「僕はこうして、自由になった。」

心理学・脳科学を踏まえた「アキラ式 ALL OK! 英会話」を通じて、自信を持って楽しく外国人と話せる日本人を増やしたいアキラです。このブログでは、自由で幸せな人生を手に入れるまでの軌跡を綴っています。


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どうも

 

日本中のアラサーからアラフォー女性のアイドル、アキラです。

 

 

 

いやね

 

結論から言うとね

 

僕は

 

甘えるヤツと、勘違い野郎が基本大嫌いだったんですよ。

 

 

 

厳密に言うと

 

やればできる能力があるのに、やたら人に頼るヤツとか

 

たいしてできないクセに、偉そうなこと言うヤツとかね。

 

 

 

ま、甘えるヤツについては

 

嫌いというよりは、ウラヤマシイという部類だけれど

 

 

 

できないクセに偉そうなこというヤツは

 

特に自分のビジネスに絡んでいる場合は

 

ものすっっっっっっっっごく

 

頭に来るし

 

今の僕は

 

容赦なく怒りを表します。

 

 

 

いま、外部委託のマーケティングチームと仕事してて

 

思いっきりそれ系のヤツがいてね。

 

 

ま、一度彼とはサシで飲んだことがあって (なんでそういうヤツなのかをちゃんと知ろうと思って)

 

そこで話した時に、彼にも彼なりのココロの事情があるのはわかったし

 

なんというか、悪気がなくて憎めないタイプだってことがわかったんで

 

ま、人として彼のことが嫌いとかではもうないんですけど

 

でも

 

仕事をしていて、そういうモレが見つかると

 

もう容赦ないワケです。僕は。

 

 

 

文章としては書かないけど

 

「ふざっけんなよ、テメェ!!!!」

 

ってくらいの怒りを込めて、文章を書くワケです。

 

 

 

ま、その場でそうやって吐き出すことで

 

人として嫌いにならずに済むようにとか

 

後で関係ない時に出したくないから、っていうのもあるけどね。

 

 

 

 

でね

 

 

 

でも

 

 

 

なんでこんなにイライラするんだろうなーと

 

思う自分も同時にいるワケですよ。

 

 

 

 

だって

 

たしかにまぁ仕事だし

 

収入にかかわるところだし

 

真剣になるといえばなるけど

 

 

 

でも

 

「怒り」っていうのは

 

基本

 

「怖れ」

 

の裏返しだと思ってて

 

 

 

 

 

そもそも

 

俺はいったい何を「怖れ」ているんだろうなーと。

 

 

 

 

 

 

俺って

 

中学生くらいの頃から

 

家族に負担をかけないように

 

「いい子ちゃん」をやってきた系の人で

 

 

 

 

その習慣が

 

サラリーマンになってからもそうだし

 

結婚してからもそうだし

 

独立してからも本質的には変わってなくて

 

 

 

 

約1年前くらいに破産しかけて

 

もうニッチもサッチもいかなくなって

 

一瞬恩師や兄に頼った時があったけれど

 

結局、助けてもらうことはできず(もちろん、助けたいという意思はあったと思うけど)

 

そこからヤケクソになってV字回復した

 

それも結局、自分だけでなんとかしたワケで

 

 

 

 

 

 

なんか

 

いま自分でビジネスやってても

 

たまに全部やめたくなるというか

 

放浪の旅に出たくなるような衝動に駆られる時があったりしたり

 

 

 

あとは

 

腹の底からくるような

 

楽しい、ワクワク的なエネルギーがなかなか湧いてこない

 

 

 

どちらかというと

 

沈まないように、おぼれないように

 

つまりは

 

人に迷惑をかけないように頑張ろうとする

 

そういうエネルギーの方が強い気がしててね。

 

 

 

 

 

それって

 

俺が

 

「ホントウは甘えたいのに、まだホンキで甘えきってない」

 

というか

 

正確には

 

「人に甘えることに罪悪感を抱えている (実際は甘えているのに)

 

ってなところが

 

ネックになってるんじゃないのかなぁーと

 

改めて思ったワケです。

 

 

 

 

 

なんか

 

そういうところに気づかせてくれるやつらが

 

僕の周りにはいて

 

 

 

この男とか

 

この男とかを見てると

 

 

すごく

 

自分がハッとさせられるんですよね。

 

 

 

 

あ、それから

 

こないだ「アキラ・チャンネル」に出てもらった

 

この男からも言われたんだけど

 

「アキラは大丈夫そうに見えるし、大丈夫って振舞っているから、助けたくても、誰も助けられないんだよ」

 

って言われてね。

 

 

うわーーービンゴーーーーーー!!!

 

 

みたいなね。

 

 

 

 

 

 

 

なので

 

僕に必要なのは

 

「甘える」という行為そのもの以前に

 

 

「甘えることに罪悪感(=怖れ)を持たないこと」

 

 

なんだなぁ、と。

 

 

 

 

ここまで書いてて思ったけど

 

自分がホンネ(=誰かを頼りたい)を殺してたから

 

それでなんか

 

 「偉そうな自分」 になってしまってたんだろうなぁ。

 

 

相当なプライドの塊だったんだねぇー。

 

 

 

 

 

外から見えている俺と

 

内側の俺って

 

まだギャップがあるんだろうなぁー。

 

 

早く、外から見えているまんまの俺になりたい 笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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