こんにちはニコニコ


あなたの世界観をトータルプロデュースする、上野理恵です。



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ここ連日の私の自己開示記事で、

オエオエしてしまった人~笑い泣き



大丈夫。


記事が目に入ったからこそ、

手放せますよ、きっと流れ星




だから、まずは自分が心地いいこと、

選択してください。




ガーベラ大好きな場所に行く。

ガーベラ会いたい人に会う。

ガーベラとにかく寝る。

ガーベラ美味しいもの食べる。

ガーベラ気持ちのいい音楽聴く。

ガーベラお風呂にゆっくり浸かる。




なんでもいいです。

今、あなたは『どうしたいですか?


あなたがあなたの望いを叶えてあげてね。




昨日、全出しさせてもらったことで、


今朝は新生上野理恵になってました(笑)





そこで、お気づきの方もいらっしゃるかもしれませんが、


肩書というか、コンセプトを変えました。


というか、しっくりくる表現見つけました。





『あなたの世界観をトータルプロデュース』





はて、どういうことでしょう??




私がある人に言われてハッとしたこと。







『すでに世界観が出来ている人対象ではなく、


世界観を創りきれなくて悩んでいる人、


また、自分でもどんな世界観なのか把握できていない人、


向かっている方向性や、イメージをどうしたいのかわからない人、


そんな人たちの世界観をハッキリさせる後押しとサポートが


やりたいことであり、出来ることでもあるよね。』






と、私がやっていることの本質を、


自分以外の人に言語化されるという(笑)



人の本質は見えても、


自分のことになるとさっぱりな私です




最近カスタマイズの打ち合わせや、

一緒にランチした方などとお話してるうちに、


どうやら私は人の本質を見抜き、


その人の輝くポイントが瞬時にわかるみたい。




でね、私がそういうお話を相手にするときは、


相手も受け取れる人にしか話しません。




時にはぶった斬られた~滝汗


と言われることもしばしばありますが。


選択するのはあくまでもご本人です。


私はポイントを話すだけです。


その方が今やってることが楽しくなさそうに感じたら、


それを素直に伝えることもします。





先日、りかちゃんの49cafeでご一緒させてもらった、


オンナの本音☆朝食会を主催している中山しほちゃん


こんな素敵なレポート書いてくれました

下矢印下矢印下矢印


私の回し者ちゃいまっせニヒヒ



私が誰かの背中を押せるって、


めちゃくちゃ幸せだなあって。


私がやってきたことの何か一つでも、


誰かの人生のスパイスになる。


そんな嬉しいことない。



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私がやってきたこと、好きなことを書いてみる。

(関係ないことも書いてます。笑)




合格洋服作れる。(高校の時独学でウエディングドレス製作)


合格編み物出来る。(小学生からの趣味)


合格パターン引ける(元パタンナー)


合格縫製指示書書ける(元服飾デザイナー)


合格対面接客が好き(接客業歴13年・・・ノルマは嫌い)


合格ヘアアレンジ。カット、パーマ、カラー(元美容師)


合格メイク。(元美容師)


合格Web制作(ネットショップ、Web運営&製作多数)


合格商品写真撮影・加工(ショップ運営用)


合格ロールプレイングゲームが好き


合格ルアーフィッシングが好き(2級船舶免許所持)

※車の免許持ってない・・・笑


合格漫画・小説が好き


合格1人が好き(笑)




得意な方だけど好きじゃないこと


ひらめき電球計算系の事務


ひらめき電球書類作り


ひらめき電球大人数(10名以上)で集まる




今思いつくのはこんな感じ。


手先は器用な方だし、


職人向きなのか??


とか何に軸をおこうか悩みに悩んだ人生でした。


でも、今まであれこれやってきたことが、


なんと今活かせているのです。



そして、ここ数年でやっとわかったこと。


上記の好きなことの大半が、


【イメージを形にすること】


でした。


しかもこれが私の求めていた答えでした。



さらに対象がいてると楽しい。


自分の思い描いたアクセサリー作ったり、


洋服デザインして縫製したりもまあ楽しい。


でも違う。


相手のために相手のイメージを形にして表現する。


これなんです。


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だから、世界観出来上がってる人は、


技術の高いグラフィックデザイナーに依頼してほしい。


世界観をクリエイターに伝えてほしい。




私はそうなる前の、


世界観をハッキリさせる後押しと、


それらを多様なアプローチで形にすることが強み。



やっと言語化できた爆笑



もちろん、お仕事以外のサポートもできますよ。




そんな新生上野理恵誕生を記念して左矢印大げさ


おとめ座上野理恵と楽しむハダカのランチ会おとめ座


参加者募集中です!!



あえて前もってテーマを決めません。
会話の中から、自然とテーマって決まります。

とにかく楽しく食べて飲んでお話しましょうニコニコ


 その方がなかなか手放せないポイント

 かんたんアドバイス

 あなたのここが素敵ポイント

 オラクルカード遊び


また、心からのアプローチだけでなく、


 アクセサリーのアドバイス

 似合うヘアスタイルやカラーの相談、

 ネットショップ運営の最初の一歩、

 ネットショップ運営の落とし穴、

 商品撮影のコツ(私は今すべてスマホ撮影です)


など、なんでも全出ししますグラサン

その時のメンバーによって、
私の引き出しいっぱい開けますよ~上矢印

なんかよくわからんけど、
いろいろ話してみたい方(笑)
話してみんなの意見も聞いてみたい
少人数でハダカトークしましょう虹


テーマ別に詳しく掘り下げたい方は、
個人相談も設けていますので、
上野理恵を貸し切りたい方、お問い合わせください爆笑


リボン上野理恵と楽しむハダカの自分ランチ会
チューリップ9月13日(火)11:30~14:30 定員4名→残2名
チューリップ9月30日(金)11:30~14:30 定員4名→残2名

ダイヤモンド参加費1000円(ランチ代は各自ご負担ください)

私も合わせて5名で濃密に交流したいと思います。

ラブレターお申し込みはコチラから
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はい、昨日の記事を書いた後から、


『自己否定』『自己卑下』。母親の呪縛。私は誰?



奥深く封印していたものが・・・


次から次へとあふれ出してきてしまい、


矛先はもちろん、旦那。下矢印




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『なんか寂しい。』

『いろいろうまくいってるのに気持ちが重い。』

『ひとりぼっちな感じがする。』



・・・



私:『うわぁぁぁぁぁん!!!』






といきなり自分でも意味不明なくらい、


テーブルに突っ伏して肩を揺らせて大号泣。





旦那:『え?どうしたん?なんで?笑w』




笑w←なんで?笑





背中をポンポンされながら、




旦那:大変やな~~~(軽っ!)





しばらくして、ちょっと落ち着いたころに、

旦那が笑いながらティッシュで顔をぐしゃぐしゃに拭いてきて、



旦那:『それで、どうしたん?



私:『なんかよくわからへん。』



旦那:『いや、わかってるやろ。』




私:チーンチーンチーンチーンチーン




旦那は基本的に私が話すまで、


何も話しません。


で、どうしたん?


で、どうしたいん?


くらいしか聞いてきません。


ただ横にいるだけ。




私は話すまで時間がかかる人です。


最近ではすぐに話せるようになっていますが。




昨日母のことを書いて、


急に愛されてなかった

小さな私が出てきたみたいで。



旦那に私が望んでいる態度されなくて寂しかった昨日。


いつもなら気にならない些細なことでした。




『でも、なんで構ってくれないの?


『なんで優しくしてくれないの?


『なんでそっちから話聞いてくれないの?



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いつもは感じないことが溢れてくるーーーゲッソリゲッソリゲッソリ






勝手に冷たく感じて、


挙句の果てに、




『何かあるんやったら言ってよ!!





なんやねん、私滝汗





そんなこんなで泣いてしまった今日。


上記のことも全部伝えました。


はるちゃんの子宮メソッドのおかげで、


全出しできるようになってきたよてへぺろ






旦那にポツポツ話し出したら、


溜め込んでいないつもりだったことが判明。





母のこと、やっぱりまだ残ってました。


出来事全てを母に愛されなかった(という思い込み)ことに


繋げて悲しんで怒って。


どんだけ囚われたいねん滝汗





そして無意識に我慢していたこと。


今の環境に関して、


旦那が転職先を決めずに退職して、


今現在無職で生活が不安定なこと、


これに対して、不安をちゃんと伝えていなかったこと。


先に仕事辞めて、今の状態なのは本当に良いんです。


ただ、それに伴って、



本当はとても不安です



ってただ本音を伝えたら良いだけなのに、



良い奥さん、良い人ぶった自分



がまだいてたみたいで、



不安だけど、大丈夫やで!!



と歪曲して伝えていたこと。


このちょっとの無意識の我慢が


溜まりに溜まっていたみたい。


私自身もそこに気が付いたのは今日です。ガーン




この不安も実はあるところから来ているのですが、


長くなりすぎるので、


お金のことを書くときに触れたいと思います。




それから、

やっぱり私が稼がなあかん!!

と勝手にしんどくなっていたこと、

旦那が以前、私が死にかけにならないと、

頑張る気はないと言ったこと(笑)

全部がなんだかやっぱり愛されてない、に繋がる。

と伝えました。


旦那:『俺に頑張ってほしいん?

いろいろ察してほしいん?


私:『…頑張ってほしい。…いや、違うわ。

頑張っても察してくれても嬉しくないわ。』



旦那は言いました。



『理恵はどうしたいん??どうなりたいん??



私は



『人気者かな?笑』



と半分冗談で言ったら、




『そうやろ?幸せになりたいわけじゃないんやろ?


それやったら不幸なカリスマになったらええやん。


いつまでも母親恨んでたらいいんちゃう?





ゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリ





『そんな言い方、ひどいーーーーー!!!



しばらく号泣笑い泣き笑笑笑

 





『あははは、ごめんごめん。笑』




笑うな(笑)



でも、旦那のそのセリフで目が覚めました。


そう、私がなりたいのは幸せな自分


そして、それはもう今ここにある






さらに旦那は、




『あのさ、愛されたいとか愛されてなかったとか、


いろいろ言うてるけど、


理恵のお母さんは理恵を愛してなかったで。


愛はあったと思うけど。


理恵の望む形の愛はくれへんで。


理恵はもう人生自分で生きてるやん?


残りの人生にお母さんなんか影響せーへんやん。


弱ってきたら面倒とかは見なあかんやろうけど。


それやのになんで囚われてるん?


あの人は無理やで。変わらんで。


だから、早く自分の人生生きたほうがええで。』






そう言われて、


ああ、小さな私を私が抱きしめてあげてなかった。


寂しかったね、私。


そう思った瞬間、


寂しそうな小さな母も見えた気がして、



母と私のへその緒がやっと切れた感覚がしました。




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星はるちゃんのブログ
めっちゃわかりやすく解説しています。
右矢印子宮のお宮わけ





私:『ありがとう。』




旦那:『ホンマ俺っていい旦那さんやわ~


出会えた理恵は幸せやなっニヒヒ


俺、今日から


心屋珍之助・岡田哲夫って名乗るわ。


心屋仁之助さん、岡田哲也さんのパロディです・・・ごめんなさい)』



私:『はいはい、そうやねえー笑』




心に重くのしかかっていたものが


気が付いたらなくなっていました。



旦那は岡田さんがブログで口酸っぱくして言ってることを、


グサグサ言ってきますガーン




『だから?で、どうしたいん?』


『やるかやらんかでしょ?




心が弱ってるときは、めっちゃ腹立つときもあるよ!!




『今は、ヨシヨシって頭撫でるところじゃムキー


『そんな言い方は今はいらんねん!あほ!




などなど、私も言いたい放題ですニヒヒ




でもね、


自分と両想いじゃなく、


さらにはパートナーシップも全然ダメ、


そんな状態で外の世界に何かを発信したって、


しんどくなるだけ、うまくいかない。


って嫌っていうほど経験してきた。




だから、自分と両想いから。


そして、パートナーシップ。





世間でいう甘い優しさはない旦那ですが、



いつも大きな愛を感じています。


いつもありがとう。





いつまでも私のサンドバックでいてください。笑





ピンクハートここからは告知になりますピンクハート

以前もちょっと告知していたのですが、
気軽に私とハダカの自分トークしませんか?


おとめ座上野理恵と楽しむハダカの自分ランチ会おとめ座


テーマを決めようと思いましたが、
あえて前もってテーマを決めません。
会話の中から、自然とテーマって決まります。

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その時のメンバーによって、
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なんかよくわからんけど、
いろいろ話してみたい方(笑)
話してみんなの意見も聞いてみたい
少人数でハダカトークしましょう虹


テーマ別に詳しく掘り下げたい方は、
個人相談も設けていますので、
上野理恵を貸し切りたい方、是非どうぞ爆笑

リボン9月13日(火)11:30~14:30 定員4名→残2名
リボン9月30日(金)11:30~14:30 定員4名→残2名

参加費1000円(ランチ代は各自ご負担ください)


私も合わせて5名で濃密に交流したいと思います。

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今日は初めて母について書こうと思います。

下矢印記事の最後
『上野理恵と楽しむハダカの自分ランチ会』
のご案内がありますウインク
9月13日(火)残2名
9月30日(金)残2名




※8年前。東京にて、父、母、私。表情が怖い(笑)




数日、怒涛のように溢れ出している感覚があります。
それは
『自己否定』『自己卑下』
です。





子宮殿会はるちゃん のプチコンサルで
『自分のファンを作りたいって言うけど、
自分が自分のファンじゃないねー。
宝の持ち腐れだ。』
と言われてガーンチーン

はるちゃんのこの記事。。。
私やん。。。

星自分に耳を傾けられないのなら
自分のことを好きになれないというという
仕打ちが自分から返ってくる






ずっとお世話になっている、
その道40年以上の先生にも、
『理恵ちゃんは自信がなさすぎるから、
とにかく自信をつけていきなさい。』
と心の弱さを心配され、ズキッガーン






ずっとお付き合いさせていただいている、
スピリチュアルヒーラーの竹内ミカさんには
『物事を深刻に捉えると体も意識も固くなって、
感情解放できないよ』
と言われて、ハッガーンとして…


星ミカさんのこちらの記事はおすすめです。






昨日はちょっとしたことで、
旦那に対して
『どうせ私なんて・・・』
という思いが出てきて…
『私は〇〇されたら嫌だし、悲しい』
とは伝えました。
でも、モヤモヤ・・・もやもや




どうしたおいっゲローアセアセ






と、昨晩はほとんどしない寝酒で、
無理矢理寝ました笑い泣き
良い子はマネしないでね笑い泣き






ここ2年ほどでようやく自分がどうしたいか具体的にわかり、

向かう方向もしっかり定まってきています。



そんな自分を足留めしている、
自己否定や自己卑下を紐解いてみました。



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小学生の頃から、成績は良い方でした。
父も母も、家系的にも皆、頭の良い人なので、
遺伝で頭の良さをちょっともらって助かった感じ?


かと言って、もっと勉強しろしろ!!
と教育熱心な家ではなかったのですが、
私のこの自己肯定感の無さはどこから来ているのか…



両親はどんな人だったか?



右矢印仕事人間。
マイルールな変わり者。
嫌なことはしない。好きなことする。
せっかち。面白い。酒呑み。
自分の好きなことに子供を付き合わせるスタイル。
人に干渉しない。短気。暴力的。
頭の回転が早い。意外と弱い。



右矢印かまってちゃん。
人を見下した話し方。
他人と比較大好き。ネガティヴ。
世話焼き(余計な)。べきべき人間。
意外と頼りになる。
やること遅い。完璧主義。
干渉型。依存心が強い。小さい子供嫌い。
子育てに人生捧げてきた(らしい)。





と、まあ挙げればキリがないですが、
父が子供に対してあまり干渉せず、
最後の砦的な叱り方でした。
それでも酔いに任せて殴られたり、
理不尽な思いをたくさんしました。



母は正反対で、
とにかく口うるさい。
しかもあれはダメ、これはダメ、
ダメな理由聞いても
『なんでっても。』笑




ダメって言われてきたことも、
自己否定には繋がると思うのですが、
30年、褒められてると勘違いしていたセリフ。



『あんたはもっとデキる子だから。』



コレ。
この呪縛に30歳超えるまで気がつかず。


デキる子って思ってくれてる。
=認めてくれてる。


でもなんかモヤモヤする…
母と話すと落ち込む。
イライラする。



ある日、ハッッッッッ!!!!!


と衝撃的なパッカーンポーン



もっとデキる子だから、
今のアンタじゃダメなのよ〜ん!!!!!



カッコの中!!!!!



そう、
私は一度も
そのままで良いんだよ
と言われた記憶がありません。
今のアンタじゃダメという全否定。



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難易度高い実力テストで、
学年で2位になってめちゃくちゃ喜んだ時も、
『1位じゃないやん。』
と言われて、ダメなんや…



美術で先生に呼び出されて、
特別に褒められた絵も、
『もっと明るい色がいいんちゃう?
と言われて、これが好きなのに…



陸上部で100m走が好きで、
学年で一番早かったけど、
『勉強と両立しないと本物じゃない』
と言われて、走るの好きなだけなのに…





これは受け取る側の私の問題であって、
母の真意は知りません。
母のことだから。



こうしたことから、
私は無意識に母に認められるため、
母の目を気にして生きてきました。



母は兄も私のことも大好きだと言います。
孫より自分が産んだ子の方が可愛いに決まってる、
周りで孫は本当に可愛い~って言ってる人の気持ち、
全くわからん。と公言しています。笑
愛かどうかは知らんけどニヤニヤ



思い出していくと、
スキンシップがほぼ皆無。
幼稚園の時点で、
手つないでいた記憶もほとんどない。
スキンシップなかったな~、と話すと、
『あんたが嫌がって振り払ってたからやん(あんたのせい)』



らしいです。笑



今だから書けるのですが、
本当に母のことがしんどくて。
母が、というよりは
母に囚われている自分がしんどかったです。



母に認められるためにやってきたことも、
実はその裏にさらに自分のやりたいことがあったんです。



例えば、
『あなたは〇〇〇が向いてるんだから、やったらどう?』
と言われて、得意だし、嫌いじゃないし、
出来たら認めてもらえるかも!
と無意識は即座に判断し、それを選択します。

でも、否定されていることを
無意識に恨んでいる自分もいます。


そしたら、人間何をするか。


母が認めたい私にならないことによって、
育てたお前(母)もダメなんだと仕返しする。


コレ。
もちろん本人には仕返ししてるなんて意識はありません。
でもね、母と子の無限ループにハマれるんですよ。


いつまでも干渉できる。
いつまでも干渉させる。


共依存ですね。


その共依存を突破する最初の行動は、
今の旦那との再婚でした。
この再婚は母にも兄にも大反対されていました。
前の結婚は、無意識に反対されない人を選んでいました。


大反対の理由は、
またアメンバー限定記事か、
どこかにコッソリアップするかもしれません(笑)
直接お会いする方にはオープンにお話ししますニヤリ


今まで反対されてきたことには、
自信を持てずに諦めたりしてきました。


でも、私はこの人と共に幸せになるんだ!!
と母と兄を時間をかけて説得し、
ちゃんと向き合って再婚しました。


かけおちとかいう方法もあったんでしょうが、
自分の意思を強く言うのが先だと思い、
人生で初めてくらい真剣に
『自分はどうしたいか』を伝えました。



そしたら、ちゃんと伝わったんです。
この時は相手を変えようという意識は全くありませんでした。
これが初めて自分で決めたことが形になった体験でした。



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否定されるのは怖いです。
でもそこを突破できたら、本当に心も体も軽くなるんです。
自分の人生は自分で選べるんだと。
そう、否定されたとしても、
『自分はどうしたいか?




私は母に認められたい自分がいることを受け入れ、
母を嫌っていたことも認め、
(これもまた別に書きますが)
母と私は別なんだ、とやっと思えるようになり、
一気に流れが変わってきました。



それをすぐにやめることを選択するのは自分です。
自分が認めてないのに誰が認めてくれるんだ?
認められたいってそもそも何?


星岡田哲也さんの参考ブログ



それでも昨日出てきた
『自己否定』、『自己卑下』は
最近の行動に悪い癖の
『認められたい』が先走っていたことへのサインでした。




はるちゃん子宮殿会の中で、
アクセサリー販売の告知をしましたが、
それはその中でキラキラしてる人達のように、
私もそんな風に注目されたい、
はるちゃんにそれいいねって言ってもらいたい、
そんな意識から投稿した気がします。
それじゃあなんか気持ち悪いオーラ出してるよね。
自分が焦って、自分を見失ってるんだもん。
自分が自分にイイねって思ってないんだもんタラー





これ書いてたら、
ちょうどはるちゃんがこんな記事アップ。






先日、神田知実さんとのカスタマイズ打ち合わせで、
『みんな他の誰かになりたがる。その人のままでいいのに』
との話題になり、これはまさしく自分のことでした。

星知実さんのブログ。この記事。





私は私。
誰になろうとしてるの!?



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進んでは立ち止まり、
でもまた魂からの自分に近づき、
こうして人生進んでいくのかな、と思います。


私は私、そのままの私で勝負する。
万人に好かれる人なんていない。
まだまだいい顔しようとしてる自分がいるんだと発見。
こうして小さな種から大きなことを手放していく。


手放した先にあるのは軽やかな自分。
この経験の積み重ねが、今の私を作っています。




でもさ、結局、究極、



『自分はどうしたいか?
『じゃあ、さっさとやりなはれ!!



これにつきますねニヒヒ



やって、感じて、手放していく。
やって、感じて、楽しむ。



難しいこと考えるだけ時間無駄やわ(笑)





1人じゃグルグル回る頭の中も、
誰かがいればスッキリ整理できたりします。





ピンクハートここからは告知になりますピンクハート

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おとめ座上野理恵と楽しむハダカの自分ランチ会おとめ座


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