ずっと不安定な日が続いています
麻央ちゃんの追悼番組も見れず、ブログを開くことも出来ずにいました
今まで命の現場、の様な医療番組や新生児の病と闘う番組をよく見て『頑張れ！頑張れ！』って涙して見ていた
けれどそれは自分が当事者ではなかったからかも
もしかしたら私は興味本意で見ていたのかもしれないと
自分が幸せで…その人達を可哀想だと思っていたのかもしれないと
なんて私は浅はかだったのだろうと思いました
ブログを見て麻央ちゃんのことがたくさん載っていて
旦那さんと重ねて見てる人もどんどん悪くなってる
だからブログを開きたくなかった
今年に入って勢いを増して進んでいく旦那さんの病状に心がついていきません
進行を止められない
旦那さんの前では明るくしていたいからどこかはけ口が欲しくて母代わりの姉に気持ちを話したら
『aika がそれじゃ◯◯君に不安が全部伝わっちゃうよ』と
Facebookに悲しいと載せたら、病状を知っている人達からは
『お前がそんなんでどうするんだ！気合い入れろ！』
『今は悲しんでる場合じゃないでしょ』と。
自分が強くなければならないことはわかってる
けれど今の私を受け入れてくれる人もほしかった
特に姉には…。
『私の前では泣いていいんだよ』と言ってほしかったんだと思う。
どこにも誰にも吐き出せない。
寄り添う側は苦しいなんて言ってはいけないのかもしれないと思いました。
でも自分の命を差し出してもいいと思う人が病に冒された時、
心から笑っていられる人なんているのでしょうか
きっと心の中は不安と恐怖でたまらないはず
けれど頑張って頑張って笑顔を振り絞っているのではないでしょうか…
私は弱いから頑張っても笑いながら泣いてしまうし
転移がわかった時も一生懸命口角を上げていた
だけど旦那さんに『aika ムリしてるのわかるから…。いつものaika でいいよ』と言わせてしまった
頑張るぞー！って拳を振り上げ悔しくて泣いてしまった
1人にしないで…いつもそう思ってる
旦那さんの寝顔や苦しくても笑う姿に大泣きしたくなってしまう
すっごく頼りない妻…。
全然ダメな私…。
誇れる妻には到底及ばないけど
旦那さんを心から愛している
頼りない小枝くらいにしかなれないけど
すぐポキっと折れちゃうけど
旦那さんが私を必要としてくれてるんだから
ぼろぼろ雑巾みたいな私だけど頑張らなくちゃ
皆様、いつもこんなヘタレなブログを読んで下さりありがとうございます。
母代わりの姉より、親友より、私の気持ちを否定しないで、わかって下さり、時に一緒に泣いて下さり、時に一緒に喜んで下さり、感謝の思いでいっぱいです。
お顔こそ見えませんがブログを通じて出会えたこと本当に嬉しく思います。
心の持ち方、お薬のこと、いろんなアドバイスをして頂いてやっと今の私でいられる感じです。
もっとドシンッ！と構えていなければいけませんね。
自分の無力さに情けないです。
アメンバー申請をたくさん頂いてます。
皆さん、承認出来ず申し訳ありません。
闘病中の方、そのご家族の方はメッセージ頂けると助かります。
ブログではフタを開けてしまいますがどうか許して下さいね。
今日は笑っておかえりを言いたいと思います
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