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元カレは思い出にします。


理由は 簡単に言えば

新たに出会いが有り、

その人に気持ちが傾いたので。


人を愛する事は幸せな事だけど、

愛されるのもやっぱり同じくらい

幸せな事で。


自分を想ってくれる人がいる事は

素直にとても嬉しい。


このブログは元カレの事も

沢山書いてあるから もうやめようかと思った。

書き続けるにしても、彼の記事は

消そうかな・・・とかも考えた。


だけど こんな事があったのも私の人生。

思い出にして残し、これからもブログは書き続けます。


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今日で上京して丁度1ヶ月。


ダイスキな元カレとは、

元カレから 変わりなし。


だけど 先週も家にご飯を食べに来てくれて

結構笑ってくれてたな。

(ただ 一緒に見てたTVが

面白かったからかもしれないけれど・・・。)


やっぱり 帰る時は寂しかった。


頭をポンポンってされて

 「仕事頑張ってね」

   って言われて 何かすごいドキっとして

 ”やっぱり好きだあああ!”

    と思って瞬間的に又々彼に

抱きついてしまいましたが、

今回は泣かずに頑張った。


ちゃんと笑って

  「またね」

    って言えた。

  ドキ☆


    また 会えますように

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やっとダイスキな人に会えた。

仕事が終わってご飯を食べに家にきてくれたのだけれども。

帰ってしなくちゃいけない仕事があるからと、

キスさえせずに彼は帰って行った。


”そうなんだ今は恋人じゃないんだ。”

   そう思うと今まで我慢してた涙が一気に出てきた。

外に出ようとした彼の背中に思わずしがみついてしまった。

ギューてハグしてくれたものの彼が帰ってからも

泣きに泣いて2ウィークのコンタクトレンズを5日で駄目にしてしまった。

一瞬

  “もう家に帰りたい”

    とさえ思ったけど一通り泣いて何故かすっきりした。


よくよく考えてみたら駄目元で私はここまで来たのだ。

家に来てくれただけでも幸せな事。

もし会って早々キスでも出来たらそれが幸せなのか?

それは違うよね。


今はハグしてくれるだけで十分なんだねきっと


軽く別れて、軽く又復縁しようなんて

軽い問題じゃないのかもしれない。


振り出しに戻った。

振り出しより前かもしれない。


だけど今はそれで良い。

私の気持ちには何の変わりもないから。

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=上京まであと17日=


最近 彼にメールしたら

精神的に安定してきたのかどうか分からないが

チョコチョコ 返事をくれるように

なったので 思い切って

 ”引越したら○日あたりご飯食べにおいでよ”

    とメールしたら 返事が来たああああ!!!


来てくれるってToT


もう 嬉しくて嬉しくて

心臓飛び出そうだった


少しずつ・・・ 少しずつ

 進んで行けたらいいな。


・・・何作ろう ・・・何作ろう

失敗は許されないぞ!!!


何でだろう 付き合ってた頃より

ドキドキする。

初恋の気分♪


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今日、最近 殆ど鳴らなくなっていた

携帯電話が鳴った。


今日仕事に行く電車の中、

インターネットの事で 知りたい事が有り、

ダイスキな人にメールをした。


本当は自分で調べれば分かる事なのだけど、

本当は 彼からの返事が欲しかったのかな・・・。


”返事が来なくてもいつもの事”

  そう自分に言い聞かせながら、メールを送信。

それから数分後 電車を降りて歩いていた。


付き合っていた頃は いつ携帯が鳴っても

分かるように、服のポケットなんかに入れていたのだけど、

最近は ”どうせ鳴らない電話”なので

バッグの中に入れっぱなし。


会社に向かって歩いてたら、

肩からかけたバッグの中から

ブブブブ・・・ブブブブ・・・と振動が。

 ”気のせいかな?” と思ったが、

携帯をとりあえず触ってみると、確かに震えてる。


 ”メールの返事かも

    と思い、

 ”彼からでありますように・・・”

   祈りつつ携帯を開くと、

彼の名前と、電話番号の表示。


着信だああああ!!!!


何故か一瞬 どうしていいか分からなくなったが、

”これは逃しちゃいけないでしょ♪”

       と思い電話に出た。


「お久しぶり・・・」

 聞きなれてはいるけど、何故かとても懐かしい

彼の声が聞こえてきた。


嬉しくて 泣きそうだった。

ずっと 聞きたかった声だから。

子供みたいに 喜びたかった。


だけど、一生懸命冷静に

普通に 話をした。


もっともっと話したかったけど、

会社に行く前に用事があったので

用件だけを少し話し とりあえず電話を切った。


とても嬉しかった。

とても幸せだった。

私はやっぱり 彼がダイスキだ。


今 私がダイスキな気持ちを伝える事が

彼の重荷になってしまうのならば、

今は 少し我慢しよう。


私は あなたを好きでいる事が今日も幸せです。


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幸せな時も いつかそれが当たり前になって

自分が幸せなのを 忘れてしまっている事がある。


毎日の事で当たり前になってた

”おはよう”のメールも、

”仕事今終わったよ~”の電話も、

目覚めしコールも・・・

実は とても幸せな事だった。


私だって 辛い目には なるべく合いたくない。

出来れば 避けて 通りたい。


だけど こうならなければ、

私は自分が 幸せだった事に慣れてしまって

気付かずにいたかもしれないね。


ダイスキな人に

ダイスキでいてもらえる事は

とても とても 幸せな事

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彼と別れてから、一度だけ自分の好きな映画のDVDと一緒に

手紙を送り、たまに私からメールはしてみるが、

案の定 彼からは、ほぼ返事が無い。


必要な要件に、必要な返事だけ書いたメールを

くれた事があるが・・・。


私が 好きだの、恋しいだの書いても

100%私の気持ちに関しての話題はスルーされる。


普通であれば、諦めるのも有りだろうね。

なのに、諦めるどころか私は まだ彼がダイスキだ


こんな事なら嫌われた方が楽と思った事もある。


だけど今は最後に話した

 「嫌いになったんじゃないよ。」

そんな言葉と、最後に会って帰りにくれた

 ”会いに来てくれて本当にありがとう”のメール

そんな事に少しの可能性をかけて

少しずつ まだ歩いてる私がいる。


もう駄目かもしれない。

本当は もう 終わってるかもしれない。

 だけど彼がダイスキな私は

まだここにいるから、私は 歩き続ける。


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今日は結構書いたな~ブログ・・・。


実はコレ 結構私の秘密日記みたいな物かも。


友達にはブログを書いてる事、殆ど教えてない。

数人には教えているけれど。


何か、ここを見られるのは素の自分を見られるようで、

こっ恥ずかしい。


友達の中では結構天然なアホキャラで通ってるので・・・。


このブログを教えてる知人には、

別に自分の素を見せてもいいかな・・・と思ってる人かな。

その知人がそれを知れば”意外”と思う人もいるかもしれないけど。


勿論ダイスキな人にもコレ書いてるのは秘密。

けど、いつか遅かれ早かれ彼には教える日が来るような気がする。


何故ならば、私はダイスキな人と恋人にもなりたいが、

一番の親友にもなりたいからだ。

こんな私も知っておいて欲しいと思う。


今はまだ その時期ではないけれど・・・。



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=上京まであと28日=


~ダイスキな人へ~


元気にしてますか?


メールしても返事は来ないのも分かってるし

返事の来ないメールをするのも寂しいから

ブログに書いとく事にした。


私があなたを幸せにしたいと思うのは、

引越したら美味しいもの作って食べさせたいと思うのは、

ただ私があなたを好きで好きで仕方ないからなんだろうな。

あなたを好きでいる事で、

今は自分を保っていられる。


こんな気持ちじゃ迷惑がられてしまうだろうか・・・。


私 強くなったようで、

そうでもないね。

本当はすごく弱いのかもね。


あなたを好きだと思う気持ちだけで

私は立っていられるようなそんな気がする。


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もし、ダイスキな人と今も続いていれば、

今日で丁度1年だった。


猛スピードで恋に落ち、

それはとてもとても夢の様だった。


何でも壊れるのは簡単。

けど壊れたら戻すのってすごく大変。

戻らないものもある。


私は今、幸せを取り戻すのに必死だけど・・・


今度 幸せを掴んだら

絶対に手放したくない。


もう一度 彼に出会えますように


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