私の部屋  +++ 国際結婚 +++

結婚して3年、旦那さまに恋する新米ママの私が日々思うこと…


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一ヶ月以上更新していなかったのに、私たち夫婦の状況はほとんど変化なしというところが本当に悲しいところです。(勿論kissもsexもなし←書いてて悲しい)


4月に書いた最後の記事 を読み返してみたら、

自分で『ここ最近はエッチ欲も薄くて、願望自体がどこかへ行ってしまっている』

なんて書いていますが、今は性欲も戻ってきてしまい、しっかり欲求不満です。。


昨日も、結婚していて、相手がいる(はず)なのに、どうして私は欲求不満だったり、こうして悩んでるんだろう・・・なんて思ってしまいました。


去年の今頃、私は妊婦だったけれど、まさか一年後に自分自身がこんな風にセックスレスになり悩むとは思っていなかったな・・。まったく、思ってなかった。


彼は娘のことがかわいくて仕方ない様子。

私も娘のことは本当にかわいくて愛しくて・・・毎日彼女と過ごす日々を楽しんでいるけれど、

もう少し、私のことも考えて欲しい、と思ってしまいます。

一生懸命初めての育児をしているのに、それにプラスしてくれるものがセックスレスだなんて。。


結婚生活でsexが大切だと、私に教えてくれたのは彼なのに、

今となっては・・・。


“いつまでこんな生活が続くんだろうって考えると不安になる”という気持ちを伝えると

“大丈夫”みたいな返事が戻ってくるけれど、

私は全然大丈夫ではありません。

本当に嫌になる。今が、自分が。





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気がつけば姫も、もう満7ヶ月。

一日一日、娘と過ごす時間はとても大事にしてきたつもりでも、あっという間に時間が経ってしまっていて、

少し寂しいような気がします。

今のところ、順調に、心身ともに健やかに成長している(と思う)娘。

白い肌、くるんとカールした柔らかい髪、そして大きい瞳。

彼女が笑うと、それだけで私にも笑顔がこぼれる。

でも。

これで、セックスレスが解消したら、どんなに幸せだろう、と思う。

でも、それは無いものねだりかな、とも思います。

年末もどうしたら解消できるのか?って悩んでいたけれど、時間が経てば解決する?なんて思っていたけれど、もう4月。早い。早すぎます・・・。

このまま何年も経ってしまったら、なんて考えたらぞっとしてしまう。。

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と、思わず自分のブログを読み返した優子です。

見つけました。コレが最後……随分と前のお話です。

1月…今は3月ですよね?別に日数がどうこうじゃないけれど…なんだか。

愛のあるsexを綴っているブログを読むと、純粋に“いいな…”と思う自分がいます。

旦那さまのことは日々愛しく思うけれど、なんだかとっても寂しい。

読み返してみて、1月にHができたのは、私がたくさん泣いたからかな…

なんて思う優子でした。

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最近、セックスレスについて触れてないけれどどうなってるの?
なんて思った方もいるのかな。まぁ、何も書いてないってことは状況変わらず…?と思っている方もきっと多いはず。。

前回のsexから一ヶ月経ってしまいました。

なんかあっという間だったな…自分が具合悪くなったり娘が熱出したりでsexについて考える日数が少なかったからかな…?

でも前回のH…ずーっと前のことのような気がします。



先日プチ家出して以来、sexに関する話は一切していなくて、それは旦那さまだけでなく、私も避けてるのかもしれません。

だって、話すと自分の中に押し込んでる感情が出てきてしまうから…。

旦那さまを傷つける言葉もきっと言ってしまうから。

私の目には涙が溢れてしまうから…。


でも、環境としてひとつ変わったのは再び旦那さまと一緒にリビングで寝るようになったことです。姫が熱を出して具合が悪い日が数日あり、それ以来、家族三人揃って眠っています。


以前はいつまでもTVを見ていた彼だけど、最近は早めに電気を消してくれ、TVの音量を下げて娘がリビングでも眠れるように協力してくれるので…。
(って、ただ旦那さまの観たい映画が無いからだけだったりして…)


sexがない私の不満が溜まる気持ちを伝えるが、sexはないまま


どうしたらこの悪循環から抜け出せるんだろう。

こういうことを考えることに正直疲れてきました。

考えなくても自然にsexできていた頃があったなんて嘘みたい。

あの頃はよかったな…って後ろばっかり見ててもダメですよね。。



昨日は旦那さまと二人、布団の中で手をつなぎながら20分くらいお喋りしてから眠りました。

仕事が一段落したら旅行でも行きたいね、なんて旦那さま。

こうして彼の手に触れられるだけでも嬉しい。

でも、これだけじゃ満足できないんだよね、私。


sexしたいって思わなかったらどんなに楽だろう、なんて考えたりしているのでした。
たぶんそんな風には思うことは無理なのだけど。





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日々、みなさまからメールやコメントをいただいて、
励まされている優子です。
でも、こうしてブログに自分の想いを書き綴っていても
前に進んでいない(ように感じる)ことから焦り、苛立ち
昨日は夜眠れず、彼が眠っても泣き続け、しまいには
彼を起こしてしまいました…。



以前なら一度[セックスレス]について話し合ったら、その後、すぐに変わることなんてできない(のでしょう)と思うから、我慢できる限りその話には触れず、極力笑顔で接していました。


でも、エネルギーを使って話して、彼の気持ちを聞こうとしても

はっきりいって、わからないのです、

どうして、この状態から抜け出せないのか…。

何度かこうやって話しているのに、私がレスについての話を切り出すと

うんざりした顔で私を見る。


私だってうんざりしてる。

自分のことだって、嫌になってます。



前日は笑ってくれても、その翌日にはこの顔?

確かにそんな顔をさせている原因は私だろうけれど

誰にも言えない(ブログには書いてますけどね^^)から

あなたとの事だから、想いをあなたに打ち明けるのに…。



もともと頭痛持ちなのですが、昨日の夜中から頭が痛いです。

彼には体調が悪いのを言い訳にして、

両親には娘の顔を見せに、と言って実家に帰ろうと思います。

結婚してから二年弱、どんなことがあっても

実家に帰ったことなんてなかったのに・・・。




どうして我慢できないんだろう。

セックスやスキンシップがないことくらい…

でも、それができない。我慢できない。





ダメな妻ですよね…本当。


明日の午後、家の掃除&洗濯のために戻ってきます。





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こんばんは。
メールフォームをつけて以来、
数人の方からメールをいただきました。
どうもありがとうございますv(*^ー^*)

とっても嬉しいです^^
お返事、少しお待ちくださいませ★



*画像はAoyama Flower MarketMedium Roseです*


 ++++++++++++++++++++++++++++



昨夜は夕飯の片付けをした後、VAIOの前に座ってブログ~と思ったものの

“いいの?Rと何か話せば?PCなんか昼間できるじゃん?”

どこからかそんな声が聞こえて旦那さまの横へ。



前はいつもどちらかが膝枕してたよねぇ…

と思い出し、甘えたい私は旦那さまの腿に頭を乗せようと…

でも、スルッと旦那さまの足が移動して

そのままタバコを吸いにベランダへ行ってしまいました。。


ベランダから戻った旦那さまは「どうしたの?かお、はれてるよ」

「腫れてるって…脹れてるだけだよ。別に腫れてないし(:_;)」


ほらね、と笑って見せると、彼はケラケラ笑う。



前はごく自然に甘えられたのに、なんだかうまくできない。

それでも昨日は仕事がお休みだったので、ちょっと期待していた。

Hできなくてもいいよ。甘えたいの。




彼はそんな私の気持ちにはさっぱり気づかず、テレビの内容についてああだ、こうだと喋り続ける。

娘ももう寝てくれてるのにぃ…。




先月から旦那さまは

“週に一回か二回は(Hを)楽しみたいって思ってる”

という言葉を何度か言っている。 

なのに実際は月に一回か二回。

今月は無いですし…。



旦那さまの布団に入って、少し話した。

私の口がへの字になると、“まったくこいつは~”とでも言いたげな顔をして笑う。


どうしてよ、どうして笑うのよ。

まるで手のかかる子供の相手をしているかのように、彼は笑う。


「kissだって…姫に50回するならその一回くらい私にちょうだいよ。。

彼は笑いながらも、こんなことを思ってるのか~と若干驚いてるようなふうにも見える。

以前は日常に数えきれないほどのkissが溢れていたのに。。。


「だって、あなた、こっちにこないじゃん?キッチンにながくいるから」

「お茶入れたらとなりに座るでしょ。それじゃぁ何?膝の上にでも座ればいいの?」


また笑う。嫌そうな顔をされるよりはいいけれど…彼はスキンシップやsexの無いことを深く考えてないことがよくわかる。

そりゃそうですよね。考えないから現状維持なんだと思うし…。


“私は今の状態が続くかと思うと、
どうしたらいいのかわからなくなる。寂しいよ…”
と伝えた。


彼は言う。

“私はあなたのこと好きだし、
ずっと大事にするから心配なんてしてない”
と。

大事って…。大事に思うならさ…



初めて出会った時から、彼の笑顔が好き。
彼の笑顔は子供のようで、見ているだけで幸せを感じる。





旦那さまはぎゅ~っと私を抱きしめる。


こうやって言わないと(Hは)してくれないんだ…


なんて思ったら…。









静止…?


そのまま旦那さまは夢の中へ行ってしまいました

もう、スイッチも入っていたのに…↓↓↓



結局布団から出て、とぼとぼと娘のところへ…。

こんな繰り返しなのでした。。





      +++おまけ+++

時々優子がお邪魔しているサイトです(*^ー^*)

~ニッポンの夫婦の「仲良し度と性の関係」
          を追求する夫婦生活応援サイト~


   となりの寝室事情 うちの寝室事情

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昨日の夕方、
旦那さまと電話で口論となった。

原因は彼の仕事のこと。電話で話しても
もうどうにもならない!!と思い電話を切った。

こういう時、本当に夫婦仲がよければ
多少は言いたいことをセーブできて、
言葉を選べて…ここまでひどい口論には
ならないような気がする。


私たち夫婦は決して仲が悪いわけではない。

でもセックスをはじめスキンシップの激減は、悪い影響を出している。



旦那さまが帰宅して、顔を見れば喧嘩になってしまうと思い、先に寝るつもりで食事を温め、苺のヘタをとって小さいガラスのボールに盛った。



“どうせ顔もみないんだ。何もしてあげることないじゃない!”

“早く寝ちゃえ!” 自分の中の意地悪な私が言う。


でも、結局0時を過ぎても連絡のない旦那さまが心配になった。

携帯に電話してみるとあと一時間で帰るとのこと。


寝ようかどうしようか迷っているうちに旦那さまが帰宅。

食事は食べてきたようで、チャイと苺だけトレーに乗せた。

彼は私のことを怒っているだろうと思ったけれど、そんな様子はなかった。


そして彼は6時に一度起きて、授乳すると再び少し眠る娘を

「時々はリビングのベビー布団に連れてくれば?」と言い出した。

私は娘が二度寝(?)する間にキッチンをキレイにしたり、洗濯をしたりと

前日にできなかったことをダッシュでやる大事な時間。

それなのになぜ寝ている娘をリビングへ連れて来いと・・・?




私も思っていることを伝えたかった。
でも、こんなときに限って、言葉が思い浮かばない。

「夜Rと一緒に起きていても何もないし、それだったら先に寝たほうがいいと思って早く寝てるんだよ。育児の疲れもあるし…」

遠まわしにしか言えなくて、こんなんじゃ伝わらないだろうと思ったけど

「だから朝こっちにくれば?って言ったんだよ。。」と旦那さまが言う。


? ? ?


聞くと、旦那さまは仕事で夜は本当疲れてる…と。
朝だったらできるから…とのこと。。。



朝、仕事に行くのにだってギリギリで起きれるあなたが、

どうやったら起きれるのよ…それも姫だって6時に起きたらその後は

うとうとする程度で、私だって娘が泣かないうちにやらなくちゃいけないことが

色々あるのに…。



彼にsexする気が少しはあると思うと、嬉しかったのですが

旦那さまとのsexだけじゃなく、寄り添っていられる時間

sexと同じように愛しくと思う私にとっては少し寂しい気もしました。

義務的に“しなければ”と思っているのかな…なんて考えてしまったり。


なんていったら良いのかわからなくて曖昧に頷いてリビングから出たのでした。




ついつい、妊娠前のようなラブラブだった生活を取り戻したくて…

でも、急に戻れるわけはないと頭ではわかってるのにな…。






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更新しようしようと思いつつできなくて…覗いてくれていた方、ありがとうございますv(*^ー^*)


>腰痛大丈夫? 

ありがとうございます。今は抱っこ紐を極力使わずしてなんとかなってます。

Kayちゃんはーちゃんほなさんどうもありがとう



洗濯掃除、娘の離乳食を作り食べさせ、買い物に行って夕食を作って娘をお風呂に入れて…一日があっという間に終わってしまって気がづけばもう夜。24時間では足りないくらいです。



“いい感じになってきてるね”などとコメントをいくつかいただいて、私自身もレス解消できるかも…なんて浮かれていたのですが、それは気のせいだったみたいです。


結局、先月19日にHできたものの、それ以来キスもなし(勿論Hも)

というわけで1月は計2回で終わったのでした。


まぁ、ゼロよりはいいかなって思うのですが、私がしたいのは単発のHじゃない。以前のような愛のある、継続的な夫婦生活…


“優子は悪くない”なんて言われても、愛情表現がなければ私が悪いんだと思わざる終えなくて、料理も新しいレパートリーを増やし、疲れていても笑顔でお茶を入れて、仕事を手伝って…と多少の努力はしているものの・・・・。


でも、旦那さまは変わらずで、まるで私のことを仲のいい友達、あるいは秘書とでも思ってるの?と思える態度…。どうしてなの?と思い、考えることも正直いって疲れてしまいました。


妊娠、出産前と比べると私自身の性欲も薄れています。

産後だからなのか、旦那さまに拒否され、誘ってもらえないからなのかはわからない。


少し前の私だったら勇気を出して旦那さまの布団に入ってみたり、DVDを借りてきて、二人の時間をあえて作って有意義なもの(かどうかもわからないけれど)にしたり…と工夫していたのだけど、今は正直言ってそんなことすらする気にならない。


“頑張ったって、勇気を出したって、結局Hはできない”


“もしできたとしてもそれは単発的なもの…”



“それだったらもういいや。期待すれば寂しくなるだけだし”


“寂しくなって眠るくらいなら、何も考えずに娘と一緒に寝るほうがいいや”


…とまぁ、こんな感じなのです、今の私は。


旦那さまは性欲ないみたいだから、私の性欲も一層なくなってしまえばどんなに楽だろう。

そんなことを日々思っているうちに、私の性欲もなくなってきたのかなぁ。。



セックスレスだと私自身が自覚し始めた当初は

旦那さまとのsexで癒されたい、癒したい、

受け止めて欲しい、なんて思っていたけれど

今は諦めモードです。。





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ブログの中心記事もレスが解消すれば、旦那さまと娘との暮らしに、そして、旦那さまの国に行けばイラン生活…と徐々に内容も変わっていく(ことを願う)ことと思いますが…


なんて前向きに考えて書いたものの、まだしばらくはレスについて悩みそうで、ちょっと(いや、かなり?)憂鬱な優子です。


昨日は気分転換がしたくて夕飯を作るギリギリの時間まで娘と外出、なので更新できませんでした。


今日は娘の四ヶ月健診だったので、市民健康センターへ行ってきて、少し前に戻ってきたところです。


前向きに考えていても、状況が変わらないとイライラしてしまったり、再びブルーになってしまう私、これは気が短いからなのでしょうか?


さすがに今日は娘の健診だったので、
「どれくらい大きくなってるかな~」なんて考えながら計測&診察をして、離乳食のお話聞いてきたのですが、終わって、帰り道(30分以上バスが無かったので)娘を抱っこ紐で抱えて一時間近く歩いていたら、ついつい考えてしまいました。


色々思うことはあるけれど、気持ちがまとまりません。


“こんな状態がいつまで続くの?”って思うのだけど、また私がセックスレスに関する話をすれば、旦那さまはきっとまたうんざりした顔を見せ、喧嘩になり、私が泣いて…いつもと変わらない。


それがわかってるから、言わない。


ここでいろんな人からアドバイスをもらって、性欲以前に精神的な安定が大前提だとはわかってる。


わかってるけど…安定しない。旦那さまと一緒にいるときは、色々思っても隠して、平然を装ってるけれど…一人になれば寂しくて涙が出る。何をどうしたらいいのかわからない。



セックスレスが悩みというより、今はそれ以前にコミュニケーションレスが悩みのような気がします。。。



悪循環な優子でした↓

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ふくちゃん女子大生の非日常より
 
 少ないズの会、が結成されました!(*^ー^*)  


        -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-


少ないズの会員は次の4つの種類に分けられます。  

<名誉会員>
パートナーとのHの回数がマジで少ない方(週1以下ぐらいかな?)
これに当てはまる方を名誉会員といたしますv

<本会員>
1.パートナーとのHの回数がもうちょっと…という方(週2以下かな?)
2.少なくはないけど、今のままじゃ不満だよー!って方
3.求められるために日々精進している!という方
上記の内1つでも当てはまった方を本会員としますv

<準会員>
上記の内容には当てはまるけど、パートナーが遠方にいる、
もしくはパートナーがおらんのじゃー(`д´)ノなど、
外的要因によるものが大きい方を準会員としますv

<応援団>
本会員・準会員ともに当てはまらないけど、応援&協力するぜ!という方



        -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-


求められるために頑張ってる人と、それを応援する!という人の集まりである少ないズの会

私は昨日、<名誉会員> 希望でふくちゃんのブログへコメントをしてきました。とはいえパートナーとのHの回数がマジで少ない方って…少ないどころか無い…んですけどね。

回数がどうこうっていうだけが、愛のバロメーターではないと思っているけれど、やっぱり無いよりあったほうがいいと思うし、回数が気になることもあるかな…と。




週に2回とか、3回とかラブラブしていた頃もあった私たちですが

2003年12月 妊娠
           >妊娠を期にHどころかスキンシップもゼロに!! 
2004年 9月 出産
   10月 0回
   11月 0回  >産後は以前のように自然に戻れると期待していたけれど…   
   12月 1回(喧嘩はたくさん…)
    1月 今のところ0回…(悲) 



こんな私にとってはまずはレス解消が目標です。
それも当然ですが一時的な解消でなく、継続的に…(週1だっていいょ!)
そしてただ解消でなく、以前のような愛のあるsexを…って、いつかそんな日が来るのだろうか…。

前向きに頑張ろうと思っていても、寂しくなって落ち込むことの多いこの悩み




悩みがこんなかわいいバナーとともに、
励みになるならぜひ入会したいな…と。
まずは名誉会員らしくなれるように
日々努力しようと思いますv(*^ー^*)  


(私はそういう悩みとはほど遠いけれど…優子ちゃん…頑張ってね!)と思った方には応援団なんていうのもありますよw
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