QUE SERA SERA

復学届がやってきました。

４月から復学ですが、正直不安です。

このままじゃたぶん毎日学校行くの無理かなぁと不安で、

年末からひさしぶりにものすごく調子がさがってしまい、

ずっと中止していた投薬、開始したのですが、

また副作用がひどすぎて中止。発作起きそうと思いました。。。＞＜
吐き気、動悸、筋肉が緊張。

今度は不整脈が見つかりました。今まで心臓は丈夫だったんですけれど、これも副作用・・・？

でも医者に言ったら、中止しても今まだ動悸があるので、
抗うつ剤抜けてるはずだから、
ずっと飲んでいる抗てんかん剤かもしれないし、わからないよね、だそうだ。

とにかく、薬がどこに効くかほんとわかんない。副作用まじ怖いよーいやだよー

てんかん発作も、結局原因わかんないし。

てんかんの医者も相変わらず３分診療だし。

でも、このままじゃ復学しても学校きつそう、という医者の判断で、
抗てんかん剤と抗うつ剤一緒のお薬処方。

でも、今月わりと忙しいので調子下げたくないので新しい薬飲んで副作用で落ちたくないという矛盾で、まだ今までの薬減量していません。

たぶん、今週末、くらいかな。

ていうか、今までの薬、効いてるかわかんないか、副作用がすげーきついかどっちか。

もう最近、感情とか欲とかいろんな感覚が下がってて、上に上がることがない。

ぐるんぐるんどんどん底でどろどろしていた時も辛かったけど、今、無。空っぽ。

復学して、また学校行けなくなったらもうどうしようもないなーぶっちゃけ人生とか生きる目標とかない今。

日々一分一秒、

仕方のないことだけど、昔の自分だったら、ずっとそうだったら今まで１年２年腐らずに済んだのに。

ってほんと思う。もーほんとなんでこうなっちゃったんだろ。

ちょっと、ポジティブにとらえられた時期もあったけど、

今同じカウンセラーに一年通っていてすげー飛躍して良くなったと感じられなくて。

前は、朝起きたら、ずっと自己嫌悪、自責、消えたい、どっか行きたいとか、もう泣いたり、爆発してたり。

アップダウンが激しすぎた。

今は、空っぽ。空っぽになってるのも、生きている感じがない。何かしたいとかそういうものがないから。

底で無機質な空間に他になんにもない、というかんじ。

自分も無機質なように感じられてしまう。

解離状態が戻ってしまいそうです、というかもう解離状態かも。

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実家に帰ってきてから数カ月、

最近のまったりの日々。

小学生のころからの日記から、

体調がおかしくなりはじめたころ、どんどん底のころの日記、

twitter、携帯のメモ、などなど、自分の感情のカケラを追う作業をしています。


これらをみて、共通しているのは、自己嫌悪、罪悪感、という言葉、感情・・・
今見てもぞっとするくらい。

どんだけ腹暗かったんだよって思う！




多分、大学1，2年の時も相当つっぱしてきたんだと思う。

兆候はあったなぁーって思う。

ぐわーーーーって動いた数カ月の後に、

数日、身体が動かなくて寝込んだ日もあったり、と。



基本的に、地方から首都圏に出てきて、女の子一人暮らしはほっとんどが精神的に不安定になると思う。

1人暮らし、物質的に慣れないし、栄養は偏るし、ほんとに1人だし。

玄関入るたびに、窓とかカーテン開け閉めするたびに神経すり減るし、

わたし、完璧に崩れた今年の6月頃は、一日一食も食べないのも普通だったし、朝か夜かもわからなかった。




私が1，2年の時に、かろうじて学校に行けていたのは、

学校から徒歩5分であったからだったと思う。

あと、留学したい！という目標があったから、勉強も、試験も頑張ってこれたんだと思う。

3年になるちょっと前に、都内に引っ越してきたけど、

満員電車満員電車満員電車、

人人人・・・・・・・・・・


人混み歩けない！！！


でも、用事があるときは、仕方がないから、

帽子をかぶり、iPodで音をがんがんにきいて、

外の世界をシャットアウト。



無理になってしまいました。






今も、もちろん、勉強したい。


なので、いずれは、また実家をでてどこかに行く時は、

1人暮らしではなく、シェアハウスとかにしたいなー。


ほんとに、1人暮らしはもうーやだ。

大学入る前は、憧れていた1人暮らしも、

今は、実家暮らし、うらやましいなぁーって思います。



報道番組で、「孤独死」のニュース見ますね。

高齢者の方だけの話ではないと思ってしまいました、少しだけ。

もう、辛い辛い辛いと思っている人、たくさんいる。

私は、一日一食生活が長く続いたり、ＯＤまでいかなくても、

薬が合わなくて、副作用で手がものすごく震えたり、

ものすごく気持ち悪くなってしまったりしたり、

意識朦朧した時、

これは、やばい、実家に帰った方がいいと思いました。

1人で生きていけないんですね。

薬自体が悪いのではなく、薬の管理ができない。

自己管理ができないから。


結婚したり、子どもを産むのは、子孫を残すため、

というよりは、

1人で死ぬのを防ぐため、1人で死にたくないから、だと思うようになりました。

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「どこにいるの？」「日本にいたの？」「いつ帰ってきたの？」と良く聞かれるので、

とりあえず、ここにご報告。



わたくし、日本にいます。




今年、6月、ぐるぐる迷っていたところを、よしっと休学を決め、

すぱっと実家のある栃木に引き上げてきました。

それ以来、いろーんなところをぷらぷらしていましたが、

簡潔にいうと、体調を崩しました。

簡潔にいうと、てんかんと診断されました。

とりあえず、現時点では、原因不明。

いつからなっていたか不明。



8月にインドネシアで、一度倒れて、その時は「腸チフス」と診断されて、

むしろ「熱中症じゃないかな」と思っていました。


しかし、約一ヶ月後、9月に東京で、またぶっ倒れ、緊急搬送され、

その時一緒にいた友達には「死ぬかと思った」と言われました。

私、なーんにも覚えていません。ほんとに気付いたら救急車の中でした。



とりあえず、紹介状をもらったので、その後、地元で、ＭＲ検査と脳波検査。

診断結果、

てんかん。


その時の医師は、ご機嫌ななめだったのか、

「今の年齢で発症したら一生治らないから。」と。

ばばビューでは、すげー冷たく。


でも！治る可能性が１％でもあるから、それにかけます。




てんかんってよくわからないと思います。

私もまだ、よくわからないです。

頭の中は、例えると、たくさんの電気コードがあります。

雷が落ちて、一気に電流がぶわっと流れて、

大停電が起こってしまうのが、てんかんの「大発作」

これが、8月9月、私に起こったことだと解釈しています。





現時点では原因はこれ！！！と特定はできませんが、

要因はいろいろと考えられます。

睡眠不足、栄養不足、ストレス、脱水症状、疲労などなど・・・



また、私は、ちょっと前から飲んでいた抗うつ剤が、要因のひとつと考えられます。

去年ほとんど学校行っていません。

というか、行けませんでした。

とれた単位、前期は１コマとゼミ、

後期はゼロ。






去年、大学3年、多分5月位から、

いつのまにか、満員電車に乗れなくなり、いつのまにか人ゴミもプチパニック、

ストレスはほっぼ毎日アルコールで解消し、

ちょっとの量じゃ酔えないから大量摂取、

電話も怖くなり、音信不通で有名になる、

眠れなくなり、眠れても、途中で起きたり、寝たりを繰り返して一日中ベッド・・・

本を読みたくても、集中力が続かない、

大好きなゼミの授業も出られなくなってしまったり、

現実感がない、意識ふわふわ。


毎日、泣いて、毎日、どっか遠く行きたいって考えてて、毎日、フェードアウトしたいって思っていて、

毎日。

この、どんどん底の時期、心配をかけた友達には、感謝します。


多分、少し、私のことを知っている方は、びっくりすると思うかも。

ストレスとかとは無縁だと思われているかも。

私もそうだと思っていた1人です。



最初は、ADHDなどを疑ったのですが、始めにかかったクリニックで中度のうつ状態と診断され、

いろいろありーので、

今の、カウンセリングに通いはじめ、休学して、実家にもどり、




で、てんかん。


もう、どうしよーって思ったけど、

これは、

もう完全に

「休もう」

と言われている、と思いました。



休もうと思っても、無理しちゃう性格、

で、気付かない、

なので、

身体が、脳が、停止したんだなーって。よく説明できないけど。



てんかんの発作があった8月と9月は、記憶障害がひどすぎて、

「一生このままなのかな」と思った。

今まで通っていた道がわからなくなったり、

ついさっき会った人のことを忘れてしまったり。

ほんと怖かった。

アルツハイマーや認知症の方の気持ちが、少しわかった。

ほんとに、自分がいままでしていたことがわからなくなるって、怖い。

自分がわからなくなる。って怖い。


あと、もともと、うつ状態と診断される前から、ふわふわ現実感のない状態はあって、
余計ひどくなったかんじもあった。

余計に狂うかんじ。

ずっとこうなのかな、と思った。

でも、今は、発作から一か月以上たったので、回復？したようです。



今のところ、どのお医者さんもわからない。

今のところ、抗うつ剤は中止して、てんかんの薬を服用中です。

今、もしかしたら、てんかんが治るかもしれない！という期待。


いろいろ調べたところ、

てんかんと、うつにも関係があり、

てんかんで、うつ状態にもなるし、

抗うつ剤によって、てんかんが引き起こされる可能性もある、

とのこと・・・・


どっちも、目に見えないし、

どっちも、特定できないし、

どっちも、よくわからない。

わたしも、何が起きているかよくわからない。




でも、今は、しっかり生きている、と思えます。前よりは！

もう発作を起こしたくないから、しっかり治したい。

ゆーったり暮らしています。



ぜーんぶ、ゆっくりになりました。

そうしたら、なぜ今まで焦っていたんだろうって思いました。

顔を洗う時、化粧水を肌にしみこませる時、ご飯を食べる時、歩く時、

ぜーんぶ。

丁寧に、生きる。



もちろん、うつ状態も、てんかんも、どうなるかわからないのが不安。

不安たっぷりですが、

今は、とにかく、休養が必要な時期なんだなーと思っています。

焦る必要はないって。

ゆっくりゆっくり。

人生長いんだし、と。


制限された今、

人生を、よりしっかりと見れる気がします。





とりあえず、

心配してくださっている方、ありがとうございます。


人生絶賛迷走中から、

ゆるく停止中。

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