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いよいよ東海沖地震の前触れか、最近妙に地震が多いのでチキンの僕は日々毛布を被ってガタガタと震えてる。逃亡者のように、捨てられた子猫のようにプルプルと。地震は嫌いだ。僕は一度寝るとよほどのことがない限りほとんど起きることはない。おい・・ちょっ、待てよ。起きることはないってそういう意味じゃない。勝手に永眠させないでくれたまえ。君のそういうところ、おじさんはだいっ嫌い。話を戻すよモゾモゾと。そう、睡眠の途中で目覚めることはほとんどない。でも地震だけにはすごく敏感で少し揺れただけでもバッ!っと目覚める。いつも朝起きる時はこんなにシャキっと目覚めることはない。それは命の危険を感じるからなんだろう。会社へ出勤するのに命の危険はない。地震はその瞬間から死の危険がある。だから目がさめるのだろう。この前の地震の時揺れがおさまってからもまだ身体が揺れてるような気がして怖かった。ついさっきも地震があった。外に逃げようと思ったんだけどよく考えたら俺ってばパンツ一丁じゃないかタハー!これで外に出たら恥かしいってばよ。地震がすぐおさまっっちゃったりしたら、なんか俺変態みたいじゃないか。あんな時間にパンツ一枚で外に居たら。こんなことで前科つきになりたくないよう!


「次のニュースです。今日夕方7時ごろ、○○付近にパンツ一枚の男が現われ、猥褻物陳列罪で逮捕されました。男は地震が!地震が!と叫んでいたようで、逮捕後も容疑を否認しているようです」


とかああああああ!ふざけんなふざけんなふざk・・・ばか野郎!俺はただ、自分の命を守りたかっただけなのに!自分がほんの少し、可愛かっただけなのに!


いやしかし、これが生死を分ける瞬間なんだろうと思いハッ!とした。そうだよそう。パンツのことなんか気にしてっからタンスとかにプレスされちまうわけだ。命あってのものだね。死ぬのに比べたら逮捕が何ですか。前科が何ですか。パンツ一枚が何ですかーコノヤロウ!ダーッシャッ!(パンツを脱ぎ捨てながら)


捕まりました。

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駅の花屋でサボテンを買った。店員の女性に一目惚れしたとか、恋をしたとか、その類いのフラグは一切立っておりません。ごく普通にサボテンがほしくて買ったのだ。ちなみにこのサボテンにはインテルのペンティアムプロセッサは入ってません。なので電話で女性に会いたいとか連呼しません。何も足さない。何も引かない。プラマイ0。何も変わらない至って平凡なサボテンライフです。それが現実です。つまらない男ですみません。しかしながら若干そういったですね、その、淡いピンク的なその、も・萌えフラグが立つんじゃないかってこのサボテンで思っちゃったりしちゃってすこしねア・リロォウねうはははは!は!


ま、冗談です。

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パチンコ屋で働いていた時によく寄って40円のコロッケを買っていた揚げ物屋に久しぶりに行ってみた。なんかコロッケが食べたくて。クソ暑い中を自転車こいで行った。それにしても暑いな畜生。揚げ物屋に到着したころには汗だくだった。まいったな。コロッケ4つとギンナン焼きを4本注文。待ってる間にふと店先を見渡すと何か書いてあるホワイトボードが目に付いた。読んでみると「お店が潰れそうなので価格を改定しました。どうかご理解くださいませ」とマスコットのペンギンと一緒に書かれておりました。ストレート過ぎてこっちがいたたまれない気持ちになった。なんて悲しいお知らせなんだ。そんなこと書かれたら安心して40円のコロッケを買えないじゃないか。これっぽっちじゃ何の足しにもならねえよ!なんて考えついついじゃあやきとりも・・・あ、そのポテトも下さい・・・とか同情して買ってしまうではないかお人好しの僕ならば!この僕ならば!(一歩前に出て叫ぶ)


しかし悲しいなあ。このお店実はかなり好きだったんだよな。前はコロッケ35円だったんだよ確か。他の唐揚げとかもすごい安くてね。今日びこんな良心的な店は早々ないと思ってた。値上げは別にいいんだ。40円でも十分安い。このまま店が再生できなかったらと思うと悲しくなる。今日買いに行った時も駅前なのに客が全く居なかった。このままでは時間の問題かもしれない。なんとか盛り返してほしいもんだ。


帰りに鶏肉屋で鶏皮刺し、セブンイレブンでカード買って帰った。いやーエアコンが効いた部屋で食う鶏皮刺しは最高だな。これでビールがあったら尚最高。そのアイス食って彼女とゴロゴロした。暑い日はこれが一番。今日はついてるみたいでセブンイレブンで買ったカードにすげえレアカード入ってたよひゃはー!

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