アイドルを脱がす。指先ひとつで。
テーマ：文アイドルを脱がす。
それも、指先ひとつで。
なんだか、往年の劇画ヒーローみたいですね。
「お前はもう死んでいる」とか、
「あたぁ！」とか言う人。
というわけで、今日は指1本で、
アイドルだって脱がせてしまえる
秘密の方法をお教えしようと思っています。
その前に、まず伝えておかなければいけないのですが、
僕は女性のまゆ毛が好きです。
いわゆる、まゆ毛フェチです。
今、さらっと「まゆ毛フェチ」って言いましたけど、
僕の今までの人生を振り返って見たところ、
「俺、まゆ毛フェチなんだよね」と言って、
「マジで！？俺も俺も！」みたいな展開になったことがない。
ほんと、びっくりするぐらいにない。ノーシンクロニシティ。
シムシティ。
どうも、世の男性にはまゆ毛フェチが少ないらしい。
とても悲しい。
というか、もったいない。
なので今日は、まゆ毛の魅力を思う存分、
この記事に叩きつけようと思っています。
「うわ、キモ」って思った人は、
このあたりで、閉じるボタンを押すといいと思う。
もしくは[CTRL+W]でウィンドウを閉じて、
「ちょっと自分パソコン詳しいです」感を味わえばいいと思う。
でも本当は、閉じないでほしい。
キモくてもいいから聞いて。
そしてそのあとで、キモいかどうかを判断して。
まあ、キモいんだけどさ。
■まゆ毛。
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もう、響きからして素敵だと思いませんか。
丸みを帯びた字の感じも良いですよね。
絶妙な曲線と曲線の織りなす不思議な調和。
「ゆ」の字とか10分ぐらい見ててもあきないですもん。
もちろん、まゆ毛という表記に限った話ではありません。
ＭＡ・ＹＵ・ＧＥ、
まゆげ、
マユゲ、
眉毛、と
どういう風に書いてみても、
僕的には死角なしです。
口に出した瞬間、マイナスイオンのように
空気中に自然に広がる柔らかさ。
「たまゆら」的な日本語のわびさびを
搭載した毛の名前は、まゆ毛の他にはないと思います。
まあ、わびさびが搭載されてるっつうか、
「たまゆら」のうち2文字が、まゆ毛に含まれてるんだけど。
まゆ毛ってのはまったく、雅（みやび）な憎いやつです。
さて、そんな素敵な響きの
まゆ毛について理解して頂いたところで次のステップです。
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■あなたは、身のまわりの女性から、
こんなセリフ聞いたことありませんか？
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「すっぴんは、彼氏にも見せられない！」
「遅刻しそうだったから、まゆ毛だけかいてきた～」
「まあ、まゆ毛だけかいとけばいっか」
あるある～。
うん。あるよね。
全国から、200万人のマユサポーターの声が聞こえてきます。
そうなんです。
多くの女性は、オフィシャルな場所で、
ノーメイクであることをいやがります。
プライベートですら、
本当に仲のよい人にしか見せないのが
裸体と、ノーメイクの顔です。
ある統計によると、約87％の女性が、
人前に出れるか出れないか、
その、ぎりぎりセーフ／アウトの境目を
「まゆ毛を書いたかどうか」で判断しているということです。
だから、本当に急いでいる時は、
とりあえず服着て、まゆ毛さえかいておけばＯＫ、
というのが大多数の女性のスタンダードなのです。
※（よも調べ）
寝癖は直りきってなくても、まゆ毛は書く。
お風呂に入ってなくても、まゆ毛は書く。
コーディネートがほぼ寝間着でも、まゆ毛は書く。
下着の上下が揃ってなくても、まゆ毛は書く。
ガスの元栓しめたかどうか曖昧でも、まゆ毛は書く。
まゆ毛は書くんです。
そう。
女性の「オフィシャル」と「プライベート」との
境界線は、おしゃれな洋服でもなければ、
勝負パンツでもない。
まゆ毛の有無だったんです。
つまり、まゆ毛をかいてない状態の女性は、
ダメージを受けた状態のアーサー（魔界村）みたいなもの。
服を着ていないも同じです。
分かりにくい例えでしたが、とにかく、
まゆ毛がなくなった瞬間、
オフィシャルモードの女性は、
全裸に等しい、プライベートモードになるわけです。
アイドルの寝起きドッキリに、
あんなにドキドキするのは、
あられもない寝間着姿にではなく、
「ひょっとして下着つけてないかも」という妄想にでもなく、
まゆ毛がなかったからなんです。
まゆ毛がない。故に、全裸に等しいほど無防備。
これが、ドキドキを構成するってこと、どうか理解して下さい。
結論です。
大事なことなので、声を大にして言いましょう。
まゆ毛の消えた女性は、裸のメスです。
はい。
ご一緒に。
・・・。
よくできました。
さあ、ここまでついてこれたあなたには、
まゆ毛が消えると服が消えるという魔法が使えるはずです。
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■まゆ消しに最低限必要なこと
------------------------------------------------------ここまで読んできて、
「自分も、まゆ毛を消してみたいかも…」
なんて思ったアナタ。あなたは間違っていません。
でもちょっと待って！！
実践に移る前に、最低限のルールと、
基本的な手順だけは覚えておいてください。
最低限のルール、その１。
それは、他人のまゆ毛を許可なく消してはいけないということ。
お互い合意の上で、行為におよびましょう。
その２。
知らない人のまゆ毛を唐突に消そうとすることは、
やめた方がいいと思います。
法的な問題が発生する可能性があります。
場合によっては、社会復帰が難しくなることもあるので、
注意して下さいね。
さらに、まゆ消しラーとして言わせてもらえば、
まゆ毛を消す際には、親指1本で行うことを強くオススメします。
これは、まゆ消しラー達の間では、
【グッドサイン・イレーシング】として、広く親しまれている方法です。
気になるあの人と向かい合って。
目と目を合わせて。
おもむろに、両手の平を相手の両頬に添えて軽く固定。
そのまま相手の目を3秒以上見つめてみましょう。このとき、ステレオから小田和正などが
BGMとしてかかっていると更に効果的。
「あ、もしかしてキッスされるんちゃうかな」と、
相手に思わせる空気作りが重要です。
そして、相手が油断しているところを見計らって、
両手の親指を相手の眉山に押し当て、
そのまま車のワイパーの要領で一気にゴシゴシしてやりましょう。
これであの子（のまゆ毛）もイチコロです。
この、グッドサイン・イレーシングは最も基本的な方法であるとともに、
最もスマートな方法であると僕は確信しています。
他に、人差し指を使った【ポインテッド・イレーシング】や、
中指や薬指をくわえた【２フィンガード】、
【３フィンガード】といった手法もあります。
場合によっては、相手の先端恐怖症を呼び起こすこともありますので、
初心者がいきなり実践することは避けた方が無難でしょう。
経験を積んでいけば、手の腹全体を使って一気にまゆ毛を消し去る
【ロイヤルタッチ】といった大技もできるようになります。
達人の域になると、もはや消された方も気づかない程の
繊細かつ素早い、まゆ消しも可能となります。
その、極限まで磨き上げられたスピードによって
成立するのが、【バックファイア】という妙技。
まゆ毛を一閃にして消し去り、
「お前はもう、すっぴんだ」、「このマユナシめ！」
「アリーベ・デルチ！」などの決めゼリフを言い放ちます。
何が起こったのか、一瞬分からない女子。
そして、鏡に映る自分を見て、あわてふためくのです。
このように、「恥ずかしさが、遅れてやってくる」ことから、
「バックファイア」という呼び名がついたのだとか。
この他にも、まゆ消しには、まだまだ無限の可能性があります。
ぜひあなたも、自分だけのオリジナルトリックを編み出して下さい。
さあ。
最後は、いよいよ実践です。
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■感情の赴くまま、気の向くまま、
手当たり次第にまゆ毛を消してみよう！
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今日は特別に、
僕がいろんなアイドルのまゆ毛を消しておきました。
以下、ずらずらっと写真が並ぶので、
ちょっと見にくいけど、勘弁して下さい。
では、思う存分萌えていきましょう。
まずは、この方。
えびちゃんこと蛯原友里さんですね。
まゆ毛が消えると、あら不思議。
360°死角なしって感じだったえびちゃんが、
急に身近になった気がしてきます。
やった！
僕の家にえびちゃんが泊まりにきた！
そんな感じです。
まゆ毛がなくなり、恥ずかしがるえびちゃんを
イメージしてみると、
はい、萌え～。
こんな感じでどんどんいきます。
次は、柴咲コウさんをオフザまゆ毛！
…なんとなく、僕のイメージなんですけど、
柴咲さんは、まゆ毛消えてても毅然としてそうです。
「まゆ毛？ああ、ないけど何か？」みたいな感じで。
はい、そんなところに萌え～！
続きまして、ほしのあきさんです。
「オフィシャル」と、「プライベート」の違いが
見事なまでに表れる2枚になりました。
上は、プールサイドでの撮影。
下は、お風呂上りのオフショット。
まるで、小悪魔と少女。
そしてその境界線が、まゆ毛。
今回の企画やってよかったと思えました。
最高です。感無量です。
お気づきだと思いますが、
個人的に、ほしのあきさんのことが好きです。
…ついてきてますか？
まあついてきてなくてもいいや。
今ので、僕は9割方満足しているから。
続きましては堀北真希さん。
もともとナチュラルメイクな
堀北さんの場合はどうでしょうか。
あるべきまゆ毛を削ってしまった気がするけど、
それはそれとして、とてもいいですね。
堀北さんを半径50センチ以内に感じられる作品に仕上がりました。
あと、画像のまゆ毛を消している間、
何か、とてもいけないことをしている気持ちになりました。
そんな純粋な目で見つめるはよしてくれ。
さあ、まだまだいきます。
次はスタイル抜群、安田美沙子さんです。
グラビアアイドルから、
「深夜に小腹がすいちゃってコンビニに買い物にきた、ちょっと油断しているお姉さん」
ぐらいの存在になっている気がしませんか？
あと、スタイル抜群は関係なかったですね。
つづきましては、
国民的アイドルのこの方。
ほぉ～ぅあたあ！！
とまゆ毛を消させていただきました。
アイデンティティの喪失。
やばい。
主人公から、村人Ａに。
倒す側から、倒される側に。
その境界線もまた、まゆ毛だったのですね。
では、次なる国民的アイドル、
とってもカワイイ、この方はどうでしょうか。
「オッスおら野原しんのすけ！！」
「你好！我是野原信ノ介！！」
ええと、中国産になりましたね。
一瞬分からないんだけど、
どこかオリジナルとは決定的に違う。
そんな哀愁をも含んだ、
後味の悪い仕上がりとなりました。
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■まとめ
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以上のレポートを通じて、
まゆ毛 ＝ 大切な一線
であることが分かって頂けたと思います。
それは文字通り、ペンシルで書いた線であると同時に、
ＡというものをＢというものに変貌させてしまう、
境界線の役割を担っているのです。
●オフィシャルをプライベートに。
●プールサイドを風呂上りに。
●グラドルを近所のお姉さんに。
●主人公を村人に。
●日本産を中国産に。
その変貌っぷりは、相当のものです。
だからこそ、女性はあんなにまゆ毛にこだわるのだろう。
そして僕は、まゆ毛に惹かれているのだろう。
改めて、まゆ毛の大切さをかみしめられたことで、
僕はこれからも、「まゆ毛フェチです」と公言し続けようと思いました。
ついでにmixiに、コミュニティを作ってみました。
「まゆ毛を消したくてたまらない」です。
かわいがってやってください。
じゃあまた。
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