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2015-10-18

幸せな人へ

テーマ:力ずく日記
誰かの幸せは誰かの不幸の上にあるって覚えといて
誰かがハズレを引くから誰かが当たりを引くって覚えといて

残念ながら私は今のところ下に敷かれて、ハズレを引く役しかないけど
不運で不幸でも仕方ない、と
傷ついて苦しくても仕方ない、と
受け入れざるを得ない半生のお陰で今を保ててる

傷ついた人ほど優しくなれるとか、我慢しただけ強くなるとか
そういう上等な還元装置はなく
痛みは散らしてごまかしながら蓄積されていくし
我慢したぶん欲しがり方を忘れるだけ
心のシステムは簡単には書き換えられない
バージョンを下げようにもそっちのほうが難しい

苦しい今を振り切れるほどの目の前の光もなく、
明るいイメージがあるとすれば苦しさから逃げるだけの止まり木
それでも皮膚の外は元気に見せて生きていられるし、
ケースに応じては笑顔にもなれる
強くなれたとするなら、その肉体の社会的反射だけ

苦しい思いも、精一杯の努力も、還ってきたことなんてない
誰かにハズレを引かせて自分が当たりを引いたこともない
痛みを誰かに癒してもらえたことも、癒してあげたこともない
なんでこんなに他力本願でしかいられないのか、今となっちゃもう知らない

ただ

こんなに憎んでもこんなに苦しくてもこんなに絶望しても
いつかは報われる日が来るんじゃないかと、
今度こそ一人ぼっちじゃないって心から思えるんじゃないかと、
信じたいから生きてる
奇跡にすがって情けなくても生きてる
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2011-12-22

残りたまえ その

テーマ:力ずく日記

時間は何をしていても同じように過ぎてしまう


つーことで、10月以降のライブを書き残せていない!

自分としては本当に最低なこと

2ヶ月放置とか有り得ない

しかも放置していい内容じゃなかっただけにさ




嗚咽の中拳を振り乱したBRAHMAN、霹靂


再会の喜びと溜め込んだ寂しさが爆発したHAWAIIAN6、one by one




私は基本的にライブは一人だから、

自分がちゃんと残さないとなかったことになっちゃう

(今回は同行者いたけど)




そうなんだ

私が忘れてしまったら それで終り

そういうことが多すぎる

記憶でしか守れない大事なものが多すぎる




だから私はデジタルな文字とネットワークに頼る

記憶は薄れたり勝手な補正かけたりするから、

できるだけその日の気持ちを、その日の言葉で




記憶でしかないけどそれがすべて

誰とも分かち合えないし墓にも持っていけないけど

私にはそれくらいしかないので、大事にします

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2011-11-29

Whoa, it’s a long journey

テーマ:力ずく日記
20代が終る
べつに未練も糞もないけど、思うことはたくさんある

「悲しいことがすべてだった」
本当にどうしようもなく悲しいこともそりゃあったとは思う
でも、自分の中で悲しみに酔うほうへ持ってく傾向はあった
これは20代というより10代後半~20代前半か

「使い捨て」
これも10代後半からだけど、ひとつの場所にいられなかった
それを悪いこととは思わなかったし、
そういうふうに生きていかなきゃ面倒に思ってた
だからずっと愛着のある場所だったり、ずっと一緒にいる人もいない
そのことで今寂しさを感じることもないけど、
その生き方に問題は感じる
問題というか、残念に思うことが多い
ダメなら次がある、という考えの極端なやり方がこの時期の私だったのかも
いつか戻りたくなったとしても、そのときはそのとき
会いたくなったらそのとき考えればいい
だから今はためらいなく背を向けよう、って


今30を迎えて趣味も価値観もそれなり変わって
バカだったなあ、と思うことはきっと正常なこと
そして、後悔をしてみたり羨んでみたり、それもきっと永遠に続く業
そんな中にもやっぱり今思っても不幸でしかなかったこともあるし、
今の自分ならどうにかできたこともある
それを今は成長とも回顧主義ともなんとも呼べねえけど

ただほんのりと願ってみる
これからきっと幸せが待ってる
私がつかみに行くのを待ってる
たぶんそこには見過ごした思い出も待ち構えてて、
また私をふと悲しませたりにやけさせたりもする
でももうどちらかを見捨てたりはしない
すべて拾って、それが良くないことだとしても私は連れて行く
引きずった思いも、まだ見ぬ憧れも、この今課せられた役割もすべて

ますますやることが増えるこれから
体さえついてくりゃどうにかなる
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2011-09-04

不屈の人生

テーマ:力ずく日記

少し命の重さに息切れしかけたとき思い出す
もっと一緒に知るはずだった美しさや高揚を思い出す
それで少しだけ前を向ける

音に心を委ねるほど一人になっていった
不安もあるけど意外と楽しいよ
そんな生き方しかできないままだけど私は平気
むしろこんなに自由だなんて思わなかったし

見せたいもの聴かせたいものに出会うために、
もう少し生きてそのたび思い出す
後ろ向きってことはいらんほどわかってる
でも大丈夫

正直こんなに自分を永く嫌いでいるとは思わなかった
もはやそれが当たり前になりつつあるんだ
でも、もしいつか奇跡的に自分を好きになれたら
そのときはその目にどう見えるか聞きたかったな

ちゃんと イカした不屈の人生 にできるかな

自分の体と心で生きたい
そのためなら一人ぼっちでもいいんだ
もちろんできるなら誰かといたいけど、
今の私にはまだその方法がわからないから

思い出しながら、命を使い切るのだ

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2011-07-07

クソババアの夏

テーマ:力ずく日記
やっぱり外出ちとつらい
でも、何かやらなきゃ誰にも会えない

正直誰にも会えなくてもいいと思ってる確率のほうが
圧倒的に高いからこうなってしまったんだ
でも10回に1回でも、孤独が現れるから私は動いている
明日に希望のひとつも持てないから、
それがたとえ嫌な気分でもエネルギーが生じるなら使わなきゃ

いつか自分で自分を笑わせてあげたい
それだけ

ちなみに一番怖いのはバス
耳壊れるくらい音楽ガン鳴らしじゃなきゃ乗れない






sunset, sunrise/FRONTIER BACYARD

いいわこれ

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