鏡の中の自分

オイラ、昨日は何をしていたか、全然覚えていない。

とにかく、打ちひしがれてた。何考えてたんだろう。わからない。

オイラの落胆ぶりをおふくろが、見るに見かねて、いろいろ手を回してくれた。

もう、今のオイラじゃ何もできないから、やっぱ、おふくろ、心強かった。

とにかく、おふくろ、頼りになりそうな人に片っ端から電話をかけてもらった。

会社のむちゃくちゃな要求に対しての武装、身につけて、挑んだんです。

会社の事務員との交渉、オイラじゃ話にならないから、親を出せって言われて。

で、おふくろに電話を変わってもらって、徹底的に１つ１つから、潰していった。

働いた分のお給料、勝手に辞めたんだから払わないっていうのも、おかしいですよね。

だから、労働基準監督署に確認を取ってるんだ！お給料を払う義務がある！って言って、

見事に潰してくれた。

オイラ、泣きたい気持ちと不安な気持ちでいっぱいだった。でも、その結果を聞いて、

ようやく安堵な気持ちへと戻っていった。

あと、オイラは１２月１０日まで働いているのに、会社側は１１月末で退職扱いにするって。

それもおかしいですよね。オイラ、ちゃんと土曜日の休日出勤までしてるのに、

１２月の分はカウントしないって言うんですから。

その件も、おふくろ、事務員に対して執拗に攻撃してくれて、徹底的に事務員を

ひれふせさせた。とにかく、ウチらも折れるところは折れるが、むちゃくちゃな要求には、

徹底的に攻撃（オイラの守りを）してくれて、何とか戦いは終わりそうです。

もう、おふくろがいなかったら、オイラ、会社の言いなりになってたわけで、

おふくろが立ち上がってくれたことに感謝します。

これで、やっと終わるんだよね。来年っていう未来が見えるんだよね。

泣きたかった気持ちが、ようやく光が見えて、晴れて今年も年が越せそうです。

来年だね、オイラ頑張るの。おふくろにも親孝行してあげなきゃね。感謝感謝。

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やっとです。ホントやっとです。今日１日が長かった。

オイラ、ＯＤやっちゃって、昨日と今日、会社休みました。

で、仕方なく、今日は病院回りをしてきました。診断書を取りに。

朝からテンテコまいです。とにかく、会社からはかかりつけの病院の診断書じゃ

だめ。国立か大学病院の診断書じゃないと認めないって言うんですから。

オイラ、疑問に思ってました。なんで、そんなに会社がこだわるのかを。

まあいいや、とりあえず朝いちから、かかりつけの病院に行って、慈恵医大の

先生の紹介状を書いてもらい、その足で慈恵医大に行って、診断書書いてもらいました。

ふぅ～、何とか用意できたし、ファックスで会社に送るかって思ってたんです。

が、ウチのバカＦＡＸ、診断書って薄いから、絡まっちゃって、ビリビリ破れちゃったんです。

さて、困った。どうしよう。とりあえず、その旨を会社に電話したら、

「応急処置でいいですから、セロテープで貼りなおして、わかるようＦＡＸしてください。」って。

しょうがない。ＦＡＸしましたよ。会社はとにかくわかればいいんですから。

でも、破れた診断書じゃ話にならないから、仕方なく、もう一度、慈恵医大に

行って、再発行してもらいました。往復２時間、う～ん、何てもったいない。

でも、オイラのミス。しょうがないです。でも、やることさえやりゃ文句言われないはず。

で、慈恵医大から診断書もらって、意気揚々とウチに帰ろうとしている間に、

携帯に会社から電話。何事って。よく聞いてみると、昨日のかかりつけのお医者さんの

診断書ももってこいですって。そんなん早く言えって。使えねぇ事務員だねぇ。

渋々、かかりつけのお医者さんに頼み込んで診断書書いてもらいました。

だって、今日はその先生に紹介状と診断書、わざわざ無理してまで書いてもらったんですよ。

で、その診断書もＦＡＸで送れって。やんなります。

・・・。

・・・。

その数分後、事態は急変しました。絶句です。

内容とは、明日から来なくていいですって。（内心ラッキー）

でも、何か、胡散臭いんです。話を聞いてみると、

社長と取引先でオイラのことでトラブルになってるみたいなんです。

結局、取引先としては、オイラが、死ぬ気で一生懸命やってたことを白紙にして、

新しい人間を送り込んで、オイラの今までの作業を白紙にして１からやり直し。

だから、お金は一切払わないって言ってるらしい。

ということは、オイラは１ヶ月、存在していないことなんだそうです。

だから、ウチの会社にも当然お金は発生しないし、末端のオイラにもお給料が発生しない

という矛盾を社長が飲んだらしいのです。

そんなバカな話ってありえます？オイラ、死ぬ気で頑張ってたのに、存在自体なかったことだって。

確かにオイラにも落ち度はあるとしても、社長がその話を飲んでしまった以上、

オイラには救済措置なんてないのです。

１ヶ月無駄に終わっただけ。しんどい思いしながら体潰してそれまで。

でもね、物は考えよう。どうしても辞めたかった会社。何としてでも逃げたかった現場。

お金の価値くらい、オイラだってわかるつもり。

でもね、そのくらいのお金で済んだと思えば、ドブにお金を落っことして誰かに拾われて

泣くに泣けないけど、被害がそれだけで済んだ、とりあえず円満？退社できた

と思えば、気がラクになるって考えるようにします。

ホントは泣きたいよ。でも、死ななくて済んだんだから。

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オイラ、とうとう潰れた。ホント、参ってた。

先週から来た、ベテランのおっさんに、人間失格の烙印を押された。

何故かはわからない。とにかく、酷い扱いであることには間違いない。

金曜日、もう、オイラ、ヘコみまして、何か生きてる価値さえ見失ってた。

で、土曜日の仕事をしないと終わらない、おまえが出なけりゃ誰がやるんだ！

って、おい、そのくらい、あんただってできんだろうって。

仕方なく、最後の意地だけで、仕事をして、そいつに提出して帰った。

そしたら、帰る途中に携帯が鳴り、さんざん作ったものに対して難くせをつけてくる。

オイラ、終わったから帰るっていうのに、何、いまさらやれっていうのかね。

とうとう、オイラもギリギリの細い糸だけでガマンをしていたが、切れました。

っていうか、人に迷惑かけないようにと思ってましたから。

どうやって死のうか考えて、とにかく痛みを感じないよう、静かに眠るように死にたい

と思って、ＯＤ（オーバードラッグ）、やっちゃいました。

前も、同じようにＯＤはやっているのですが、死にきれず、病院直行。

で、下剤飲まされて、とにかくクスリを外に出すことだけでした。

それでも１週間入院しました。バカなことしたなぁって思っていましたが、

また、同じことやっている自分がいる。おふくろも、もの凄く心配してくれて、

でも、致死量まで、飲んでなさそうって、ゴミ袋みて判断し、とにかく応急手当して

意識が戻るまで、看病してくれた。さすがおふくろ。看護婦だっただけあって、

慣れている反面、実の息子がそういう立場になって、焦ったのでしょうね。

で、今日、意識が戻り、会社におふくろが電話をしたのですが、あまりにも酷い対応だったらしい。

オイラのかかりつけの心療内科の先生の診断書じゃ納得できないから、国立か大学の

大きい病院からの診断書を持ってこない限り認めないっていうんです。

おかしな話ですよね。かかりつけの病院の先生だって、開業医ですけど、ちゃんと医師免許

持って、立派に開業しているわけですから。大病院じゃないと認めない会社っておかしい。

仕方なく、かかりつけの先生に、その話言ったんです。先生も、そんなバカなって。

仕方ないです。ウチの会社の命令ですから、先生に謝って、大学の先生宛に紹介状を

書いていただけることになりました。先生には、いっつも面倒みてもらっているから、

正直、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

で、先生にＯＤをやったこと、すべて打ち明けて、すっごく怒られました。でも、オイラは

先生を信用しているから、すべて話したんです。

だから、かかりつけの先生は、すっごく大事にしたいのですが、会社の酷さにはあきれます。

そのくらい、ウチの会社のやり口に腹を立ててます。やり方が汚すぎる。

っていうか、人間、何人潰せば気が済むんだってーの。

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いったい何なんだろね。責任って。

オイラ、今の現場、責任に押しつぶされています。

振るだけ振っといて、やれ、責任だ、何だかんだ、うるさい。

ウチの社長には、体調が悪かろうが、休むな！って言われても無理。

オイラだって、やることはやっていると思っている。

しかし、ハタから見ている人間にとっちゃ、休んでいることだけにこだわり、

どんなことやっているかなんて、問題じゃないみたい。

今の現場、わからないこと、めんどくさいこと、全部オイラに押し付けて、

リーダーはめんどくさいからって放置。

で、オイラ、今の現場、しんどいって社長に報告したんです。

そしたら、ベテランを1人つけてやるから何とかしろだって。

いや、オイラとしては、心身持たないから、交代要員を何とかしてくれって

言ったはずなのに、ベテラン1人つけたからって、オイラの代わりになって

抜けられるんだったら、問題なかったのです。

で、ベテラン、昨日から現場にきたのですが、そいつ、やる気なし。

っていうか、オイラみたいな中途半端な人間を許せなかったんでしょうね。

ベテラン、オイラに散々、文句を言ってくる。もう、存在自体を否定するように。

そいつ、「俺は責任ないからね。あんたが全部やるんだよ！」って。

じゃあ、あんたはいったい何しに来たんだ。オイラを潰しに来ただけじゃん。

何もしないなんて、おかしいよ。昨日はオイラ、死ぬほどヘコみました。

今までやってきたこと、全部、否定されちゃったわけですから。その時点で

もう、頭の中がパニック状態。何も考えることさえできなくなってる。

で、今日、資料をまとめておけだって。いちいち、うっせーよ。

あったまきたから、オイラ、意地だけで資料作りをやってます。

っていうか、オイラ、何でそこまで言われなきゃならないんだろう。

いったい、いつになったらこの状況から脱出できるんだろう。

1日1日、生きることがこんなに辛くなったことって、そんななかったな。

死ぬことさえ考えちゃう。死んだらどんなにラクになるんだろうって。

あ～いやだいやだ。こんなことで死ぬほど悩んでいる自分自身に。

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オイラ、大学には合格したことは、既にブログにも掲載しています。

で、合格したのはいいんですけど、とりあえず入学金を支払わないといけない。

オイラ、そこまで考えていなかった。どうしよう。不安と焦りから、

おふくろに相談して、定期預金の満期になるから、ちょっと位だったら、

立て替えてあげてもいいよって。締め切りが近づいていたから、とりあえず、

出世払いで借りることができ、銀行に振り込みました。

で、締め切りの前日が日曜日。配達してくれるかなぁって。とりあえず聞いてみよう。

オイラ：「今日、郵便ってやってるんですか？」

郵便局：「やってますよ。」

オイラ：「とりあえず、確認なんですが、今日（１２月４日）の消印になるんですか？」

郵便局：「大丈夫ですよ。」

ってな感じでしたので、締め切りが５日だったためっていうか、お金の都合が

ついたのが、金曜日。ぎりぎりです。

正直、焦りましたね。こんなイージーミスで入学できなかったら、どうしようって

頭の中が錯乱しましたから。

速達で送るみたいだから、何とか間に合うだろうって、祈る思いで送りました。

で、今日、大学からハガキが来てまして、「入学手続き完了」ってハガキが届いた。

ということは、入学確定なのね。間違えてないよねって。

よし。これで、確実なものになった。

それまでは、ホント、不安でたまらなかった。

今まで、何度もイージーミスをしてるから、今回は特に念入りにしたつもりだったから。

間違いないのね。やっとこさ、報われた気分になりました。

これで、来年は確実に埋められなかったミゾを、少しずつでも埋める土台はできた。

あとは、今の職場から、年内までにけじめをつけて、

来年からの明るい未来を生きていかなきゃ。

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オイラ、ここんとこ、自分を蔑んだりしていて、ホント、オイラにゃ能力なんて

ないんじゃないかって、自問自答しているが、まだ、はっきりとした答えが

見つからない。

オイラだって、くやしい思いや、根性だけで乗り越えてきた自負はある。

今の現状は、時が来れば、やがて収まるでしょう。

そこから、来年にかけての、オイラの意地見せたろうじゃないのって。

くやしいじゃない、オイラだって一生懸命這い上がろうとしてるのに、

幸せそうな家庭、それも同級生。スタートラインは一緒だったはず。

なのに、何なんだ、この確たる差は。昨日も書いたけど、埋められないミゾが

どうしてもあるわけなんです。

今までのオイラ、流されっぱなしで、何の主張もできなかった。

オイラ自身に確固たる自信がついていないためである。

少しでも笑って暮らして生きたい。人と比べる生活なんてしたくない。

だから、どうしても、自分に自身をつけるため、１からやり直す覚悟。

これだけは、オイラのどうしてもの意地だけを貫き通すこと。

同窓会に出ることがあっても、堂々とオイラの今までの苦労や、這い上がった

いきさつなど、話して、みんなに追いつきたい。

そのための意地なら、何でもできると信じている。

オイラ、ここまで言い切った。有言実行あるのみ。

しんどい思いがあったとしても、乗り越えなければ、先に進めないから。

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このごろ、ホント、寒くなりましたね。オイラ、風邪、まだ治りません。

今までは、そんなに寒っ！って思っていませんでした。

だって、薄っぺらいＹシャツと背広だけでしたから。バカですね。

もう少し早くから、コートを着てれば、風邪が長引くことはなかったのに。

今日、今年初めてコートを着て、出勤しました。寒いから。

で、話は変わって、オイラ、つくづくイヤになりました。自分自身に。

出勤するとき、オイラ、初めてコートを着ていきました。そしたら、

オイラの横を通り過ぎるように、親子で自転車に乗って行きました。

なんと、オイラの小学校のときからの同級生でした。

そいつ、子供を保育園に預けに行ったのですが、あまりにも幸せそうだったから、

オイラ、顔を覆いかぶせるように、過ぎるのを待ちました。

何故かって、あまりにも幸せそうだったから、オイラ、自分自身、恥ずかしくなって。

別に、オイラ、やましいことしているわけじゃないのに、イヤですね、男の嫉妬って。

オイラ、そいつに劣等感持ってるみたいで、家が近所なだけに余計です。

そう、彼は、ちゃんと高校出て、ちゃんと大学出て、ちゃんとした就職もして、

ちゃんとした恋愛もして、ちゃんとした結婚もして、ちゃんとした子供もできて、

家庭を持って、立派に自立しているわけなんです。

そりゃね、彼にだって、苦労もあったと思いますよ。

でもね、オイラには何もないですから。そういうプロセスって。

レールにちゃんと乗っかっている人を見ると、うらやましくなって、自分を蔑んでいる。

普通の３０代の人なら、こういうプロセスって、よくあるわけなんです。

オイラ、２０代の頃なんか、全然そんなん、気にしてなかったし、

生きる方向を探しまくっても、いくら経っても見つからない。

そうなると逆に、アウトローな生き方をして、人生見えなくなってるしで、

今になって、もったいない時間を過ごしたって正直思う。

今から取り戻そうとしても、彼らにはかなわないでしょう。

オイラ、同窓会とかって、行かない。だって、同窓会って、自慢大会になるでしょ。

オイラには、何一つ自慢になるものなんてないし、しんどかったことなんて、

そんな場で話したって暗くなるだけだし。だから行かない。

今や、親友と呼べる奴なんて１人もいない。っていうか自然と離れていった。

距離を置くんですね。あまり暗い奴とは関わりたくないらしくて。

そう、周りには挫折したことなく、幸せに暮らしている奴らばかりだから。

オイラ、過去を引きずっちゃってるんです。逃れられない過去。

今、ようやく這い上がろうと思っている時だけに、余計、自分自身を蔑む。

正直、ヘコみます。オイラがいくら、どんだけ頑張ったとしても、

彼らのように、幸せを掴むチャンスを逃しているわけですから。

でも、これから、もう１度チャンスがあったとしても、彼らの倍、努力しなきゃいけない。

このままでは終わりたくない。絶対、終わらせない。

ごめんなさい。取り乱しちゃって。かっこ悪いですね。

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オイラ、今の状況って、先が見えなくなってる。現状の今、苦しんでいるから。

でも、今の現状も時が来れば、波は収まると思って、もうちょい、辛抱してみる。

多分、ここから逃げられないと思っているし、放棄はしたくない。

もう少しで今年も終わり。切り替えの意味を込めて、来年の目標を考えてみる。

今年は、いろんな意味で波がもの凄かった。

でも、来年の春には、オイラも大学に入学できる。しっかりと勉強ができる。

オイラも遊んでいられる年齢じゃないことくらいはわかっているつもり。

だから、今まで、頑張ってきたから、１年くらい、ゆっくりと自分のペースで、

生きて行きたい。収入が減ろうとも、生きる目標ができたことで、仕切りなおしが

できるんじゃないかって思うのです。

１年間は大学で基礎からやり直し。せっかく合格した大学、行きたかった大学。

来年の１年間は、大学の勉強を目標に、仕事はボチボチと。

３０過ぎの年齢でも、まだ、やり直しが効くんだぞってところを見せてやる。

方向性が見えてきてるから、今、ガマンすれば、やがて春が来るって考えることにする。

そうでもしないと、今を見つめてると、先が見えなくなりそうだから。

頑張るってコトバ、好きじゃない。自分では頑張っているのに、人から評価されないと

頑張ってるって伝わらない。だから、来年は、頑張り過ぎない勇気、

決して手を抜くって訳じゃないけど、自分なりの頑張りくらいにしておくこと。

頑張りすぎて潰れたら、意味ないし。

オイラ、来年は、若い頃できなかった勉強、もう一度、自分自身を取り戻したい。

そのためだったら、今の辛さはガマンできると思う。

別に大学に入って、遊ぶつもりなんてないし、そんな余裕もないだろう。

だから、若い子達に負けないように食らいついて絶対、卒業してやる。

そのための辛抱、あともうちょいだ。負けないぞ～。

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オイラ、ここんとこ調子が悪い。ホント、嫌なことばっかりで。

あまりにも酷い扱いを受けている現場、それを容認している会社。

ウチんとこの会社、３次受けだから、いっくら社長に抗議したところで、

１次受けまで、話が上がらないと、結局、なしのつぶて。やんなります。

で、オイラ、今の会社辞めるって社長に言ったんですけど、

社長、オイラのこと、言いに行ってくれたらしいんです。体調悪いって。

そしたら、２次受けの会社にさんざん文句言われたらしくって、

オイラに八つ当たり。たまったものじゃありません。

ちょっとは現場にいる身にもなってくれ。こんなんじゃ、何もできないじゃん。

営業が少しは理解してくんないと、働いている意味ないし。

オイラだって、やりたい仕事じゃないっていうのわかったし、

だから、せめてもの抵抗で、早く仕事終わらせてさっさと帰ろうと決めたのです。

無駄に現場にいても意味ないし、神経使うから、クスリ飲んだところで

空気が変わるわけじゃないから、疲れるだけだし。

そう、クスリの効き目と疲れが重なって、ドッと来るんです。重たさが。

社長だって、そんなに悪い人ではないことはわかってるつもりです。

でも、下請け仕事。結局、元請けに逆らえないことも知っています。

上の工程の人間は、お金を払ってんだからって、下請けをいじめます。

で、社長も逆らえないため、結局、オイラ社員に八つ当たりです。

こんなの、いじめの連鎖でしかない。

いやですね、こんなの。でも、これが実情なのですね。

だから、ウチみたいな小さな会社は、おっきい会社に潰されちゃうんですね。

オイラ、もう辞めるって言ったし、社長もそれだけはわかってると思うし、

それまではガマンしなきゃね。しんどいけど、クスリ飲んで、早く寝なきゃ。

明日もしんどくなるだけだから。

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