私は弱いものがすきです。

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けど、自分が何かしてもらうことを当然だと思ってる、相手の都合を全く無視する、独りよがりな弱いものをみると、救いつつ傷つけたくなる。

手をさしのべようとする前にすがりつかれたり、私がいないと生きていけないとでもいいたげな行動は私をいらいらさせる。



もう会いたくない。いつもそう思う。
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利用してるのかどっち?

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あたしはあなたのために相当体力と精神力を消耗してるよ。


交友関係もあなたと仲いいから、あなたがところかまわず電話してきてたり、かけてきてって要求したりするから、敬遠されたりしてるんだよ。

あたしあなたにできることはしてるでしょ?
お腹すいて、友達とごはんやさんに入るときでも、あたしが誘ったのに友達だけ入らせて、あたしはずっと人通りの激しいところで2時間ちかく電話であなたの話聞いたわよね?同じことばっかり何度も。人を待たせてるんだって言っても、できるだけ早めに終わらせてっていっても、あたしの都合なんか考えてあなたがきりあげたことあった?あたしが何か用があるときは自分の都合優先するくせに文句ばっかり。


文句ばっかりいってて、小さな幸せを感じられなくて、人に求めるばっかりで、楽しむことができなくて、幸せになれるわけないでしょ。
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けっきょく

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いざという時は女は男に頼るしかないんでしょう?



それってすごく不安定だし、情けない。強くなりたいなぁ。
愛だ恋だって言っても、こういうときは変わるのかな?

生理が来ません。2週間くらいかな。ちゃんと避妊してたけど、その期間はピル休んでたからこわい。
彼氏は「病院いったほうがいい。ていうかお願い、行って」って。できてたらどうする気だろう。あたしもどうする気だろう。
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あたし、

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あなたに会いたいって言われたことないよ。
好きってあたしが怒ったり、泣いたりしたとき以外言われたことないよ。
あなたから連絡してくることなんてほとんどないじゃない。


言わせたいって思うのはわがままなの?
最初のころ、「そのままでいい」って言ってたけど、言いたいこと言えないようにしてるのはあなたじゃない?

あなたのせいにすべきじゃないのはわかってるけどこんな考えが止まらないよ。

前、友達に「合わせててつかれない?」ってきかれたよ。疲れるより悲しくなるよ。寂しいよ。あたしばっかり好きみたいでつらいよ。やだよ、一緒にいたいってすなおに言えないような関係は。
いやだよ。
好きって言ってよ。あたしを求めてよ。せめて安心させてよ。愛されてるかなって思うときもあるよ。一緒にいるときは幸せだよ。

ただ不安なんだなとか、会いたいんだなとか、不安定なんだなとか気づいたら、いやな言い方するんじゃなくておこったように投げやりな態度とるんじゃなくてとりあえず謝るんじゃなくて、ちょっとでいいから優しくしてよ。
連絡したことを後悔させないでよ。

好きにならなきゃよかった。


疲れたよ。もうやだよ。一人で泣かせないでよ。何の役にも立てないのつらいよ。
いっしょにいさせつくれないのいやだよ

恋情

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さよならって言ったのは君なのに、なんで泣いたの?




悲しくて、寂しくて、失いたくなくて、罪悪感があって、けど一緒にいるのが辛くって、でも貴方のこと好きだからです。きっと。
理解したくなかったけど、理解してしまった。
別れを告げても辛いし、一緒にいても辛いなら、一緒にいられたほうがいいに決まってる。前のあたしならすぐそういう風に言えたと思う。

けど、迷う。
好き、大好き。それは間違いないけど、不安で、しんどくて、気持ちはうまく伝わらなくて、好きだから辛い。

あたしは彼に恋をしてる。
けど貴方は恋ではないでしょう?かわいい、ちょっと手のかかる後輩程度でしょ?あたしは。
あたしは会いたいし、ぎゅって抱きしめてほしいし、好きっていってほしいし、束縛もしてほしいし、あなたが好きなあたしになりたい。
あたしはあたしだから変われないけど、喜んで、笑ってくれたら嬉しいから、できることは貴方が喜ぶようにしたい。もちろんしたいこと、譲れないことはこれからも言っていくけど。
貴方があたしを好きっていう実感がほしい。愛されてるって言いたい。

けどあたしには貴方がどうやったら喜ぶのか、好きだって思ってくれるのか、気持ちを示してくれるのか、わからない。


別れたら、後悔するよね。他の人に好きになってもらえる自信もないし、好きになれる気もしない。好きな人に好きになってもらえる自信はない。

好きだから、別れたくないよ。
別れなくていいかな?もう少しがんばれるかな?

なんかなぁ

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携帯が震える度に、期待しちゃう自分がいやだ。

なんで返信くれないの?
真剣に悩んで、真剣に送ってることわかるよね?わからないほど馬鹿じゃないよね?それでも敢えて返さないんだから、よっぽどあたしが嫌なんだね。
友達は、あたしがあの人に嫌われてるはずはないとか、すごい沈んでたとか言ってたよ。けど真剣な謝罪のメールを返信しないで、嫌いじゃないわけないじゃない。
亮介みたい。いつのまにかあたしのこと嫌いになって、唐突にいなくなる。もういや。イヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤ

もういいよ。何も考えないでずっと眠りたい。もうどうだっていいょ。あたしのこと好きになってくれないなら顔も見たくない。少なくともしばらくは。

あたしにとって人前で泣いてしまうことは裸を見せるよりやなことで、あたしにとってあの人はサークルそのもので、ひどいこと言ってはいつも泣きそうになって、そこに行くのが辛くてもうやになった




死にたいなんて思わないけど、自分を壊したくてしかたない

初めて思った

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束縛されたい。ちょっとでいいから。すきってことを態度に示してょ。わかんなくて、辛いよ。
かわいいとか大好きとか初めてあなたにいわれたけど、やましいことがあるからそうなふうに言うんじゃないかって思っちゃうょ。しかもえっちのときだしね、言われたの。
ほんとにすき?

しょうがないって何?
ごめんの一言もないの?
もぉやだよ。あたしのこと好きなこと、ちゃんと示して。
ほんとにすき?
ねぇ、すき?

不安だょ。恐いよ。
いつか終わりは来るって知ってるから、恐いよ。
あたしが好きでも、あっちはあたしのこと好きじゃなかったら?あたし馬鹿みたいじゃん。

うっかり泣いちゃって、なんでもいってっていわれても、不安なのにあなたに言えるはずないじゃない。
言えないよ、あたしのこと本当にすき?なんて。
言ったらあなたは凹むじゃない。前へこんだもんね。けど不安なの。

分配すればいいかな愛情を