テーマ:
あらぁ~
また 
自律神経でも失調してるのかなぁ…


右顔面ピクピク痙攣するし

左端だけスマホの文字が
流れるようにゆがんで見える


気分的にも
鬱々とした感じで過ごしてて


前提(思い込み)
気がついたって
セルフイメージ
ひっくり返りもしなきゃ
あがる下がる 迷走


在り方も
変えられないよ~


私 変わらない…



変わるんじゃなくて
自分に還る…
とか もう わからんー!


インプットだけで
現実的になーんも
活かせてないよぉ…
って トホホな感じ…



やたらと眠くて 眠くて
誰かに聴いてもらうとか
なんか そんな気もしなくて


眠れるときは
とにかく 眠った
こんなに眠れるものか
ってくらい 眠った
逃げるように 眠った
不思議なくらい眠れた


ダメな自分も
素晴らしい自分も
受け入れられないよ…


もんもん
鬱々 もやもや

いつまでも いつまでも
同じ事 繰り返し…




もう 仕方ないわぁ~


もう 薬でも
何でも使って
まやかしでも何でもいいから
〝楽になりてぇ…〟

って思ってさぁ


でも
〝薬〟ったって
ビビりな私に浮かんだ薬はさぁ


「養命酒」
「命の母A」
「ツムラの漢方薬」

( ̄∇ ̄)


笑っちゃうけど
きっと 更年期で
脳内の何じゃらっていう
伝達物質が足らないか
切れてるかで
ホルモンには抗えないんだ
脳内がおかしいんだ…


ってことにしたかった


心療内科と婦人科検索して
〝女性クリニック〟
に行った


完全予約制で
その日に空きはなくて
次の日に予約取った



その 帰り道……
神が舞い降りたのです(笑)



「そんなにダメか?」
「ホントにそんなにダメなのか?」
「何がそんなにダメなんだ…?」


って 声がしたというか
自分の中からわき上がってきた


【なにが?って言われても…】



今まで 
ダメだと思って
あーでもない
こーでもない
私には何にも ない ない ない
ってやっていたのに

ダメを上げ連ねるよりも前に
即答するかのように


「そんなにダメじゃないかも?」
「もしかしたら そうでもないかも?」
「ちゅうか そうでもないかぁ…」
「ダメでもいいかぁ…
  ダメかもだけど
よく 生きてきたなぁ… 
生きてきたじゃん…」

って 自問自答だか?
誰かに応えてるんだか?


ほんの 数秒間のやり取り


スーっと
楽になって
ダメとか 素晴らしいとか
そんなの関係なく
ほわっとしたものに
包まれて
あたたかいものがわいてくるような
開いた感覚



穏やかで
地に足が着いた感じ…な安心感


焦りとか消えて
居心地がいい感じ…


これ
一週間前の出来事



結局 
クリニックの予定はキャンセルし
〝薬〟も飲んでない(笑)

きっと 薬を処方されても
飲んでなかったと思う


ただの
〝キッカケ〟として
与えられた〝思いつき〟


タイミングってあるよなぁ…
これが 
私の タイミングだったんだな
私って
まわりくどいな…(笑)


ちゅうか このブログが
まわりくどいな(ゝω・)(笑)













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