とりにく

大学3年生の日常です。

特筆事項はないです。よ。


テーマ:

いつも何に関しても、すべて先のことを考えてしまう。


ちょっと考えるくらいは必要だけど。


自分でも度を越して考えてるのがわかる。指摘もされる。


例えば、誰かと結婚して子ども産んで…っていう人生を歩むか、それとも仕事で生きてくか。


そんなんわかんないじゃん。結婚相手が見つかるかもわかんないし、就職しても続かないかもしれない。


でも毎日毎日いつもいつも考えてしまう。


それで今がおろそかになる。考えすぎて眠れなくて寝坊、学校遅刻とか。


仕事に生きるって決めたら、誰かと付き合おうと思うこともなくそっちに打ち込める。


結婚したいなって思ったら、ずっと一緒にいられる人を一生懸命探してしまう。


昔からものすごく一点集中型で、自分でも治さなきゃなーってのはわかる。


今決めなくてもいいのに、時間がたてば自然と決まるのに、もう今すぐにでも決めなきゃ不安で不安でしょうがない。いちいち全てが不安すぎて何も手につかない。


ものすごく失敗したくないんだろうなーあたし。やなやつだー


どうすればいいんだろ。もう考えたくないのに。


それと更に困ってるのは、人と付き合ってくうちに重くて重くてしょうがないって感じてしまう。


友達はそんなことないけど。


付き合った人の中に実際「結婚」をよく口にする人がいたんですけど。かるーく冗談っぽく。


なんかそれがもう重くて重くて重くて。別れた原因はそれだけじゃなかったけど。


例えば週に何回会うのが当たり前になってくだとか、思い出の場所みたいなのができるとか、その度にどんどん追い込まれて、ちょっとずつ入り込まれてくるような、酸素なくなってくような感じがする。


何も考えずに付き合おうと思っても、この人と結婚するかわかんないのにあたし何やってんだろう、この時間って何になるんだろう、とか考えてしまう。これ言ったら友達に悲しそうな顔で怒られてしまった。


付き合っても、結婚しないかもしんないのに~…が出てきてむちゃくちゃな理由つけて別れてしまったりする。


あーいやだ。考えたくない。


人に好きだと言われるほどに苦しくなっていくし、何がどう好きなのか、何でそこまで言い切れるのか、なんであたしと付き合いたいと思うのかがわからない。こんなに扱いにくいのに。


いつからこんな風になったんだろ。


高校生のときかなー。


はっきり覚えてるのは、紅茶を買ったときの賞味期限が2008年で、あたしは2008年何をしてるんだろうってものすごい不安になったこと?ずっと考えてしまってた。


ていうか結婚が怖いのかも。


一人暮らしにもだいぶなれて、一人暮らしが大好きになってしまって、でも結婚すると人と暮らさなきゃいけないし思い通りにいかなくなる部分が増える。


デメリットばっか見てる。


とにかく自由を失うのが怖い。


あーもう疲れた。考えたくないからやめる。


とりあえず人と話そう。一人大好きだけど不安と考えがループしすぎてまずい。


病んでないよ!!!!元気だよ!!!

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