鏡の中の自分

どういうことだ！オイラ、今日も１日中動けなかった。

わけわからない。

いつものクスリ飲んでます。多くも少なくもなく、普通に。

なのに、３日連続で動けないのは、どういうことだ！

オイラ、７月は呪われているような気がする。

絶対、おかしいよ。でもね、オイラ、そんな呪われるようなことなんか

してないのです。人と会うことすら嫌がっていたくらいだから。

それなのに、何故？？？

ここ３日、動けない上に食べていない。ウチ、おふくろがいつも

買出ししてくれてて、普通なら食べものが何かしらあるはずなのに、

おふくろが今週、旅行に出かけて、今、１人なのです。

っていうか、おふくろに今月、もの凄く迷惑掛けたから、旅行っていうか

実家のおばあちゃん家に戻ってもらったのです。

のんびりして、帰ってきてもらいたいからね。

１人暮らし、何か久々だなぁ～。

オイラ、３３歳、１人暮らしは慣れたものです。

しかし、ウチって団地です。松戸なのに、もの凄く不便なのです。

コンビニすら遠くて、駅の近くで買い物して帰らないといけないくらい

不便です。

今まではバスで移動してたんですけど、あまりにもバスのいい加減さに

腹が立ち、仕方なく、バイクで駅まで通うことにしました。

オイラのバイク、バリオス２だったんですけど、買い換えました。

スクータータイプの２５０ｃｃです。

ローン組んで、やっと買えたのですが、１週間のしないうちに

傷が付いてしまった。

松戸駅周辺にはバイク置き場っていうのがありません。

仕方なく、駅から離れてますが、無料の駐輪場に止めてたんですが、

学校から戻ってきたときには、バイクに傷が付いてました。

ショックの色が隠しきれません。

動くからいいけど、やっぱり嫌だなぁ。ローン残っているのに・・・。

なので、３日動けなくって、意味のない時間を過ごしてしまった。

今のところ、バイク通学だからいいけど、バス通学だったらと思うと、

正直、学校に行かなくなっていたでしょう。

でも、何とか授業には出席して、今日も遅刻気味だったのですが、

とりあえず間に合ったようで、授業を聞いてきました。

そして帰り際、松戸駅に着いたら、ものすごい雨。

オイラ、バイクで移動してるのに、雨降ったらビチョビチョじゃん。

トホホです・・・。

クリックのご協力、お願いします。

• 
• 
• ツイート

６月、７月はオイラ、負のベクトルが重なり、まともに授業に

出られなかったことが悔しい。

オイラ、大学に行きたかったのに、どうしてもオイラに付きまとう

負のベクトルによって、押し戻され、裏目、裏目と続いていく。

もう、オイラの力だけではどうすることも出来ない。

あとは、時間との戦いとしかいいようがない。

とにかく、ベクトルが下に向いちゃって引っ張られているんだから、

少しでも引張りが治まることを祈るしかないのです。

オイラのベクトルは下がることはあっても、登ることはない。

今月は、異常なまでの力の引っ張られ方をしていたような気がする。

見えない何かの力によって落ちるところまで落ちた。

しかし、オイラにはまだ、チャンスは残っていた。

そう、詐欺師からの開放。

いろんな人にお世話になったんだもん、そのくらいあっても

バチは当たらないはずだよ。

いやぁね、詐欺師からの借金が帳消しになったとはいえ、今月の請求額が

もの凄いことになってた。払いきれないよ。

前回のブログで支払いに行こうと書いていたが、ここ２～３日、

今までの疲れが押し寄せて、動くことさえできなかった。

起き上がれないんですもん、まぁ無理もないです。

今まで、戦ったことのないオイラが、自分の能力以上のことをしてた

わけですから、疲労だってでます。人間だもの。

そのおかげで前期のテスト、出られなかった。悔いが残る。

まぁ、そんなこんなで、今日は大学に久々に行って来ました。

今日から教職課程の授業の始まりだから。

ホントは昨日までがテスト期間だったのですが、動けなかったので

今日から、気持ちを切り替えて授業に挑みました。

いやぁ～、教室に入ってみたら、結構混んでるのね、何か不思議。

よく聴いてみると、１部の連中も夜の時間に授業を受けに来るらしいのです。

しかも、学年関係なく。

今日から１ヶ月は教職課程の授業で、出席しなければいけない。

オイラ、遅刻魔だから、いっつも遅刻ばっかりしてたけど、今度は

そうはいかない。授業が始まり次第、出席を取るから。

辛いね、そういうの。でも、やらなきゃね。

８月に入ったら、負のベクトルも少しは収まってくれるといいな。

これ以上、何かあったら、オイラ持たないよ。

クリックのご協力、お願いします。

• 
• 
• ツイート

オイラ、詐欺師の奴に内容証明で送りつけてやったら、

その詐欺師、意外とモロかった。多分、ビビちゃったのでしょうね。

オイラにお金全額支払われてました。

よっしゃ～！これ以上追い詰めても仕方ないし、このくらいでやめときます。

とにかく、うまくいきました。

商品も着払いで送り返したし、とりあえず、事が済んでよかった～。

相談に乗ってもらった消費者センターの相談員の人も、

内容証明を代書してもらい、念には念を押して対処してくれた

行政書士の先生にも感謝です。

５０万円も騙し取られていたのですから、１割くらいで済んでよかった。

オイラ、恥ずかしい話なんですけど、変なものに引っかかってしまった。

パチスロの攻略法です。

仕事も就けない状態で、お金を稼ぐ方法がギャンブルとしか考えられなく

なっていた自分が怖いくらいです。

で、まんまと引っかかってしまった。

梁山泊やパチンコ雑誌に載っている、うそ臭い広告ではなく、

自ら”私はパチプロです。”なんて名乗っていたから、騙されちゃったのですね。

しかし、オイラ、５０万もの現金など持っているはずもなく、

カードでリボ払いにしてたんです。

もし、キャッシングをしてでも、現金を用意してたらアウトです。

そのパチプロ、カードが使えるようにしてたことから、足が付いたのです。

バカですね。・・・っていうか、オイラもバカですけど、明細書を見ると、

カード決済の会社が本人名義ではなく、実家の会社名義で取引を

してたんです。

だから、オイラ、いろいろな人にアドバイスをもらいながら、奴の弱点を

突き詰めてやった。

で、内容証明をバチン！逃げ場のなくなった詐欺師は立場上、払わざる

を得なくなり、満額戻ってきました。

やったね！相談員の人にも、行政書士の先生にも”よかったじゃないですか”

って。やっぱり、戦うべきところは、恥ずかしがらずにやってみることが肝心で

ある。

明日、カード会社に行って、支払いを済ませてこようと思ってる。

オイラに、こんなに助けがなければ、今頃、意味のないお金を泣きながら

支払っていたんだなって考えると怖いですね。

なので、今週は比較的、気持ちも落ち着いてきたと思っていたのですが、

それが、今までの反動で、動けなくなっちゃった。

精根尽き果てたって感じ。やり慣れないことをやると、ダメージが大きい。

ま、とにかく、めでたしめでたし、ひとまず１件片付いた。

お金が戻ってきた安堵感と、精神的ダメージで動けなかった分、

金曜日からテスト期間も終わり、教職の授業が始まる。

そうそう休んで入られない。テスト期間に動けなくって、上半期の単位

取れなかったし、これから仕切りなおし。

７月はベクトルが負に向いていたから、８月からは少しでも浮上したいな。

クリックのご協力、お願いします。

• 
• 
• ツイート

オイラ、昨日、騙した奴に内容証明を送りつけて、騙されたお金を

取り戻すようにきっちりケジメをつけた。

今までリボ払いで払っていたが、今日、カード会社から連絡があり、

ことのいきさつをすべて話した。

まあ、その前段階として、支払いを抗弁して、いったん支払いを止めて

もらっているから、騙した奴にはお金が行かないようにしている。

その上で、内容証明をバチン！と送りつけているから、どうあがいても

詐欺師にはお金が行かないようにしている。

ことのいきさつをカード会社に説明済みだから、

カード会社も詐欺師のこと、疑っている様子で、カード会社も詐欺師と

かなりやりあっているみたい。

しめしめ、オイラ的に、いい方向に向いてきた。

オイラ、絶対、復讐だけはするつもりだったから、味方は多いにこしたこと

はない。逆に、明日は日曜日だから、味方のカード会社、消費者センター、

行政書士すべてがお休みなので、ちょっと心細い。オイラだけでは

対応しきれないことが多いから、どうしても戦力が必要だ。

で、今日の夜に１通のメールが届いた。昨日、内容証明を速達で送った

のが届いたとのメールでした。

オイラ、ガッツポーズでした。内容証明さえ受け取ってしまえばこっちのもの。

奴、何を言ってこようとも、絶対、電話はメールでのやり取りをしないで、

文書のやりとりしかするつもりはない。

電話やメールだと、証拠として残らないから、絶対受け付けない。

しかし、奴、詐欺師のくせして、やけにあっさり、”お金を返金します。”って

メールだった。

行政書士からは、クセの多い詐欺師が多いから、慎重に対処しないと

足元をすくわれるって言われてたから、ここで気を抜いてはいけない。

確実に騙されたことに対してのオイラの復讐はお金を取り戻すことだけじゃ

なく、制裁を加えることなのだ。

野放しにしていては、絶対、いいわけがないから、息の根を止めるまで

気を抜けない。月曜日にオイラの戦力が戻ってくるから、それまでは

動かないようにする。月曜の朝に速攻、相談の電話を掛けて、次の対策を

練ることにする。

オイラ、もう泣かない。味方になってくれる人がいるんだから。

クリックのご協力、お願いします。

• 
• 
• ツイート

オイラ、前回のブログを見て、自分で怖くなってしまった。

何書いてるんだろう、どうかしちゃってるよね、オイラ。

でもね、書かずにいられないくらい追い込まれてた。

６月、７月とオイラを追い込む人間ばかりで、どうしようもなかった。

人のこころをもてあそぶ奴ら、騙して笑う奴ら、金に汚い奴ら、

もう、打ちのめされて、オイラ、自分を消したかった。

存在自体失くしたかった。

でもね、今に思うと、一線を越えないでよかったと心底思う。

やられっぱなしの人生で終わるのは、負け犬みたいで嫌だから。

だったら、少しでも噛み付いてやろうじゃないかって思うようにした。

そうさせてくれたのも、おふくろがいたからこそだと思う。

おふくろに感謝だよ。

こんな、うつ病のダメダメ人間でも、自分の息子が、蔑まされて

死んでいくのは忍びないと思うはず。

オイラ、騙した奴に噛み付いてやろうと決心した。最後っ屁です。

今日、騙した奴に内容証明で送ってやった。どうせ悪い奴なんだから、

少しでも天罰をくらうといい。やられたら泣き寝入りしないで、

法の裁きを受けるといい。

そう思って、追い込みをかけることにした。

悪あがきですけど、やらないで泣くより、やったほうが気持ちの整理がつく。

まずは、少しずつですけど、オイラ、復讐のときが始まります。

とにかく、やらなければゼロですから、行動を起こせば、何らかの、

ゼロではないはず。だから、アクションを起こすことにした。

障害認定も、オイラ、こんな状態でも、役人は書類しか見ないから、

オイラが大学に行ってるからって、障害の認定はできないと言う。

でも、やるだけやってみる。書類も出すだけはしてみる。

書類の提出をしなければ、確実にゼロなわけだから、やってみる価値は

あると思う。

オイラ、世の中に打ちのめされて動けないことが多いけど、そこは

踏ん張ってでも動いて、少しでも環境を変えるようにしようと思ってる。

もう、泣き寝入りはこりごりです。

大学の縛りがなくなれば、もっと派手に復讐が出来るはず。

やられて泣いてるだけじゃ生きていけないことに気付いた。

今が踏ん張りどき。やりかえさなきゃね。

クリックのご協力、お願いします。

• 
• 
• ツイート

何か、大きな力によって、オイラを陥れようとしている。

何だかはわからない、しかし、目に見えるような嫌がらせが続いている。

そのおかげで、家庭がめちゃくちゃになってきている。

ウチのおふくろにも泣かれて、オイラも泣いた。

最初は２ちゃんから目に見えない力から始まり、今日は近所の奴に

嫌がらせをされた。犯人がわかっているだけに腹が立つ。

やられた借りは１００倍にして返す。絶対逃げさせはしない。追い詰める。

オイラ、１度死んだ身、何やってもかまわないと思ってる。

人に嫌がらせをした人間はタダでは済まさない。絶対追い詰める。

卑怯な手段を使おうが、何しようが、絶対許さない。

負のベクトルは、どこまでも続く。

転げ落ちるように落ちていく。

ならば、オイラだけ落ちるのは、絶対許さない。道連れにしてやる。

２ちゃん、無視する。オイラのやりたいようにやる。

何か言ってきたら、そいつも道連れにしてやる。

今日は大学のテストがあったにもかかわらず、こんな状態じゃ、

まともな神経じゃいられない。だから、途中で帰った。

もう、大学もおしまいだとわかって、大学にすがりつくようなことはしない。

大学なんか関係ない。勝手にしてくれ。辞めさせたきゃどうぞ、ご勝手に。

オイラ、このままじゃ死ねない。絶対、誰かを陥れて、道連れを作る。

失うものなんか何もない。ただ、オイラをコケにしたやつは絶対恨む。

呪い殺す。

クリックのご協力、お願いします。

• 
• 
• ツイート

オイラ、２ちゃんねるで攻撃されて、大学に通報されているのでは

ないかと心配で、月曜日にオイラ、先走って大学に”退学したいのです”

なんて言ってしまった。

何という早とちり。おバカですぇ～。ってか、オイラ、もう、そのときは何を

言っても無駄。テンパっているんですから。

だから、警察のサイバー相談にも通報されているって言うから、オイラ、

確認のため、サイバー相談に連絡しました。

”オイラ、逮捕されちゃうの？？”・・・警察の方も、事情を話したら、

”よくはわからないけど、逮捕はないと思う、ただ、何らかの違法性が

あった場合は言えないけどね”って。

オイラ、違法性なことなんかしてないし、悪いことしてないもん。

大丈夫なはず。ただの嫌がらせだと思うけど、すっごく不安で不安で

たまらなかった。怖かったよ～。

見ず知らずの人間に攻撃されるっていうのは、ホント、神経すり減らす。

味わったことのない恐怖、イヤですね、こういうの。

でも、オイラ、がっつり会員のみなさんに相談してみたのです。

そしたら、いろんな人からの意見や応援メッセージが届いてて、泣きそうに

なった。

１人でこんなこと、抱えてたら、潰れちゃう。誰か、１人でも仲間がいると、

いないとでは、気持ちが違ってくる。みんな、こういう荒らしに遭ってるんだな

って聞いて、オイラも頑張らなきゃって。

でも、当分は様子を見よう。触らぬ神に祟りなしっていうからね。

今日は、朝から１日大変だった。社会保険から、オイラの申請した書類が

戻ってきてて、”書類に不備があるから、認められない！”って何の不備？

わけわからないから、とりあえず、心療内科の先生に電話を掛けて、

ことの事情を話してみた。

そしたら、先生、

”社会保険庁に連絡してみて。ウチは間違ったことしてないから”って

オイラ、診断書の中身なんて見てないから、何が何だかサッパリわからない。

とにかく、社会保険庁の担当に電話を掛けて、事情を聞いた。

”この診断書じゃ、オイラのこと、認められないから、先生に書き直してもらって”

だって。

中身の知らないオイラは、仕方なく先生にもう１度電話を掛けた。

”診断書を書き直してくれませんか？”って

先生に悪いことをしたなぁって思うよ。だって中身を知らないのに、書き直して

なんて言っちゃって、先生のプライド潰しちゃったわけだから。

だから、病院の看護婦さんに直接、社会保険庁と掛け合ってと頼んだ。

そんなこんなで午前が潰れた。何だったのだろう、いったい。

で、午後になって、オイラ、詐欺に逢ったので訴えたいと昨日、弁護士に相談

しようとしたら、そいつが相談も聞かずに、勝手なこと言って、丸め込み、

ウチら家族から、１万円騙し取った。

もう、そんなことに遭いたくないから、司法書士に連絡し、電話で相談した。

やっぱり、聞いてくれる人と聞いてくれない人の差って、こんなにあるんだね

って実感した。

司法書士の人、電話でオイラのこと、よく聴いてくれて、指示してもらった。

助かったよ。ありがとう。

でも、どうしよう？内容証明なんて書けないよ。じゃあ、行政書士に代書して

もらおうと電話を掛けた。

代書って高いんだね～。内容証明の代書と相談料で３万円だって。

相場がわかんないから、一応頼んだ。５０万円騙し取られているから、１割

くらいで何とかなるなら、とおもって。

そんなこんなで午後が過ぎていき、学校に行く時間になった。

１時間目はもう、遅れてるから間に合わない。仕方ないから、大学の相談窓口

に行ってきた。

オイラ、月曜の時点で、テンパって、”退学する～！”なんて言っちゃったから、

とにかく、相談したかったのです。

で、行ってみたら、相談員の人、オイラの、このブログ、しっかりと目を通していた。

基本的に、オイラの日記だから、バレると、恥ずかしい。

ホームページもオイラ、うつ病のことを書いているから、あんまり話したくなかった。

もう、バレたならバレたでしょうがないから、いいたいこと全部出してやった。

そしたら、相談員の人、オイラのすべてを知っちゃってるから、いろんなことを

ほじくってきた。嫌なところまで。

でも、大学を辞めなくっていいよって言ってくれて、ホッとした～。

あとはテストで単位を取ることを目標にすることにした。でもホームページは

触るなってクギをさされた。

あ～、今日もいろんなことで、もう頭が回らない。テンパってる。

昨日、受かりたかった面接、落ちてた。仕方なく、また次の面接を入れた。

今度は受かってくれるかな？

１日っていうか、７月はいろんなことが多すぎて、長すぎる。疲れたよ。

クリックのご協力、お願いします。

• 
• 
• ツイート

オイラのホームページ、日曜日に２ちゃんねるで荒らされた。

ただでさえオイラ、人間不信になっているのに、匿名でオイラを攻撃

してくる。怖い。何されるのかわからない分だけ怖い。

２ちゃんねるでは、”通報しちゃえ！”とか、”大学に通報だ！”とか、

もう、人格無視です。誰がやっているのかわからないのは恐怖以外の

何者でもないのです。

ホームページには個人情報を載せていたので、絶対何かされると思い、

速攻で、ホームページを削除しました。

一時は２ちゃんねるで”祭りを起こせ！”とかめちゃくちゃ叩かれました。

正直、オイラ、もうこんな人生イヤだ！って投げそうになった。

オイラ、人に騙されることが多い。そのおかげで、借金まみれになった。

人間、オイラみたいなカモがいると、悪い奴って寄ってくるんだなって思った。

そんな自分、嫌いだったけど、騙されてしまう。

オイラ、正直に生きることしかできない、ウソをつけない人だから、どうしても

揚げ足を取られて、いいように騙されてしまう。

今日もそうだった。騙されたことを弁護士に相談しに行ってきた。

が、その弁護士自体が、オイラを丸め込み、言いくるめて、オイラの相談を

聞こうともせず、勝手なこと言って、１時間、１万円も取られた。

オイラ、１人じゃ怖いから、おふくろと行ったんですけど、弁護士にまで

騙されて、家に帰って、おふくろのいないうちに首を吊ろうとしました。

そのとき、おふくろに見られて、泣かれました。

オイラも一緒に泣きました。悔しくって、悔しくって。

騙されるオイラも悪いけど、騙す奴のほうがもっと悪い。

弱いものいじめってこんな感じなんですね、世の中って。

おふくろに泣かれて、オイラ１度死んだと思って、今日は面接の予定が入って

いたから、気持ちを落ち着かせて、出かけました。

なかなか、人って分かり合えないものなんですね。オイラが一生懸命話しても

聞いてくれる人、聞いてくれない人っているわけですから。

今日は２件面接があって、１件目は、感触もの凄く悪く、とぼとぼ歩いていくうち、

雨が降ってきた。イヤだな、何だかやけに気持ちが悪い。

オイラ、２件目の面接の前に、時間が空いたので、今日の騙された弁護士のこと

消費者センターの相談員の人に相談してみました。

その相談員の人って、すごくオイラに優しく、時には厳しくしてくれて、信頼してる

んです。だから、その相談員の人と、弁護士のこととか、騙されたオイラにアドバイス

とかしてもらったのです。何か、ホッとした。

オイラ、１人だけかと思っていたけど、おふくろもいるし、相談員の人もいた。

１人じゃないんだよね、って自分に言い聞かせた。

次の面接、何となく、すがすがしい。今まですっと、重い雰囲気引きずって生きてた

から、１人じゃないことが、オイラの気分を変えてくれた。

面接では、意外と担当の人が、オイラに興味を持ってくれて、いろんなことを

話せた。いつものオイラとは、何か全然違っていた。

そこの会社、受かるといいな。オイラを受け入れてくれそうだから。

１度死んだ自分、生まれ変わった自分、とにかく、膿を出さないといけないと思って

相談できることは相談するようにしようと思う。

何らかの解決方法が見えてくるかもしれないから。

クリックのご協力、お願いします。

• 
• 
• ツイート

オイラ、散々、大学を優先でって、ずっと考えていたのに、

先週の土曜日、ＯＤなんてバカなことをやっちゃって、ここ１週間、

まったく何にもやる気がしなかった。もちろん大学も行けませんでした。

・・・で、昨日、ウチの大学のホームページの掲示板を見たら、

ないじゃん。授業が・・・。ってことは、オイラがグッタリしている間に

テスト期間中だったことになるわけです。

なんてこった！オイラ、４月から、なるべく１年生だから授業に出て、

友達も出来なかったわけだから、なるべく休まないようにしていたのに、

その、テスト期間を休んでしまったがために、結局、意味のない１年に

終わりそう。

なんか、悔しいですね。オイラ、６月までは大学、やる気マンマンだったのに、

６月入ってからですよ、仕事を探すために少し動こうとしたら、

１度しか会ったことのないような営業の奴らに、オイラの値段つけられて、

売れないもんだから、オイラに八つ当たり。人間不信に陥った７月、

自殺まで考えて、結局、意味のないことになった。

もう、オイラ、人間ってものに興味がなくなった。どれだけオイラを陥れて

楽しいかね。

どれだけオイラを見下したいのだろう？意味がわからない？

大学を楽しむのが、今のオイラの生きる目標としていたのに、

それすら奪うのかよ。

オイラ、人生を恨むよ。

うつ病ってだけの限界、もう、とっくに超えてる。人、もう見たくない。

信じるもの、何もない。オイラだって、もう少しお気楽に生きて生きたいよ。

でも、全部が全部、オイラを罠にはめるために動いてるとしか見えない。

こんな人生って楽しいのかな？辛いだけだよね。

大学って夢も、打ちひしがれていき、ただ、おふくろに泣かせたくないためだけに

生きてるようなものだもの。オイラ自身のためじゃなく。

オイラの上司の人も自殺したとき、お葬式が済み、ご自宅にご焼香に行って、

その人のおふくろさんのことを思い出すと、涙が出る。今でも。

オイラが上司を困らせたこともあり、そういうベクトルが重なって、

その人のおふくろさんもノイローゼになったことも知ってる。

ウチのおふくろとダブらせて見てしまい、、絶対、上司のおふくろさんのような

悲しいことを２度と繰り返さないためだけに生きてる。

人に騙されて生きていくことが、こんなに辛いことだと始めて知った。

心のつっかえがなければ、とっくにこの世をおさらばしたい。

そのくらい、この世は生き地獄、生殺しのようにしか見えない。

がっかりというか、生きてることすら辛い。

＜宣伝です＞

オイラのサイトで、うつ病のレポートを発売しました。

もしうつ病で、医療費に３割払っている人がいたら、オイラのレポートを買ってください。

https://infostore.jp/rg.do?ip=tomi1222&pd=01

また、オイラのメルマガのありますので、購読してください。

http://www.mag2.com/m/0000192463.html

クリックのご協力、お願いします。

• 
• 
• ツイート

オイラ、土曜日の夕方、大量にクスリを飲み干した。

その後の意識はまったくない。

ただ、おふくろがいてくれただけで死なずに済んだ。

混沌とした意識の中で、オイラ、戦ってました。

生きるべきか、それとも死ぬべきかを。

でも、お袋が救ってくれた命、無駄にするわけにはいかない。生きなきゃ。

今、オイラ、先がまったく見えない。何をしていいのか、動けない。

しかし、動かねば、死んでるのと同じ。だから、動くことに決めた。

先週、営業の連中から、さんざんな言葉を浴びせられて、のた打ち回って

いたけど、今、生きているわけだから、絶対、おふくろに迷惑を掛けたくない。

だから、人に頼らず、自分の足で、仕事を見つけることにした。

オイラ、仕事と大学、両方ともやりたい、贅沢かもしれないけど、

若い頃できなかったことを、今さらながら、実践しようとしている。

人と比べるのは好きじゃないけど、オイラと同世代の連中は、この年になって

結婚もして、いい生活をしている奴らが多い。

それは、認めざるを得ない。若いことのオイラが、できなかったことを彼らは

経験し、その上で今を生きているんだから。

オイラはオイラで、ハンデの１つや２つくらいあっても生きていってやるつもり。

でも、仕事がどうしても決まらないと、おふくろに心配を掛けるだけだから

何としても仕事して、勉強して、お袋を安心させてあげたい気持ちがある。

オイラ、別にマザコンとか、そういう意味でのことじゃないんです。

親父が若いうちに亡くなって、おふくろに心配掛けたから、どうしても幸せに

なってもらいたい。

でも、オイラにも感情がある。どうしても耐えられないほどの苦しみもある。

乗り越えなきゃいけないことも十分わかってはいるけど、極論に走りがちに

なってしまう自分がいる。

ODもそう、人格否定ほど、辛いものはない。

それも内面を見たわけでなく、見た目だけで否定されるのは辛い。

生きている価値がないのでは？と自分自身、信じられなくなる。

でも、それをわかった上で、おふくろが救ってくれた命だから、大切にしなきゃ

いけないと思ってる。

だから、めげずに、自分の足で、面接にいって、自分を売り込みに行ってきます。

＜宣伝です＞

オイラのサイトで、うつ病のレポートを発売しました。

もしうつ病で、医療費に３割払っている人がいたら、オイラのレポートを買ってください。

https://infostore.jp/rg.do?ip=tomi1222&pd=01

また、オイラのメルマガのありますので、購読してください。

http://www.mag2.com/m/0000192463.html

クリックのご協力、お願いします。

• 
• 
• ツイート