マイブームは逃亡弁護士です!
漫画おもしろすぎて一気読みしてしまった!
早く続きでないかな~
(漫画には激はまりちゅうなんですが、ドラマは見てません。だってまたレ~以下略)


昔、馬鹿みたいにはまっていた漫画があった。
りぼんは毎月買っていた。
ジャンプ漫画が大好きだった。
けど、今のあたしはリりぼんを買ってないし(あたりまえっちゃあ、あたりまえ)ジャンプもほとんど読まなくなった。
あたしが物心ついた頃、漫画を幼い頃と変わらず読む人はすこし普通じゃないことを知った。
そしてその時、自分の両親が大多数の大人に比べれば、少し変わっていることに気がついた。
大人のくせに漫画を読む両親。けれども、子どものあたしが読んだところでちっとも大人の読んでいた漫画の面白さは理解できなかった。
どうしてそんなものを読むのかさえも理解できなかった。
夢や、希望や、きらきらした恋愛が溢れている漫画をどうして読まないのか不思議でならなかった。
けれども、今ならなんとなくその理由もわかる気がする。
あたしも世間的にはもう立派な大人の年齢になった。
昔みたいにきらきらした恋愛漫画には手を出さなくなったし、希望ばかりで溢れるものは少し避けている気さえもする。
この変化は何なのだろうか。
これが大人になることなのだろうか。
しかし、夢を与える創作物を世に出すのは主に大人の役割でもある。
ただ、あたしの心が捻くれているだけなのだろうか。
あたしの周りに漫画を多く読む人は多くない。
これが大人になることだろうか。






Eちゃん!

コメントありがとうーvvv
またお茶いこう!
ロシアレストランにランチに行きませんか?w
YOUが見ていてくれるなら!
まだまだ細々続けますわ~






これにてどろん!
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ばっくほーむ。

忘れてた自分を再発見!

あたしそんなヤツだったよ!

某絵師さんがめっちゃだいすきで、当時は未成年にもかかわらず狂ってました。

最近またちょっと昔の自分に戻りつつあります。笑

まんがだいすき-!
エログロ上等!

またアレがアレな本
欲しくなってしまったぜ!
ちくしょうめ!

まんだらけとか
西のOTK街に行きてぇぜ!
秋の夜!



それはそうと最近『大きく振りかぶって』を読んだのさ!
なにあれ!!!??????





めちゃオモシロイヨ-------!!!!!!!




アニメ放送時にはさ丁度なんか腐ったガールズ達に大変人気で、てっきりそういう気が満載だと思い込んでたあたいは「けっ( ゜д゜)、」って思ってたわけさ!

けど実際読んでみたら何アレ!!!?????
超青春野球漫画ジャナイデスカ!!!
ヤバいね-!!!
流石ぱんぴのメンズが面白いというわけだ!!!



…でもまぁ、そういう気は確かにあるっちゃあるな。笑

なんだかんだ言ってちゃっかり感じとってる自分σ(o^_^o)笑えない。


ねずみの三銃士の講演行きてぇぜ!
ただその月は新感線の講演行くしなぁ…(´・ω・`)
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恨み節。

自分を不幸のどん底に落としたやつの幸せほど疎ましいものはありません。

人を呪わば穴二つ。

と言ってもやはり妬み、恨むのは人間の性でしょう。
疎ましい人間の不幸ほど喜ばしいことはないでしょう。

どうして常に優位でいたいのか。
なぜ思い上がれるのか。






あたしは幸せになりたい。



贋作。


『ほんもののともだち』


…それってなんやねん???
どっからがほんものでどっからがうそなん???

意味わからんわ。


『友情と恋愛』

どっちが大事???
どこからが友の情???

わかりませ-ん





自分の気持ちに正直になったらダメなのでしょうか。
すきなものはすき。
きらいなものはきらい。


あたしはやっぱり許せない。

この気持ち押し通してもいいんだろうか。


大嫌いなやつの、ブログ発見!!!
ヤツの気持ちを少し知る。
少し許してもいいかもしれないという気持ち。
許すべきか否か。
でもやっぱりあいつがしたことは許せない。



わっかんね-!!!!!!

いろいろ考えてしまいます。

いっつも通りあんまり前向きな日記ではありませんのであしからず。

そして友達いなさすぎて発散できないからここしかないのだよ。




(たぶん)大事(だろう)な人とはなれてほぼ10日が過ぎました。

以外と平気な自分。笑

離れる前までは離れたくなくて、一緒にいたくてしょうがなかった。

でもね、いざはなれてみると…ね?

いろんなもの見ては思い出したりするんだけれど、思ったほど痛まないあたしの心。

もっと自分は乙女ちっくな部分あると思ってたけど、実際そうじゃなかったみたい。

むしろこのままお別れだってできちゃいそう。

あの人のことばかり考えて過ごしていたあたしの1日は全てあたしだけのものになり、なんだかとっても気がゆるんじゃってる。

自分だけの自分のための時間。

無気力。

誰かがいないと保つことのできな、い自分を発見。


さて、さて、あたしはこれからいったいどうするべきなのでしょうか。

あの人が帰ってくる時に、あたしは笑顔で出迎えれるのかしら。

今まで通りの関係を続けれるんだろうか。

向こうこそ今までの関係を続けてくれるんだろうか。


たぶん考えたらキリ無いね。

なんにも考えていなければ、本当に絵に描いたようなダメ人間になっちゃいます。

もうちょっとしっかり自分を保たなきゃ。

ちょっとでもいいから自分にとって大切なものを作らなきゃ。

何もない自分は本当に価値のない人間になっちゃう。


あと約30日!

とりあえずダイエット!

そして自分を豊かに!

大切なものをみつけます!

大事なもの作ります!


がんばろ!




乙女ちっく。


あたしはだめだ。
なんか全てにおいて不安定。

インフルエンザってのもあるかもしれんけどな。笑
柄にもなく携帯小説読んでみた。
ちっとばかし切なくなっちゃたぜ。バカヤロウ。
SEX and THE CITYみて無駄に共感。
無駄に切なくなってみたぜ。バカヤロウ。(2回目)

くっそう。
先月からあたしの時間はあたしのためだけに存在してない。
こんなにひとりが無理とは思わなかった。
今でこんな状態なら、あたしは来週が怖くて仕方ない。
ちくしょうめ。

あいたたた。

最近思うんですが、ここ2年程前までのあたして痛い子だなぁぁぁぁ…と。

ッてか趣味悪いよね。
うん。
きょぬー好きのえろぐろマンセー。
成人指定余裕で所蔵。
作風知っておられる方が聞いたらドン引きな作者好きだったりさ。

そんなあたいを知ってて友達でいてくれる高校時代の友達はほんと心広いよね。
うん。


ライチ光クラブとかをクローゼットから発見して切実に思いました。

なんだかね、終わってる。

あたしって人間はいったいなんなんだろうね。

自分でもよくわかんないよ。

昔のあたしはひきこもってばかりだったかもしれないけど、内面はとても充実していた…ような気がする。

今はほとんど家にいなくて、毎日、自分の極限の限り忙しくして、でも内面は充実してなくて、常に感じている虚無感。


ただのないものねだりなんだろうか。


あたしは欲張りなんです。

欲深い人間なんです。

自分の精一杯がわかんない。

好きなものがほしい。

なくてもいい。

せめてあたしのことをあたしが好きになりたい。

そんな感じ。


うそをついての毎日。

だましての毎日。

自分に。

周りに。


今のあたしに足りないものは文学的刺激。

芸術的刺激…ETC。

刺激がほしい。

あたしには今なにもない。

のーたいとる。

さいきんなにもやるきおきない---p(´⌒`。q)

ひとりでいたくないんです。
さみしんぼうなんです。
そしてにんげんふしんで、いじっぱり。
なきたくて、わらえなくてほんとのじぶんかくしてます。笑
よのなかうそばっか。
おとなになるっていうことはうそのせかいでいきることなのだとおもいます。
あたしもうそばっか。
ほんとのじぶんなんてわかりません。
あたしですらあたしをよくわかってない。
なのにひとにわかってもらおうなんてよくばりすぎだ。
いきるってむつかしいね。
しあわせってなんだろね。