ヤマイダレM.B

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！

一日中、ニヤニヤニタニタ頬緩ませっぱなしでおまけに時々「くぁー！」と叫び出す挙動不審女でした。はわわわわわわ。


なななななんかですね、あの、そのう、あまりに一人でいる期間が長過ぎて、ちょっと今おかしいです。うわあ！本当はセクマイについて真面目に語っていくつもりだったんですけど……無理です！ムハァ！





スイマセンスイマセン。ゴメンナサイホント。
あぁもうホント「浮かれポンチ（by佳奈さん）」だわ。恋愛一つでこうもダメ人間になろうとは！いや予想はしてたけどやっぱりおかしい。なんかもう…うまい話すぎて今でも騙されてるか夢見てるんじゃなかろうかと。いやだってその3年前のだってあっと言う間に別れてるから実質…何年ぶり…かは内緒にしておこう。ぎゃーす！

とととととりあえず、今日帰りにボダホン（ソフトバンクだ）のカタログもらいに行ってきました。らららららラヴ定額とかいうやつがあるそうじゃないか！！！はわわわわわわわわわわ←一日中こんな感じ




↑↑
地域情報(九州)- 34位
クリックありがとうございます！おかげさまで何もかも順調です。私、今、世界で一番幸せです（血迷い過ぎ）！今の幸せに感謝しないといつかバチが当たりそうで怖いくらいです。うわああああああん。世界じゅうに憎しみをぶつけて最も信頼していた人にまで怒りと落胆を捧げたこともありましたが、あぁ、生きてりゃいいことあるもんだ！うわあああああん。

• 
• 
• ツイート

↑こればっかり言ってます私…。

ブック「♪恋人がおらん独り身ワッショイ♪」…最初で最後の投稿になりました。
スイマセンなんか、色恋沙汰に疎くてさっぱり記事なんぞなく…。

そそそそそそれがーー。
それがーー。


あのー…。


かっ

彼女ができましたゴニョゴニョモゴモゴ
わあわあ。
ぎゃああああ恥ずかしい。


ししし正直言うと３年くらい（←その時は男です）ずっと相手おらんくてその前も長かったしホント全然経験値の低い分野でああもう何がなんだか分からんですんごい緊張っていうか不安というかどうしたらいいんだあわあわあわわわわわ




そんな訳で、まだ何が何やらの状態ですが、ブック「♪恋人がおらん独り身ワッショイ♪」退会させて頂きます。お先に失礼いたします！うわあい




↑↑
地域情報(九州)- 37位
ありがとうございます！ありがとうございます。浮かれてニヤけ顔の私をありがとうございます。えへえへえへーわああああああどうしよう。どうしようどうしよう。
今退会してきたけど、ブックって退会したら投稿済みの記事削除されんじゃん！アホや私。

• 
• 
• ツイート

だいたいのものは乗り越えて、つまんないことで傷ついたりこだわったりしなくなりました。世間様がお決めになる「普通」でなく、自分の基準で判断できるようになりました。
でも、まだ…というのも確かにあります。少しずつ、焦らず変わればいいんだけど。


「同性を好きになったり、性的な魅力を感じたりするのは否定されるものだ」というのが無意識のうちに刷り込まれて、四半世紀を超え。今でもそれから完全には逃れる事ができません。私自身でさえ。



恋というのは、「その人に恋をしている自分」を受け入れるところから始まるのではと思いませんか。
好きになりかけている自分を、意識的なり無意識なり、否定してしまえば好きになる事はない。きっと、今まで芽を出すことも己に許されず消えて行った恋心の種、沢山あるんだろう。

今…それを禁じなくてもいいのだと意識的に呼びかける事によって、少しずつ変わってはいるけれど、それでも「ステキだな」と思った瞬間に感じる罪悪感のようなものはなくならないのです。魅力を感じてごめんなさい。きっと、きっと嫌がるでしょうね。ごめんなさい。ココロの中で謝ります。そうしてまだ臆病を積み重ねています。




特に、性的な魅力に関しては強くて、罪悪感と自己嫌悪がまだなくなりません。
同性愛に偏見を持つ人達の、「同性愛者に『狙われ』たらイヤだ」という考え方がそうさせてきたのだろうと思います。温泉や銭湯に行ったらゲイは自分を見るだろう（からイヤだ、からそんなキモイ存在は笑っていいのだ）とか、そういうの。
ならば、ならばそういう目を一切しなければいい。
笑ったり、見下したりする隙を一切与えなければいい。
それなのに笑うのはどういうことだ、と言える立場に立てばいい。



本当は、そんなことする必要なんてないのに。




元々、誰彼問わず見たいだの触りたいだの思う訳なんかないし、異性愛者が異性を意識することは自然な事だと思われているのに。頭の中や心まで、拘束することなんか、していいはずないじゃないの。

分かっていても、まだダメなんです。






私はまた、今日も謝るんだろう。











↑↑
地域情報(九州)- 41位（これのみにジャンルを絞りました）。
1ページ目に踊り出ました！ありがとうございます。踊っちゃう。くるりん。
おうおうおう!エロ妄想遠距離桃色クラブ（異性）してるくせによーそんな純情くさいこと言っとぅやん。…ま、そこまで悲観的ではないということですのでご心配なく。時々溜め息をつくだけですよ。

• 
• 
• ツイート

生ハムとイクラのほうれん草入りフェットチーネ。


旨っ！
クリームソース。


今、強烈に胃が痛いです。ぐぬぬ。睡眠不足と疲れかぬー。

• 
• 
• ツイート

私は、バイセクシュアルです。バイセクシャル、バイ、とも言います。
厳密に言うと、多分、レズビアン（ビアン、とも言います）寄りのバイセクシュアルです。
男性を好きになることもあり、女性を好きになることがあります。
女性に性的な欲求を持ち、男性にも持ちます。
けれどそれは両性に向けて全く同じ強さではありません。
（ウィキペディアの項目はこちら↓翻訳中です）
・バイセクシュアル
・レズビアン
最初の話はこちら からです。




私が自分の事を話すに至った経緯を説明します。




いつかはここで自分の事を明らかにして話をしたい、と、思っていました。
けれど、言えませんでした。

自分の事が分からない。
自分が何者なのか分からない。
自分がどうしたいのかも分からない。
説明できる十分な知識もない。
偏見が怖い。
知らない間に、知っている人に私の事を知られるのが怖い。
知らない所で、知っている人に私の事を噂されるのが怖い。
家族に知られるかもしれないのが怖い。
「怖い」の元になる感情＝私の中のホモフォビア（同性愛嫌悪）を乗り越えていない。
自分自身を受け入れられていない。
…
という理由から。




去年、ブログで沢山の記事を書き、その間ずっと葛藤がありました。
言いたい事を伝えたいからブログを書いている、なのに肝心なところを隠したままで、伝えきれていないのがもどかしかったのです。でも、それを明かすこともできず、控えめに、遠回しに言うことを続けて来ました。

今年、どうにかしたいという思いから、本を初めて読みました。
書店で同性愛関連の書籍を探すのは、非常に勇気のいるものでした。
自分がレズビアンなのではという目で見られるのが怖くて、心臓をバクバク言わせながらそのコーナーの前で本を探し、レジへ持って行きました。あれは…例えるなら…思春期の学生が好きな子に告白するときのドキドキの3倍くらいです（根拠なし）。
基礎知識の本を読み、それから学術書のような小難しい本を読み、春を迎える頃には確かな知識と考え方を得ることができました。

春から初夏へ季節が移る頃、するり逆上がりができて（「『RENT』と差別と愛と及川光博」参照） 、新しい世界が見えました。
何年も何年も、長い長い時間かけて自分と向き合って問いかけて、そこへ知識という肥料を与えたところで全てが揃ったのか、驚く程あっさりと世界が変わりました。
自分自身を初めて受け入れることができ、ホモフォビアから解放され、26年半無視され続けた自分の気持ちを「可哀想だ」と泣いてあげることができました。自分が「分からないところがある私」と分かりました（「ふしあわせのかたち」参照） 。
もうブログで言ってもいいかとも思いましたが、家族、特に母にだけは先に言いたい、という強い思いから控えました。

6月中旬から8月上旬まで、揺り戻しでひどく不安定で憂鬱な時期を過ごし、それがある程度収まってきたのが最近。先日、レズビアンの方々が集まるイベントに参加をし、帰宅後、母に自分の事を告げました。ブログでの伝え方を数日考えました。考えても分からなかったので、思った事から言う事にしました。




以上です。
読み返せば読み返す程、こっそり色々言ってたなぁーーーとちょっと笑っちゃいます。ああ、これも、それも、これも同性愛のこと指して言ってるよーーって。

この夢の話 なんかもそうなんですけど、アンタ、辛そうで見てられんよ！この記事は暗喩でできているというか。「押し入れに隠していた」というのはそのままの意味じゃないんですよ。「カミングアウト」が元々「come out of the closet」という表現から来ていて、「closet gay」というのが「自分が同性愛者であることを隠しているゲイ」ということを指すように、「クローゼット」が秘密を隠す場所なんですね。つまり、「私がバイだと隠していたのをばらされ、それを『嘘つき』と罵られた」という夢だった、ということなのです。










↑↑
音楽(J-POP)- 110位
地域情報(九州)- 57位
いやーん、今日ボケきらーん。んじゃまた！クリックよろぅしくお願いしまする。

• 
• 
• ツイート

こちらの記事 で考えていたことを、書こうと思います。
特に考えがまとまった訳でもないのだけれど。戦略を立てて、あれこれ考えて肩肘張ってすることじゃないと思ったので。
ぼつぼつ、ちょっとずつ、気が向いたとき、気が向いただけ話します。
順序立てて話す事もないのできっと読みにくいでしょうが、ふうんと読んでみてくだい。




私は、バイセクシュアルです。バイセクシャル、バイ、とも言います。
厳密に言うと、多分、レズビアン（ビアン、とも言います）寄りのバイセクシュアルです。
（ウィキペディアの項目はこちら↓翻訳中です）
・バイセクシュアル
・レズビアン



私は現在、この事実に対しておよそ平坦な気持ちです（そこにあるものを指して「それはテレビです」と呼ぶときのように）。ですが、この事実を書いている今やウィキペディアの関連文を読んでいる時、大事な人に告げる時、偏見を含む言動を目の当たりにするとき、平坦ではなくなることが多いです。




私はこの事実を不幸だとは思いません。
そのため自分をかわいそうだとも思いません。
私は不運な星のもとに生まれたとも思いません。
ただ少し、時々面倒なことは多いだろうとは思います。

いやなことも沢山ありました。
そのため暗い気持ちにときどきなりました。
いやなことがなくても暗い気持ちにしばしばなりました。

よいこともありました。
よい人とも出会いました。
色んな事を知ることができました。



私は、自分がセクシュアルマイノリティ（性的少数派。レズビアン、ゲイ、バイセクシュアル、トランスジェンダ−、トランスセクシュアル、クロスドレッサー、インターセックスなどを含む）であることを殊更に強調し、「フツウ」じゃない自分を「フツウ」の世界と区別して「認めて」いただきたい訳ではありません。
世の中にある無数の分類の一つとして、「フツウ」に存在して、そのままある状態がいい、と、思います。



今、セクシュアルマイノリティは目に見えていません。
私をバイセクシュアルだと見た目で見抜き、「ホモネタ」「レズネタ」で笑うのを控える人がいなかったように、「見て分かる」存在ではないからです。

あなたの大事な人はセクシュアルマイノリティかもしれません。
あなたの今まで出会った人に、必ずセクシュアルマイノリティはいます。
あなたが、目の前のその人を傷つけるか傷つけないか決めています。





では、また。







↑↑
音楽(J-POP)- 109位
地域情報(九州)- 61位
まだまだまだじりじりアップしてます。もうすぐ1ページ目だあい！わっほーい。
今日、職場でウーンと伸びをしてたら、デザイナーさんに「マッチーさんもしかしてウデ長い？」と聞かれたので「ウデだけやなくて脚も長いですようひひひひ。デザイナーさんは股下何センチですかーー（←身長同じ）」と答えてみました。「そんなん教えません」と言われました。ざまみろーぷっぷくぷーー

• 
• 
• ツイート

「ドォーモ」（九州ローカルの深夜バラエティ情報番組）見てます。
「コンバット満の『見えない』」シリーズ。今回は「見えない海外遠征」！

重度の視覚障害者である浦田りえさん、2年後の北京パラリンピック出場を目指す、「ゴールボール 」という競技のなんと日本代表なのです！！
以前も記事にしたことがありますが、料理をするにもひっくり返したものを覚えておかないと分からなくなるなどなどなどなど、見えない生活って困難が沢山あるんですけど、彼女はいっつもにこにこにこにこしとってホントかわいいんですよう。楽しそうに話すので、失礼ながら「見えない生活」体験してみたい！って思えてしまう程。
ホント、彼女を見てると「大変なことがある事」と「幸不幸」は全然違うんだよなぁーー、と思います。心があったかくなる。やっぱり笑顔って素敵だわあ。励まされとる人、きっといっぱいおるよ。
そして笑顔っていうのもあるけど、それ抜いてもりえさんかわいい（伊藤のリエさんはキレイ☆）です。29歳って嘘やろ！かわいい。



そんでもって、今日は北京パラリンピック出場権を決める海外試合のお話でした。
においで食べ物のお店を見つけて近づいたり、明るい方やがやがや言う方に行ってみると何かあるとか、飛行機のトイレで流す場所が分からなかったとか、お店試合の前の話にほうほう言いながら見てました。



が、肝心の結果は次回！！
なんだよう。焦らすなあ。







↑↑
音楽(J-POP)- 118位
地域情報(九州)- 72位
まだまだじりじりアップしてます。下の方はワンクリックで順位がガコンと変わるけんねぇ。
エビちゃんが出てる「Fran extra」のCM！！…………の、バックで流れてる音楽がバリかっこええと思った人は一票お願いしますーー。サックスかっこえー。

• 
• 
• ツイート

PSPソフト、「Loco Roco」 が好き！！
うわはぁあい！！あひゃー。もふぇえええええ。えへぇぇぇ。ぴょふーーー。あはははははは。あへー。
そんなアホ顔になっちゃうくらいシアワセで大好きなCM。たまらーん！

そんな「Loco Roco」がCDになるらすぃーーです。
公式サイト見に行ってたまたま知りました。





「LocoRoco」テーマソング　ロコロコのうた

これぇぇえええ。




公式サイト から試聴のページ に飛べるのです。歌詞も載せてあります 。最近じゃあメロディちゃんが歌ってる、歌詞つきCMも流れててあふぇええもにゃあああの限り。あの歌詞は何語でもなく、完全オリジナル。覚えてもらうために敢えて意味不明で分かりにくくしてるらしいですよーー。何度も何度も聞いてるとだんだん覚えて来ますが、ちゃんと覚える気がないので記憶で歌うと後半適当になってくるマングース。



パッパー　バーバー
バーバー　バーバー
パッチョントン　モーイノイノイ　チャカラタパットン　パントラケットントン
ノーラッ　モラモラ　ニョロニョロ　ムニムニ　プリゴロターー






↑↑
音楽(J-POP)- 146位
地域情報(九州)- 78位
まだじりじりアップしてます。サンキュラケットントン。
今日は一日一切死語私語をせず仕事をしてみました。アホ顔（あふぇー）も封印して本来のアテクシの姿で働きました。今までの3倍の効率だった気がします。でも帰宅後ロコロコでアホ顔あふぁ。

• 
• 
• ツイート

説明が、ヘタです。


こう…原因は分からないけど一つの出来事があって、ソレに対して非常に傷ついたと感じるとする。「あ、今ズキンてした…傷ついてるんだー。うわあんなんか 泣きそうだー」って、感情を身体反応（？）から解釈するみたいな。そのうちどんどん悲しくなって来てズトーンと凹んでしまったりする。

んでー。
その出来事に関わった人に「今、傷ついたんですけど」って言いたいとしますわ。

でも、出来事の中からピンポイントで傷つきの原因が分からないと、むやみやたらに言うだけじゃ「そんなん言われても！」とか「そうは言ったって元はと言え ば君がこうこうだから私はこうしたんだけど」とかいう話になってただこじれて人間関係悪化させるだけになったりするじゃない？あとTPOとか。ずっと後に なって持ち出すとか、大勢の前で糾弾するとか、そういうのはルール違反だと思う訳だ。



だから、私のように頭の回転が遅くて、後々ゆっくり考えて結論を出したり（出ないことも非常に多い。「だって自分も悪いんじゃん」って思うことも多い）す る人間は、いつも歯がゆくてたまらんのですよ。相手に誤解を与えず、素早く自分がイヤな思いをしている根本を探し出して冷静に説明をして、その部分に対し て両者で納得行く答えを出せたらどんなにいいかしら。




そんなん理想論やないか。
そんなん皆できんやろ！！






と、自分ツッコミをして終わります。あぁ…。
このまま全て忘れて死んだように眠りたい。
むしろ起きたとき忘れてたら好都合なんだけど。うわああん。
ちきしょう。いちいちブログに書いてしまう自分も浅ましいが書かんとやってられねぇーーっつぅの。うわああん。




↑↑
音楽(J-POP)- 158位
地域情報(九州)- 84位
じりじりアップしてます。ありがとございまーーし。
こないだバイトのとき、お母さんらしき人てくてく歩く横を、ベビーカーがガラゴロ自動走行で向かって来て本気で「何！？」とビビりました。赤ちゃんのお兄ちゃんが頭の上のハンドルを握って押してたのでした。前見えないから気をつけんといかんよー！

• 
• 
• ツイート

大事なおしらせを、しようかと思っています。
お伝えしたい事をうまく書けるか分からないんですけれど。
どこから話せばいいのか分からないんですけれど。
いつになるかは分かりませんけど、近いうちにできればいいなと思っています。
とっても大事な事なので、失敗したくないと思っています。






それまで記事が「やっつけ」になるかもしれませんが（笑）。

• 
• 
• ツイート