久しぶりに行く学校。友だちに会う。

5時間目の授業が終わる頃を見計らい

一人潰す時間を上機嫌に

人気のない駅で

知らない間に自動販売機が出来てるに気付き

若干の猫舌持ちなのに96℃のミルクココアを買う

そんな僕と季節に、またはじめて気付き。


(携帯電話のメモから。
意味もなく写メも撮ってみたけど、何故かメール貼りつけ不可だった。)
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じゃなくて学校

テーマ:
じゃなくて診察終わった後そのまま学校行こうかっていう決意をするって話だったのよ!ロッカーの鍵は壊してもらう。んで、給品部でダイヤル式の鍵を買う。昼飯コンビニで買ってふらふらして5時間目くらいに行くのが理想。あぁ。担任に会うの気まずくて嫌だなぁ。。絶対何か言われるもん・・・先生のことは好きだけどもうこの現状あること突っ込まれたくないしっていうか劇団四季観に行けなかった件からちゃんと話してない。話するのつらいからやめてくださいってはっきり言いましょう。酷だねぇ・・・自分が、じゃないよ。こんな自分にそんなことはっきり言わす現状が酷。どんだけ自分が腰抜けか。もっと分かって欲しいけど結局分かって欲しくないようで。元々自分はサボリ魔な優等生を演じてたのです。遅刻しすぎで授業あんま受けてないのにテストで点取る、みたいな。スイッチONかOFFにするタイプなんだね。先日グータン見てて分かったよ。若槻千夏と一緒ね僕。そんでここんとこ全くONにできなくなったって話。おしゃれの楽しみにしばらくずっと触れてなくてオヤジ化してるんですね。だって不潔だし。・・・あぁ。でも、単位っていうか進級の話はちゃんと聞いてこなきゃだめだなぁ・・・(鬱。
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早起き

テーマ:
昨夜はやっぱり徒然で、もう寝ようかと思ったら風呂入らなきゃいけないことに気付いて10時半。
風呂上がったら内Pはじまってるってこれどういうこと???w
風呂長いよ自分!!!風呂くらいとっとと入ってとっとと寝ろよ!!
だから真昼間から風呂入ってもお父さんに入浴タイムかぶられるんだよ。
なんで風呂長いのかって・・・シャンプー2,3回しないと気が済まないから。髪が長いからリンスに時間がかかる?寒くなってきたから湯舟に何回も浸かるから。とかこういうこと??
なんだろうなぁ・・・しかも髪止めなくなってるし。。
小さいヘアゴムは駄目ですね。すぐ伸びきる。
ついでにピアス一個なくしてショック。また黒いやつ・・・。
ていうかたった今すぐ後ろで父親がおならしたからすんっげ臭い。臭い。寒いけど換気しなきゃ臭い。
そんなこんなで寝る寸前になって詩とか書きたくなって寝る前にハーゲンダッツなぞ食ってしまって2時に就寝。。遅。
しかもあんまり眠れなかったというか眠りが浅かった。緊張してんだねぇ・・・きっと。
目覚ましアラームが鳴る寸前に目が覚めたパターンやっちゃったよ。思ったよりかは気持ち良くなかったな。
そんなこんなで現在8時半。
病院での診察代薬代ぷらす服買うなら買えって一万円もらった。なに服買うんだろ。。w
朝の空気はきりりと冷たいのね。あぁ。今からどうしよう。
飯食って薬飲んでテレビ見て・・・制服で行こかな。スカート長くして。
ていうか今また父親がおならしやがったー!やめぃ。その下品な音っていうか下品な臭い?
いやでもおならするなって言うのは酷だもんな・・・臭いやつは外でやれってか。お父さんの後に入るトイレはすごく嫌な感じ。
前髪長くなってきたから切らなきゃきもいな。今後髪の色は黒でいくべきか茶色でいくべきか。どうしよ。
寒。
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ごめんなさい。

テーマ:
先日現代詩フォーラムのスレッド型会議室に書きこみしたんだけども、なんかレスせずに放置してるってすごい罪悪感感じてきた・・・。
で、今頑張ってちゃんとレスつけようと思ったんだけど、うまく書けなくて結局窓消しちゃった。
スレッドが動いてたら、誰も自分のことなんか気にしてないやって感じだけど、そのまま動いてないんだもん・・・やっぱりここで自分がちゃんとレスした方がいいんだろうか。
なんつか、そうなんですかーと有難うございますとかそんくらいしか言うことないんだけど・・・。
あぁ。馬鹿だなー。自分から荷物つくって・・・。あぁ。馬鹿だなぁ。。中途半端にしか書き込めないならしなきゃ良かったのに。
なにこんな小さいことでいちいち思い悩んでんだろう・・・。
他人の見てたら、そんなことにばっかりこだわらずもっと長い目で見てやりゃそのうち結果もついてくるだろにーとか思ってくるのに、やっぱ他人事だからかなぁ。。嫌だなー。
明日病院さ、できるだけ頑張っていっぱい話聞いてくれるようにしたらいいんだな。うん、そうだ。
目が覚めるたびに自分が自分じゃなくなる、世界が僕を見放し、知らない間に好き勝手やりたい放題輝いて、拍手うるさい。ミクサマトーシス。

昨日午前中おきからのメールや着信が来てて、それにやっと気付いたのは正午。携帯電話放置です、ごめんなさい。
何かよく分からないけど近所の文化会館でバンドか何か、とりあえず、祭典だな?楽しそうなことやってるってんで誘ってくれたんです。
(「楽しいこと」と「楽しそうなこと」は全然意味が違う。)
友達に会いたかった楽しそうなことしてる集団に自分も紛れてそれで「楽しい」と勘違いできれば僕はそれで満足。
でも・・・どうすればいいのか分からない。これが僕の得意の言い訳で、一言で言ってしまえば億劫だった、凄く、自分が満足することに億劫だった。
だからこれから出掛けるからーって言って断った、出掛ける予定があるのは事実だし。
だけどだけど、これだけはおきに言いたい。こうやって雲間に隠れて全く見えないはずの僕の顔色うかがって誘ってくれるのが凄く有難い。
もう本当にね、こういう風に考えてると感謝の気持ちと後ろめたいので涙が出そうになってくる。
こんなことになって、なんでまだ僕のこと覚えててくれてるんだろう、友達として覚えててくれてるんか、僕には分からんのや。

ごめん。風呂に入りながら考えてた。自分が今ここで死んだときクラスメイトのこと。小説のネタになるかな、みたいな感じで。書いてみるのはいいけど、作品としては面白くなさそうですね、酷く。

結局そんなこんなでそういう誘いを断ってしまった自分がとてもとても情けないなっていう気持ちでいっぱいの午後。
何か書くでもいい歌うでもいいギター弾くでもいいHP更新でもいい読書でも、今からするに都合のいいことがたくさんあった。
けど、どれにも意欲が湧かなかった。
僕はただ僕に、動いて欲しかったんだけどな。何でもいいから動いて欲しかった。まるでその行動に自分の意思がしっかりこもってるみたいに、動いて欲しかった、ただ。
昼が傾いてきて、空は午後の陽射しでいっぱいになっていた。
僕は昼間はずっとカーテンを閉め切ってる。陽の光が必要以上に明るさを部屋に与え、眩しいのはあんまり好ましいことじゃない。
テレビの画面も反射して、見にくいからな。
だから、花柄のカーテンは午後の白い陽の色をしていた。いっぱいにその色に染まってた。
テレビは、例の誘拐殺人事件の件から、変質者から子供たちをどう守ればいいかとか、性犯罪を犯すような精神異常者の心理についてとか、大人たちが混乱しながら議論してた。
お兄ちゃんが家に帰ってくるのは午後の3時だって聞いてた。そうやって3時を待っていたんだけども、本当は緊張でいっぱい。
3時になって、よし出掛けるぞってなる時までに自分はそれなりの服着てメイクして、それなりの人間の格好してなきゃいけなかったんだから。
お兄ちゃんが帰ってきたのは3時を何十分かまわった頃で、長男と次男はシャワー浴びて腹ごしらえした。
自分は、お兄ちゃんが帰ってくるその数十分くらい前から、眠たくて身体がぞくぞくして重たく、吐き気を催してぐだぐだ参ってた。
やっぱり出掛けれないって内心何度も弱音吐いてたけど、やっぱり頑張りたかった。車で行くって言うし。
でもお兄ちゃんたちはそういったことにも大して気を配らなかった。
それからお父さんが車で家に帰ってくるまで待機。結局出発したのは5時過ぎ。
やっぱりメイクとかしていかなかった。本当はそんなの全然しなくていいって、知ってるし(どうせ化粧栄えしないし)。
車に乗ってもやっぱり、浮かない気分がずっと続いてたけど、我慢しなきゃ仕方がないし・・・。
そんで初めて次男の運転で国立循環器病センターまで行ったのでした。

おばあちゃんは胸に大きなコルセットを巻いて、4人部屋のベッドで横になってた。
確かに、入れ歯はずしてると顔の印象けっこう違うのね。
医学的な話は難しすぎて全然わからない。話だけじゃね。
一階まで降りて飲み物飲んでみんなで話してたけど、自分はあんまり喋らず・・だって喋らない方がいいしね。
おばあちゃんはあんまり僕の生活などについては突っ込んでこなかった。
兄2人の就職の話と、お父さんの入院話。そんなもん。
そう言えばもういい年なのにまだ就職してないのねー兄2人。
お見舞いはそんな感じでした。
早くおばあちゃんがまたおじいちゃんと2人で今まで通り生活できるようになって欲しいな。
今一番淋しくて不安なのは、おじいちゃんだと思う。
手術が長引いて心配で喚いたっていう話もあるし。悪いけどちょっと微笑ましい・・・すんません。
9時間にも渡る大手術だったそうだもんね。
僕はうまくそういう病人に気遣えない人間だし。うんだって今まで周りでそういうの全然なかったもん、みんな健康で。
ただおばあちゃんの前では自分は元気そうに笑ってなきゃいけないなって、会うまでずっと思ってた。
それで自分は、ちゃんとできてたかな。元気そうな顔。

行き道、車のなかで嫌なことがあった。
お兄ちゃん(長男)のことは好きだけど、人間的に本当は一番だめないタイプなんだよな。相性っていうか。。
何でも努力すれば必ずどっかで報われる、みたいな・・・努力したほうが結果的にだめでも後悔しなくていいっていうか、とりあえず努力した方が人生楽しいっていう・・・努力論?
そういう話、自分は一番だめ。
充実した生活の為、努力したいのは山々。何に対してどのように努力すればいいのかもわかってる。
ただ、努力できないから困ってるのに・・・。
毎日よっとずつでもいいから運動しろとか、ローソンでお菓子ばっか買うの辞めろとか・・・。
お菓子を食うことはいけなくないのか、お菓子を欲することがいけないのかそれともお菓子を欲することに甘んじるのがいけないのか、とか、そういうの全く考えずに・・・。
お兄ちゃんに私のつらさなんて分からない。そう言ってやりたくなる。そういう気持ちでいっぱいになる。
誰だって努力しないで怠けてばっかりいる自分なんてとても愛せない。
ところで、次男はまだまだ車庫入れが下手くそ。自分はどうせまだ16歳ですさ、ごめんなさいよ。

帰りに4人で焼肉食いに行った。
自分が「肉食いてぇな」って出掛ける前にお兄ちゃんに言ったから、まじで焼肉になってしまったん(笑。
そういうわけで肉も野菜ももりもり食ってきた。口内炎を抱えたままで・・・。
帰って着替えて即効寝た。

最近眠いのね、けっこう、なんだか。
ちゃんと夜に寝て朝に起きる生活しようって、やっと決心ついた。いいことだ。タイミング悪い気はするけど。
夜に起きていて、夜はみんな、淋しいのだろうか。なんだか勝手に罪悪感感じる。。
睡眠に逃避したり、睡眠に逃避してることから逃避する為に昼間ずっと起きっぱなしでいたり・・・結局は自己嫌悪との追いかけっこね。
そんなのより、もっと禁欲的に、動ければいい。本当は。
有り得ないんだけどね、ストイシズム遂行しようなんて考えたんは何処の馬鹿かね。
「完璧な人間なんぞ何処にも居やしない」なんて悟りきった人の表情真似て、偉そうなこと言うな。人間は不完全で居なきゃいけないだけ。
そんでもいつかは完全体になった振りしてみせるって、14,5歳は言う。格好いいのがいいことには違いないと思うし。
自分の人生売ったらいくらになるかな、残りの人生遊んで暮らせますか。それさえ売って。

今日起きたのは11時半。そんなに変な夢見なかった気がする。
起きたらお母さんいたけど、ローソン行ってあとはただテレビ画面に流れるシーンでお任せ。まるで最悪。
お母さんに、服買いに行きたいんだったら今日の昼から行くか、今日なら行けるって。
起きて早々そんな話されても僕には自信ない。結局今日もなんだか出掛けるって話には億劫になる。
昨日だって外出したの2週間ぶり以上・・・。
何か事あるごと、いや事無くても、「疲れた。」とか「しんどい。」とか「つらい。」とか、すぐ口をついて出る。
ねぇ僕ってばいつまでこんななのかな。もう前の自分がどうとかクソもない。
どうせ疲れるんなら正真正銘疲れるようなことしてから疲れればいいのにね。そうしたら、自分のカスっぷりが誤魔化せるでしょう。
でも結局何も出来んの。一日中テレビ画面の前でパソコン画面の前で、何やってんだろ。
でもパソコン画面に向かってる間はけっこう自分とちゃんと向き合ってはいるよな。テレビ画面の前では真っ当に逃避してる。
自分と向き合ってそんで何になるんだか。知らずにやってるわけだけれども。
他にやれることないんだもん。悲しい。
明日、病院だ・・・3週間ぶり。
こんなにつらいのに3週間も置いとかれて。やっぱりちゃんと一週間後って言えばよかったのかな。
でも、出掛けるのは大仕事だから、3週間でよかったのかも。
あぁ。嫌だなぁ・・・と言うか、怖いなぁ。
なんであんなに、一人で電車乗るの不安になるのかなぁ・・・。
ていうか昨日もね、月曜学校行こうって考えたんだよなぁ。
今日も起きた時、今から風呂入ってなんとか支度すれば学校行けるのかなぁって考えたんだけど・・・。
そういうの、考えない方がいいのかなぁ。
一体何をどうしたら、大丈夫になんだろう。何がだめなんだろう。
いや、っていうか何がダメであってもさ、やることは頑張ってやるべきだしみんなもそうしてるんだしさ・・・。
あぁ。なに毎日くだらないことばっかり考えてんだろ。

座頭市、ビデオに録画して今日見ました。てかてか面白かったー。邦画的に!!(?)
なんてか、主人公出来すぎだろっていう感じはするけど斬るシーン、血はえぐいけどやっぱり痛快でいいのね。一人で全員やっちまうって!w
まぁそれは、時代劇とはそういうもんだ。で片付けれるが。
何が良かったかって言うとねー、やっぱり北野らしさがめちゃめちゃ濃かった!!!
監督の名前いちいち見なくても、北野監督の映画だなって分かるような。そういう個性的な撮り方ってすごくいいと思う。
奇妙な静けさがあるのとか、登場人物のみんながボロ雑巾っていうか使えない機械みたいに崩れてて、そういう汚さが人間的で美しいって思わされるような、ね。(謎。
時代劇なのに妙なところリズミカルなのが良かったのかね。変に、滑稽でさ。そう、すごく滑稽な感じ。
あと浅野忠信がかっこよかった。w
やっぱり変な静けさがあるのねー。そういう部分は、Dollsでもそうだったけど、強いて言えばやっぱり座頭市とは舞台が全然違ったからねぇ。
時代劇っていう背景が、あの静けさを引き立たせてるなぁっていう。
偉そうな語りっぷりでごめんなさいねぇ、そんなに映画詳しくないですよーだ。w

夕方ニュース見てたらなんか嫌んなってきた。善人ぶって甘ったれてんじゃねーよって言わせたくてじゃなくてさ・・・。
犯罪心理とか世間の態度とか、分かってるような分かってないような、嫌んなってくるでしょ。
だいたい分かったからって事件が減るわけでもないし、だからって気をつけないわけにもいかないし、だけどどっちかと言うと・・・なんだ。まぁいいや。
とりあえず、自殺しようとしたけどできなかったから誰でもいいから誰か人を殺して刑務所に入りたかったっていう動機で19歳の女の人刺し殺したりとか、すんげぇ嫌だなぁ・・・迷惑とか自己中ってだけじゃ済まされないような。。他者に迷惑なのって最初っから分かってたもんなぁ。すげぇ嫌。
あとワニガメとかさ、ペットとして飼ってたけどでかくなりすぎて手に負えず捨てて近所で騒ぎになる、とかあるけど
今度はアライグマだってさ(苦笑。しかもけっこううちの近所で出るらしい・・・アライグマ、可愛いんだけどな。
凶暴だからってそりゃ理由はわかるけど、安楽死かわいそう。。ここでもまた「飼い主は責任を持ってやれ」なんて一言で済むと思うか?
なんだかんだ言っても事は解決しないのです。もう嫌です。
ですから僕ニュースもちゃんと見るような精神力持ってないんですって言葉で済まそうとしても・・・なぁ。
宮里藍さん。賞金女王どうとか視聴率も上がって女子ゴルフ界どうとかじゃなくて、若い人がこういうふうに世に出て活躍するのはとてもいいことだと思います。
人望あるとかないとか気にしてたらつらいだけだねーねぇみんな。

あぁ。いっぱい書いたね。
すっきりしたかっていうとそうでもないような。むしろ自己嫌悪増とかも有り得なくもなかったり。。何

最近詩が書けないね。気長に呆けとくけどもさ。
今週あたり、一人で近所に冬服買いに、出掛けたい。今日も結局行かなかったんだし。
億劫って困るな、本当困るな、何か出来たら何でもいいのにもう!

2004-11-28

テーマ:
その日、午後の白く冷たい陽は斜めから強く差し
閉め切ったカーテンも遮れない光
明々と照り

点けっぱなしのテレビは
平和な話をしていた

全身から抜けていくのは
目にはみえないもの。

誰かは語り尽くせねど語り
誰かは謳い尽くせねど歌った

グリムは永遠のように続き
死のシーンを、そっと映した

空は咲くように、花をちぎれば

間抜け腑抜け腰抜け

テーマ:
あぁ。口痛い。。なんか間抜け。あぁ。何やってんだろ。自分まだ16歳なのになぁ。まだまだこれからやんか。はぁ。口痛いよ。。なんか何もかも億劫で先に進まないのよね。したいことは前に進むこと。これだけ。甘えたり疲れたりするのはもう嫌。無様でも何でもいいからただ前に進んでみたいだけ。あぁ。しんどい。三時から、お出かけ。やっぱり高校辞めたくないです。辞めたくない。だってまだまだこれから。あぁ。間抜け。口痛い。動け。動け動け動け自分。いいから動け。動いたらもうあと何でもいい。はぁ。口内炎とにきび治りゃなぁ。。学校行ったときロッカーの鍵壊してもらうことにしよう。やっぱりダイヤル式の鍵にせんとね。前々から面倒いなぁとは思ってたの。ギターちゃんと練習しよう。あ、今日座頭市だ。何回言ってるねん。焼肉食いたい。アイス食いたい。口内炎治す気あんのかこいつ。あ、アイスっていうかクレープ食べたい。・・・みんな元気かなー。みんな、みんなぁー。

4時間睡眠。

テーマ:
お早う御座います。久しぶりに睡眠を経てから朝を迎えました。けっこう気持ち良いです。
昨日はなんだかやっぱり嫌でした。僕なりの努力はしたつもりなのだけど。
何ていうか、何だろう・・・ちゃんと辺り障り無い普通の行動とってるんだけど
左右の目が反対になってるような、目に映る景色が明るくてよく見えない、いや見えないというよりかは認識できないって感じで
落ち着かなくて、風呂入るなりパソコンするなりテレビ見るなり何なりしたらいい筈なのに
ずっとぼーっとしてるだけでした。今にも足が飛んでゆきそうな感覚だった。
でも表面情はやっぱり普通だからね・・・・。
何が原因かって言えば、鼻炎かな。あと結膜炎。それから舌の口内炎。
ビタミン剤とか飲んだ方がいいのに飲まないんですね、痛くてすごく困ってるのに。
だってビタミン剤の瓶は、自室に置いてあるからさぁ・・・居間で飲もうと思ったときに無いのよね。二つ欲しい。腹立つ。
この家なんでも二つ欲しくなってくるからまじうんざりする。
部屋何個もつくりやがって要らねーよ移動するのがただ面倒なだけなんだよばか。
朝っぱらから父親がドリカム大音量でさ、こんなに大きな音出さんくてもいいやんかまじうるさい!!
隣の部屋にいても聞こえるし、パソコンしてる自分が一番うるさいんですけどそうやってコンポの電源消さずに出てくくせに。
むかつくからそのまま電源切ってやったしあーもう本当腹立つ!!!!!!!
ついでに腹減った。
なんでこんな色んなどうでもいいくだらないことにいちいち腹立つんだろうって考えると嫌んなってくる・・・本当嫌だ。
まぁいいや。
とりあえず今からローソン行って飯買って風呂入って着替えよ。
今日お兄ちゃんが帰ってくるらしいから、兄弟でおばあちゃんのお見舞い行く予定。
なのに何時から行くのか全く知らされてないのでどうしたらいいのやらで腹立つ。本当腹立つクソ腹立つ。
・・・・・。
でもとりあえず支度しといて、そうじゃないと行けないから、そんで時間まで好きなことしてればいいやね。

部屋の絨毯のうえに掃除機投げ出されっぱなし。嫌だったんだよな。
気持ちいいから、明日はいい加減学校行けたいよ。無理でもバイトくらいして人らしい生活できたら好ましい。
詩はあんまり出てこなくなった急に。
はぁ・・・なんかまた切羽詰めてるみたいだね、自分。抑うつ。
昨日急に自分が誰だかわからなくなった、感覚が別人のもののような気がした。
だめはだめで変わりなかった。
僕は本当にテレビを見れていたのだろうか。
鏡に映った顔。あれが本当に自分・・・。自分じゃなくてもいい、とりあえずにきび治そうよ。

20時間

テーマ:
昨日昼間眠いのになんだか居間じゃ落ち着けなくて寝れなくて、ずっと起きてて
ミュージックステーション見終わった後そく部屋で就寝。。
やっぱり自分の部屋・・・なんか顔ありますかね?汗。
自分の部屋だけですよ、自分の部屋だけ。
昨日なんかでかいし双子みたいなのいるし怖くて目ぇつぶってんで寝た。
なんか不謹慎な夢見ました(?)。。あとイヨちゃんと会う夢を見ました。w
自由で勝手でした、僕らは。
そんなこんなで9時過ぎ就寝なんてすごく健康的だなぁとか思ってたらそのまま20時間くらい寝ちゃ居ましてね。
今寝起き。8時。舌痛い。結膜縁も気持ち悪い。くしゃみ出るし。
ていうかおばあちゃんのお見舞い行ってないよね・・・・。
・・・・・。
正直元々行く自信なかったんだけどさ、お母さんから痛々しいって話聞くし、
孫の顔見ておばーちゃんが少しでも元気になってくれるのであれば自分は行くべきだなぁって思って切羽詰めてたんだけど・・・
はぁ。。腹減った。アイスでも食べよ。

(遅いですけど石垣島いってらっしゃい。今ごろ生ひれでも飲んでんのかな。)