風邪

今年は本当によく風邪をひく。

周囲でもインフルにかかる人が多いし

こんなにも加湿器とぬれマスクにありがたさを感じた季節はないと思う。

　

のどが痛くてねむれない(´・ω・`)

知り合いに相談したら
ダイキンの空気清浄機がよいよーといわれたけど
安いプラズマクラスターの微妙さでコリているので、悩む。


気になると何時間でも空気清浄機について、調べてしまって深夜になってた。

誰かストップかけてくれないと何時間でも調べてしまうのはいいのか悪いのか(´・_・`)


誰かと合わせるのが苦手だから、ひとり暮らしを好むけど
誰かツッコミ役がいないと、同じシャンプーとか缶詰とか服とかエンドレスで買ってしまったり
何時間も調べ事をして寝食忘れたりして、人間らしい生活が過ごせないのも事実。





とりあえず、
TCK55M-W ■5年間保証付き■ ダイキン 加湿空気清浄機うるおい光クリエール 通販モデル...
買うならこれを買う

とメモ。


ADHDの人用手帳とかないのかな？あったら結構売れると思うんだけど(´・ω・`)

買い物リストに
「同じものは３つ以上家にありませんか？」って書いてあったり
TODOリストに
「今日は洗面台の下を掃除して、あったものを書きましょう」とか
カレンダーの下に
「おかしの箱はゴミです。ただちに捨てなさい」とか格言付きのやつ。


ぜったう売れるよ！ってか、私が欲しい！
そもそも手帳を年に数回無くすから意味があるかと聞かれるとあれだけれど。。。

でも普通の人より、なくしたしまた買うって率は間違いなく高いし
商売としてはとてもいいと思うんだけどなー！
　

岐路

最近、親にマジで知らない人との縁談をすすめられそうになった。


昔からそのうち親がテキトーに結婚相手を連れてくるんだろうなと
なんとなーくは思っていたけど
実際、そのときになってしまうと、すっごく拒否ってしまった。



どうしたものか私の人生。

体を壊してからというもの半ひきこもり状態。

結婚願望は元からあるけれど、
今は健康＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞結婚って感じ。
こんな体調じゃ、家事もできないし、相手の方に迷惑をかけるだけなのは分かってる。



親は私の健康状態とかスルーして、決めてしまえばあちらさんがどうにかするんじゃないかレベル。



自分が誰かを幸せにできるかとか
こころから好きになれる人に出会えるかとか
夫婦で生活していけるのかとか

いろいろと考えてしまう。

こんな体調の自分が、親が不都合なことを隠してたとしても
そういう話をもってきてもらえたことは幸せなことなんだろうな。



何度も拒否はできないだろうし、どうすればいいんだろう。



一生ひとりで暮らしていくのはさすがに嫌だしね。


こんなタイミングで、無邪気な元彼からのメールがきて
揺らいでしまう。
私はこの人以外に、好きになれる人が本当にできるのかなぁ。

どこかで生きている

以前、

現代では家で死を迎えさせずに、死を穢れたものと考え
最後を病院などで看取ることが増えたため、
生活の中に「死」を認識することが減り
その結果、命を大事にできない若者が増えたという話を聞いたことがある。




私はまだ経験したことがないのもあるけれども、
同じ家に住んでいる家族を家の中で看取った経験なくてよかったと思っている。


決して、死がおそろしいとか穢れとか、死体がイヤとかではない。


ただ数分まで、温かかった人の手が、普段見慣れた家という景色の中で冷たくなっていくことに耐えられないからだ。



遠く離れた家に住む知人や、介護施設や病院で死んだ家族は
亡くなってから家に連れて帰ってお葬式を出しても
ふとした瞬間、まだ介護施設や病院で生きているような気がする。


そんな瞬間が私の心の拠り所のような気がする。


こういう考え方は現実逃避と思われるかもしれない。


限られた時間の中で、半ば形式のように、
冷たい体を触っても、お骨を上げても、いくらお経を唱えたところで
生きている人間にとって、何の救いになるのかよくわからない。

私にとって一番の救いは「どこかで生きている」と感じること。


お墓にお花を供えて、今までの感謝を伝えることも大切だけど
ふとした時、あとで病院に寄って顔を見ようと思えた瞬間に
「あぁもういないんだ」とわかりながらも、そう思えた瞬間に
そこにまだ生きてくれているような嬉しい感覚に包まれる。


ただ、まだ「死」というものを、うまく受け入れられないだけかもしれない。

生きた者の心の整理のために、葬儀があると聞いたことがあるが
あえて家で死を迎えないことが、メンタルが弱いと言われる現代人が
どこかで生きていると感じ安らぎを得るための
1つ手段なのかもしれないなぁなんて思う。

人として。

「もう数週間しかもたない。」

ついに祖母が起き上がれなくなってしまった。

昨日、会った時は私が誰かはわからないクセに、ばかみたいに頭をなでてくれたのに。


ばーちゃんが、大好きだった私のことをわからなくなって何年経っただろう。

10年、もっとそれ以上だ。

小さい頃、よくばーちゃんと、じーちゃんと川の字で寝た。

ばーちゃんは、困っている人をほっとけないから
他人の子供にでもご飯や服を与える人だった。

甘い物が大好きで、桃缶の汁が好きだったｗ

家族を認識できなくなってから「魂が覚えてくれているはず」
そう信じて、それを救いにして、話しかけてきた。


あんなに大好きだった人も、物も自分の名前もわからなくなって
それでも生きる意味。

なぜこんな状態になるんだろう、
人に尽くして、尽くした果てにこのようになるのかと、
この人の人生の幸せとは何だったのかと。

私を私だと認識できない祖母に、私が何をできるだろうか。

正直、私を愛でてくれた祖母と今いる祖母が同じ人間だと信じられない気持ちもある。


ただ、できるだけ会って、祖母がそうしてくれたように
体をさすって、手を握って、話しかけることしかできない。



ばーちゃんに沢山のものを買ってもらって、おいしいもの食べさせてもらって
欲しいものはなんだって買ってくれて、行きたいとこへも連れていってもらったのに。

何にも買ってあげれてないし、何処へも連れていってあげれてない。

ばーちゃんに何をあげれただろう。

迷惑をかけて、心配かけて、お金貰ってただけじゃないだろうか。

ばーちゃん、ごめんなさい。ありがとう。

身体がきっとつらいから、早くラクになった方がいいのかもしれない。

私が１日でも長く生きて欲しいと思うのはきっとエゴだ。

それでもやっぱり少しでも多く同じ時を生きたいと思ってしまう。

私を１番愛してくれたばーちゃん、私もばーちゃんのことが大好きです。
一瞬だけでも、昔のように話がしたい。

少しだけでも、誰でもいいから家族のことをわかってほしい。

ばーちゃんがこれ以上つらくありませんように。

こころが安らかでいられますように。願うことしかできないことを許してください。

いい塩梅

先日、ある場所についてお客さんと話すことがあって

おじさんA「■■町の△△寺っていいね」

私「大正時代には、○○が来たとかで～。あと、当時の資料でこういうのが・・・(携帯の画面を見せる)」

おじさんB「何の仕事してるんですか？？」

私「え？？(無職だYO!)」

おじさんB「そんな資料とか、普通は探したり、見つけたりしないでしょ？」



―妙な沈黙―


母「こ、この子、ちょっとおかしいんですけど、小さい時からどっか行くのでも、
買い物するのでも細かいことを事前に調べたり
難しいこと言ったり、電化製品とかすごく調べるし、まっすぐというか、なんというか・・・」


(フォローになってないYO！)


おじさんA「・・・人と違うとこがあるのは、いいことだし、それを伸ばして生きていけたらいいね」


母＆私「は、はあ」







自分の親世代に「普通じゃない」ってマジメに言われたのが、後で相当へこんでしまいました。


普通っていうか、いい塩梅がわからない。


○○って調べてって言われて、結果を言うとかなりの確立で


「そこまで調べてって言ってないし」


「オタクなん？」


「長いしええわ」ってことになる。





調べてって言われて、もういいわとかキモイって言われるのは理不尽じゃないのかい(´・ω・`)


人物だったら生年月日だけでいいよとか、200文字程度でいいよとか、
どこまで調べたらいいのか、教えてほしい(切実)。

おとな。

同級生の子供が小学生になったり、一軒家建てたり。

もちろん親が私を産んだ歳なんて、とっくに越えてしまった。


小学生の頃の作文で書いた内容に沿っていれば、私もそういう人生を送っている(予定)だった。




ところが、現状はどういったことか、相変わらずアニメを見たりCD聞いて、ネットして・・・・

ここ10年以上やっている内容が成長していない気が、しないこともない(´・ω・`)


どうしてこうなった＼(^_^)／



子供の頃思っていた「ダメなおとな」になりきってしまっている。



久しぶりにネットでCDとか買ったんだけど、

中身が、漫画、本、00年代のCD・・・なんか、自分で買っておいて、ちょっとだめな気がしましたｗ





社会的にも自立してて、漫画読んでるのはかっこいいけど
今の現状で「少年のこころを持っています」(`･ ω･´)ｷﾘｯとか言っても

かっこ悪いヨ・・・って思いました。





子供の頃に描いていた大人像にどうしたら近づけるんでしょうね。



このコミュ障は永遠だとしても身体を丈夫にすることが第１なんかな。

メンタルが豆腐なんも治さないと。




最低限、金銭的なことで親にこれ以上迷惑かけないように生きていきたい。
そのためにも、洗濯機にお金を回すような愚行は、今後一切してはいけない(`･ ω･´)




ハードルを低く設定しすぎなのが、1番の問題ですね(´・ω・`)

あわわわ・・・・

やってしまった。諭吉さんを洗濯機に入れてまわしてしまいました（何回目ェ・・・)。


そんなにきっちり働けない体の状態なので、お金は今まで以上にとてつもなく大事だというのに。


月末に来るクレジットカードさんの支払いは果たして無事落ちるのか(((゜д゜;)))




ポケットの中はきっちりチェックしてから、洗濯機はまわしましょうね。。。








とりあえず、天日干ししてきてみる。

社会生活

この間、ＡＳの人と話すことがあったんだけど
その人は体調が悪くなると、人の声や物音が1つ1つ音階で感じる感覚があるらしく
それがとても鋭利な感覚でつらいらしい。

絶対音感なんていいもんじゃない、つらいと。




話してみないとわかんないけれど、割とそういう悩みというか
自分の特性を理解しながら暮らしている人は意外と多いんだと思う。




私は社会に出てみて
散々怒られたり、失敗しながら絶対にこれをしないとダメだと思ったのが

　　　・自分がやらなきゃいけないことの優先順位

　　　・しないといけないこと

　　　・してはいけないこと

　　　・落ち着けとか大丈夫って自分に暗示をかけるような言葉


↑こういうことを常にメモにしてどこかしらに貼ったりしながら仕事をしていました。

メモ自体をどこかにやったり、かばんの底がポストイットだらけで
財布とかにもポストイットが引っ付いてコンビニでお金出す時に笑われたりもしましたが(/ω＼)


メモ自体がたとえなくなっても「書く」ってことで、
どこかしらで覚えている時も少なからずあるので、
何があっても必ずしていました。



最近、自分と似たタイプの人間と知り合ったのですが
びっくりするぐらい仕事を覚えないんです。


例えば朝来たら、タイムカード打って、
掃除用具を出して、バケツに水を組んで、モップがけと窓拭きをして
ポットでお湯を沸かしておく。

って流れだとします。

で、朝来て他に人がいないと、その人が何もしていないことが多くて
誰か来たら「何をすればいいんですか？」って毎回聞くんです。


さぼりたいとかじゃなくて、本当に何をすればいいか困っているんです。



他にも「斉藤さんって人から連絡があったら、毎回、古沢さんに伝えてね」って伝えても



斉藤さんから連絡があったことを忘れる

誰かが斉藤さんから連絡あった？って尋ねるまで言わない

見るに見かねて、斉藤さんからの連絡を受けたっぽいあとに
誰かが「斉藤さんからの連絡だったの？」って尋ねる。
→「そうですけど、誰かに言わなきゃならないんですか？」って言っちゃう(ﾉﾟοﾟ)ﾉ



備品の場所とかももちろん毎回聞いてきます。半年経っても、、、1年経っても、、、。




自分も似たところがあるから、わかるんだけど


そんなに注意力が散漫なら、なぜメモをとらない！ノートをとらない！？って

何度か尋ねても


「ノート自体なくすんで、時間とお金のムダです」(｀・ω・´)


って悟りきって言われてしまうという・・・。



「メモをとらないってことは覚える気がないってこと。

毎回同じことを聞いて人の手を止めるってことは

人の仕事の邪魔をして、時間を奪っているのと同じ」




そう怒って以後質問には答えなくなった人もいましたが、


「ノート自体なくすんで、時間とお金のムダです」(｀・ω・´)


「間違ったまま進むより、その都度聞いた方がいいですよ、絶対」(｀・ω・´)と。





自分はすんごい合理的なこと言ってるのに、
まだメモを取れって言うなんて、何言ってんだ？って感じで、
指摘した人に対して、哀れんだような目でそれ↑を言うんです。





正直、面接とかではこういう人間なんだってことはわかんなかったし
自分も似たところがあるから、強くは言えないけれど


自分はどういう能力が欠けていて、それを補うにはどうすべきか
ってことを理解するのは大変なことだなぁと思いました。



社会に出ること自体が困難じゃなくて

どのように能力を補えばいいのかという、その手段を、最もいい方法で取得することが
大切なんだなと。




上記の方は、自分ばかりが叱られる、わからないことを聞いても答えてもらえない。(1年経っても何度も同じことを尋ねるので最初は答えていた人も答えなくなった)。

どこの職場に行っても自分ばかり酷い目に合う。

そういって辞めていきました。






他人事じゃないなぁと思いながら、
自分が欠けている所、迷惑をかけているところに対して
常に補う努力を考えていけないといけないと、感じました。



障害と呼ばれるものは、１つの特徴だと私は思っているんだけど

「社会」とか「共同生活」の中で

足が不自由なら車椅子、耳が不自由なら手話っていうように
少しでも近い歩みができるようお互いが工夫することが大事だと思う。

もちろん、車椅子が通りやすい道を考えたり、手話を覚えたりして
お互いがより近いところで生きていくために、それぞれが努力するのが「社会」だと思う。

使える手段があるのに、それを利用しなかったり
努力すればできるのに、やらないままでいるとか
それを指摘されて、怒るのはやっぱり何か違うなと。




相変わらずの長文で、何を言いたいのかぼやけてきた感は否めませんが、、、


「自分も気をつけなくては！」ってことですね(・∀・；)

対人間。

私が対人関係でずっと悩んでいるのが「リセット癖」です。

同じ人と継続的に人間関係を築くのが、とてつもなく苦手です。

たぶん1人かな、コンスタントに連絡取れる人は。

それでも2-3ヶ月連絡を取らないとかざら。



それ以外だと半年～1年に1回→フェードアウト　みたいな感じです。





その人のなにが嫌とか、これが嫌だった！とかじゃなくて

小さい時から同じ人と遊ぶとかが苦痛だった。


今日はＡちゃんと遊ぶ→しばらくたつと→1人遊びに熱中しだす

またはＢちゃんが持ってるおもちゃに興味がうつる→Ａちゃん話かけてくる


→初めて会う人のような違和感を感じてしまう
→他にしたいこと(熱中している1人遊びやＢちゃんに対する興味)が強いので、Ａちゃんに対してそっけない態度になる
→Ａちゃん「今まで仲良かったのに、なに！？」ヽ(`Д´)ノ



あと約束っていうのが嫌いだったのも大きい

どこどこにＣちゃんと3時に集合とか

3人グループでレポート提出とか


どこどこ駅まで一緒に行きましょうとか



相手がすきとか、嫌いとか関係なく、すんごい憂鬱になった。


だから誘われると「・・・・あ、、うん」みたいな

行きたくねぇえええええって丸わかりの態度をとってしまい



相手に「そんなに私と行くのは嫌かよ！？」ヽ(`Д´)ノ







自分が悪いってわかってるんだけど、女子のグループとか集団トイレとか


本能的に嫌だ！とか無理！とかってなっちゃって

しばらく我慢してると、本当に気分が悪くなったり、お腹が痛くてトイレと友達になってしまうわけです。







定期的に携帯のアドレス帳とかもオールリセットしたくなるし

携帯番号とかも変えたくなるし

少しメールすると、もうメール送りたくなくなってそのまま放置しちゃうし

なんてメール書こうって考えて、時間経ってたら、もうその人へのメール放置しちゃうし






「今、なにしてんのー？」なんて気軽なメール送れるようになりたいぜ＼(゜□゜)／




でも、最近、親が死んだら完全にぼっちになるじゃないかって時々考えるようになりました。


友達って大事っていうか、蛍雪の友は何をしているだろう的なことを最近考えるのですよ、

だが、しかし、アドレスリセットしたり、連絡先の用紙がどこに行ったかわかんないような私では、どうしようもないわけです。

連絡先があったとしても、まともな人間関係を築けてないので
いきなり「卒業後どうしてるのー？」なんて、気軽に聞けるわけがないです。




死ぬまでここに住むんかなって考えると、いずれ親の代わりに近所付き合いとかもしていかないといけないし、人付き合いをどうにかしないと本当にヤバイと思うのです。


仕事とかだと、また仕事変わればいいーや、引っ越せばいいーや
って元から期間が決まっている気がするからまだ楽なんです。

でもふらふらするのが好きだけど、いずれ定住するしかないと思うんですよ。


定住するってなると、嫌でもご近所付き合いとかがネックに・・・。
田舎でぼっちとか、本当に村八分だもんね。



自業自得ってわかってはいるのですが、人間関係のリセット癖が少しでもマシになんないかと悩んでいます。


何か対処方法はないのかな。。。。

基礎化粧品を変えるの巻き

歳は考えないようにしていますが

代謝が落ちてくることによる体型の崩れと
顔の衰えには逆らえないと実感する今日この頃。(´д｀lll)



10年近く同じ基礎化粧品とシアバターでフェイシャルとボディの手入れをしてきましたが

最近、限界を感じてきたから、すんごい勇気がいったけど、
ついに基礎化粧品とかを変えることにしました。

少しでも安く買うために
iherbってサイトで
直接ヴェレダの化粧品やオイルを購入しています。

送料かかっても日本で買うより安いし
英語わかんなくても、なんとなく買えるｗ

円高＼(^_^)／ばんざい


初めて買う人はクーポンコードGIQ583で送料分安くなります！


ついでに紅茶とかお菓子買うのが、ついでじゃなくてメインになりつつ・・・ｗ

外国のお菓子ってなんであんなに楽しいんだろうｗ






1番気に入ってるヴェレダ ワイルドローズモイスチャーローション 100mL/ヴェレダ


が
日本でしか買えないから安く買えないのが痛いんだけど・・・(´・ω・`)


amazonさん、定期便登録で10％ＯＦＦだから
まだマシなのかな。



肌のはりを考えると、とてつもなく時間が戻ってほしいんだけどね。
こればっかりはどうしようもないよね。