トイレに流してしまえっ!!
  

  なんか、鍋のあく取りみたい

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入院記録

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2017-03-09 18:58:00
切迫早産で入院中

なんだかんだ一ヶ月近く、点滴が腕に刺さったまま、ひたすらベットの中でゴロゴロもぞもぞ過ごす日々。それも、あと数日で臨月の36週に到達するから、ゴール目前!ではあるんだけど…

もー疲れたー!!!!
疲れたー!!!

せっかくだし、書いておこうと思って。なんていったって、暇だから。それしかない。

最初の1週間は、点滴の副作用の寝不足や動悸、あとメンタルのショック、受け入れ、不安との闘い、2週目は覚悟が決まって開き直り、やりたい事をやろうと取り組む、3週目は、病院食や四六時中目にしてる壁やライト、背中の痛みなんかにウンザリし何もしたくなくなる。

入院して、なんだろなー、旦那さんとの距離が遠くなった分、久々の新婚みたいな、付き合いたてみたいな、ハートマークが出てくるような関係が復活したのが楽しい。築いてきた生活が欠如した形で過ぎていくことに、お互い耐えられないくらい、必要な存在だったんだー、ってにやにや。

子供、今2歳半で、会いたくなるものかと思ってたのが、そうでもない。今必要なのは、甘えさせてあげる存在ではなくて、今の自分を共有してくれる相手(旦那)にしか会いたくなくて。余裕がないからなんだろう、と思っていたんだけど、いざ面会で会った瞬間に涙腺崩壊で、子供も我慢してきたからか、恐る恐る近づいてきてぎゅーってしがみついてくる。どれだけ我慢させてたんだろう、甘えたいのを抑えていたんだろう、って身体ごと伝えてきて、もう泣けて泣けてしょうがなかった。ママ、お家おいで。って。帰りたいよ、って答えたら、いいよ!ってちゅーしてくれる。別れ際、子供は呆然、しばらく情緒不安定だったみたい。

自分で、必要かどうかのジャッジが出来る範囲外のところに根をおろしてる存在なんだと。無条件、って安易に使いたくないけど、子供ってそうみたいだ。


点滴に慣れてきたころや、旦那さんが来てくれたとき、身体の機能が正常に動き出して、ご飯食べたいとかセックスしたいとか、そういう欲がふつふつ出てきた。本能が働いてるときは調子がいいなぁって思う。


大部屋。みんな色々背負ってる。24週で赤ちゃんや羊水を包んでる膜が子宮口から出てしまってるまま寝たきりで踏ん張ってたり、赤ちゃんの心臓に疾患があるから入院で経過観察2カ月とか、でも、そういう人ほど弱音を吐かないし、覚悟をしているからか、しっかり前を向いて話していて、強いなって思った。その内の一人が出産になってしまい、顔を見せてくれたんだけど、未熟児だったにも関わらずすごく素敵なやり切った笑顔をしていて。出産したママは綺麗って、よく聞くけれと、この人は別格だった。透き通ってた。こういう瞬間が見れて良かったなって、心から思った。

で、大部屋ってみんなスッピンだし、共有できる不安を抱えてるし、24時間一緒だけど絶対ここでしか会わない一時的な関係だから、みんな思い思いに開けっぴろげに話していて、楽しい。高校時代の親友みたいな空気でありながら、みんな大人な分だけ距離感も上手くて、上手に必要な会話のエッセンスを拾って楽しんでいけるのがすごく良いなって思う。同室の人に恵まれたのもあるけど、たまたまみんな子持ちママなのもあって、既に子供がいる生活を自分の中で作り上げている人たちだからこそ、ここでの関係を退院後も続けようっていうのがないのも、良い。まぁ、とにかく快適で、面白い。助けられる。

個室は個室で良かったけど、どっちもどっちだな。

毎日本1冊と、中国語のシャドウイングしてる。あと、お喋り。本は、母親が持ってくる本屋大賞や直木賞作家の本、あと、京都インクライン物語やサピエンス全史など。

赤ちゃんに障害が出ないように、母体として最善を尽くす、障害が出た子供を育てることにならないように自分の為に最善を尽くす、っても、産んで蓋を開けて見なきゃ、その子が何を抱えているかなんて分からないし、先天的なものも後天的なものも、最終的に本人がどう生きるかだから、良い悪いもないんだけど…。要は、血縁はあっても他人である子供の成長をどう、サポートするか、一人で生きていけるようにするか、だけだとも思う。

ゴールのある入院。

一ヶ月、なんだかんだ殆ど会えていない子供は、いつの間にかペラペラ話せるようになったみたい。

毎日、陣痛の呻き声、絶叫と産声とおめでとうございますの看護師さん達のコールが聞こえる日々。ふにゃふにゃ赤ちゃんが泣く声。
この日々もあと少しでおしまい!

3月出産だから、この子の保活はかなり厳しいことになるだろうな。大丈夫かな。

点滴を切ったとたん、陣痛、出産になるだろうから、来週頭が正念場だ。

早く入院生活から解放されたい。最後ののんびり期間だよ、なんて言われるけど、それは入院してない人だから言える戯言。

あと数日だ。ここまで自分も、子宮も、腕に刺さってる血管も肝臓も臓器みんな、お腹のももんちゃんも、よく頑張った。

赤ちゃんに会える感動より、入院解放の感動の方が大きいんじゃないかと、思ってしまう。

あと数日、破水しませんように。

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書き留める

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2017-02-01 10:00:12
めっちゃ久々のブログ!笑
ブログを書く余裕、時間があるのと、
引きこもり生活からのアウトプットの必要性が
すんごく自分に出てきていて。
 
ここに向かいます 笑
 
話し相手がいない自分の吐き出しですよー
 
今は第二子妊娠中、30歳。
12月いっぱいまで仕事、育児、家事に
追われていたが、医師からドクターストップの為、
4月予定の出産まで自宅でのんびり安静に過ごすという指導(助かった!!)。
(前回出産時、2週間24時間点滴入院、緊急搬送で大病院での出産だった
経緯がある中、仕事、育児、家事では体がもたいないとの判断)
 
で、今は…
 
毎日起きて、子供の世話、見送り、家事、
→セルフオイルマッサージ→半身浴(読書)→温活→
勉強や昼寝や夕食づくり…お迎え行って寝かしつけ
 
もーねー、
慌ただしく毎日過ごしていた自分を
愛する手段を学ぶ時間を頂いた、
パワーチャージの時間を頂けたんだな、と
感謝して過ごしてる。
 
目まぐるしい時間の中、大好きな旦那さんと息子と
笑ったり怒ったり日々充実満載の馬車馬のような、
でもあまりにも体力がしんどくて健康本
(南雲吉則、石原結實、若杉友子・・)を読み漁り
生活スタイルを変えたり(古来からある本来の体の使い方に戻す)、
ママの世界はとても新しく楽しく、家族ぐるみの
関係をご近所さんや保育園仲間と築きながら過ごしたり、
(保育園って、自分の子だけでなく周りの子供の成長も
みんなと一緒に分かち合えてて素敵!!)、
食事のつくりおきを始めて自分時間を確保できる
ようになってきた中、どーんと早めの産休へ!
 
最初は、妊娠しながら仕事っていう当たり前・・・・っぽいことが
私はできないのかーとも思ってショックでしたけども、
ってか、
妊婦ってだけでほんとしんどい中
みなさん働いててすごいと思う、
けど、
思う存分今は満喫しているところ!
 
おなかのももんちゃん、ぐにぐに動くのを抱えながら。
あまりおなかの子に波長を合わせてあげられてないのは
申し訳ないけれど、二体でのんびり過ごしてる。
 
ちょうど、産休に入るタイミングで
「アウト・オン・ア・リム」「ダンシングインザライト」シャーリーマクレーン
「「新しい自分になる本」服部みれい
と出会い、
そこから
「白湯毒だし健康法」「黄金のアーユルヴェーダセルフマッサージ」 蓮村誠
「ガラクタを捨てれば自分が見えるー風水整理術入門ー」カレン・キングストン
 
カルマとか輪廻転生、感覚やチャネリング、
こういう、いわゆるスピ系の本だけど、
今はすんなり受け入れられる材料を今まで持っていたのか、
今はこの思想(真実であるだろうもの)を基本思想として
私の頭の中に据え置き替えられた。
 
 
関係ないけど最近読んでだのが、
「洞窟おじさん」加村一馬
「コミュニティデザイン」 山崎亮
「メメントモリ・ジャーニー」メレ山メレ子
「みんなの学校が教えてくれたこと」「21世紀を生きる力」木村泰子・出口汪
「今の科学て絶対いいと断言できる最高の子育てベスト55」トレーシー
「学力の経済学」中室牧子
「保育園義務教育化」古市憲寿
「脳を鍛えるには運動しかない!」ジョン・J・レイティ
などなど読んでいて、
この辺りが今の私の構成成分になっている
ある程度偏っているけど、今の好奇心が向かうところですねー…
 
今は、「薬局新時代 薬樹の決断」鶴蒔靖夫
を読んでいる
 
旦那さんは自分で気づいて素直に受け入れてどんどんどんどん
自己改革中。
 
私もどんどん今を今を更新すべく
アフォメーションしながら更新中。
 
何かに向かっていると、どんどん「あ、これ!」ってつながりに
導かれるように周りも自分も進んでいて、
とても素敵な中にいるなって思う瞬間を大事にしながらも、
代り映えのない毎日をもくもくとこなしている。
 
自分をいいこいいこしながら、頭を撫でてあげながら、
時々泣かせてあげながら、じわじわと進んでいきたい。
 
 
「親を選んだのは子供」っていう、親を選んで生まれてきたことに
対する子供がもつべき責任って言葉。
 
日々やっていることを旦那さんには伝えていない。
所詮安静、所詮休みでしょっていう立場。
全身で絞り出して人間作っていても、
見えないものは見えづらいんだと。
 
クーリエとか新聞を読むと、
世の中の動きと
自分の生活いっぱいいっぱいの視点との
乖離がひどい。
何もかみ合ってなく感じる。
子育てと生活っていう根源的なことしか出来ないうちに
世の中はあっという間に変化していて、
子育てが落ち着いたころに、そこにポンって放り出されて
置いて行かれないように、
置いて行かれないように、
こっちも変化していかなくてはいけないって思うんだけど、
どんなに変化していっても
人間は人間のまま変わらない生物である限り、
まっとうに人間としての力量を蓄えて鍛えていけば
いいんだろうって思ったりもする。
 
ただただ、自分のやりたい・やるべきことを信じて続けること。
そこから、世の中で活かすべきところに繋げること。
 
それだけなんだなーって思うこの頃。
 
自分を満たして、家族を愛せて、周りに優しくできて感謝して
それで十分生きていける。
 
女に生まれたから、子宮とか持ってる体の機能を使ってみたいって
出産したけど、ママになってこんなに学んだり
満ちたりたり、繋がったり、守りたい存在ができたり、
無条件の相手がいるっていう幸福を得られるとは思ってなかった。
 
ただただ、じわじわと生きていくのです。
 
 
 
 
っていう内容を書きました。
つらつら出てくるまで時間かかったけど、
うん、落とし込めた。自分の言葉出た。よかった。
 
もうすぐ節分だねー。
鬼のお面を買いに行かなくては。
 
今日もいつもありがとう。
よし、今日も頑張ろう。
 
 
 
 
 
 
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さいきん

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2013-11-02 18:43:24
ここに書く時って
疲れてる時ちゃんと自分をいたわってなだめて懐かしんで
そしてそんな暇を見つけ出せた時。
自己確認再確認。

先週、散歩行くって3時間くらい。
海辺まで「遠くに行きたい」を叶え続けて、
景色に惑いながら、ひらすらもう自動的設定闊歩。

そういう時間と同じような、
それが今の書いている事で。

でも、留め置くから、前進なのかも。

紙に書く、オンライン上に書く。
オンラインのが、ちゃんと客観性を多少持って無意識に、
書くようだから、私にとっては、
ある意味整理がしやすい。のかな。



料理の完成系を母親の味と比較しながら作ってしまうから、
「ちゃんと美味しい」っていうマニュアルが分からないから、
外食の味は、外で味わうべきもので、家庭のものとは違うわけだし、
もちろん、似せるべき工夫とその味わいはとても贅沢なのだけど、
あと、料理に対する初心と自信のなさが相まって、
舌で感じた贅沢を信じられないでいる、母の味。

うーん。
でも、楽しいよ。
結婚して、家事をこなして仕事も処理する。
結婚して、仕事は処理になった。万進より。
余裕がないからね。
料理は、自分の食べたいものを自然に選んで作る。
体調に合わせても、自分で選べる。
自分の好みを、初めて知ったような。食事に対して。
時間の計算をしながら、かちってはめていくのは楽しい。

「終電ごはん」、「きのう何食べた?」、「LIFE」
「だいすきな炒め物」とか。が、参考。
ちゃんと作るとちゃんと美味しい。
満たしもの。
ビールと共にする作業の料理はとても、好き。



ってか、ビールがないと、やってらんないよ。

って、すごい勢いで書いてる私は、
どれだけアウトプットの時間と相手を作る行為を
忘れていたんだろう。


ハワイが終わったら、
やりたいことやるんだ。
早く早く、ハワイ、終わらないかな。
早く、終わらないかな。


適度な目標設定で自分を生き活きさせるのだよ。
例えいくら無駄でも構わないのだ。


部屋の中の植物たちは、独自の時空空間で生きているから、
私の日常生活の中に、別次元の時間軸で
マイペースに生きている彼らを見て、
癒しを得て、安心をするのだ。
アラビカムアデニウム、コーヒーの木、アグラオネマ。


結婚式なんて、早く終わらないかな。
全くもって、楽しみになれない。
こんなに直前なのに。
自分の美容に対してこんなにお金をかけて、
こんなことはもうないんだろうな。


恋愛感情、家族感情、自己愛、友情関係、
自己都合でいこう。
私は尽くしちゃうから。
友達は、結婚したからこそ、誘わなくては。



きついのに。生活。余裕なんてない。仕事と家事。
泣きたいくらい毎日。毎日泣きたいくらい。
家に帰ったあの瞬間。
あの、瞬間、手を振りかざすように
ビールのプルタブを開く。


なのに、相手のそばで生活するこの安心感。
安心感が目の前にいつもある。
肌にも触れられる。甘えられる。
チャラになっちゃうんだよ。
この麻薬はいつまでのものだろう。
相手を大事にするのが、
そのまま自分を大事にしているようだ。
泣けてくる。


なのに、「自分」が減ってる気がしちゃうんだ。


構成が変わっていくさなかなのかな。


受けって、視点で全部違うから、
自分で満たされたい方の視点に応えていって、
満たせばいい。


アーメン














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更新

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2012-08-11 21:59:50

インドネシア語がまだ頭に残ってる。

タイ語に今耳鳴らし中

洋楽


活字より、今は写真みたいだ。必要なの。


頑張れば頑張るほど寂しくなるのかな。

疲れてると、息を呑むほどの濃い青に会いたくてたまらなくなる。


来週は夏休みだ。

サーフィン、スタート。


今日、相手は初盆。


好奇心が生き始めて、自分の状態を測る。


あー泣きたい。


スカートも、たまに履かないと、モードで遊べない。


母親も、女であるのだ。


頭の中、乱雑に時に壊していかないと、つまらなすぎる。

危機感をもっていること。


体が、今何を取り込みたがっているか、どんどん明確になってきている。

酸味、甘味、どの肉、野菜‥把握し始めてる。今、何が欲しいか、必要な栄養は何か。


研ぎ澄ますとかって久しぶり。


明日は、絵が描きたいよ。絵が描きたい。


音楽、あれが聞きたい。ムビラ。ムビラのループを。


毎日のスピード、自覚しないと溺れちゃうよ。


映画も見た。


読書傾向も、改善したいな。


楽に、楽に。


守るものが欲しいって、思うようになって関係が始まってると思う。











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休暇

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2012-04-19 18:19:27

連日お休み中


引きこもったり、友人と代官山巡りに、新宿ご飯、

同期でBBQ、彼氏さんとライブ。

事故から2週間、頑張り続けてしまったが為にダウンしてから、

遊び回ってる。初カウンセラー体験も!

やー、のんびりしてるなか、

上司や部長から「止まない雨はない!」「仲間だ!」

とか、「甘えきれ」とか、すごいお言葉の嵐をいただいてて‥

もう、みんなそんなキャラじゃないのに‥!w

今週元気でいる私は恐縮の縮こまってしまいそうです


ふあー

もう、ここに書くの久々!

書く時って、ゆっくり出来た日だけだよ。ほんとそう。


ビールがもう美味しくて。ビールのゲップまで美味しくて。

ゆっくり。これがゆっくり。


三年突っ走ってきた営業で、三年目最終日に交通事故に合う。

ひどい事故に巻き込まれながら奇跡的無傷。

数字も評価ランクで一番上。

頑張ったよ、もう休めといってるようなものじゃない。


最初の2週間は死ぬようなしんどい思いをしたけど、

良い転機だなぁってしみじみ。


母さんからの「勉強禁止令」「頑張り禁止令」と、

恋人の部屋で一人ひたすらだらだらしたりが、

「あぁ、これが休まるってことかぁ」って納得。

自分の道具が無い部屋だから、ひたすらだらける。

自分になにも入れない時間、それを許す自分なんて久々だった。


友人からのやさしい言葉達も、とても甘くて柔らかくなった。


26歳で、ゆっくり眺める。



「どうすれば人を創れるか」ってアンドロイド本、

「夫婦喧嘩で男はなぜ黙るのか」って結婚に対する科学・社会・生物切り口、

やっと読了(アメリカでこんなに結婚が科学されてる!)。

「めしばな刑事タチバナ」「失恋ショコラティエ」もむさぼり読む。

全部、色々、とりあえずとっても面白い!

あと、運動の為にAKB「言い訳maybe」を5回踊る。わき腹痛い。


ゆっくりした時に湧き出る気付きがもうたくさん。



幸せをもっと上手く捉えられますように。



今日も一日がありがたいものであるように。


夜のお花見で、さくらの木に同僚と登ってビール飲んだ

目の前のあのさくらが、とんでもなく鮮やかだった。


頭の回路をひとつ、切ってやりたいです。


今日のあとは、夕飯を味わうこと。




明日は、久々社会に出よう。

心配してくれてる人たちと、

社会に属してることを実感したい自分の為に。










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3月までに

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2011-11-20 08:30:43

うっわー久々!


仕事3年目やってて、職場‥自分の会社への好意・愛情みたいなものが

いやでも芽生えてくる。染まり始めてて、ちょっと距離を置きたいなって思う。

このごろ。

バランス崩したくないし、うーん、自分ありきで会社見れるように。


会社(業界)の影響で自分が動きづらくなっててんじゃなくて、

自分で動きづらくしてたこと、をちょっとね。


楽しいんだよね、付き合いも広がってきてるし、広げようと動き始めてる。

でも、広げて、なにか、落としどころをみつけたら、離脱してもいいんじゃないか、

そう思う。人間関係のところで。

何がしたいとかじゃなくて、

バランス見たときに。


よしもとばなな×岡本敏子「恋愛について話しました」

加藤嘉一×李小牧「常識外日中論」

に「純潔のマリア」「神の雫」「老人力」「アフリカにょろり旅」

なんだかふらふら読んでる現在中


ふらふら読んで、いつも蓄えるだけで、考えてないの、どうなんだろう。

アウトが出来てないし!

引き出しばかり


乱雑に興味のままにあちこと手を出してるからか、

自分がどうしたいか引っかかってくるものがある。


むくむく育ち待ち。


今度見合いをする(笑)

面白いなぁ


あー肩こりがひどいです。

頭痛になっちゃう。


上手く流れるように書けないな。

とりあえず、ここまで。






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テーマ:ブログ
2011-05-21 18:56:18

今日


原っぱで横になる。

風で草花も洗濯物も髪の毛も同じように揺れて、味わう。


最近、仕事に遊びに頑張りすぎて疲れちゃったんだ。

ずっと一人になりたくてなりたくて、

こうやって、のんびり自分に優しく涙したかった。


するりとした黒猫

果実みたいな蝙蝠

小さい子連れの散歩家族が多いことに気づき

いつか庭で育てたい木が三種

この幸福的な西日のあつさ


原っぱで寝転んでて。

バッタが体の上を飛び跳ねていくし、囀りが近くで飛び回る。

隣にはピンクに咲き誇った受粉を待つ命がある。

私の長い髪にもぐりこんでしまって這い出せない小虫。

掃除機の音。

自分の感性を包む時間。ずっと、ずっと欲しかった。


今日ずっとまどろんで過ごしてると

睡魔にもたげて、空腹に呼び覚まされて、生命体みたいにまどろんで

たゆたうような、存在してる感覚



なんだか仕事でしばらく山場を迎えるから

やってみたかったことももうすぐで本番で


よく頑張ったなぁ

頑張ったから、こんなにも休むのに時間をかけてる

いいんだけど。

今日こんなにも充足して幸福になれたから


もう少しバランスとって優しくなりたいね


欲しい言葉ばかり探しちゃうんだよ、人でも物でも


忙しい事に巻き込まれるのは恥ずかしいことって言葉を見つける


「ぼんやりの時間」っていう本を手に取る

「草枕」も


騒音も、リラックスしていると生活音になる


仕事はどんどん面白くなっててぶつかって苦しんで楽しんで

猛進中


甘い牛乳

ビールとりんごジュース


英文読むこと


青を捕まえたい

捕まえて、目に映せたら、

恍惚感で悶えて死んでしまうんじゃないかと思う。

早くはやく、夢のままにならないよう

捕まえたい



女子力を養わなきゃ

営業なのに。見た目くらい気を使えばいいのに


体感した文章



情報



目に光が入りますように





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つくったティラミス

テーマ:ブログ
2011-03-05 22:17:18

結婚っていう夢を与えてくれる「プロポーズ」の余韻にひたひたで、

幸福にもだえてる。

友達と、センター街を歓喜に「女の子って愛されて輝くんだね!」

「幸せだね!」「未来が明るいね」「こうやって、みんな、たどり着くんだね」

って、感動に震える希望に、瞳が潤って、きらめく夜を味わったもう夢のよう。


現実の結婚は多分厳しくて、大変で、幸福で、

だからこそ、今の結婚するであろう前段階、

その今がとても儚くて楽しい。

味わいつくす。妄想オンパレード。


ヘレンと友達になりたい。

サリバン先生自伝のヘレンの言葉が、泣いてしまってもう読めないんだ。


からだがやわらかい人には、ちゃんと、通る。

からだとか、手で、なんか、掴めるんじゃないかって思う。


わかんないことだらけ。

わかんなくてわかんなくて不器用で伝えられなくて、苦しい。


明日の予習。

映画と小説見て。

役割と楽しむ、を同時にやれる自信がない。

監督さんと脚本さんとのファン会、幹事の補助。

運び方?振る舞い?

縮こまりそうだ


昨日は旧友二人とパーティ

愛に満たされ、子供にほんとうに、なれて、自由だった


なんだか、なんだかなんだかなんだか


常識とか一般的ってなんなんだよ

そういう括りを出してこないで


桂離宮の予約が通りますように


苺狩りの三浦半島で、風に飛ばされて舞った白いゴミ袋









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あいうえおの世界

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2011-02-23 19:18:36

うあー久々のブログ!

今日は会社、休んじゃって、いくらか自分にぶらさがれたものだから、

記してみちゃおうと!

思った。ずっと、うつうつと書きたかったんだけどね。


小さいものから


・質のいいブラジャーと、気持ちよく巻いた帯は、からだの収納の役割がある

・マスクをしてると、目だけで相手に感情を伝える。思い切り、

目じりに皺を寄せたり見開いたり、けっこう大変

・洗濯物を眺めると、下着ほど、鮮やかで、春を感じる色を、はためかせている

・男の質感

・その場に合わせてするおしゃれと、

 恋人の気持ちを引く服装を選ぶ事に抵抗もなくなる

・全部やろうとして、体調を崩すことを、まだ止められてない

・英語の耳に乗る高周波がもう、聞きたくて聞きたくて、YouYubeのLyricsで歌う

繰り返してると、単語単語の繋ぎが分る。腹筋の刻みも強くなる。

どんどん、好きになる。文章も、そのLyricsを読む速さで目を通すようになる。

でも、音が無い。

・中国の女の子がいる得意先。その子とガチで喧嘩(言い合い?)大好きになる

・一緒にいる人を、影響のバランスよく、置きたい

・あの時みた、刺青が、空気を吸い込むような肌触りで、猛烈に惹かれた

・関わった分だけ、好きになっちゃう

・あれはプロポーズ?感動して泣いた

・自分の細胞印字を見たとき、自分の生体の個性をありありと見たようで

・インク

・薬→副作用→対副作用の薬

・仕事中、思い切り、靴飛ばしをした私に、

「こいつは今ストレスやばい」と感じた同僚に誘われカラオケ

・自分の語彙の少なさ

・未来を一緒に共有しようっていう心に

・美容院でずっと、カット・カラー中にその美容院のオーナーの

美容師のための美容師の本をずっと読む、感銘

頭のゾーンから読み取る情報に、接客、髪の空間把握、熱を当てた直後の断面写真



・「代々木忠」~「YOYOCHU SEXと代々木忠の世界」とその本

・PAPER TOY の幸福感

・せきしろさんと西加奈子

・森美術館と横浜美術館とオペラシティ美術館?

・荒川修作 を、読み中 でもこれ、図書館で読むものだ

・湯山玲子さんの衝撃 あの場での会話っていうマナー 空気読めって話?

そんなことはぁ、ないだろうと、でも、上手く、リズムを って体験と共に


自分の意識化しないでいると、ぐだぐだな自分を、

保ってない自分をありありと見る

けど、自然体なのか、なんなのか


お腹すいた


今日は、ヘレンケラーの自伝と小躍りと、洗濯とやきそば


営業相手とのコミュニケーションって難しいな

もっと人をうまく使えて、頼れたらいいのに


ひらがな日本美術史


あたたかさと甘え



ブーツを履いているときにおきる足の甲のかゆみに悶える


4/10、スイーツマラソンに向けて!!



ああ、ぐだぐだ

ずっと週末、予定がいっぱいで、すごく幸せ




‥‥‥?














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日曜日に

テーマ:ブログ
2010-12-12 21:58:12

いっぱいいっぱいで、正直いっぱいいっぱいで


仕事して仕事して、私の全世界はそこにあるように支配してて、

支配されてて、起きてもそこに軸がある。

自分の軸が、仕事の軸に連結されて、回る。


そんな大げさなものじゃないけど、

自分を会社の頭で操作する。

自分っていうコマンドでしか、動けないけど、

結局そうで、

お金を得て、また、感情も経験も得て、得て、得て、でも、得てるから、

なにも言えない。


だって損なってない。

仕事をしていて。


損なってない。


得てるから、なにも言えない。



なんだか疲れてて、無駄に見える数字を追って、

でも理屈はわかるから、わかるから、追う。


疲れた。


今日、映画館に行く。


映画館に入ると、どっと疲れが下へ流れてく。

ヘドロみたいに。

疲れてたんだって気づく。

重い。重い



朝も、光も、ご飯も、支配されてて、

もちろん今が忙しいからで、色々立て込んだし。


今だけなんだけど。


自己確認とか、感覚とか、そういうのもどっか見えないし、

食べて寝て、飛び込んで、帰った夢に飛び込んで。



本に映画に漫画を必ず、寝る前に。

そうじゃなきゃ、寝れない



でも、支配されてるのって幸せでもあるんじゃないかって




疲れてるなぁ。







お得意先の先生が突然死しちゃった

しちゃったんだよ

そうなってしまった事実






でも、私は仕事で生かされてる

からだもこころも

生きいきしている


纏って纏って。


沢山、今を纏え


纏え纏って舞うんだ



って。

なんだかね

思うんだ








そういえば、客観視しなきゃってずっと思ってる

主観すら自覚できてないけど

うん


なにはともあれ。




















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