倦怠感なクレシェンド。

夢遊マウス さんがまたやらかしてくれました。

自作だそうで。

よう…やりおる…。

ひといろ

貴方を色に例えると
何色ですか？

色々。。。

――自分でどー思うかはともかく、人によって印象が異なるらしい、ぞ。

ふたいろ

バトンの送り主を色に例えると
何色ですか

色んな要素をくんずほぐれつさせてくと…やっぱ、黒ですかね？

腹(ry

みついろ

貴方が一年過ごさなくてはならない部屋が
壁から家具まで一色です。
その色は？
また、堪えられない色は？

ギッリギリ許せて…白…ッ！

関係無いけどおじさん真っ白なグランドピアノを買うのが夢なのよね。

ぁ、NGなのは赤い部屋 ネ。

（最後のドッキリでポップアップがブロックされてズコーしたのは僕だけじゃないハズ…）

よついろ

貴方は大好きな人に手紙を
書こうと思うのですが、
手元にあるのが黒の無い
色鉛筆のみ
貴方は何色で手紙を書きますか？？

赤…！と思ったけどヤンデレ臭いなコレｗ

んー…藍色!!愛色!!!!

いつついろ

目の前に物言わぬ死体と
色とりどりのペンキがあります
死体を一色に塗り潰すなら
何色を使いますか？

真っ黒にしたら目を背けずに済むかしら。

むついろ

色が無い世界で、ある時
初めて色が生まれました
それは何色だと思いますか？

虹色……!!（感涙）

なないろ

貴方の好きな色は
何ですか？

落ち着くので茶色かねェ。。。

うんこじゃねェェェ!!!!!!!!

はちいろ

貴方がよく身につける色は
何ですか？

今パッと洋服箪笥見てみたけど、ほとんど同じ色が無い。

ナニこの統一感の無さ。

くいろ

貴方の夢はカラーですか？
モノクロですか？

昔言ったかもしれないけど、風邪の前にはモノクロになる不思議。

将来の夢、は果たしてカラーが得なのかモノクロが得なのか。

といろ

十人十色とありますが、
その十色は具体的に何色だと
思いますか？

白・黒・赤・青・緑・黄・ピンク・紫・藍・ちぇえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええん！！！！１

じゅうとひといろ

春色とか、俺色とか、
実際には何色か分からない色が
氾濫しています。
貴方だけの色を作ってみて
下さい。

実家から帰って来た時の排水溝の中色（すごくクサイ）。

あれだよ。ここもじき腐海に沈む……みたいな。

止まった水は腐るんですねェ。

じゅうとふたいろ

次に回す人と、
そのイメージカラーを
教えてください。

ま…輪姦（マワ）すだなんてっ…そんなっ、ひ、ひどい!!!!

あの人おじさんにこんなコト訊ーてどーすんだろうね。

しかも自分答えてないからねコレ。完全にブン投げてるから。自分走ってないのにバトンだけ渡したからね。

まァ…それでも応えたんでアレだ。

おじさんに溺れるほどの色を下さい。（うまく〆た）

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母「○高合唱部が××大会に出られることが決まりました。銀賞でした。」

父「○高おめでとう！××大会出場決定。銀賞の上から２番目。」

僕「お前ら一緒に送ってくんじゃねー」

父「夫婦の会話がないからこうなんだなあ（笑）」

――親父。

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自分は「病的なまでの」完全主義者であると自負しております。

例えば、基本的にこういった記事ひとつ書き上げるのに2～3時間で済めば良い方なのですが…

…ハイそこ、手間掛けるワリにはザコいとか言わない。

でもね、あんまり良くないよね。“All or Nothing”になりがちだしね。

この場所でだけは、たまにはテキトーに駄文垂れ流してみようか。

もしもし、クレフです。

しばらく実家に帰省してます。

そろそろ帰んないと。

『カードキャプターさくら』と『うたわれるもの』のアニメ全制覇しないと。

うん、ナンだろうね、この（↑）使命感。

故郷、と言えば。

懐かしのあのお店みたいなのが誰にでもあるものですよね。

勿論おじさんにもありまして、お肉屋さんなんですけどね。

ここのチキンカツが絶品でして、それこそガキの頃から大好きなお店です。

ジーサンとバーサンでやってる小さなところなんです。

たまにお釣りを間違えます。

こないだは髪の毛入ってました。

流石にこたえました。

でも大好きな店です。

まァ余談ですがこないだ行ったトキは中学と高校の友人たちがたまたま居て、色々お話しして楽しんだんですよ。

…………うおッ、日記くせェ!!!!ｗ

で？

結局今回ナンの話をしているかと申しますと。

先日母のパジャマを畳んでたらそれから肉屋の匂いがしたんです。

まァ、今着る服なくってソレ着てる僕が言うのもナンなんでしょうね。

赤いチェックのヤツです。

次に帰って来るまでに両親にはメタボ解消しといて貰いたいものです。

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というのも集中講義とか諸用で軽井沢に行ったりとか母校に教育実習の話訊きに行ったりとかでこれからもゴタゴタらしいんでネ。

もぢもぢ（キモイ）、クレフです。

僕はどうも外食に弱くて、すぐウンコがアウトプットしてしまうのですけれども、先日も道とん堀 でお好み焼きをｳﾏｳﾏ喰った挙句やっぱりトイレでガス爆発してたわけです。

で友人たちの所に何とか戻って（行儀悪いですが）横になってたんですね。

こう…お父さんがプロ野球中継観てるトキのような。

昼下がりにお母さんがポテチ喰ってるフォームね。

するとですね、女の子に言われたんですよ。

　「腰のラインが男じゃない」

って。

…。

まァ『朝：コーンフレーク→昼：コンビニ→晩：納豆』のスーパーヘルスィーライフ送ってたら痩せもしますわな。

180㎝⇔60㎏とかいうそりゃナナフシにもなりますよ。

いつだったかしばらく気が乗らなくて絶食してた頃なんぞどこぞの難民のごとく内臓くっきり浮きましたからね。

というわけで、おじさん、今くびれてます。

「顔だけ隠したらオンナの体付き」だそうです。

どうしたら太れるのか教えて下さい。

そして何故最近男性の友人からの視線がサマーなのかも教えて下さｱｯｰ!!

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エエエエエエエエエロトラバアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアッッ!!!!!!!!

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毎度おなじみスーパー多忙タイム。

もしもし、クレフです。

ご飯が炊けるまでに書き留めておこう。

…先日、近所の公園を通りかかったら、まだ幼稚園くらいでしょうか、子供たちがボール遊びに興じていたんです。

オトコノコ、オンナノコとも２人ずつだったでしょうか。

ほわわんと眺めておりますと、どうもドッヂボールの真似事をしているようですな。

でも、男性陣は絶対に女性陣にはボールをぶつけようとしないんですね。優しいことに。

和やかなパス合戦を見、和やかな気持ちになり、さぁ帰ろうとしたその刹那。

大きく、響いた声がありました。

　「ねぇ、お兄ちゃんっ！ナンで当ててくれないの!?当てて!!当ててよぉ～!!!!(泣」

――後のドMである――とか考えてしまった僕には、

哀しきかな、もう純粋な魂たちと一緒になって遊ぶ資格はないのだな、と…。(泣

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（宗教系の話題に対して一言）

「俺、ケツが弱いからウチの大学のトイレを一式ウォシュレットにして欲しい。

カミよりよっぽど役に立つ。」

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くれるんならもらうよ。

まァ、なくすだろうからやらんけどネ。

――おし、コレでいこう。

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「君は僕の太陽」って、言うじゃない。

これこそが男の一番馬鹿なトコロで、女の一番仕方のないトコロだよね。

太陽は我々に光を当ててくれる。

つまりソレが『愛』とかってヤツなのだろう。

男はこれで喜ぶし、女もまた男を愛した気でいる。

でも、やっぱりいつか日は沈むのさ。

そして太陽はまた別の場所を照らすだけ。

男たちも、流石にロケットで太陽まで飛んでいこうなんて考えないしねェ。

でも、太陽そのものなら、実際に在るものだから、理論的にはナニかとてつもなく巨大なモノで囲うこともできるでしょ。

つまり、「君は僕の太陽の光」。

コレが正しい。

光は捕まえることなんて出来やしないから。

…男にしかわからないお話だけどねェ。

「愛なんて太陽の光みたいなもの」。

――クレフ語録に加えとこう（無いけど）。

ま、永遠なんてないよなァ。当たり前だよなァ。

日が昇ったら直視しないで、地上に見える世界を生きて。

日が沈んだら今度は月でも見上げて、その辺の団子でも喰って。

ソレが一番頭の良い生き方ってモンだろ？

ダレが胸張って、「お前は間違ってる」なんて言えるんだ？

やっぱ恋愛なんて、本気でやるもんじゃねェよなァ。

…と、いうようなことを考えていた、眠れない３月の夜。

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①足の裏からじゃがりこ（サラダ味）的なうまそうなニオイがすること。

②ごくまれに、香ばしい屁がでること。

③先日エレベーターに乗ったときに

僕

↓

●

○○

↑↑

JK

という構図に緊張して図らずも屁が出たのだけれども、

それは果たして善玉おならだったのか悪玉おならだったのかということ。

④母親が「おっくせんまん！おっくせんまん！」と言っていること。

⑤アリシアさんの結婚相手って……もしかして……俺？

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