チホのココロラクリエイト

心屋カウンセラー兼クリエイター チホのありのままの自分と絵、作ることのお話


テーマ:
チホです。

おはようございま~す(^◇^)

今日は仕事です。
土日も多分家で仕事して。
月曜も仕事して。
また旅に行きます(*´∀`)

今度は友だちと北海道、三日間。

仕事が忙しい最中

職場的にも
家庭的にも
体力的にも
金銭的にも
厳しい(苦笑)

これもまた新しい世界へ一歩のバンジー強化月間となりました。図らずも。
流されるときはとことんですね。


昨日のブログでうつ病の方への勝手な怒りを書きました。

批判とかはいまんとこなくてよかった。



ちょっとうつ(というか精神病関連なのかな?)について語り足りないみたいなんで、私なりに今までやってきたことをまた書いてみようと思います。


私は旦那がうつ→双極性障害です。
子供うまれてすぐからだから、9年目。
最近まで旦那は仕事行ってたけど、休職も多かったし、契約切れで今仕事なし。



でも嫁(私)は

一人で
勝手に
旅行行く(*´∀`)

お金ありあまってませんよ~。
クレカ(借金)とか何とかかき集めてお金工面してるんですよ。貯金?ないっすよ。



それでもいく理由。

だって行きたいからっ(≧∇≦)



この気持ちと行動がある意味全てを語ってます。

うん、わからん人にはわかんないよね(^^;
悩んでる最中の人は怒りを覚えるようなひどい奴ですよ。ドン引き。


まぁまぁちょっとちょっとお待ちなすって。
アタシの話を聞いてちょーダイ。
(だから何のキャラなのw)



身近な誰か。
ここでは共に暮らす家族の誰かとします。

が、うつ病ないし何かしらの精神疾患、不登校、介護とかも含まれるかな?


家族が感じるまず最初の事は


未来への不安と無力感


だと思うんです。
けがとか大きな病もかな?


頼りにしてた人が倒れた。
これからどうしよう。
お金は?生活は?

私、どうなるの?
こども、どうなるの?
これから先、どうなるの?

未来への不安、出るよね。
お金もいままでだってギリギリならなおさら。

次に感じるのは無力感。

目の前で辛そうにしてるのを見るのは辛い。
日々の生活に、その重圧。

どうしたらいいの?
どうしたらもとにもどるの?
私には代わることも、わかってあげることも出来ない…

そんな無力感が沸いてしまうのではないかな?

患者本人が精神的に元気ならいいんだけどね、精神的に限界が来てる患者には、そうやって自分の姿見て苦しんでる家族の姿を
見て、ますます苦しんで症状悪化…なんてことも少なくないのではないかな?と思います。想像だけど。


周りの第三者からの気遣いや「こうしたらいいんじゃないか」というアドバイスを言われ。
それを辛く感じながらも気を使ってくれてるからと思い。

また苦しんでく。



書いてて疲れる( ̄ー ̄)



でも数年前まで私はこんなかんじでした。



やっと本題です。

うつの家族が、家族として出来ることは


患者はほっといて
家族が
自分自身を
しあわせにすること
楽しく生活すること


それだけ(*´∀`)


それが出来たら苦労せんわー!

って言われそう(  ̄▽ ̄)


うつの家族が苦しむ原因の多くは


そもそも自分の中にあった(ここ重要)

無力感。


じゃないかな?(しらんけど)

それを感じたくないから
患者をどうにかしようとしたり
自分を責めてみたりするんだよ。


気を遣ったり心配することはいいことで、ほったらかしで自分だけ楽しむなんて冷たいしひどい人!

って思われがち。
今までの考え方ってそうだったんじゃない?


ちー
がー
うー!

ぎゃくー。


気を遣う、心配するってのは

「あなたは一人ではなにも出来ない」

と、言ってるようなもん。


ほっとくというのは

「あなたは大丈夫」

っていうすごい信頼なんだよ。


っていうの気づくのに私も何年もかかったけどね(^^;


病気になると辛いかもしれないけど、
今まで自分を苦しめてきた考え方を
見直す大チャンス!

なんだよ(*´∀`)

患者自身も
家族も。

なかなか最中だとそうは思えないけどさ。
少し引いた目線で見れるようになったからこうしてまとめられるようになった。

トラブルが起きないとなかなかどうにかしようと思わないよね。
そんなもんだ~(*´∀`)


こうするべきとか人それぞれあります。
自分がこうだと思っても、誰かに言われたら迷うことはあります。

いいんだよ、それで。

迷うことで知ることもいっぱいある。

それでも


自分がこうしたい
目の前のことをやる。(やりすぎない)

それだけでいいんだよ。


家族は自分を犠牲にしちゃだめだ。
それは余計患者本人を苦しめるだけだから。
それは誰もしあわせにならない。

もっと自分のこと楽しんでいいんだよ。
嫌なら嫌だって言ったっていいんだよ。
(わざと酷いこと言えってことでなく)

私の行動であの人が自殺でもしたら…
そんな怖さがつきまとうよね。
私もそこはすごく怖かった。

自殺してもいいよ!
それがその人が選んだことなら受け入れるよ。その人はそうしたかったんだもんね。
ならしょうがない。

相手の行動も言葉も自分がどうにか出来るもんじゃないのよ。だからどうにかしようと思うことそのものが間違ってた。

たとえあの人が自殺を本当にして、私が寂しくて辛くて苦しくても、それは私の気持ち。あの人のせいじゃない。私がそう感じただけ。別なの。別の問題。そこは「私の」問題。だから自分でどうにかしなきゃいけないこと。(誰かに話を聞いてもらったりして頼ることがいけないとかではないよ)


そこ切り離して考えられるといいね。


私の気持ち・言葉・行動は私の自由に決めていい。

あの人の気持ち・言葉・行動もどうしようがあの人の自由。


人って必要とされてると感じられたなら、案外死を選んだりしないもんです。

罪の意識や無価値感、どこにも存在しない・してはいけないと感じる苦しみから逃げ出したい。

そんな気持ちから死を選ぶんじゃないかなー?と思います。多分。死んだことないからわからん。

死にたいと言う人も、ほとんどは本当は死にたいわけじゃないんだと思うんだよね。
ただ、上記の苦しみを感じたくないだけ。
そして結果ずっと感じて苦しくてスパイラル。


あほかっ┐( ̄ヘ ̄)┌

ヒドイw


気のせいじゃっ。


○○感。

感。


そう思ってる自分がいるだけ。

やめる!って思えばやめられんの、ほんとは。

タバコや麻薬みたいなもんじゃ~。

やめたいと思っても、やめられないのは
それを必要としてる自分がいるから。

それだけ。

習慣になってるとすぐには難しいかもしれないけどさ。


それを必要としてる自分の本当の理由


そこに気づけば、案外簡単かもよ。


「あーこれもういらんかったわ」って本当は今はもう必要なかった考え方をぽいってすればいいよ。


うつの人はそれをやる必要がある。
家族も人によるかもしれないけどやる必要がある人もいる。(私はそうだった)


家族が出来ることは自分らしく生きて自分をしあわせにすること。

誰かの顔色伺ったりしなくていい。
離婚したかったらすりゃいい。
別居したかったらすりゃいい。
甘えたかったら甘えりゃいい。


自分が本当はどうしたいか向き合い、行動すること。
それだけ。


それはそんな自分を見て「私もそうする!」って思う人の力になる。勝手にね。

その人はうつの家族かもしれない。
私の、あなたの行動は誰かに「こうしてもいいよ!」って許可になる。


だから楽しむんだ。
めいっぱい自分の人生謳歌するんだ。
遠慮なんかいらない!




…と、私は私自身の経験を通して思うのです(*´∀`)


だから私は楽しむんだ。

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チホです。

ご無沙汰しとります(^◇^)

以前セミナーで知り合った柏さんに会いに昨日から徳島に行ってきました。

現在帰りの飛行機の中。
15分の無料wifiを使って記事を書いてます。

柏さんはうつ病のカウンセラーをやっています。

今日話したことで、どうも気になるというか腹が立って仕方がないことがあって。
(柏さんにでなくね)

今もふつふつと怒りがふと沸いてきたので記事にしますわ。

批判が来るかもしれないし、傷つけてしまうことはなかなか言葉に出来ない私だけど。びびりだからね。

でもことばにします。


昨日一緒に遊び倒した様子を柏さんがブログにアップしたんだって。

そしたらブログのアクセスが伸びなかったよって。遊んだりする様子を記事にするとそうなんだって。

うつに悩んでる人はうつについての情報が知りたいから、いわばラーメン屋なのにラーメンの情報が書いてない、みたいなもんだって。


ちょうど川を船でぐるっと回る前。

そして気持ちいい川の風を浴びて「いいね~、気持ちいいわ~」ってなりながら。


ふざけんなよ?
お前の人生そんなもんかよ!?

っていうのが降りてきました。

私の怒りの対象は柏さんのブログ読んでる人ね。
誰かとも言えないんだけど。


おめー(ら)どんだけ病気のことばっかり考えてんだよ。

だから治んねーんだボケ!

どんだけ罪人やれば気がすむさ?
自分いじめてさ。
罰与えてさ。

もういい加減にしろよ?


もっと楽しめ!
笑え!
自分大切にしろ!

見ないふりしてんじゃねーよ!!!!






うつは辛いよね。
私自身がなったわけではないけど、私も何年もうつの家族をしてきた。旦那はいまでも双極性障害で病院通ってます。

だから辛さが少しだけ、ほんの少しだけどわかる。

いや、完全にはわからんよ?
あなたじゃないしさ。
知らんわ。
私は私のことしかわからん。
自分のことすらわからんよ。

でも、この数年、心理学を学び気づいたことは「考え方(在り方)」が自分をくるしめてたんだってこと。
(これは柏さんも言ってた事、でもこの記事の言葉は私の想いね)

誰かが言っても、自分が納得して受け入れて変えようとしないとなかなか気づくことも難しいんだけどさ。

だから受け入れられないタイミングがあるってのも、わかる。

私も同じ。

ずっと罪人と感じていて、自分を責めてた。
罰として自分が辛くなるような選択をしていて、しあわせになりたいのに不幸のままでいた。
自分が楽しいと思うことに罪悪感を感じ。
無価値感があるから頑張って。
無い、無い、不足感ばっかり。
人を羨み。
嫉妬し。
そんな自分を隠し。
「いい人」のふりをした。

そうしないと自分が保てなかった。

腹の中にもやもやを抱えて。




も一回言うね。


あなたはその程度の人ではないでしょう?
罪人をいつまでやりますか?
罰をいつまで与えますか?

なめるなよ。
自分を。

世界はもっと優しくて素晴らしいんだよ。
あなたが知らないだけ!
見えてないだけ!!
手を伸ばせば届くの。
あなたがそれをしてないだけ。

自分なんだよ。
自分なんだよ!!!



自分を粗末にする人に腹が立つ。
もっと大切にしろよ!

自分が、自分を大切にしろ!

ママは助けなくていいの。
かわいそうじゃないの。
誰かの役に立たなくていいの。
それより自分なの。

そこ捨てる勇気持たないと、ずっとそのまんまだよ。

なんもしなくても
ただ遊んでても
自分が自分らしくしてるだけで
誰かの役に立つんだから。


もう責めるのやめなさい。
あなたはもう充分頑張った。
今まで頑張ってきた自分を誉めなさい。

今、生きてるんでしょう?
それだけで素晴らしいんだよ。

誰もそう言ってくれなくても。
誰かがあなたを責めても。

自分を認めんだよ。
「よくやってる!」ってね。


わかった?
誰かより、自分を大切にするってそういうことよ?

条件、いらないからね。
理由、いらないからね。

無条件で今の自分を認めなさい。
受け入れなさい。
誉めなさい。

「ありがとう」って声かけんだよ。




わかったら返事!!
(心の中でいいよ)



誰に向けてなのか、何のキャラなんだか、私w


















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ご無沙汰ぶりです。

チホですウチダチホ


昨日はPICOさんのゆるぴこヨガに行ってきました。

なんかしらんけど、PICOさんのブログはよく見かけるんです。
アメブロの更新連絡が来るとこは他にもいっぱいあるはずなのにね。

タイミングが合うんでしょう。今は。


何故か心屋でもスピ系色の強い人に惹かれるみたいです。

PICOさん とか
インチャイさん とか
富山のれみさんも好きだよー(*´∇`*)

(リンク貼ろうよ…)

めんどくさいから調べて下さいね


ヨガはあんまり興味ありません(爆)
ただ同じ時間を共有して、多分エネルギーの循環を感じたい…のかもしれません。
でもよくわかんないんだけど。
だいたいぼーっとしてるか描いてるかだから。

他のヨガ行きたいとも思わないから

「その人にただ、会いに行く」

それが私にとって大切なんでしょう。

その人が何してるかとかわりとどうでもよいかもしれん(語弊があるかもしれないけど)

今月は色々出かける用事があり。

ふと、また体験レポート描いてみようかなと思ったんです。

2回目のゆるぴこヨガ体験して。


受け取りっぱなしは楽だけど
描いてシェアする楽しさもよい


ぼんや~とそう思ったんだね。

やるかはわからんけど。
また「言ったからにはやらなきゃ」になるとシンドイからね。


そいや中途半端なものもある。
最近はずっと製作の仕事を集中してやってたから忘れてた。


なんとなく、仕事以外での循環、やってもよいかなと思い始めた次第です。

いや描かなくても循環はしてるけどね(^^)


私にとって描く・作るは最大限のパワーが流れるツール…なんだと思う。多分。

絵は好きなように描きたい。
描く段階・途中であれこれ注文が入ると萎える。
だから仕事にしない。
そう決めた。

仕事にしないと決めたらブログとかに描く必要性はなくなった。
したらブログも描かなくなり、代わり会社でのデザイン・製作の仕事が増えた。

魂が描きたいことではなく
誰かと一緒に作ること自体を楽しむ。

それが今の仕事。

魂が描きたいことがアートなら
会社での仕事はデザイン。

最初に用途がある。
誰かに伝える目的がある。
それをどう機能的に表現するかがデザイン。(私の解釈ね)

アートは誰も見てなくてもよいのだよ。
自己の表現だからね。
でも私はやっぱり誰かに喜んで貰いたい。
自分の為だけには描けないのです。
描く気がおきないの。
でも注文されたくない。
好きなように描きたいの。
頼まれても気が進まないのは描きたくないの。何か形にならないものもあるし。

わがままだな(  ̄▽ ̄)


自己の表現とか忘れてましたわ。
でもなんとなくふと思い出した。




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