死ぬまでにしたいこと①

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念願の浜省コンサート当たったー

娘のことも心配だったけどばぁばにみてもらって

旦那さんのお兄ちゃん、みっちゃんと3人で

旦那さんは少し調子が悪かったから座って…

『また来れたー』 

ってとっても嬉しそうだった

みっちゃんも楽しそうだった

旦那さんとみっちゃんはとっても仲がいいおねがい

旦那さんの病気がわかった時…

『なんで俺じゃねえんだよ…』って泣いてくれた

今も私のこといつも気にかけてくれて

『aika、ゆっくり自分のペースでな』って。

苦しいときとても頼りになる存在…

だから旦那さんと2人じゃなくて3人で行きたかった

歌を聴いて泣きそうになったけどなにより旦那さんの楽しそうな姿を見れてよかった

一昨年のコンサートの時は、告知後すぐで、余命宣告までされて、浜省の事務所に電話して

『浜田省吾さんに代わって下さい!どうしてもコンサートに行きたいんです!今じゃなきゃダメなんです!』

と訳のわからないクレーマーみたいなことをした。

もちろん代わってはくれなかったしコンサートも見事に落選したんだけど。

人は窮地に立つとなんでもするもんだ。

死ぬまでにしたいこと①達成

けど『また行きたい』って旦那さん。

今度は少し遠い目標かな。

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最近は胸がよく痛むみたい

いつも胸をさわってる

ロキソニンで対処してるけど

進んでるんだろうなって思うと胸がギュってなる

旦那さんの胸に手を当てて、毎日祈ってる

痩せてきてないか毎日チェックしてる

でも1日仕事してくると体力の消耗が激しい

疲れきって帰ってくる旦那さんを見てると

仕事をやめさせてあげたい

ゆっくりさせてあげたいと思う

私がもっと動けたらいいのだけど

自分の病院へフラフラ運転できるだけ。

毎日が苦しくて

旦那さんが帰ってくると

旦那さんの作業着の裾だったり

遊んでるふりして旦那さんをさわってる

できるだけ笑いながら

ほんとはどこにもいかないでって

1人にしないでって心は泣いてるのに

笑いながら心は泣くこと少しずつ出来てきたかな


泣くときは1人で

最近はそう決めた

旦那さんは滅多に弱音をはかない

精一杯生きようとしてる

私が重荷になったらだめだから

心は苦しいけど

旦那さんの前では笑っていなくちゃ

大丈夫だよって

俺がいるからね、って

旦那さんにトントンされてばかり

ほんとは私が大丈夫だよって旦那さんに言ってあげなきゃいけないのになぁ

ダメだなぁ…

でもやっぱり苦しくて泣きたくて

この気持ちをどこにぶつけていいのかわからなくなってしまう

いい加減強くなれ! 私




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