途中まではよかった

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昨日書いたブログ

途中から身勝手な事を書き始めてた。

ずーっと身勝手だった。






昨日のアクセス解析を見てみた

4人読んでくれてる人がいたんだ。

そこから隠れて、この記事はアメンバー限定にしようか、なんて逃げの卑怯な事をやりかけた。


ちゃんと見せることにした。続きだから。
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いつからだろう

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ずーっと、人に自分のエリアに侵入する事を許可し、

わたしも人のエリアに侵入していた。

これが、人と人の間に境界線がない障害という、医学的には病気。

だった。

ずーっと、人に合わせて自分を変えてきて、収集がつかなくなっていた。

ひどい分裂。


自分も見失い、何もかも訳が分からなくなっていた。
家族も見失いそうだった。

親も、親と分からなくなっていた。

他人と親の区別も....


いい子すぎるとこうなる。

自分を見失う。

やな事はいや、と言わないと。


言わないと、人にも知らぬうちに嫌思いをさせる。

だんだん、自分が戻ってきた。


親の愛情がなかったのか、
それとも、自分が自分への愛情がなかったのか。

ずーっと、いい子でいなさい、と言われていた気がする。

言う事を聴かない子は悪い子。

それって、親の都合のいいように子供を作ってるだけじゃん。

子供が何が好きで、何が嫌いなのかを認めようとも知ろうとも、受け入れようともしなかったんじゃないの?
なんか、怒りが出てきた。
悲しみからの怒り。

あんたらも、自分の価値観がわかんないんだよね
(怒りモードだから、こんな言い方)

それなのに、子供の価値観なんて、分かるの?
認められるの?

自分がなんで、そんな行動をしてるかえも分かんないのに?
なんで、子供の事が分かるの?

「分かるけどさ...」が口癖の父。
話はひたすら聴くけど、結局話の分からない母。

なんなんだこりゃ。

自分らの判断基準がない
....親。

さーーあたしはこれから、どうする??
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