社内失恋、地獄のツラヌキブログ

最近、嫉妬ややきもち、束縛について良く考える。
包容力と人間の大きさについて良く考える。

どこかに書いてあったけど、
「嫉妬とは自己愛である」と。
それを元カノとの恋愛に重ね合わせて考える。
要は、自分だけを見てくれる＝自尊心をくすぐられる
であって、相手を心から大事に思って言っているのでは無いということ。
よく「やきもちを妬くほど好き」ということがあるが、自分へ意識が向いていない事に対する苛立ちであって、
相手を思って妬くものでは無い。

例えるなら相手は自分を映す「鏡」なのだと思う。
「鏡」に映っていることが当たり前になると、常に自分を映していないと気がすまなくなる。
しかし、人間は平面の「鏡」ではない。
いろんな面があり、別のものを映す事もあるし、自分を一瞬しか映さないこともある。
たまにずーっと映してくれる事もある。

ひとつの面のみをその人と認め、他の面を受け入れない。
他の面に映ったものと自分を比較して、「なぜ俺ではなくそれなのだ」と問い続ける。
それもまた自分だけの「鏡」であって欲しいと思う、「エゴ」でしかないこと。

俺は元カノの何を見ていたんだろう・・・と、今になって良く思う。
違う「鏡」を一切認めず、気に入らない「鏡」を叩き割ろうとした・・・。
自分だけが映る「鏡」
その「鏡」がもう自分を映さないのが悔しくて、毎日会社でイライラしていたのだと。
その「鏡」によって自尊心を満たせないことを残念に思っていたのだと。

これがわかってから、だいぶ会社で過ごしやすくなった。
自分を映さない「鏡」も、その人なのだと認めること。

すごく単純なことだった・・・しかしツラヌキ丸と元カノにはお互いしか「鏡」に映さない時期があった・・・。
それに慣れてしまい、当たり前になったのがいけなかったのだと。
次の恋愛では相手を信じ、すべてを受け入れられる人間でありたいと思う。
それには受け入れられる包容力が必要。
上の考え方が身に付けば、幾分か包容力のある大きな人間に近づけると思う。
それにはもっと自信を付けることが大切。
やはり、辛い思いをし、人の気持ちがわかる人間。
それが包容力につながり、他と比べない事が自信につながるのだと。

と、なんか堅い事を書いちゃいましたが、深く考え、答えが出たことでスッキリしてきました＾＾

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最近激忙だったため、ブログ更新もままならずでした；
そんななか、Iちゃんとメッセンジャーで話した。

あのラブラブのデイトから４日くらい後。
Iちゃんはあの次の日、以前気になって付き合う寸前まで行って振られた彼が、フットサルの試合があると
言うので出かけたとの事。
それを楽しそうにチャットするIちゃん。

ヤキモチを焼いてしまい辛くあたってしまった・・・

全然付き合っている訳でも無いのに・・・
そこは次の日、反省メールを出しとりあえず仲直り。
その後、メッセンジャーでまた話した。
その時、しきりに「大切な友達だから」という言葉を使っていた。

あのデイトは・・・なんだったんだろう；

もしかして、また、心変わり？！
もう嫌だ、Iちゃんもあっさり離れていかれると、今度こそ人間不信に陥りそうで。
そこで、ツラヌキ丸の友達で×１子供アリの人と、もう長く寄り添っている彼が居ることを話した。
その彼は子供とも一緒に遊びに行ったり、面倒を見たりしている。
でも、付き合っている訳ではないという。
と言うのも、相手の子が"ひけめ"を感じて、なかなか踏み込めないで居るとの事。
そんな話をIちゃんにした。

覚悟がいるんだよ。

想いがあれば、覚悟もできる。

と、伝えた。
そうしたら・・・
「気持ちが向いているとは思ってなかった！」
「この前ヤキモチ焼いたのが今わかったｗ」
「ごめんね；全然わからなかった；」
そんな訳無いやろぉ～～～・・・チッチキチー
って感じです。

また・・・引いた。
Iちゃんは、前と同じように自分から歩みを止めた。
やはり、×１子供アリの子はそうとう"ひけめ"を感じるらしい。
もう、無理かも；押しても引かれるし、友達として一緒に居るとまた気持ちが近付き、そして・・・引く。
その繰り返し。
結局、友達がいい距離なのかもしれない・・・。

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土曜日はＩちゃんと映画を見に行った。

単純に会ったのは３回目、２人きりで会うのはこれで２度目。

昼に待ち合わせ、ランチを済ませた後、映画を見る。

コメディーとかラブロマンスとか好きだということだったので「電車男」

事前に話は知っていたものの、結構笑えて、最後はハッピーエンド。

なかなか楽しめました。

その後、ショッピングモールをぶらぶら。

スタバなどでお茶をした。


その間、手は繋ぎ合っていた。

どちらから繋ぐでもなく、自然と繋いでいた。

普通になってきて、ぎこちなさは無くなってきた時、気が付いた。

超おっぱい当たってます；

どちらかというと、"貧"な感じのタイプだけど、それでもわかるくらい密着してくれた。

もう、お互い甘え合う体勢に入ったようだった。


お茶をしている時、お互いの状況など話したりした。

いつもメッセンジャーで話してる内容の延長な感じ。

正直、Ｉちゃんはモテる。

ルックスが良いから、この前コンパに行った時など４人中４人からお誘いメールが来ていたとの事。

他に参加した子には彼らはメールしていないのに。

モテるのに、素っ気無く振る舞い、ツラヌキ丸の前だけ甘えてくれる。

その感じに今は浸っている。

しかし、Ｉちゃんもツラヌキ丸も失恋から立ち直れて居ない。


帰りに駅の改札を抜け、別々の方向へホームへ上がる時、


「じゃぁ、ばいばい」と言って・・・抱きしめた・・・。


なんどか顔を覗き込んでみた。

しかし、恥ずかしがって顔を見てくれなかった。

後に聞くと、目を見たらキスしそうになったから・・・だそうで。

ツラヌキ丸もキスしたい気持ちになっていたので・・・場所が場所だったらそのまましてただろう。

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今日も元カノは同期の彼と一緒に帰った。

どうやら、帰る途中でタバコを一服して帰ってるようだ。

なので、一緒に帰ってるは間違っている・・・かもしれない。


その事実すらわからない。

わかりたくない。

知っても意味が無い。

知るだけ悶々とするだけ。

いらない情報。


わかってる、だいぶわかってるはずなのに、一緒に連れ立ってフロアを出るのを見ると、ムカツク。

たぶん元は自分のものだったという記憶があるから、悔しいのだろう・・・とおもう。

物じゃないのに・・・。

しかも、別れたので、気にする必要もなく、意味も無いのに・・・。


悔しくて涙が出た。

トイレに駆け込み泣いた。

あの時で枯れたと思っていたのに・・・まだ泣けるらしい。


その時、丁度計ったようにＩちゃんからメールがくる。

今はＩちゃんのメールだけが心の支えになっている。

ほんとうに救われている。

話したい、会いたい、甘えていいよ、そんなことを言ってくれる。

嬉しくて、また涙が出た。

Ｉちゃんはツラヌキ丸の中で大切な存在になっている。

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昨日は会社の同僚と朝まで飲んだ。

夜７時に仕事を上がり、８人ほどで飲んでいた。

時間が経つにつれて、終電で帰る組の人は、１１時頃からぽつぽつ抜け、最終的には３人に。

愚痴った。最近はずーっと強がっていたけど、飲むと本音がつい、出てしまう。

「今でもつらいんですよ・・・」

自分の口から出るとは思わなかった。

でも改めて、ボクシングが自分を救いになっている事を知った。

殴っている時だけは、無心にシャドーをしている時だけは、忘れられるから。



平日、午前回ってから部屋に帰ってくる事が多い。

ＰＣをつけて、mixiのチェックをする。

最近はIちゃんがメッセンジャーを立ち上げて待っててくれたりする。

Iちゃん「お疲れさまぁ」

その言葉だけで、明日もやれる、一歩一歩、元カノを意識しないようになれる。

今も、Iちゃんとは"友達以上、恋人未満"な関係を続行している。

Iちゃんはコンパにオフ会、いろいろと出かける。

しかし、ツラヌキ丸が止める道理がない。

彼女を自分だけに向かせられるほど、関係も深くない。

それに、もっと遊びたいのだろう。

若くして結婚し、ずーっとこの歳まで子育てと、家庭の悩みで一生懸命だったのだから。

遊べばいいと思った。

それによってツラヌキ丸を忘れて、他の彼とつきあうことになっても・・・それでもいいとさえ思った。

・・・友達だし。

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昨日はmixiで出会った方とIちゃんと３人で遊びに出かけた。

前日メッセンジャーでIちゃんと話した。
当日は先に２人で会って、手をつないで歩こう・・・と。
「ツラヌキ丸さんのこと好き、だけど愛情なのか友情なのかわからない」
そういわれた。
正直、そうだろうと思う。
一旦いい関係になったのに、ツラヌキ丸が天秤に掛け、Yちゃんを取った。
Iちゃんには子供も居て、時間も自由にならず、なにより信じる事を恐れているから。
Yちゃんならそのリスクは無いと思った。嫌な計算だと思った。

結果はYちゃんに速攻振られ、またIちゃんに依存している。
Iちゃんのほうも、例の彼と完全に別れを告げたとのことで、今はフリー。
その恋愛でIちゃんも傷ついている。
相手を信じて、すべてを告白し、受け入れてくれる・・・はずだったのに。
彼は逃げた。受け止め切れなかった。覚悟できなかった。


俺も同じことをした・・・なのにまた、Iちゃんに近付いている。


そして、当日。
事前に２人で待ち合わせ。
手をつないで歩いた。
でも、Iちゃんからつないでくる事は無かった。
ご飯を食べ、待ち合わせ場所へ。
３人でカラオケなどして、あっという間に時間が過ぎた。

夜は少しお酒を入れて食事。
そこで３人とも複雑な事情を抱えている事を語り合った。

mixi友の彼も結婚している人と１０年間付き合っている・・・。
彼はそれでもいいと言っていた。
人にはそれぞれスタンスが違うのだと思った。
ツラヌキ丸には耐えられない・・・。

Iちゃんの旦那と別れた訳も聞いた。
想像以上にヘヴィーで複雑だった・・・。
その後も付き合ってきた人は、子供が居るというスタンスについていけず、
別れていると。
彼女が本当の意味で、安心してその人に寄りかかれる、受け入れてもらえる人
を求めているのだと。

そして、ツラヌキ丸も
忘れたくても忘れる事を許されない失恋の事を話した。
他の恋愛に目を向けていないと、仕事が手に付かなくなるほど、恋愛依存症で
あること。
それによってYちゃんと無理をして付き合った形になり、振られたこと。

３人でしんみりしてしまった・・・。



みんな心に暗い部分を抱えて生きている。

それをひた隠しにして、ニコニコして生きている。

そういう気持ちになったことのない人は、やはり人の身になって考えられない。



その後、電車に乗り解散となった。
Iちゃんと途中まで一緒なので２人で歩いた。

そこで、Iちゃんから手をつないできた。
正直、嬉しく思えた。
ツラヌキ「おれらこの感じがいいのかもしれないね」
Iちゃん「うん」

ツラヌキ丸も元カノの失恋をまだ引きずっている・・・最近しっかり認識できた。
やはり、傷が癒えるまで恋愛をするべきではないと思った。
じたばたしても傷を広げるだけ・・・。
Iちゃんとの関係は、この状態で止めてしまおうと思った。
Iちゃんも傷つけてしまうことになるから・・・。

本当に元カノとの決別ができて、自分のなかで一切元カノが気にならなくなるまで。
そして、Iちゃんの事情を、自分で受け入れられると確信できる時まで。
それまではカタチにはできない。
「付き合う」「彼氏彼女」「恋人」そんなカタチにすることはできない。

でも、お互い好きであること、友達である事は変わらない。
手もつなぐ、２人でもでかける、それでいいと思った。

無理にカタチにすることは・・・なかったんだ。

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