鏡の中の自分

１週間、長いというか、あっという間というか、オイラにとっちゃ日にちの感覚、麻痺してます。

１日ずーっと落ちてるんです。長く感じるんです。１日早く終わってって思います。

でも、テレビの番組とか見ると、あれ？こないだ見たばっかじゃんって。

感覚、バカになってますね。何ていうんでしょう、１日根詰めてやってるときって、

時間がかかりすぎて、とりあえず１日終わった。ふ～。って息ついて、すぐ次の日って感じです。

時間、もったいないような気がする。時間の使い方下手なんですね。

眠った時間なんて、ボケてますね。最近、不安定な状態だから、会社行くの、

昼からだったり、しんどくて休んで寝てたりするから。

オイラ、追い込みすぎると、思考能力、判断力が鈍ってます。そのせいで、

１日、何やってたんだろうって、わからないときが多いです。

やってること、多分、惰性で動いているだけなんでしょうね。だから、考えてない。

クスリ飲みながら、無理くり仕事しているもんだから、もう勢いだけで動いてる。

でも、いいんです。もうオイラには、考える余裕なんてないし、もうすぐ、休めるはずだから。

１日１日、乗り切っちゃえばいいんです。何も考えずに。

休みを取ったら、少し時間を置いて、じっくり、次何するか計画立てて、物事に取り組もう。

それまでの辛抱です。もうちょいです。頑張ろう。

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昨日の精神状態、完全に逝ってました。生きるか死ぬかの２者選択でした。

死を意識したのは、それまでの過程をたどっていけば、死という現実がありました。

オイラだって、こんなつまんない（すみません、語弊があるかと思いますが）ことで、

でも、自分だけ死ぬのはかまわない。死ぬことによって、いろんな後々のこと

考えてたら、何ていうんでしょう、迷惑がかかる、誰かが死体を処理しなければならない。

それを見て、おふくろに何て言ったらいいか、ここまで貧乏ながらも、何とか

この年まで育ててくれた思い。オイラが死ぬことで、何も答えてあげることができない。

そう考えると、踏みとどまっててよかった。もうオイラ、Ｗさんのときのようなこと

繰り返してはいけない。でも、昨日は半分、棺桶に足を突っ込んだ気持ちでした。

思いとどまってて、いいか、悪いかわからない。でもいいように解釈することで、

明日からも辛い１日が始まるけど、持ちこたえてみせる。

悲しい思いだけはさせたくない。ただ、それだけ。

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オイラ、とことん自分を追い詰めちゃってました。

何も考えることができず、どうやったらラクになるか、

どうやったら死ねるかってそればっかり考えていました。

ホント、オイラにもう一歩、度胸があったら、電車にダイビングって

思いました。そしたら、こんな苦しい思いしなくていいのにって。

でも、そこまで度胸がなかったんです。後のこととかも考えて

頭の中グチャグチャでした。おふくろ泣くだろうなとか、

仕事、中途半端なことしやがってとか、マイナスイメージしか浮かんでこないのです。

死ぬことだけしか、考えてなかった。明日、生きてるの辛いだろうなって思ってた。

幸せそうな奴ら見てると、何でオイラだけこんななのって。

見ててムカつきます。正直。何でオイラこんなにガマンしてんのって。

でも、思いとどまって、よかったのか、悪かったのか、今、生きてる。

まだまだ辛いことばかり、イバラの人生だと思いますけど、

生きてしまっている以上は、何かしないと生きてる意味がない。

死んでしまっては、Ｗさんのときと同じ思いが誰かに降りかかることはイヤだった。

辛いけど、死ねない以上は、生きてなければいけない。

あとはガマンして生きていくんだろな。このまま。

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う～ん、悔しい。結果が出ない。

ここんとこ、１ヶ月ずーっとです。ＳＱＬ、結果が出ません。

何度も何度も、確かめてはいるんですけど、無駄なエラーが出るんです。

ほぼ、潰しきれてるはずなんですけど、どうしてもエラーが出るんです。

何が悪さしてるのか、もう、判断力のないオイラには、無理なことなのです。

スケジュール、１週間以上遅れてます。変なエラーのせいで。

オイラの力で何とかしたい。それだけの理由で、無理してまで作業してます。

ホント、投げたいです。こんなの。ただ、疲れるだけです。

何ていったらいいんだろう、この気持ち。悔しいですね。

無理なことわかっているんだけど、やらないといけないって気持ちです。

わけわからないこと、何べんも頭の中で考えてると、おかしくなります。

気が狂ってきます。発狂したいくらいです。

もう、今のオイラじゃダメですね。明日、無理って話そう。

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昨日、オイラ、完全に潰れてた。土日、全然休めなかった反動が、

一気に昨日来た。朝から動けなかった。気合で何とかなんて、やっぱり無理です。

頑張ろうと無理しても空回り。全部が裏目、裏目と出ていた。

仕事が溜まっているから、午後からと思っていたのですが、やっぱり無理。

まともに眠れてないから、からだが動かない。

からだも動かないし、気持ちも落ちてる。ダメですねこんな日は。

だから、休みました。こう何ていうんでしょうか、

気ばかりあせって、からだがお疲れモードなんです。だから、眠れてないのです。

からだは寝てるんですが、頭は冴えているのです。

やんなきゃ、やんなきゃって頭の中、変にあせってるんです。

あせりがだんだん、自分自身を追い込んで、気持ちが落ちていく。

眠れないし、あせってるしで、オイラ、どんどん苛立つ。

苛立ちを抑えるため、クスリを飲むのですが、余計苛立つ。

何にもできない自分に苛立つ。こうなったら、何やっても無理ですね。

とにかく、横になってよう。それで、何も考えないでいようって自分自身に言い聞かせて、

休んだ。無理やり休んだ。

何もしない、っていうかできない日は無理しても、どうしよもないことがわかった。

とりあえず、自分のペースに戻すことからはじめた。

苛立ちを抑えて、マイペースでって考えるようにしてみた。

でも、やっぱり、自己暗示はかなり無理があった。昨日の夜、眠剤飲んで寝てみても、

やっぱり、頭が冴えてるから、すぐ目が覚める。落ち着くために、水飲んで、また寝る。

でも、１時間くらいで、また目が覚める。この繰り返し。

こんなことやってれば、からだ持たないのも無理ないです。

今日は気持ちは落ちてるのですが、行かないと迷惑がかかるからって、

無理やり、出勤しました。仕事、できるかどうかわからないけど、

とりあえず、いるだけでも、いないよりかはましなので、やるだけはやってみよう。

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ここ２日間、何にもできなかった。せっかくのお休み、台無しです。

頭の中は何にも考えてない。それだけ、脳が疲れてたと思う。

右の耳から入った情報が左の耳に抜けていってしまう。

だから、何にも頭の中に残らない。もう現実逃避。

からだも動けません。グッタリしてて、起き上がるのでさえ、ひと苦労。

寝てていたいんです。何もわざわざ動く必要なかったんです。

ホント、最低ですね。活力ってもんないんです。

もうほっといて。２日間は何もしないって決めたから、休むって決めたから。

でも、これって、ただの引きこもりなんです。自分でやってて、最低なことしてるって、

自分自身をまた責める。暗い部屋に１人で何もしないでいたって、何するわけじゃないんです。

人との関わりが、どうしてもダメだったんです。いくらおふくろでも。

自分自身、最低です。今のオイラには、誰からもよってこないだろう。

自分でカラに閉じこもっているから。

明日から仕事かぁ。イヤだな。そう思っている自分が最低です。

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やっとこさ、今の仕事、１本作り上げました。すごく苦労しました。

どうしても、自分を追い込んじゃうから、逃げ場のないオイラ、行き着くとこなくて、

会社を休んだりもしました。動けないオイラ、悲しくなりました。

やらにゃいかん、でも動けない。どうしよもなく、ただ、倒れているオイラ。

でも、仕事させてもらってるのに投げるのだけはイヤでした。

うつ病っていう、社会的にしてみたら、必殺技みたいなもんです。

もう、どうしよもなくて、必殺技使ってでも、オイラの負担、軽くしようとも思いました。

でも、やり抜くって決めた以上、貫き通すことだけ考えてました。

やり抜く根性、何としてでも、自分の力で絶対終わらせること。ただ、それだけです。

今までオイラ、辛くても、支えてきたのは。

正直、今のオイラには辛い作業です。っていうか無理でした。

ぶっ潰れてました。このことばっかり考えてたから。

ここまでくると、根性のみです。気力、体力、限界超えちゃってましたから。

オイラ、根性論ってあんまり好きじゃないんですけど、

やらなきゃいけないときの根性だけは持ってたんですね。

何とか根性のみで仕事やり遂げました。ホント、休もう。疲れた。

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やっとです。６月に入ってから、ずーっと悩み続けていた、新規のプログラム。

ホント、投げたくなりました。正直。だって、わかんないんですから。

最初はオイラも、こんだけバグ対やってるから、多少の自信はありました。

大丈夫、できんだろうって思ってました。

でも、簡単そうに見えて、中身がないことにようやく気が付いたときは、

オイラ、どうしよもなくなってました。オイラ自身にも中身がなかったんですね。

どうしていいのやら、ＳＱＬ。最初は見よう見まねで作ってました。

とりあえず、動きゃいいやくらいの思いで作ってて、肝心の中身について、

考えていなかったことに気づく。

動いた。それだけじゃダメなんですね。その中身までキッチリくっついていなければ

動いたことにはならないってこと。

全部くっつけて見て、動かなければ、正しい動作とはいえない。

パターンを１個ずつ、潰していかないと、自分自身に疑問が残る。

それがイヤなんです。とりあえずっていうのがイヤなんです。

動くモノ、作ってるつもりなのに、機械は正直です。ダメなもんはダメ。

結果がついてこないオイラ、合ってるはずなのに、動いてくれない。

苛立つ。苛立つオイラ、自分自身を追い込む。そして潰れる。

ホント、根を上げて、泣きたいくらいになってました。そのくらい追い込んでました。

何度も何度も、失敗を重ね、ようやくというか、何というか。

オイラがこのことを分かるだけで３週間かかりました。

常に１個ずつでも、積み重ねて、やっとこさ、ゴールが見えました。

それにしても長かった。何度も挫折しそうになったけど、やるだけやった。

まあ、１個はちゃんとしたモノは作ったんだから、土日はゆっくり休もう。

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今日は何とか、朝から出勤。何か久々です。動けたの。

まだ体調悪いなって思ってたんです。実際、午前中は、何にもできなかった。

２週間以上、同じところでつまづいていたんです。見るのもイヤでした。

でも、スケジュール引かれちゃってるから、何とかしなきゃって、いっぱいいっぱいに

なりながらも、とりあえず潰すかって、もう一度、１個ずつ潰して見ました。

できてるはずなのに、何でかわからない。だから潰すしかないんです。

もう、ホント、１個ずつです。どこかで悪さしてるのは確かだから。

そしたら、ようやくです。っていうか、何でってとこ。

１箇所です。抜けてました。指定しなきゃいけないとこ、全件見るロジックになってた。

おかしいと思ってたんです。１明細でいいところをなんで３２明細も出力されるのか。

直してみたら、簡単に動きました。何もエラーもでないで。

やった～！！こころの中でガッツポーズです。すっごい理解するのに時間掛かりました。

やっとや～っと、前に進める。１つずつ前進あるのみです。

テストも何とか形になったし、でも、まだ、次のカスタマイズ残ってるんです。

まあ、とりあえず、１つ潰したし、ちょっとだけ、こころに余裕ができた。

投げないで、よくガマンできたもんです。こうなりゃやるだけやったろ。

イケイケです。何とか流れに乗っちゃえば、何とかなるっしょ。

でも、ふ～、時間かかった。疲れた～。きつかった。

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様子がおかしいと思っていたんです。もしかして今日もなんて。

やっぱりです。朝起きたんですけど、もう、拒否反応になってました。

会社に行くの。行ってやらなきゃいけないこと、山ほどあるんです。

でも、今のオイラには、無理でした。

難しいの、ようやく終わらせたと思っていたら、やり直し。どこをどうすれは

いいのか、オイラの頭の中で判断つかない。直すところ、もうわからない。

ここで無理して、現場に行っても、何もできない。自分自身でわかっているから、

辛いことばかりやらせる立場の上の人間、正直、顔もみたくありません。

イヤですね。言うだけ大将の人間。じゃあやってみろって思う。

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