霞 かのこ(仮

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よし、やろう、わたしがやろう。生活すらままならないわたしのことだから、ちゃんと辿り着けるかどうかさえ、わからないけど。
かのこという名前に、やっぱり苗字を付けたい。かのこがひらがな三文字だから、見た目的バランスを考えて・・・漢字一文字、とかで。
なんか色々考えるけどねぇ。例えば、あめかんむりの付く漢字。霞、霰、霙・・・暁は情けないけどやだなぁ。普通にあめかんむりじゃないけど。
いっぺん、本気で胡麻塩かのこになろうとしたことがあるんだけど。。(笑。
考え出すと、辞書とか持ち出して、うーーーん・・・。サイト名も・・・。

いや、ちゃうねん。風呂入ってブローして飯食ったら、朝になってもてん。今から寝ます^^;
あぁぁ。まぁいいやーぐらいの心持でー。あー、緑茶で薬飲んぢまった・・・。
一見何の変哲もない菓子パン、ホイップクリームパン(チョコ)になんだかはまってしまったかも。
エクレアに似てるけど、エクレアは好きなんだけど、やっぱりパンがいいなぁ。パン。ピーターパン。ピーターパンとピーター。ピーター?ペーター?(謎。
おやすみぃー(2回目。
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病院三昧。

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10時半起床。少し前に来たメールの返信を書かなかった。
私が答えるべきでない疑問がたくさんある。しかもそれらは、ただたくさんあるだけでなく、一つ一つが絡み合って一緒くたになって、そうして私の前に突き付けられるのだと思います。その疑問は事実です。事実はいつも一つだなんて、そんなに容易い物質じゃない。だから、答えられない私を、単純にごめんなさい。
布団から這い出て、すぐに病院に電話。お父さんに車を出して貰うことにした。雨が降ってる。
耳鼻科の方は今日の午後までで今年最後なのだけど、動物病院の方はすでに休みに入っていて、3000円追加で診てくれることらしかった。
少し迷ったけど、やっぱり猫が心配なので、休日の診療。
お父さんに言うと、「なんで高くなる前に行かんかってん」と怒られた。私は仕方なく、「仕方ない」と繰り返して、そのうち泣き出した。
分かって欲しい。こんな私が、今からどれだけ過去を悔いたところで事態は悪化していくだけ。
・・・反省なんて、後悔なんて、言われなくてもしているに決まってるじゃない。
そうして湧き上がってくるのはただ負の感情と、それに伴う無益な思考(欠席し続けた日々も留年も、病院も薬も)。
私は悪くないのに、感じる責任感や罪悪感。ただ、分かって欲しい分かって欲しいという訴え。
私なんかを責めても何も出てこないし、更なる負担を負うはめになるだけだと思う。仕方ないことなかった現状を、仕方がないと認めて。
すごく苦しかった。私は、仕方がないということでないとこれから先やっていく自信もない。分かって、苦しいってこと。どうしてこれ以上苦しむ必要があるのかということ。
そういう気持ちが、言葉にならないほどこみ上げてくる。お父さんも、ちょっとびっくりして黙り込んでた。だけど、今へたり込むわけにはいかなかった。
着替えて、顔洗って、猫をかばんに入れる。けど、ビビりなこの子はなかなか入ってくれない・・・。
お兄ちゃんの協力で無理矢理かばんに押し込めて、疲れた。
気の立った猫を引っさげて、気の立ったお父さんの運転で病院へ。
重圧、早起き、口論、猫、不機嫌で、あぁ疲れたと車の中で少し泣いた。
いつもと違う先生に診て貰って、病気などの原因が見当たらないことから、ストレスで顔のまわりがかゆいんだろうということだった。
かゆみ止めの注射と、予防接種を打って貰って、傷に薬も塗って貰った。
猫は案外、元々デリケートな動物だって言われてて、うちの子なんかは特にそう。
子犬や子猫を貰う時は、本来だいたい生後2ヶ月経ってからが良いらしい。
まだ赤ん坊の頃に、親から引き離されると、精神的に不安定なまま育ってしまう、とか。
私がこの子と出会ったのは、この子が生後20日くらい、ちょうど眼がやっと開くようになった頃。
親も兄弟もいなかった。片方の眼が目やにで閉ざされてて、だけど毛並みはふわふわでお腹もきれいなピンク色で、がりがりに痩せてるということもなく、病気なども一切なかった。
ただ、子猫の頃は、知らない人に会っても触られても落ち着いてたから、こんなデリケートな子だとは思わなかった。
数ヶ月経った頃から、知らない人に会ったり、診察台に上がらせると震えて唸るようになった。
この前来た時もそうだったけど、今回もまたかばんの中でおしっこ漏らしてた・・・診察台に上がってもまだうんこ漏らすし。
先生も看護婦さんも、苦笑して「すごく怖がりな子なんですね」って言って「大丈夫、すぐ終わるから」と甘い声を出した。
病院の方は親切に、おしっこで濡れたかばんの中まで拭いてくれたけど、帰りの車の中で膝に乗せてると、ジーパンに染みてきた・・・(苦笑。
帰ってもまだ少し震えてて、お兄ちゃんが近づくと逃げ回るので、お兄ちゃんは嫌われたって苦笑してた。
後日、またたびでもあげようと思います。恍惚状態で、にゃぁ~んってなるところを見てみたい(笑。
しかし、大黒摩季って実はけっこうイタイ女の歌うたってたんですね・・・幼少時代に母の影響でよく聴いてたけど、意味は分かってなかった。
車の中でね、聴いてたらすげぇイタイ!と思って(笑、今も頭から離れないし!!(笑。
でもまぁ、昔聴いてた音楽って、久しぶりに聴くと当時の記憶が感覚的に鮮明に思い出されますよね。
だから昔の音楽を久しぶりに聴くのは好きなんですけど、その「昔」、もっといい音楽聴いてれば良かったなぁと・・・(爆笑。
まぁ幼少時代はほとんど母の影響で、純粋なJポップ聴いてた。ドリカムはほとんど歌えるくらい知ってる(笑。
大黒摩季から何故か、車で米米クラブとか、KANとか聴きながらスイミングスクールの帰りを思い出してた。
車の、ウィンカー?じゃなくて、後ろにあるライト・・・あれがドーナツみたいな形してるのがすっごく好きでした。
大分謎な逃避行思考回路。
帰ってすぐラーメン食べて、やっぱり炬燵で昼寝。
夕方に起きて、お兄ちゃんにお金とチャリを借りて、6時に耳鼻科に行った。
耳鼻科もよく子供の頃行ってたなぁ・・・鼻の吸飲が大嫌いでしたけど、今日僕が吸飲してたらその隣では5歳くらいの可愛い女の子がお利口さんにやってた。しかもドアも開けてくれた。いいなぁ。
右の耳を出すとさー、耳垢が溜まってるって言われて思いっきり取られて、ちゃんと耳掃除してるのに!と焦ってたら、左耳はきれいですって言われた。何だそりゃ。
でも右耳はしばらくけっこう痛くて・・・後で耳の中がごそごそ言って気持ち悪かった。
耳鼻科で耳気持ち悪くなるなんて・・・・。でもまぁ、鼻炎の薬も貰ったし、咽喉の薬も(べつに要らんのに)貰って、今年中になんとか行けてよかった。
僕、体質的に鼻とか耳は良くないらしいですね。定期的に酷い鼻炎になってます。
にしても、薬代けっこうかかったなぁ。最近、何かと出費が・・・。
出費しても私自身は何も減らないんですけど、やっぱりなんか母親に申し訳無い感じがします。
申し訳無いって思いながらもまたコンビニで浪費してる自分が嫌です・・・。ママン、もうちょっと待ってて。
そんなママンは、今日は同窓会?忘年会?で、帰ってこない・・・(苦笑。
夜は徒然。テレビ見てた。寒いのを言い訳に、動きたくなかったのです。あぁ、時間を無駄にしちゃったなぁ。
でも日本人には心にゆとりを持つ為に、無駄に使う時間が必要だと、誰かが言ってた(誰だ。受験勉強にあった現代文の例文ね。
そんなこんなでもうこんな時間。腹減った。寒い。面倒いけど風呂入ろう。
歯茎の口内炎まじ痛いです。昨日がピークかと思ったら、今日がピークだった。口イーってするだけで痛いです。
咽喉もまだ痛いし・・・・。まぁいいや。精神的には元気、だと思う。鬱じゃないだけですけど、それだけで風邪など屁でもなくなりますね。じゃ、おやすみ。
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Shall We 箪笥?

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昨日、僕は鼻炎に苦しみながら寝た。
プールで鼻に水が入った時みたいに、ずっとツンとしていて。
携帯電話のアラームを9:50にセット。いつも、早めにしておかないと安心できない性質。
4時間弱の睡眠で、眠くてだるくて頭がぼーっとした。風邪の時みたいな、頭の重さ。
憂鬱で、一瞬パスしちゃおうかなーとか考えかけたけど、頭のどこかで、そんなことしたらきっとまた後悔しちゃう、病院も来年まで休診なのに。と思って、眠りの彼方へ。
アラームの鳴った時間から約1時間後にようやく布団から這い出て、更に居間でぼーっと猫の生野菜の葉緑素の足りない透明な先端を見つめてた。
低血圧とかなんとかいう。こういう風に朝起きたのは凄く久しぶりです。
生野菜に水を遣って、ベランダに出したら、ぎりぎりで支度。
家を出たのは11時過ぎだったけど、予約の時間の2,3分前に着くことが出来たので穏やかで居られた。
お化粧をする時間もなかったけど、こうして人間らしく動ける時って、同じすっぴんでも全然顔が違う。肌のつやとか、目つきとか。
朝食も採らずに、バター味のチェルシー。
今日も、診察時間はたくさん取って貰えた。色々話した。
時間がなかったんで、日記のコピーはやっぱり持って行かなかったけど。
こうして考えると、自分って計画性あるようで、実はすげぇ無茶な思考でやっていっちゃおうとするんだよなぁ・・・。
やらなきゃいけないことはやりたいし、やりたいことはやらなきゃいけないっていう風に、全部全部押し込めようと切羽詰って。
しかも本当に神経質。部屋にゴミ溜めちゃったくらいですげぇ自分が嫌になるんですね。
桜井先生は、けっこうアドバイスくれます。まぁ、生活習慣に対しての、ほんの極小さな所々ですが。
先生に話しながら、自分で気付くこともある。
母親も覚前先生も、そんなに神経質に自分の生活態度について干渉してこないけど、心配してくれてるって凄く思うのはそうだし、
と言うよりも、私のことをちゃんと思ってくれてるんだなぁ、というか・・・。
留年や将来のその他もろもろを、母は私自身の都合で心配してくれてる。
世間的な目とか、そういうのも私が気にするのであれば一緒に考えてくれるんだなーって感じで・・・。
母は昔からそういう面で、やっぱり出来た人間だと思う。出来すぎてないところがまた出来た人間のように思える。
母は、私を産んで良かったと言う。人間性から信じてるというように。
診察が終わったら、山田の薬局でお買い物。傷みそうな色の毛染液買っちゃった。w
スーパーもうろついてみたけど、お腹空いてたんで衝動買い暴発しそうで、何も買わなかった。
一人で暮らすようになったら、朝はジャムで暮らしたいと思う。
ブルーベリージャム、チェリージャム、アプリコットジャム、オレンジマーマレード、ハニーレモン。
小さな瓶に詰め込まれたどろどろの液体。マーガリンに蜜。
アメリカンサイズの凍ったバニラアイスに蜜。トースト。
時々、チーズが踊り出る。スープ。
そんなことを考えながら、いつもの山田の駅から家路を急いで辿った。
メールでお母さんに晩ご飯のメニューをちゃっかりリクエストして(刺身か鍋が食いたかった)。
駅で、男子高校生が面白い会話をしていて、一人で笑いそうになった。
ぼーっとしてると他人の会話に聞き入ってしまいます。友達によく「ひとの会話に入るなよ」って突っ込まれます(笑。

会話。
A「なんかなぁ・・・やわらかい感じやな・・・。おにぎりと、海苔が・・・何て言うか・・・おにぎりと海苔が、Shall We dance?」
B「おにぎりと海苔がシャルウィーダンスぅ??」
A「て言うか、おにぎりと米が、Shall We dance?」
B「おにぎりと米ってお前、一緒やんけ!!!」
A「ははは、そうかー(笑。」

・・・何の漫才や。しかもその後、1000円いつ返すかでもめてるし。いやぁ、青春ですねぇー。
Shall We dance?かぁー、そうかぁ。いいですね。Shall We dance?って、いつかネタに使いたい感じです。

家に帰ってラーメン食べて、炬燵でまたふわふわしてました。寝ました。
でも、その横でお父さんが何か大学生みたいに本読んで勉強してたから、落ち着かなかった・・・。
勉強するなら自分の縄張りでしてくれ、と思った。
ていうかやっぱり、お父さんスキンヘッド似合わない。頭の形が四角いもん。
あの年で、薄くもなければ白髪も全然目立たない。そのままで良かったのに。
しかも、ラーメン一口くれって言ってくるし。ケチくさくあげなかったし。
まぁ、そんな感じでしたけど、やっぱり鼻炎がつらかったです。
ティッシュの箱を空にして、ポケットティッシュも一束使ってしまって凹みます。
鼻詰まり、くしゃみ、鼻水・・・つらい。ていうか、やっぱ風邪引いたかも。鼻水が黄色っぽい。
朝起きた時も、鼻炎特有の頭痛があったけど、昼間も多少・・・てか喉痛いし><;
年の瀬なのに、やっぱりお医者さん行かなきゃ。
明日あたりに行かないと、休診に入っちゃうよね・・・。はぁ。今までのツケが・・・。
と思いきや、猫のハゲがちょっと治ってきたなーって思ってたにも関わらず、今度は眼を気にし出した。
顔洗ってるのかなーと思ったら、目をこすってたんですね。それで、片目が開きにくそうで・・・北野武みたいになってました。orz
かわいそうで、見ててすごい心苦しかった。すぐに病院連れて行かなかった、自分が悪いんだーって思ってきて・・・
市販の、普通の人間用の結膜炎の目薬さしてあげようかな、と思ったんだけど、やめといた。
やっぱり、明日にでも連れて行かなきゃ。私も苦しいし、悪化したら・・とか、何が原因かわからないと不安だし・・・。
人間だと、言葉で症状訴えれるから分かり易くていいけど、猫はやっぱり心配・・・。
子供持つと、こういう気持ちになるのかなぁー。私は多分、過保護になって子供の自由を奪っちゃいそうだな。
とりあえず、明日が最後の診察の病院とかも多いと思うんで、明日は早起きして、二つの病院に電話して行こう。
車出してくれる人いないかも知れないけど・・・仕方がないしな、私が普通にかばんに入れてチャリンコで行くしか・・・あ!( ̄∇ ̄ ;)
しまったーーー。チャリンコ盗まれてたんだった!!!w
バイトして買いたいなぁと思ってたけど、しばらくは諦めるしかなさそうです。
私には、もっと他にやらなきゃいけないこといっぱいあるし。
まぁとりあえず、午前中にちゃんと病院行って、すっきりしたいと思います。
ちょっとだけ元気になってきたから、料理でもしたい気分。。ロールキャベツ。お菓子。
本当は、勉強の方が切羽詰ってるんだけど・・・・ざっと見ただけで、冬休みの課題全然わからない。数学Ⅰ
tanθ←こういうやつ。全然知らへんもん・・・。
年明けてから、友達に助けて貰おうかな。。大丈夫かな。

晩御飯はリクエストに沿ってかつおの叩きでした。
しかし僕は贅沢なんで、本当はふぐが食べたいです(笑。
夜は、久しぶりに気力があったので、HPのリニュ作業してました。
フォントのDLが何故か出来なくて、結局95のPhotoShopで画像作りましたよ!!
色の指定がめっちゃだるかった。カラーコードで指定もさせて欲しい。
こういうとこ細かい僕は、何回も何回も色を直して上書きしましたよ。
今週くらいに、リニューアルできそう。ファイルがごちゃごちゃだな。
深夜は久しぶりにチャットも出来て、楽しかったです。
もうこんな時間になっちゃたし。暖房で顔だけ火照っちゃった・・・熱あるみたい。涙出る。あぁ、涙そうそう聴きたい。
お腹減ったしなー。今日はもうネット切り上げて、何か食って寝よう。
風呂は・・・風邪つらいからやめとこう^^;
なんか、普通の生活っぽくなってきた。はぁ。良かった。
あとは鼻炎さえ楽になればねぇ。口内炎もかなり痛いんですけど・・・歯茎に出来ちゃって。
従って唇も荒れ気味。髪も傷んでるし、伸ばしっぱなしで野暮ったいな。切りたい。
口内炎が出来たら、唇が荒れるのは謎だ。朝起きたら、ぱんぱんになってて切れそう。赤くて、縁が鈍くなるし。
お兄ちゃん、正月は帰って来ないみたいだなぁー。。この前も帰ってくるとか行っといて結局帰って来なかったし。
いきなり「元気にしてるか?」ってメールが来たん。
今年は、おばあちゃんも入院してるし、毎年恒例の蟹鍋は無さそう。
おばあちゃんお手製のおせちも無い。僕は数の子が好き。
おばあちゃん、早く元気になってね。家でおじいちゃんが淋しくしてるだろうから。
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カウンセル

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わたしはあなたとは違うんよ、
わたしはあなたみたいに強くはないんよ、と
胸に撃ち込まれて、
僕は右脳だけで反省しました。

僕ならあなたを分かってあげられると思った。
うまく言葉を投げかけれた時点で、
僕らには何もないし、
そこから生きれるとも限らない。

今までどれだけのつらい思いをしてきたのか、ということも
今でも彼らに魘されるということも、便宜も、
聞いて、頷いて、聞いて聞いて頷いて聞いて、時間をかけて、
いくしかないって、

僕は今、あなたを眺めて、
あなたをこんなにした人を憎いと思う程、
どうしようもない人間です。
あなたの仰ったとおりの人間です。

僕は何も怖くなかったけど、
あなたには何かが怖かった。

誰が一方的に歪んでるんだと
言いたくなかっただけの。

各々不具合の小さい

テーマ:
今日もずっと炬燵に入ってビデオテープ再生して食ったり語呂語呂してた。
今日の晩ご飯は焼きそば。今日は晩ご飯作っていいのかって毎日訊かれるんだけど、訊かれても答えられないんでむかつく。
作って貰っといて放置して、夜中に帰ってきたお父さんに譲った。ごめんなさいお母さん。
一日に、500~1000円くらい、コンビニで買い物してます。無駄だと、自分でも思います。
でも今、金があっても心は満たされないなーって自信がけっこうあります。無いけどさ、お金・・・欲しいけどさ。
ただ、やりたいことを億劫でやれない自分にいらいらしてるわけだけど、昨日とかもね、ちょっとだけでも頑張ろうとすることが出来たからいいや、って思った。
あいのり見ながら居間に掃除機かけて、お風呂入ってちゃんとブローした。
あいのりは見てて痛いですね。頭の悪い人間の長期合コンじゃないっすか。でもまぁ確かに番組としてはよくやったなぁって思います。
昼間はね、傷んだ髪の毛ばっかり切ってたんで、絨毯の上の髪の毛が気になっていたんです。
こんだけ傷んでたらね、もう逆に切らない方がいいってわかってるんだけど、なんかやっちゃうのよねぇ・・・。
かと言って、ショートにはしたくない(涙。だって3年もかけてやっとこの長さにしたんですから。
小学生の頃から、ロングに憧れてたんですよね。それまでかなりショートでしたけど。
幼稚園の頃はセーラームーンになりたかった。でも引っ越しして保育園に入って、文集には「スーパーでレジ打つ人になりたい」って書いてあった。夢ちっちゃっ・・・。パートのおばちゃんの仕事やん。
昨日は濡れた髪も乾かさずに炬燵で寝ちゃって、これはまじで風邪引くわーと思ってたのに、全然引かなかったですね。強いなぁ僕。はっはっは。健康じゃ(ぇ。
口内炎痛い・・・。
猫の生野菜、発芽しましたよ!!!!すげー・・・なんてか、けっこうグロテスク・・・(笑。
先っぽが透明になってる。日光に当ててやらなきゃ、明日、日が昇ったら。
明日は、今年最後の心療内科。一週間だと早いなーって感じですね。
調子の悪い時、三週間とかってけっこう苦しいんですけど、気分的に。
明日もちゃんと話してくよ。それと、せっかく出かけるからついでに買い物にでも行けたらと^^;
お母さんに8000円貰った。今月、僕の浪費できついらしいです。浪費家ですね、僕。
いつかお金が無くてコンビニ行けないだけで悲しくなって浪費家のはなしを思いついたことがある。思いついた時に書かなかったので終了(ぉぃ。
浪費家だから、将来は稼ごうと思います(」゜ロ゜)」 ナント
夜、お風呂から上がった後、バイトしようかなぁって母親に相談してみたら、なんだか進路?の話になってしまった。
中学の時から、私という生徒は、勉強はできるしきっと頭の良い子なので、あとは出席日数すら・・・と言われ続けて来ました。
高校の職員室でもそういう評判だそうだ。
サボって叱られる時は、点数よりも出席することに意味があると説教してくる教師もたくさんいる。
覚前先生は、本当に親身になって私のことを気遣ってくれてる。なのに欠席して罪悪感。
先生は最後まで、出来る限りのことを尽くしてくれると言う。
単位制の高校に転校すれば、留年っていう扱いにはならないらしいって言われたけど、それじゃ意味ないのよね、自分的には。
(でも元々は、単位制の高校に受験してました。落ちましたけどw今は落ちて良かったなと思うのです。)
もし、留年したら学校辞めるって言った。なんでって訊かれたので、言葉に詰まって、みんな普通はそうするみたいだからって答えたら、それはみんながもう一年やることに耐えれないからとか、意味わかんないこと言われたので、じゃあ私も耐えれないって答えたら、あっそって返答された。
留年したら、学校辞めて、治療、フリーター、大検。つらいってさ。
高1で退学したら、中退にもならないんだってね、知らなかった。中卒って肩書きになるらしい。
どうして、本来の私の能力で持ってすれば出来たであろうことも、鬱の所為で全部諦めたり、・・筋をぶち壊されなきゃいけないんだろう。
結果論じゃなくて、過程の面で、悔しい。なんで私がそんな苦労するはめになるんだろう。
失うことはつらい。単純に。
私はただ、あの学校が好きなんだと思う。言う程、馴染めてないけどさ。
お母さんは、最後に補足した。「それか、全く別の方へ」と。
訊ねると、芸術とかそういう、実力がものを言う世界のことだと。
私は曖昧な返事で黙り込んで、机の上に散らかる鏡や化粧水や食べ滓に目をやった。この深夜に放送されてた映画が面白かった。
結局最後まで見なかったけど。また何処かで出会うと思って。
映画だからね。映画と人生は全然違う。映画は失われない。視聴者である私にはきっとずっとそう。

未だ入院中のおばあちゃんの容態は、あまり思わしくないらしい。食欲が無くて。
私はこういう時、どんな顔をすればいいのかと思う。
それでもばーちゃんは、学校に行かない私を心配してくれてるそうだ。

夜になったら、鼻炎の症状が酷くてつらかった。鼻の存在が煩わしい!!!!
あー・・・耳鼻科は年末年始、いつまでやってるんだろう。
鼻死(はなじ)するかと思った(謎。

チョコレートのビスケットが美味い。けど口内炎痛い。朦朧と詩を読み、そろそろ寝たいと思う。
寝起きです。おはようございます。て、あ、もう正午過ぎたのか・・・。
昨日、昼間、けっこう穏やかに過ごしてました。
やっぱりビデオテープ再生して、コンビニでバカ買いしてるには変わらないけど。
貯金箱ひっくりかえしたら500円玉が何枚か入ってた。でも一度で使い切った。
LUCIAを買ったけど、特に意味はないです、ごめんなさい。
今更スモーカーにはなる人は少ないでしょう。
だったらその300円で15人分の命でも救えや良かったですねー。
で、午後から、何か急に、物凄く動きたくなって・・・掃除してみたけど集中力なくてすぐに終了(ぇ。
時々、物凄く動いて、働きたくなる。片付けなきゃ、やらなきゃ、って。
順番なんて時間なんて関係ないから、とにかくがむしゃらにやる!!って、なんか、身体が走る感じ。多分、地に足は着いてないんだけど。
そういうのもなんか良くないって、分かってきたけど、分かった時点で自分にはどうしようもない気がする。
どこからどうすればいいんだろう。
やりたいことやれない自分に腹が立ってるだけであって、本来自分は自分大好き人間って言っても良いくらいだったのになぁ。
ノートにやりたいことを並び立てて、奮い立って、続けるのが怖かった。またどうせ堕ちるのでしょ。
だったら、高いところに登らなければいい。堕ちるのは何処から堕ちても怖いけれど。
それで、夕方からお兄ちゃんとテレビ見てた。
お兄ちゃんとかがいると、あたしの口は止まることなく喋り続けるんだけど、お兄ちゃんはお兄ちゃんなのでうるさいとか鬱陶しいとか言われる・・・。
なんだろね・・・最近自分、チャットとかでも無駄に喋りまくってるよねぇー。
ただ喋りたいから思ったこと言ってるだけだけど。
M-1グランプリ、見た。
やっぱり大阪っ子は笑いに厳しいんです!w
ていうか8組ちゅう3組くらいしか知ってるやつおらんかったー。
なんか、優勝を予想して投票で、当たったら抽選で100万円もらえるってやつ?あれに駄目元で送ってみた。w
アンタッチャブル。当たったけど何もなかった。w
麒麟って最近すごい人気あるんだね・・・なんてか、かなり普通でしたけど。
タカアンドトシっていうコンビが面白かった。大発見(?)。
笑い飯はファンも多くて話題騒然の優勝候補だったのに、最初のネタあんまり面白くなかったものねー。
僕は笑い飯あんまり好きじゃない。Wボケで、ボケは面白いんだけど、やっぱりツッコミ・・てかツッコミじゃなくてもいいんだけど、ボケたその余韻が無いからぐっとこないの。(何。
なんか、東京系の人ばっかりでしたねぇー;
東京系の芸風、かなり嫌いです!!!w好きなやつは好きだけど、爆笑問題とか。アンタッチャブルもいいと思う。
なんか、渋谷系っていうやつ?トータルテンボス??渋谷系の話し言葉は無条件で嫌いなので、たとえネタは良くともだめでした。
「~くない?」とか「超○○じゃん!!」とか本当気持ち悪い!!!男だと特に!!!
大阪で「超」とか言わないよねぇ。。あ、ネット上だと標準語になってるけどw
南海キャンディーズ、けっこう良いと思った。一見下品だけど、そうでもないんだなぁー。しずちゃん可愛い(笑。
下品な笑いって僕、大嫌いです。
一番嫌いな芸人は、ケンドーコバヤシ。小学生レベルのあのシモネタ、まじ死ねって感じ。何が面白いのか分からない。普通にキモイだけやん。
アンタッチャブルは、つっこみが好きです。適当キャラってめちゃイケ出てからだよねぇ、定着したの・・・あのノリがうざいのに面白い。
あとやっぱり、審査員には島田紳助さんと、ダウンタウンの松本がいて欲しかったです。南原嫌い。
てかナンチャン、髪型が三枝師匠になってたよー(笑。中田カウスさん好き。喋り方から顔から、好き。
関係ないけど、全然関係ないけど、笑福亭つる瓶ってもうお爺さんだねぇ。
あのM-1のさー、8組って誰がどういう基準で選んでるんだろう・・・。
ビッキーズやキングコングが落ちたなんて、信じられない。梶原君本当大好きだし!!
スピードワゴンも好き。(いなかった?
笑いを語って、引かないで下さいねこれ(笑。

夕食はどんべえ。お父さんにお金もらった。
あるある大辞典の、脳のバランスのテスト、めためたでした。意外に、動体視力は良かった。
鬱気味の人は左脳使えないってまじ?!!?!?
論理的なこと考えれないの???論理的に考えたらプラス思考になるの???わけわかんない。
確かに自分は、右脳でバリバリやってきてる感じはします。。
でも、記憶力とかけっこういい方なのになぁー。テスト前の一夜漬けの暗記力凄いよ。w
テストやってみては、いちゃもん付けてました。
正解・不正解でやられるとやっててすごく不安になってきます。(例えば、この絵が何に見えますか?とかでやって欲しい。)
その後、お母さんも帰ってきて、お風呂に入ったんですけど、髪とか洗う気力がなくて湯船に浸かるだけでした。
暑いのに温まらなかった。ソフレ使いながら、普通に身体かゆいです。
お風呂あがっても、髪乾かすのが億劫で、濡れた髪のまま、炬燵に入ってました。これは風邪引くってまじで!!!
お風呂から上がった頃にはちょうど0時過ぎた頃で、チャットやろうと思ってたのに、そのまま見事に朝まで寝ちゃった。
最近、いっつもそうだな。
夜チャットするのを楽しみにして昼間を軽鬱で過ごして夜が来るのがすごーく遅く感じたりして、いざ夜になると、母親にPCぶんどられてる間めちゃめちゃ苦しくて、そのまま寝ちゃう。みたいな。。ばかだねぇ。
口内炎、今みっつ出来てて、すごく痛い。
猫のハゲはどんどん悪化してるように見えて、出血もある。
早く誰か連れて行ってあげてよってヒステリックに喚きたいところ、責任感いっぱいで苦しい。
でも、連れて行くのが自分じゃなくていいから、早く連れて行って診て貰って欲しい・・・。
なんであんなに家族みんなは、のん気なの!?信じられない!!
関係ないけど、こんだけ世界中で異常気象が起こってるのに地球温暖化に焦らない世間も信じられない。北朝鮮とかキムチ月間とか言ってる場合なのだろうか、まじで死ぬよ?異常気象めっちゃめちゃ体感してるってんに!!
鼻炎の薬飲んでるはずなのに、すげぇ鼻つらい・・・鼻かんで鼻近辺痛いし・・・プレコールの嘘吐き。
なんでお母さんプレコールなんて買ってくるんだろう、今までコルゲン飲んでたのに、なんでいきなりプレコール??
(ずっと同じやつ使い続けたいタイプの人なんですよ僕)プレコール、カプセルでかくて飲みにくいしぃぃ。
はー。飯食う意味がわからんくなってきた。食っても食わんくても同じやのにな、なんであんなにたくさん食い続けてるんだろう自分・・・。
何の為に、何がしたくて食うのかわからん。
元気に、ちゃんとした格好してお出かけでもして、気分を変えたいなぁ。
せめてTSUTAYAでもいいからー・・・何か映画見たい。
あぁ。もうやだな。
学校行きたい。友達と喋って、何か普通のことしたい。
それかなんか、ピアノ触りたいな。3時間くらい。
あぁ。わかんない。何が足りないんだろう。したいならすればいいのに。

ゴフール美味いです、てか可愛いです。缶缶がね・・・。

キムチ月間

テーマ:
素足で踏む、土は冷たく
北を見て、
南を見て、
西を見て、
東を見て、それから俯き、
あの軍人が抱える白菜
今年も寒かろう

キムチ月間が
此所の子供を大人にする

窓のない列車が
今、向こうの方を通り過ぎていった
すみません。削除はしないですが、↓に書いてあるのは全部嘘です。嘘。
最近、感情的になって言いたくもないことばっかり言ってしまうんです。ごめんなさい。

ブックマーク貼りました。
「idiot computer」さん。RADIOHEADの非公式ファンサイト。
情報がすごく早くて、しかもめちゃめちゃ細かい!!とっても便利で良いサイトです。ライブ音源なども置いてあります。
それから、「みんなで分かち合えばもっと楽になれるよ ~うつ病・心身症・ストレス性精神病回復のために~」さん。
うつ病や心身症、ストレス性精神病の患者さん、また患者さんに関わっている人を応援するサイト。
これは私が中学二年生の時に、最近わたしおかしいなぁーと思い始め、見つけたサイトです。
管理人さんもうつ病の克服者で、私はこのサイトをきっかけに病院に行くことを考え始めたのです。
このサイトがあって良かったと思います。(そんで、病気を理解してくれる人がこの日本の社会にもっと増えてったらいいなと思うのです・・・。)

ふぅ。お腹すいた・・・。

ファック、オフ、ジ、マン

テーマ:
図太いあたしは生きます、生きます、どうしても生きます、
なんで、あたしの前で弱音とか、不幸自慢とかしないで下さい。すげームカつきます。自分勝手なんて承知。
とにかく、死ねって言いそうなる。
なのにあたしは実際、分かる分かる、とか何とかそれなりに優しいような言葉を発してた、アホだなと思う同時に良かったと思う。
べつに、その人自身が嫌いだとか、そういう話では全然ないのだし。
むしろ、あたしは何も憎んだり恨んだりなんかしてやしない。
とにかく、あたしの目の前で「死にたい」とか言おうもんなら今度あたしが死ぬから、黙って生きてろよ。
あたしもあの文書は不快だった(詩じゃない)。
でも、何とも思わなかった。
あたしは死にたいとか思わないからな。
死にたいっていうのは、あの世の楽に憧れるようなもんじゃない。
この世の苦しみから逃れたい時にある。
で、それと同時にこの世の喜びからもおさらばっていうわけで、
あたしはその喜びが愛しいと言えば愛しいのかも知れないけど、
この苦しみが一生消えんもんなら死にたいとは思う。
今晩はリストカットでつくる小さな気休めにもならない(むしろパっとしない)傷で許す。
打撲より、今、ガラスの割れる音と長らく沈黙を破っていた唇が開く音、朝方に買う煙草、
ミルクティー、肉まん、
ぶち殺すシート、薄っぺらなビニール、赤いランプ、警告を示す。

なんとなく今頃になって、中学三年生の時、あたしは友達がいなかったなと思い出す。
なんか敬遠されて、誰も心を許して喋ってはくれなかった。
今、みんながどうしてるのか知らない。
時々夢に出てくる程度だ。

今夜、音楽が嫌いだと初めて思った。疎ましい。
それはあたしが好きだ好きだと言ってた椎名林檎もビョークも。
耳栓代わりに聴いてたんだな、こんな夜に家の外を走るアホたれなバイクの騒音がくそムカつくからな、
悲しい。

コンビニで買い食いする金がなくなった、もう。