とりにく

大学3年生の日常です。

特筆事項はないです。よ。


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歳をとるにつれて、何に関しても意味を求めてしまう気がする。


最近知り合った男友達と話していて、付き合うことの意味を考えました。


異性ならではの考えも聞けたし、共通点もあって面白かった。


あたしはこれからいっとき誰の事も好きにならないだろうな、と思う。


でも一人はさみしくて、だけど人と付き合うとなるときついこともたくさん、制限もたくさん出てくる。


中途半端なゆるい関係が一番楽なんだって気づいたし、自由なんだろうなって思う。


その友達も同じ考えでした。付き合うのに疲れたって。


たださみしいときに会って、ゆるーく一緒にいられれば、って。


あたしはそれでいいと思い始めてたし、今、そう思う。


でもそれって、大きく傷つくこともなく楽しいんだろうけど、その分大きな幸せも得られないよね、ローリスクローリターンじゃん、ってその友達は言いました。


なんかはっとした。


確かにゆるく楽しくもいいけど、大きな幸せが得られないのは悲しい。


だけどもうそんなに頑張って頑張って付き合って幸せになろうなんて思えない。


そんな風に頑張れたのは高校生のときくらいかなー。付き合って幸せになれるって信じきってた。

なんなんだろう。


最近は何に関しても、歳重ねたせいで勢いで行動できないね、ってごまかしてしまう。


歳をとることによって今まで見えなかったものが見え出したし、将来がよりリアルなものになった。


無邪気に何もかも信じられないし楽しめない。


ずっと大人になりたかったけど、大人に近づいても全然楽しくなかった。打算的になってくばっか。


もういいや、って思う。


諦めじゃないけど、今後の人生は自分の力で何とかしよう。


人は好きだけど、いっときはゆるーいのでいいや。


最近特に、なるようにしかならないんだなって思う。

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最近まじめです。


講義とか真剣。あたりまえだけどできてなかったので。


まじめに講義受けだすとまわりの雑音気になるもんだなーって思いました。


講義楽しいー



昨日姉に、あんたの優しさは人を腐らせるよ、と言われました。


いやーかつてこんなにあたしを的確に表した言葉があっただろうか、っていうくらい的確な指摘。


やっぱ20年の付き合いはすごい。よくわかってる。


甘やかす、じゃないけど気になることあっても指摘とかしないし。好きなようにやれ、みたいな。


多分その人と真剣に向き合ってないから?


ダメ男ばっかりと付き合ってる、とよく言われてましたがあたしが原因なのか。腐らせてったのか。


でも周りから見たらダメ男でもねー、ものすごくいいところがあったから付き合ったんだろうし。


多分お互い腐っていったんだろうけどね。


あたしが真剣に好きで付き合った人はみんなどうしようもなく優しくて、でもどっかだらしなかった気はする。


今年度の目標は、人を腐らせない優しさを身につける、にしよう。


具体策は無いですけど。とりあえず優しい人を見習おう。

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あたしと同じマンションに新入生の知り合いができました。


今までいっちばん関わりが少なかったのが年下の女の子なんですけど、その後輩は女の子です。


部活の後輩数人くらいしか今まで関わってないからなー。


でもすごいいい子で、若い!って感じ。


よく頼ってくれてかわいい。


昨日も友達と後輩と飲みましたー


大学楽しんでくれるといいなクローバー


これを機に、年下の子との接し方を学びたいと思います。


いい先輩になれるようにがんばりまーす黄色い花音譜

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今、このブログの昔の記事を読み返していました。眠れないから。


高校生の時の記事に、「鳥人間コンテストに出たい」と書いてあって苦笑した。


すげー変わってない。今でも鳥人間コンテスト出たい。意味を追求すべきでないことに挑戦したい。


そして高校の芝生にきのこが大量に生えていたことをうれしそうに報告してた。すげー無邪気。


「店員にネギ折られる」ってタイトルがあった。どこのニュースの見出しだよ。ばかばかしすぎる。店員がレジで袋詰めの際にさりげなくネギを折ったことに対する苦情がつづられてた。


「デッドスペース」って言葉使うのが好きだって、3年前に書いてた。今もすげー好き。心の中でよく使ってる。


なんて変わってないんだろう。びっくりした。



それから付き合ってた人に関しての記事が大量。


今読み返すと痛々しい。良い意味でも悪い意味でも。


なんであんなにまっすぐだったんだろう。今のあたしにぐっさぐさ刺さる文が所々にあった。


昔はよかった、なんて全く思わないけど、昔の自分に見習うべきところがある、ってのは思いました。


付き合ってた人が別れる時に残してくれた言葉とか、ちゃんと書いててよかった。前向きになれた。


他人に認めてもらえたあたしのいいところはちゃんと覚えていたい。


別れの時のメールは「こんなに思ってくれた彼女はいなかった」って書いてあった。


なんだそれ。あたしそんなにその人を思ってたのか。そんなに伝わってたのか。


そんなのすっかり忘れてしまってた。思い出した。


でもその経験が、今のあたしの一部なんだなーと。そのもらった言葉を吸収して立ち直った。


すごくいい経験だった。常識はずれな行動だったとしても、その時のあたしが最善だと思ったんならいいと思う。


なんかすごい元気になった気がする。


今はもう連絡がつかなくなってしまったけど、こうやって眠れない夜に元気付けてもらえるのはすごく幸せだと思う。


連絡がつかなくなったときは縁の切れ目を感じてすごく悲しかったけど、思い出っていうか記憶として残っていればいいや、と思った。


きっと今も宮崎にいて、まじめに働いてるんだろうなー。頑張れ。ありがとう。


これからも頑張ろう。自分のやりたいことをして、目指す職に就こう。


いろんなことを思い出しました。うれしい。


まだまだやれるなーって思う。自分に関わって、成長させてくれた人たちに恩返しできるように。


ブログ書いててよかったー。大事なこと忘れ去るところだった。


一緒にいることで、人に何かを残せる人になりたいです。



落ち着いたし、寝よう。


おやすみー

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こないだ実家帰ったとき、弟のCDから適当に選曲してパソコンに入れておいたんですよ。レンタルショップ遠いから行きたくなくて。趣味も近いので。


そんでその中にすーごい気に入った曲があったんですが、タイトルわからないし誰が歌ってるかもわからなくて。


でずーっとずーっと考えたけど考えてもわかるわけなく。昨日の夜一生懸命夜中までかけて調べました。すげー執着。


なんで今までネットで調べる、という手段を思いつかなかったのがものすごい疑問だし頭さびてるんだと思うんですけどね!!!平和ボケ!休みボケ!


で、結局その曲はOZROSAURUSのHey Girlでした。2002年に発売したやつ。


PVも探して見たんですが、出演してる女の人がすごい綺麗でびっくりした。あたしのなりたい顔!!って感じ。


調べたら2006年?だったかな?に引退したAV女優の伊東怜さんでした。


すごい綺麗。みとれてしまう。


今は人前に出る仕事とかしてないんだろうけど、あまりに衝撃的だったので会ってみたいなーと思いました。この目で見たい。無理だけど望むのはいいよね!ね!


あんなふうに大人っぽくなりたいなーと思いました。


それよりちゃんと単位とれって感じっすね。


今年はがんばるよ!人生左右するからね!!!!

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昨日はゼミの顔合わせがありました。


去年度はプログラミング系のゼミにいたんですが、今年は思い切って証券とか企業分析をメインにやってるゼミに変更。


面倒見のいい信頼できる先生だし、そのゼミの先輩があたしの志望する不動産関係に就職してたので。


すっごい緊張しながら行ったけど、なんか知ってる人が結構多かったので安心でした。


新年度になって、大学生活も残すところあと2年になってしまいました。


あと半分。


あと8ヶ月くらいで髪も黒くしなきゃいけないんだよねー。


遊んでばっかいられなくなる。


やり残すことがないように学生生活満喫したいです。


で、昨日はその顔合わせのあと、友達とご飯。


そのままうちに流れ込んで、朝7時まで喋ってました。


不思議と眠くなかったです。やっぱ楽しいね。


明日は履修登録行ってきます。前期は金曜が休み!!やった!


今年一年、悔いのないよう頑張りたいと思います。

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やーっとネットにつなげました。今日。嘘じゃないです。


すごい快適です。今まで携帯でブログ書いてたので!!


書きやすくなったことだしこれからはもっと書いてけるといいなー。


ネットのセキュリティなんですが、今まで姉任せ親任せだったのでさっぱりです。情報科出た意味ねええぇぇ


もともとパソコンにノートンのが入ってて、それとプロバイダのセキュリティ入ってるんですけど。よくわからない。


しかもさっき


「○○からの攻撃を撃退しました」


的な文章がでた。


なんであたしいきなり攻撃されてんの?嫌われてんの?


すげーびっくりした。


ちょっとセキュリティ勉強必要だわ。こええええええ


変な人に負けないようにがんばります。よろしく。

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すみませんが長くてグチです。



人を好きになるのは難しいなって、最近よく思います。

昔は話したこともないような先輩をめちゃくちゃ好きだ、と言い切れていたし、彼女のいる人だって当たり前に好きになってた。

なんだろ、今。

冷静になったのか、人の様々な面を見極めようとするようになったのか、メリットデメリットで人を見ているのか。

様々な面を見極めて、結果その人が好きだと思った場合って、あたしは何に惹かれたんだろ。その人の条件?その人といることで得られるメリット?それともほんとにその人が好き?

ていうか好きって感情はどうやってうまれるんだっけ?ていうか好きって何?

やべーあたし汚い大人になってしまった。汚染!!!汚染!!!!!

なんだろ、好きになった瞬間は間違いなく好きなんだよ。自信持って言える。でも、次の瞬間には冷静になってる。安定を強く求める。

ばっかじゃねーのあたし。


人を傷つけたくなくて自分が悪者になりたくなくて、とりあえず相手に合わせて何も言わずに従ってたらいつのまにか自分の意志が消えていました。

自分の思ってることを言わずに相手に全てを委ねるのはあたしにとってすごく楽だけど、そしたらいつのまにかひとりで何もできなくなるね。意見を持たなくなる。

そして相手があたしに対して何か怒ったら、「こんなに全てあなたに合わせているのにどうして」って思うんだよね。

本当にもめ事が嫌い、というかめんどくさいのでどうしても穏便に済まそうとしてしまう。ほとんど反論しない。できない。

あーだから元彼に言われたんだ。一方通行だって。俺ばっかりだって。お前は壁があるって。そう言われたときは何言ってんだよ熱いなこのヤンキー、くらいにしか思わなかったけど。

どうして安全に楽に綺麗に生きようとしてしまうんだろう。ほんとに嫌になる。

自分の汚い部分は一番自分がわかってるからこそ、あたしに好意を持ってくれる人がいても信じられないし、申し訳ないし、幻滅させたくないと思って疲れきってしまう。

そんな風にして行き着く先はどこなんだろ。

必死で取り繕わなくて済むからあたしはひとりが好きなんだろうね。

でも今更どうすればいいのかわからない。何を言えばいいの?そんな必死に伝えたいことなんてないよ。

あたしはそんなにまともじゃないし実際浮気したことだってあるしすごくたち悪い。でも必死で取り繕ってる。

何がしたいんだろ。何を得るつもりなんだろ。

苦しいけど、どうすればいいかわからない。自分の汚さを相手に話せばいいの?

初めからやり直したいな。

全部を見せてから、知ってもらってから関係を築きたかった。

どうしようもないのかなー。

時間が必要かなー。

何も見たくないけど。生きていく以上仕方ない。

成長できたらいいなー。
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引っ越すんですよ。数百メートル離れたとこに。

なのに荷物がまとまらねえぇぇぇぇ!!!!

何が必要かわからん!!!ていうか動きたくない!!!!!

でもあと10日くらいしかないので明日見積もりを呼ぶことにして、自分を追い詰めました。

しかし片付かない。収納にあほみたいな量の荷物がっ!!!!!!!!

現実逃避したい。

なんかダンボールに詰めたら残り数日生活困るだろ、みたいなものばっかり先にダンボールに詰めてしまう。大暴走。

あー。とにかく片付けます。

あたしがやらなきゃ誰もしないし!!!

お腹すいた!!!!
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風邪ひきました。すんごい苦しいー。

けど姉とけんかして家においてもらえなくなったのでとりあえず今日自分の家に帰りました。

家帰りたくなかったんだよー。ひったくりにあって学生証とか家の鍵もってかれちゃって顔と家ばれてるし。学生証に住所書かせるなよ学校ー。次はなにがあろうと書かない!!!!

家の鍵はかえたんですけどね。しかし怖い。外にでられない。

今日も一時間かけて家にはいりました。玄関でいっとき考えて、ロフトに誰もいないか、収納に誰もいないかの確認。

あーもうなんでー。ひったくりのせいで計画ぐちゃぐちゃ。

まぁ怒ってもどうしようもないけどねー。

お金は入ってこないし(口座止めた)口座開設して学校に届けなきゃいけないし。

しかし熱が39度を超えました!!!きついはず!!!!!

でも食欲はあるから大丈夫です。

やってられん!!!!

でも負けない!!!!まだ死なない!!!!!

ぐちぐちすいません。

ひったくりに気をつけましょー!!!!
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