のんのん日記

アラサー、正社員経験なし。1984年生まれの男。
高校卒業後ニートとフリーターを繰り返し今ニート。こんにーと!
のんびり就活する。そして就職した。


テーマ:

これもうぼく生きている意味ある?

これ最近ほんとよく思うんだよね。

友達も彼女もいないし、最近は仕事先でも生意気だから煙たがられてる。

かわりはいくらでもいる。誰からも必要とされない。

世の中からは必要とされず、自分も世の中にはもうなにものぞまない。

人とくらべては自分の低いパラメータをうらみ、苦しむ。

このパラメータじゃこの先生きてってもたかがしれてるよ。

最近休日に、外でると夏祭りかなんかで浴衣のカップルをよくみるんだけど、なんかまじでいらっとするよ。

ただ見た目がいいだけでなんの苦労もせずに幸せそうにしている人が憎い。

こんなくそみたいな世界いつおわってもいいよ。

AD
いいね!した人  |  コメント(0)  |  リブログ(0)

テーマ:

先週面談があった。

今回もボロクソだった。直属の上司たちに完全に嫌われている。

もうこれは修復不可能だよ。
感情論で嫌いだからなんにでも難癖つけてくるみたいな感じ。

ひたすら「あなたのここがだめです、ここができてません」っていわれて、「あー、はいはい」みたいな
他の会社の面談とかどんな感じなんかな。こんなクソ面談あんまないんじゃないか。



なんでかって考えてみると、結局ぼくが優秀すぎるんだよね。

上司たちは20年、30年とさシステム開発の業界でやってるんだけどさ、3年目のぼくよりできないわけよ。
プログラミングは当然できないしさ、設計とかやろうとしても穴だらけなわけ。

だから結局全部ぼくがやるんだけど、まー、上司としての威厳を保ちたいのかどうでもいいこでツッコミをいれてくるわけ。

やれエビデンスのとりかたがどうのこうのとか、仕様書の書き方がどうのとか。

そういわれたらさ、やっぱさ、てめえが役にたたないからこっちが全部やってんのに口だしてくんじゃねーよって心のなかでおもっちゃうわけよ。

口には当然ださないんだけど、やっぱ顔とか態度にはでちゃうのかな?それでイライラさせちゃんだろうね。

まーわかるんだけどね、20年ってさ業界でやってきてさ、未経験ではいってきた人にさ、使えねーなみたいな態度されたらいらっとはするよね。

なんか必死に競ってこようとすんだよね。あなたはそれは得意かもしれないけど、あれはだめ。だから私のが上、みたいな。
なんで3年目の人に20年、30年目の人が比べようとしてんねんみたいな。

プライドとか嫉妬とかそういう感情で足をひっぱろうとすんだよね。

こういう感じになってできる中堅どこはどんどんやめちゃうんだろうな、この会社。

まーミスマッチだよ。会社のレベルが低すぎる。ぼくがさっさと転職しないのがわるい。

やっぱ良い会社に転職したいから準備に時間がかかってしまう。
 

英語がんばろう。

AD
いいね!した人  |  コメント(1)  |  リブログ(0)

テーマ:

最近いそがしくないっていうのもあるかもしれんけど、仕事いくストレスがかなりへっていてとまどっている。

前は単純作業ばっかさせられたり、一人じゃこなせないような量的にも質的にも難しい仕事やらされたり、そのせいで仕事でミスしたことをねちっこく非難してくる人がいたり、そういう仕事内容や人間関係がとにかく嫌で嫌で転職のため英語の勉強がんばろうって感じだったんけどそういうのがほとんどなくなってきてるんだよなー。

ぼくをいじめてた一部上司や先輩の理不尽な言葉の暴力や仕事の押し付けがなくなったのがでかいよ。

うーん、なんでなくなったかっていえば結局ぼくが優秀だからなんだよなー。

同じチームの先輩、上司じゃない違う人とたくさん仕事してくうちに、こいつはかなりできるぞ、みたいになってって社内の評価的には完全にぼくをいじめてた先輩、上司をぬいたから、何もいえなくなったんだと思う。

社内では常にいくつかプロジェクトが動いていてるんだけど、あちこちででかいバグや杜撰なテストがみつかったり、それで客にどうあやまろうみたいな話がおきてんだけど、ぼくはそういうことが一切ないからね。

小規模のものしかしてないとはいっても、精度の高い提案や見積もりかくし、設計からコーディングまでできるし、ドキュメントもきっちりかくし、テストもきっちりするし、それでいてミスもないみたいな。


中小で評価高くてもまわりのレベルが低いからっていうかもしれんけど、意外と学歴高い人もいるんだよ。

早慶マーチや院卒もいるからね。それでもいけちゃうわけ。

まあ、ぼくは高卒とはいっても進学校だったからそこらへの大卒より頭は良いからね。


ほんとストレスがねー、へったよね。

他のチームの人はできる人扱いしてくれて、同じチームの先輩、上司からはぐちぐちいわれなくなったってことは、つまりはもう誰からも怒られなくなったってことだからね。そりゃストレスへるわな。

ただ依然給料は低いままで、このままだと一生年収400万とかでいきるはめになるので、ある程度楽できているうちに自己研鑽にはげみたい。

AD
いいね!した人  |  コメント(0)  |  リブログ(0)

テーマ:

今週も筋トレしたなー。

腕立て、腹筋、スクワットを毎日限界×3セットしてるんだけど、いまはだいたいそれぞれ70回くらいできるようになった。

負荷が弱くなりすぎちゃって、そろそろダンベルとかかわんとあれかな。

一度限界まで追い込むはじめの10分くらいまでしんどいんだけど、そっからはいろいろ脳内ホルモンがでてきて気持ちよくなってくるんだよね。気持ちも前向きになる。

老化防止とかもてるフェロモンをだすホルモンとかも分泌されるらしいからね。

もともと体重60キロくらいで太ってないから痩せようとかはないんだけど、たるんだ顔の肉はなんとかしたい。食事制限はいっさいしてないから体が仕上がるのはあと2ヶ月くらいかかりそう。


最近は毎日の幸福度をあげることを目的としていきている。

睡眠時間と運動と太陽の光をあびること、この3つをいま一番大事にしてる。

仕事のストレス自体はかなりへったから、睡眠時間へらしてまで無理して転職をって感じでもなくなっている。

転職自体は来年目指す感じで毎日を無理せず、英語とITの勉強をこつこつやっていきたい。
 

いいね!した人  |  コメント(0)  |  リブログ(0)

テーマ:

今週は久しぶりにいそがしかったというかストレスだったな。

ゴールの見えてるなら忙しくてもまーそんなストレスないけど、なんだか原因がよくわからないバグがでてて、こういうのは何時間しらべてても何にもすすまなかったりするからすごいストレスだんだよね。

そして、あいかわらず上司は技術的に役にたたないから全面的に責任がくるストレスね。

ていうかIT業界に10年、20年いて3年未満のぼくよりわからないってまずいっておもわないのかね。

だれでもできる工数管理やらがメインのなんちゃってSEやマネジメントなんていくらでもかわりいるんだから、技術的な問題を全部丸なげしてやばいっておもわないのかな。いまの会社つぶれたら他いくとこなくなるのに。

久しぶりにいますぐやめたいっておもったね。最近いそがしくなくなかったからこの気持ちがうすれていた。


英語も最近やってない。900がとおすぎてちょっと萎えてしまった。
それに、会社が資格とれとれうるさいからそっちに時間さく必要もでてきてしまった。
ていうか、IT業界にはいって2年半以上たったけど、基本情報やらベンダー系やらいっこも資格とってないっていう…

まあ、いままで技術的な問題を丸なげされて残業とストレスがやばかったからしょうがない部分もある。

でも、英語もやってITの資格もってなると転職が遠ざかるのはしんどいなやよなー。

これから彼女づくりにがんばったりしたいからそうなると金や残業時間の面でいまの会社いるのしんどいんだよなー。

筋トレとジョギングはじめてから精神的にも前向きになってきてるし、見た目も若干ほっそりしてきたから流れは良くなってきてると思うからがんばりたい。

ブサイクでもちょっとやせただけで少し自信がでてくるんだから、イケメンはどれだけやねんっておもいました。

いいね!した人  |  コメント(1)  |  リブログ(0)

テーマ:

あいかわらず無気力な日々はつづいていた。
もう痛みなく人生おわるならそれでいいよってかんじ。もう一通りやったから満足とかじゃなくて、
これまでが幸せって感じてないんだから30代以降はもっときついってのは目にみえてるから。

転職にむけての活動、英語の勉強はどこへやらだよ。


でも、筋トレだけは2日に1回くらいのペースでつづけている。
今週からジョギングもはじめた。


どっちも成長ホルモンが大量にでるらしくて、だからがんばってつづけてたんだけど、やっぱいまま
で頭でかんがえすぎで、体で考えられてないっていうか。

なんていうかもっと自分の欲望を大事にしようって思った。
やりたいことがあっても我慢するのがよいことって思っちゃったり、世間的にみて恥ずかしいことを
すべきじゃないって思っちゃったり、とにかく子供の頃からの教育で自分の欲を律するってことにし
ばられすぎちゃってたんだろうなと思った。

そこにぼくの無気力な原因があったんだと。

いくらがんばって資格勉強とかがんばったりしてさ、良い会社に転職できたとしても、だから何?っ
てなるわけなんだよね。

結局さ人の根源としてはモテたいとか彼女がほしいとかってことなわけよ。本当の目的から目をそらして良い会社いきたいってがんばってもうまくいくわけないし、目的と手段がごっちゃになってたんだよね。


見た目がよくないから女性とつきあうってことを数年前から完全にあきらめてて、だから資格の勉強
とかに逃げてたんだよね。

でも、それやったところで幸せにはつながらないって本能ではわかっててだからやる気でなかったん
だと。

いくら興味のないふりしても、そういうことにがんばってた学生時代とくらべて目から生気がなくな
ってるのが何よりの事実なんだよね。

会社とかでもやっぱ見た目がよくなくて異性とのつきあいをあきらめてる系はちょっと目に生気がな
かったり、人生つまらなそうなんだよね。

実際ブサイクのもてようとする活動のコスパは相当わるいと思う。家でアニメやゲームしてたらほ
とんど金かかんないんだから。でも、結局異性をもとめることは本能だから逃げられないんだよね。

女に金つかうより、家でアニメみたりたまに旅行したりのが良いって言ってる人けっこういるけど、
なんかあんま楽しそうじゃないもん。


これからは彼女づくりというか、まあ、そういうことにがんばっていく。

まあ、彼女がほしいっていうか女性とそういうことたくさんしたいっていうだけなんだけど。
そういうことできたら風俗でもなんでもいいんだけど、いまは風俗いく自信すらないっていう感じな
んだよね。

昔から空気だけはすごい気にして生きてきたから、相手が嫌がってる感じとかすぐ感じとっちゃうん
だよね。

え、金はらってまで嫌がられながらそういうことして何が楽しいの?っていう。

わたしお金のために今日も嫌なことがんばったぞ、みたいに思われてんのかなみたいな。

金はらって汚物あつかいされるぼくの人生なんなん?っていうね。


ということでね、まずは見た目改善にがんばっていく。

究極整形しても良いとおもってんだよね。

いつ死んでもいいくら人生に絶望してる人間にタブーなんてないでしょっていう。

まあ、整形はいまはまったく考えてないんだけど、まずはムダ毛処理しようかなっていう。
これずっとコンプレックスだったから人前で裸にもなりたくなくて、風俗いく気にもなれなかったり
っていう。でもぼくなんかがムダ毛処理してどうすんだよかっこわるいっていうのもあって。40点が45点になるだけだろっていう。これからはちょっとでもいいから見た目改善にがんばっていく。

ここで問題が発生するんだけど、ムダ毛処理ってまー結構なお値段するんだよね。全身やろうとする
と70万とかいっちゃったりするんだよね。

まあ、貯金ちょっとあるし、ローンもくめるから全然できるんだけど、異性と関係をもとうとするとそういうことでたくさん金かかったりすんだなーっておもった。

いままでは人との交友ないし物欲もないし、家でゴロゴロしてただけだから、いまの月25くらいの給料でも特にこまることはなかったけど、これから見た目気にしたり、風俗いったりってなったら結局もっと給料よくて休みもとれる良い会社ってとこってなるんだよね。


でも、なんかワクワクしてきたよ。やる気でてきた。いままでなんの目的もなく漠然と良い会社にいきたいっていててやる気でなかったけど、今度はちがう。

ぼくは性行為をするためにがんばる。

いいね!した人  |  コメント(2)  |  リブログ(0)

テーマ:

もう今年33だよ。

やばいよね。やばいっつーかつんでるよね。

普通なら仕事である程度の役職について、そこそこの給料もらって、結婚して、子供がいてって感じだもんな。

どれもやれてない。

33にして正社員経験も2年半、会社が小さくて新しい人がほとんどはいってこないから未だに新人扱い、結婚どころか彼女ができたことすらない。

10代20代は好きなこと、やりたいことをやりつくしたから悔いはないとかならいいんだけど、やりたくもない受験勉強や資格勉強に多くの時間を費やし、結果もついてこなかった。

実際の年齢はもう完全におっさんだけど、経験がおいついてなくて自分の中ではまだ20代後半くらいの若者って感覚。

20代の5年間くらいをひきこもって試験勉強、たまにバイトをするっていう6畳の部屋中心の生活をしていて、その5年間は社会との関わりがほどんどなくて、だからその時の記憶がぽっかりぬけちゃっているんだと思う。

ただただ、もんもんとした時間を、若い時の大切な多くの時間を狭い6畳の一室の中ですごしてしまった。

毎日部屋にひきこもって両親や祖父母に疎まれながらやりたくもない試験勉強をする日々、
家の外ばかりか部屋の外、トイレにいくにもびくびくしなければいけない日々、
勉強もせず罪悪感にみまわれながらネットの動画や掲示板を眺める日々、
同年代の若い人が青春を謳歌してるなか、ベッドの中で天井をながめながら妄想と後悔を繰り返す日々。

この20代のときの5年間はむだな時間と一言で片付けるにはあまりに長すぎた。

いまから頑張ったところでもう手遅れなんだ。

 

もうすべてがおそすぎた。

ぼくはもうだめかもしれない。

いいね!した人  |  コメント(1)  |  リブログ(0)

テーマ:

筋トレをはじめた。

もう4、5年ぶりくらいかな。

昔から定期的に筋トレはしたり、しなかったりをくり返してたんだけど、ぼくの筋トレってモテたいからやるものだった。

でも、4、5年くらい前に自分はもうもてないし無駄なことにエネルギーつかうのやめようとおもってそれ以来やめてた。

 

今回の筋トレする目的のひとつはやっぱ転職。

見た目大切だからね。

もうひとつは異性を意識して。

転職するまでは勉強以外のことは基本やらない修行僧みたいな生活するってきめてたんだけど、そういうの向いてないって思って。

休みの日一日時間あるっていっても結局勉強できるは2、3時間だし。

今年の転職は半ばあきらめた。

転職できるまでは勉強以外我慢して生活するっていうのをやめて、日々をね、ある程度楽しんで生きようとおもったんだよね。


それで、彼女とかもつくりたいと思うんだけど、32まで女性と付き合ったことのないぼくとしてはハードルがたかいので、とりあえず、風俗いこうかなとおもって。

2年前くらいに2回いったきり。イコール女性経験もそれ以外してない。

女性経験がほとんどないままどんどん年をとることがなんか最近すごいこわいというか、このままじゃやばいっていうあせりがある。


とりあえず、自分に自信つけるためにもある程度きたえてからいこうと思う。

いいね!した人  |  コメント(1)  |  リブログ(0)

テーマ:

だめだ。全然勉強してない。病んできている。

ぼくみたいに中途半端に視野が広い人間は自由な時間ができてしまうと、まわりと比較して人生についてずっといろいろ考えてしまう。

今日はずっともしぼくが医学部にはいってたら、いまからはいるとしたらという後悔と妄想をずっとしていた。現代の日本で医者のコスパ最高だと思う。

給料よくて、尊敬されて、女にもてもてなわけじゃん。

週3勤務で1000万、週5で2000万こえるるのもザラ、しかも職場には看護師、医療事務と女性だらけでしかも基本尊敬してくるからハーレム状態。

よほどブサイクで性格が悪いでもなければずっともてもての人生。

ぼくが医学部にはいっていたらこんなに人生について思い悩むことも鬱々とした気分に長期間ひきずられることもなく、ごちゃごちゃ考えず楽しく人生を謳歌できていただろうに。

医者は長時間労働できついっていうけど、尊敬の眼差しをうけながらこんだけの金とステータスを得られる一方、システムエンジニアは長時間労働っていう点は同じだけど、給料は300万400万で女性にももてない。

 

医者は人の生き死にで責任が重いって言う人もいるけど、巨大なシステムがとまれば何億何十億の損失で経済的間接的に人がしぬし、それこそ医療関係のシステムならプログラムのちょっとしたミスで直接人がしぬから責任の重さはかわらないというかむしろシステムエンジニアのが重い。

たくさん勉強してIT業界でそこそこ良い会社に転職してそこそこの地位になったとしても、600万くらいが関の山。

たくさん勉強して苦労して、TOEIC900とったり、たくさんのIT系の資格とったととして、ぼくのクソみたいな人生の何がかわるんだよって思うとやる気がなくなってくる。

32からだとすぐに入学したとしても卒業したときにもう38だからな。そっから研修ってなると…。
いまの過度に難化した試験には金も学力もたりてないからそもそも無理だけど。

 

今の医者の待遇の良さは定員でしぼってるからだけど、歯医者や弁護士が定員を増やして低賃金の悲惨な状態になってしまったのみたら、医師会はこれ以上定員を増やすことにはこれからも反対するだろうし。

なんにしてもすべてがおそすぎる。幸せになれる気がしない。しにたい。

 

比較してもしょうがないっていうけど、比較しちゃうよ、同じ国に住んでるなら。

いいね!した人  |  コメント(1)  |  リブログ(0)

テーマ:

今日はGW中日か。

うーん、だらだらしちゃってるなー。

ニートみたいな生活。あれだけ休みにはいったら勉強するっていったのにいざとなったらこれ。
ダメ人間。しんだほうがいい。

久しぶりにニートの時みたいにダラダラしてた。
ずっと家からでないで動画、ゲーム、マンガ。

ただ、楽しいって感じでもなく、どんどん自尊心をなくしていくのを感じる。
近くのコンビニいくのもおっくうになるくらい。

普段会社という狭い社会ではそれなりに必要とされるけど、一歩そこから離れると誰もぼくを必要としてくれる人がいなくなり、気づかないうちに精神を蝕まれ、自信をなくし目には生気がなくなっていく。

だから仕事するかって人はそれなりに多いようだけど、それもぼくは違う気がする。

必要とされるからじゃなく、ぼくが必要とするからやる、そうしないと本当の満足は得られないんじゃないか。

やはり休みになると自分について、人生についてこのままでいいのか、どうしていけばいいのかといろいろ考えてしまう。


年を一つ重ねるごとに希望というシャボン玉がまた一つと消えていく。
 
こういうことを考えていくと行き着く先は結局人と比べたってしょうがないんだから、自分が楽しいとおもうことをやろう、みたいな凡庸なものになるのだけれど、いやー自分にとって楽しいってなにかなーっていま思うと彼女ほしいとかになっちゃって、でもそれが無理だからいまみたいになってちゃって、しかも年とるにつれどんどん難しくもなっていって、結局希望がもてくなったとき人はしぬんだろうなーっていう感じになる。

生きることは残酷だ。

グラボ交換したり、部屋そうじしたり、本とかmacbookとかうったり普段はできないこともやったといえばやれたから、後半は勉強がんばろう。

とりあえず、自分の時間をもう少し確保できる環境をつくれるようにがんばらないと。

目の前の仕事におわれるうちに自分がやりたいことをなにもできずに40になっちゃったみたいなのがあるから。

ほんとなんにもやらないまま30代になっちゃったよなー、つらいなー。
 

いいね!した人  |  コメント(1)  |  リブログ(0)

AD

ブログをはじめる

たくさんの芸能人・有名人が
書いているAmebaブログを
無料で簡単にはじめることができます。

公式トップブロガーへ応募

多くの方にご紹介したいブログを
執筆する方を「公式トップブロガー」
として認定しております。

芸能人・有名人ブログを開設

Amebaブログでは、芸能人・有名人ブログを
ご希望される著名人の方/事務所様を
随時募集しております。