


とりあえず筋トレと食事制限。


食べたもの覚えてる範囲でチョコチョコ書いときます。


おととい
朝:ご飯1杯、漬物
昼:学食でチキンライスご飯1杯分程度
夜:SOYJOY1本


きのう
朝:なし
昼:なし(ずっと寝てた)
夕方:袋ラーメン1袋
夜:さばの味噌煮缶詰半分(2切れ)


意外と食べなくてもいけるなーってことはわかりました。


でも健康的にやせたいので野菜を頑張って入れていこー。


就職活動でも容姿は少なからず響いてしまうだろうし、若いうちの方がやせやすいだろうし!!


夏に向けて楽しく!がんばるー!

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歳をとるにつれて、何に関しても意味を求めてしまう気がする。


最近知り合った男友達と話していて、付き合うことの意味を考えました。


異性ならではの考えも聞けたし、共通点もあって面白かった。


あたしはこれからいっとき誰の事も好きにならないだろうな、と思う。


でも一人はさみしくて、だけど人と付き合うとなるときついこともたくさん、制限もたくさん出てくる。


中途半端なゆるい関係が一番楽なんだって気づいたし、自由なんだろうなって思う。


その友達も同じ考えでした。付き合うのに疲れたって。


たださみしいときに会って、ゆるーく一緒にいられれば、って。


あたしはそれでいいと思い始めてたし、今、そう思う。


でもそれって、大きく傷つくこともなく楽しいんだろうけど、その分大きな幸せも得られないよね、ローリスクローリターンじゃん、ってその友達は言いました。


なんかはっとした。


確かにゆるく楽しくもいいけど、大きな幸せが得られないのは悲しい。


だけどもうそんなに頑張って頑張って付き合って幸せになろうなんて思えない。


そんな風に頑張れたのは高校生のときくらいかなー。付き合って幸せになれるって信じきってた。

なんなんだろう。


最近は何に関しても、歳重ねたせいで勢いで行動できないね、ってごまかしてしまう。


歳をとることによって今まで見えなかったものが見え出したし、将来がよりリアルなものになった。


無邪気に何もかも信じられないし楽しめない。


ずっと大人になりたかったけど、大人に近づいても全然楽しくなかった。打算的になってくばっか。


もういいや、って思う。


諦めじゃないけど、今後の人生は自分の力で何とかしよう。


人は好きだけど、いっときはゆるーいのでいいや。


最近特に、なるようにしかならないんだなって思う。

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最近まじめです。


講義とか真剣。あたりまえだけどできてなかったので。


まじめに講義受けだすとまわりの雑音気になるもんだなーって思いました。


講義楽しいー



昨日姉に、あんたの優しさは人を腐らせるよ、と言われました。


いやーかつてこんなにあたしを的確に表した言葉があっただろうか、っていうくらい的確な指摘。


やっぱ20年の付き合いはすごい。よくわかってる。


甘やかす、じゃないけど気になることあっても指摘とかしないし。好きなようにやれ、みたいな。


多分その人と真剣に向き合ってないから?


ダメ男ばっかりと付き合ってる、とよく言われてましたがあたしが原因なのか。腐らせてったのか。


でも周りから見たらダメ男でもねー、ものすごくいいところがあったから付き合ったんだろうし。


多分お互い腐っていったんだろうけどね。


あたしが真剣に好きで付き合った人はみんなどうしようもなく優しくて、でもどっかだらしなかった気はする。


今年度の目標は、人を腐らせない優しさを身につける、にしよう。


具体策は無いですけど。とりあえず優しい人を見習おう。

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