鏡の中の自分

オイラ、今、１人で考え込んでます。このまま、オイラの理解者がおふくろだけだと、

この先、どうしていけばいいんだろうって。このままじゃ、オイラ、女性と知り合うことも

ないだろうし、一生、結婚なんてできないのかもって思ったりして、不安です。

だから、オイラ、誘われるまま、結婚相談所の登録をしてしまいました。

オイラなんかに、相手なんて本当にいるんだろうかって。

学歴もないし、経歴もぐちゃぐちゃ。年収なんて悲惨なもんです。

そんなオイラにでも、合わせてくれる女性なんているんだろうか。

ちょっと期待、ちょっと興味本位で申し込みました。

どんな人、紹介してくれんだろうって。

オイラ、生きてきて今まで、女性と真面目に付き合ったことなんてなかった。

オイラの素顔見せるのがイヤだった。

でも、もういい年。そろそろ本気で考えなきゃいけないと思うようになってきた。

友だちも結婚してるし、焦る。

やっぱり、自分から、何か動かないと、状況って変わらない。

だから、動くことにした。時間もあることだし。

ダメもとでいっちょう勝負してやろうかなって。

ダメならダメで、諦めがつくけど、動かないでできないって嘆いても、変わらない。

だから、動くことにした。でも、どうなっちゃうんだろう、オイラ、

このまま、流されちゃうんだろうか、不安です。

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オイラ、先週、やけをおこして、自殺未遂なんかして、

自分自身、イヤになりました。ブログも何か書くのが億劫になってきて。

でも、オイラ、そういう自分がイヤでしょうがなかった。何かを変えなきゃって。

腐った人間関係とは、もう１ヶ月ないことだし、仕切り直しをしなきゃって考えて、

徐々にでも、社会復帰できるようにしようと思い、アルバイトをしよう。無理のない程度に。

で、アルバイトの面接に行ってきました。

パソコン関係の仕事だから、オイラにでも、無理のないように仕事できるかなぁと思って、

とりあえず、面接した人には、オイラが体の不調で、２ヶ月休職していること、ちゃんと言いました。

でもって、３～４日くらい働かせてくれって言いました。

人間、何もしないで、１日中、部屋の中に引きこもってても、何もいい方向に進めない。

少しは、外の空気を吸いにでも行かないと、また、自分を追い込んじゃう。

だから、徐々にでもいいんです。働こうかと思ってます。

でも、絶対、無理だけはしないようにしないと、逆効果になってしまっては遅いですから。

気持ち的には、戻りつつある。少しでも、気持ちを上げていかないと、下がったまんまだと、

悪化してしまう。だから、動けると判断したときには動こうと思ってます。

うん、ちょっとだけ、頑張ってみよう。

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２００５年７月２０日、この日は何かイヤな予感してました。

唯一の理解者であるべき、おふくろとけんかをし、自分自身、何もかも投げたくなりました。

それで、クスリ、普通、１回で飲むべき量を２週間分、まとめて飲みました。

自分自身がイヤになってやけを起こしました。言い訳に過ぎませんね。

翌日、おふくろが、オイラが完全に意識がなくなってるのに気づき、あわてて救急車へ。

オイラ、そこからは覚えてません。ただ、節々に覚えているのは、タンを取り除くため、

鼻をガンガン棒でつつかれて、すっごい苦しかったことだけ。

クスリ自体は、もう消化されちゃってるから、胃洗浄やっても無駄だから、下剤で下から

出す方法をやってたらしい。

死ぬことは、そんな怖くなかった。もういいやって思っていたから。

でも、それで他の人に助けられるとは思ってなかった。

１週間の入院で、今日、退院してきました。主治医の先生。看護婦さん。

あとおふくろ。生きてしまったよ。感謝します。

バカな事するんじゃなかった。

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オイラ、お休み２週間目に入ってます。なのでウチにいる機会が多いです。

ホント、プチ引きこもりモードに入ってます。外に出るのが億劫なんです。

そりゃ、やらなきゃいけないことはあります。３２条の申請に市役所行ったりとか、

申請書もらって、病院に提出しにいくとか、ちょこちょこ外には出ているんです。

でも、ウチのおふくろ、オイラが仕事で参ってるときは、何も言ったりしませんでした。

それなのに、オイラがしんどくて休んでいるってわかっていながら、ウチにいるのが

目障りみたいで、小言を言ってきたりします。

オイラ、正直、ウチにいるのイヤなんです。何にもできないってわかっているから、

動けないことに自分自身、苛立ちます。

それで、今日、おふくろ、オイラのこと、サボってるとか、今までのオイラの生き方まで

否定するようなこと言われて、オイラもカチンときました。おふくろに文句を言いました。

やっぱり、親とはいえ、他人なんですね。この病気、理解してくれてると思ってたのに。

すごく辛かったです。結局、自分自身で、抱えなければいけないんですね。

誰も理解しようとはしてくれない。別に一緒に考えてとは言ってないのに。

ただ、オイラの辛いこと、少しでも聞いて、聞き流してくれればいいのにって。

医者にも見捨てられて、親にも見捨てられ、孤独の状態だったから余計、文句が出た。

後から、オイラ、冷静に考えてみて、悲しくなりました。

この病気の解決策って、本当にあるのだろうか。ひょっとしてないんじゃないかって。

クスリのんだところで、解決にならない気がして、参ってます。

もう、今は、何も考えたくない。ウチにいても邪魔者扱いされるようじゃ。

部屋から出たくない。親の顔も見たくない。

イヤですね。こんなんじゃ。

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今日は、大事なイベント、プロレス観戦でした。東京ドームに行ってきました。

オイラ、見るのは好きなんですけど、人ごみって嫌いなんです。

だから、映画でも、スポーツ観戦でも、人の多いところは苦手なんです。

特に、椅子。狭いんですよね。狭い椅子に知らない人がくっついているの、耐えられないんです。

今日は最悪。デブとデブの間の席だったんです。オイラ、何か恐縮して、プロレス見てました。

そしたら、１人、横のデブがいなくなりました。ラッキー！

とりあえず、閉所恐怖症のオイラにとっちゃ、ラッキーでしたね。

人ごみ、うじゃうじゃいるの嫌いだから、双眼鏡持って、人が視界に入らないようにして、

プロレスを見ました。そうでないと、オイラ、気が散っちゃうから。

待ちに待ってたプロレスの日。オイラ、前々からチケット予約しといて、何としてでも見たい。

休みを取ってる今のうちだけだから、どうしても見たかった。

念願かなって、見ることができました。こんな外に出るのが億劫なオイラですけど、

やればできるもんですね。やってみる価値はありました。

少しでも苦手意識を克服することで、自分も１歩前進できるって思いました。

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オイラ、昨日、病院の日だったから、先生に３２条のこと、聞いてみました。

そしたら、先生、知ってたみたいで、なんやかんや、ややこしいこと言ってた。

オイラ、そんなこと言われてもわかんないから、とりあえずどうしたらいいか、

紙に書いてもらった。（言ってることがサッパリわかんないんです。）

まあ、とりあえず、市役所の障害福祉課に「通院医療費公費負担用診断書」って

電話で聞くか、そのまま、市役所に行って聞いてみるかしてくれって。

そんで、内容を読んで、記入するところは記入して、先生に見せてくれだって。

そしたら、先生も診断書書けるからって。

やるだけやってみよう。とりあえず、その申請だけでも通れば、病院代かかんなくて

助かるから。５％くらいだったら負担軽くなるから、明日、市役所に行ってみよう。

そしたら、何とかなるだろう。

ホント、ブログ書いてて良かった。しみじみ思います。

オイラ、何にも知識なくて、どうしよもなかったとき、コメントで教えてもらえる。

辛いときに、こんなやさしいコメントかいてくれる方がいるだけでも幸せです。

３２条を教えてくれた、ごんべさん。

傷病手当金を教えてくれた、根岸のねこさん。

ホント、助かりました。ありがとうございました。

このブログを見ていらっしゃる方で、オイラみたいに、おんなじように悩んでいる方には、

ぜひ、試してみてください。きっと、少しは解決するかと思います。

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がっかりです。

オイラ、この病気に真正面から向き合ってくれる先生、期待してたのに。

紹介してくれた先生、その先生って若いのです。経験なさそうなんです。

別に若くてもいい先生であれば、何もいいません。

その先生って、大学で精神科を専攻してたみたいなんです。

でも、病院自体が心療内科をやってるわけじゃなかったんです。

だから、３２条のこと言っても、知ってはいるのですが対応できないらしいのです。

まあ、初対面だからとりあえず、オイラの言いたいこと言うだけ言ってみました。

先生、結構、話聞いてくれてました。時間もとってくれました。

でも、それだけで何もできない、何と言うか、もどかしい感じなんです。

結論から言うと、今の通っている病院でガマンするか、

もしくは、その先生の知っている病院を紹介するかですって。

紹介する病院っていっても、遠いんです。近場では知らないからって。

だから、何もできないって。う～ん、何ていうんでしょう。もどかしい。

せっかく、紹介してもらって、行ったのに何もできないなんて、何なんでしょう。

しょうがないです。何もしてもらえないんですから、今の通っている病院でガマンします。

心療内科って、３分治療なんですね。特にはやっているところは特に。

１人の人に時間さいてもらえないんですよね。

もう、地道に相性のいい病院、探すしかないんですね。悲しいですね。

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明日、オイラがお世話になっている先生から、いい心療内科の先生知ってるよって、

電話がありました。オイラ、その先生の３２条のこと、とりあえず話してみた。

紹介状を書くときに３２条のことも書いてあげるって言ってた。

オイラ、今度、紹介してくれる先生が、いい先生だったら、今までのとこ、もう行かないつもり。

そのくらい期待してるんです。でも裏切られるのもイヤだから、話半分で行ってみよう。

気持ち的には、６月のどＭモードからは、少しは回復してきてるし、

とりあえず、話してみて、どんな感じか試してみたい。また３分診療じゃ意味ないし、

どうだろう、話聞いてくれるかなぁ。何軒も裏切られてきてるから、不安です。

でも、行ってみる。何かが変われば１歩進めると思って。

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お休み中、ほとんどウチにいることが多い。

やっぱり、クスリの量を調節しないと厳しい。ひどいときの量を、

そのまま飲んでいるせいもあり、体が動かない。

お医者さんに処方された量って、もうひどいときの分量だったんです。

ちゃんと、朝、昼、晩、寝る前と決められた量を飲んでいますが、

体がまだ、慣れてないのか、だるい。

今度、病院行くとき、先生にクスリの量を調節してもらおうと思ってます。

このままじゃ、１日潰れちゃうときが多く、だるいだけ。

でも、眠れない。眠れたとしても、すぐ起きちゃう。

すぐ起きても、しょうがないので、また横になる。でも起きちゃう。

オイラも、もう１０日くらいお休みしてるんだから、体が慣れないと、１日無駄になる。

確かに、オイラ、焦りすぎているのかもしれない。ゆっくり時間をかけないといけない

ことはわかっている。でも、何とか良い方法をって考えると苛立つ。

休みのときほど、何かイライラしているような気がする。

そういうときこそ、落ち着かなければならないのに、何でだろう。

休みなのに、休んでいる感じがしない。ダメな癖ですね。

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オイラ、休んでいる間にも、多少何かをしなければと思って、

ネットのビジネスをしようとしてます。

時間があるときにはビジネスの本読んだり、ネットのビジネスのホームページを

見てたりします。

その中で、オイラ、ビジネスのノウハウとかいって宣伝しているものを購入したりも

していますが、何か胡散臭いもので、買ってもあまり使えないとか、よくあります。

それで、オイラ、ずいぶん前にネット塾みたいなのに入会しました。

信用できるかなって思って、多少、期待してたときもありました。

でも、その塾長、オイラみたいなバカ正直の人を食い物にしてたんですね。

いろんな投資話持ってきたりしました。オイラの信用してるから大丈夫だろうと思ってたんです。

でも、胡散臭い人間ほど、口がうまくて、投資話、伸ばし伸ばしにして、結局、損をするように

仕組んでいたんですね。

ようやく、自分を見つめなおすことができたおかげで、、胡散臭い塾長とも縁を切りました。

よくよく考えれば、そんな甘い話はないことに気づいた。今頃になって。

気がつくと、その塾長に５０万もの投資してました。帰ってこないのに。

情報販売の怖いところです。形にないものに対して、お金投資するわけですから。

言われたまんま、お金出してたと思うとぞっとする。

いいようにやられてたんだって気がつくのが遅かったですね。

今、とりあえず、時間もあるので、ゆっくり、ネットのビジネスを研究しています。

オイラの出した広告に信用してくれたおばあちゃん。オイラが何とか、おばあちゃんをサポート

して、少しでもおばあちゃんが幸せになってくれたらと思っています。

オイラも、自分自身、きっかけで浮上できたらって考えてます。

あともうちょいですかね。ガマンガマン。

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