whitedogwombatさんのブログ

日記です。
こころに思い浮かぶことを、書き留めてみたいとおもっています。


テーマ:
少し前までどん底だった。
数日前から食事をつくる気分に。
久しぶりに買い物で、ペットのエサ以外の生鮮食料品を購入。

どん底のままカウンセリングにいってたら、ただの愚痴を聞いてもらう場になるとこでしたDASH!


いつものパターンで浮き沈みしてるから、慣れたもんです。ずーっとこのまま続くのかな…。


話を聞いて貰って、アレはてなマークと思ったこと。

手際の良く無い作業を改善する方法がないまま一年ほど続けていて、いざ改善策とばかりに出された作業にイラプンプン何故でしょう??
自分でもわかりません[みんな:02]
多分とてもよい案なんです。
なのに説明されてる間、イライラ[みんな:03]

面倒臭いという感情がフツフツ。忙しいのになーってイライラ。
でも頭では、改善策で今より良くなるんだから、反発っておかしくない?と考える。
だから、イライラは表には出さず、言われたとおりにやってみる。

結局つまらない理由でイライラする自分に疑問NG

カウンセラーさんは、
イラってしていいんじゃないですか?ってさー。
理解出来ない湧いてくる感情はあって当たり前、誰でも意味なくイライラする事あるんだって。


言われたことはわかる。でも理解してない。それでいいって思えない。
ただ、イライラする理由にこだわってる自分をみつけた。


思えばイライラをストレートに表に出してた頃は、イライラする自分を素直に受け止めてたな…。周囲はビックリだろうけどヒヨコヒヨコヒヨコ

イライラも出し方によっては迷惑で、結果周囲に嫌がられたり、後悔する事になったりをたくさん経験して、イライラを出す度に自己嫌悪。イライラする事を封じ込めてしまったら、ウキウキする事も一緒に封じ込められちゃって…[みんな:04]


なりたい自分とそのままの自分。
そのままでいいって思えた時、すごく心が軽くなったのに、今はもう覚えてない。
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身体に力が入らない[みんな:01]
久しぶりに覚悟を決めて昼寝ですうり坊うり坊うり坊

しばらく寝て、身体に力が戻る。

身体が動かなくなるまでの経緯を確認したら、少しは楽になるかと思いペンをとる。


メモ
最近の症状は、思考が止まらない、とはちょっと違う。考え始めると自己嫌悪や後悔が次々と出てくる。胃が痛くて、食欲も落ちてるのに常に食べてる。

メモ
原因は就活。今年の頭に就活して職場を移ったのに、今また履歴書書いてる。来年度からの仕事に必要な手続きでしかないのだが、苦戦中。春にそれなりに苦労して自分の行く先を、向こう何年かの話だが決めた。その為に十分考えたつもりでいたけど、曖昧にして逃げてきた部分が、忘れてないよとばかりに目の前にたつ。



追い詰められたり、焦ると、弱い自分が出てくる。
素直に向き合うとかなら、まだわかりやすいのにな。すぐ逃げたがる。

メモ
さいしょは、気分が浮ついたかのようになった。普段の慎重さや謙虚さが、ガクッとへり、周囲への不満ばかりが目につく。

気分はむしろ良い。錯覚かも。フワフワ感。

メモ
次第に周囲の発言が自分への非難に聞こえてくる。不安と不機嫌がいりまじって、自己嫌悪を頭の片隅ではじめる。誰かと話ている時、TVを見ながら、書類を書きながら、頭の隅では、前に言われた事、言ってしまった事をリピートしては、落ち込む。


メモ
最後は、不機嫌が言葉や態度にまででてしまう。特に言いやすい相手、家族に。この直後、一人になった途端、動けなくなった。


書きながら、やらないといけない事を先延ばしにしてる事がわかる。
しんどいって思うとやる気がおきない。でも、ちょっとずつでも進めると、不安が減る。出来るかもしれないと思えてくる。出来た事、頑張れた事がちゃんとあって、自分を褒めてあげるの忘れてる…。
楽しんだ事もたくさんあったのも忘れてる…。


何かがあると、浮ついたり、イライラしたり[みんな:02]。そんな自分をすぐ攻めるけど、其れこそが私なのかな…[みんな:03]
かわりたいけど、かわれない。
自覚してなかった頃よりは、症状が軽いけど、自覚するほどに好きになれない。可哀想な私。


答えはいつも、焦らない事かも。

本当にわかったって感じるまで、続けましょう。



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朝の二度寝への誘惑[みんな:01]
今朝、突如、眠気ではなく寒さにかわった。
そろそろ、紅葉の季節でしょうか?

カウンセリングの時間を、11時スタートから、9:30スタートにしてもらって半年経ちました。毎回、必死に起きてます( ̄▽ ̄)。ヤレるじゃん、わたし[みんな:02]


毎日が、秋の夕暮れ時の刹那的情緒感に浸っちゃってた状態から抜け出し、お薬もやめてずいぶん経ちました。


気分は海の上、波に揺られてますが、
ほどほどにルンルン[みんな:03]があって、大抵はのんびり穏やかが、ちょうど良いみたいです。


一月前ごろ、仕事の忙しさから沈みはじめ、悪化シグナルが[みんな:04]チラホラ。
予定はこなす以外に仕様がなく、集中してベストに持っていく。達成感が大きいほど、身体への負担も大きく
身体がツライと気分も比例して悪化[みんな:05]
折角の達成感は…Σ( ̄。 ̄ノ)ノ


シグナルには気づけるんだけどな…。

例えば、いつもの何気ない会話が、何故かイライラさせられていると感じてしまう。今日はどうしたんだろう、わたし?
そう思っていると、自分の言葉に剣がある気がし始め、言ってしまった言葉を頭でリプレイしては自己嫌悪かダメ出しし始める。
息苦しさを感じて、その場から逃げる事で対処。思考は止まらない。


友達にメール。不安もちょっとこぼしてみる。不安は誰にでもある事なんだと知るキッカケに。
頭の中ではわかってるんだけど、自分の事ばかり考えてしまい、俯瞰して考えられない。
友達からのメールは、着想点をぐっとかえるキッカケに。
感謝やなー。


そこから、負担の少ない仕事のスケジュールを心がける。ある程度任されているから出来る事。
夕食を作って食べれる余裕があると、体調が良くなり不安も減ると実感[みんな:06][みんな:07]


不安が減ってる?訳なくて、問題を直視することをやめたり、問題を壁というより段差位にみてみる感じ。

調子が悪くなったら、また同じことを悩み始めて、またか…[みんな:08]って、なるんだろうな。



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