鏡の中の自分

そう、かれこれ２ヶ月前、３月頭くらいかな。やけどをしました。

これが、つまんない理由なんですよ。

理由って、睡眠剤＆うつ剤＆安定剤の３点セット飲んだ後、お酒を飲みました。

かなり大量に。チャンポンでヘペレケ状態になって記憶がないんですよ。

つまんないことに、ヘペレケ状態でラーメンが食べたいって思ったんでしょうね。

熱湯をラーメンにそそぎ、テーブルに持ってこうとしたら、コケまして、

熱湯をかぶったまま、その場でグッタリしてしまって、寝ちゃったみたいなんですよ。

次の日、

いてててて・・・ん？、いてぇなぁ～。んんん・・・な、何じゃこりゃ！？

見事、やけどです。手とヒザが水ぶくれです。

特にヒザなんか、えぐれてます。

で、１日そのまま、手当てなどしないで、放置してたんですよ。

次の日、

ズキン、ズキン・・・痛～い。歩けな～い。って病院直行です。

見てもらったら、

”皮膚の組織が死んでるね。ウチではだめだから、紹介状書くね”って、

皮膚科の病院に直行です。

で、先生が、”死んだ皮膚がうきあがってくるのに、だいたい２ヶ月くらいだね”って。

それから、ホント、２ヶ月間、治療との格闘です。

う～ん、長かった・・・。痛いのがおさまるのに１ヶ月、

でも、ポツポツと浮き上がってくるんですよ、皮膚が。

そして最近になって、ようやく、えぐれてた皮膚が完全に埋まって

ヒザが平らになってきたんですよ。でも、皮膚の色は黒いまま。

そんで、今日、病院にいったら、”もう、大丈夫ですね”って言われて

ホっとして帰ってきました。

か～んち！よっしゃ～！！（喜）。

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やっと、やっ～と、３連休、休めることになりました。

お休みっていいもんですね。昼間まで寝てられるし。（笑）

でも、せっかくの休み、１日つぶれちゃいました。

ホント、な～んも考えなくていいし、何で昨日、こんなことで悩んでたんだろうって。

ま、これはこれ、って思うようにして、明日からは羽根が伸ばせるし。

なるようにしかなんないし。

また、月曜日に出勤したとき、考えればいいやってふっきろう。

ちょっと、浮上！？

回復率、う～ん。５０パーセント？。

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昨日のブログ、よくよく考えてみたら、ホント、不安定な内容でした。

やっぱ、疲れてたんですね。精神的に。

お酒も入っていたせいか、こころのバランスが落ちてた。

グチりたかったんですね。誰かと。

もし、昨日のブログを見てくださった方には、ホント、申し訳ありません。

でも、正直、不安なときって、ちょっとはあるかと思います。

ホント、疲れてて・・・。

今日起きたのも、昼間の２時３０分です。せっかくの休み。つぶれちゃいました。

体でも動かして、ストレス発散でもしようかな。

気分の入れ直しです。引きずらないように。

ガンバ、ガンバ！！

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人ごみ。苦手。っていうか嫌いです。

満員電車。通勤。いやです。でも、これって避けられないんですよね。

できれば、避けて通りたい。

会社。人。グループ。苦手です。

今日も、プロジェクト内で、飲み会がありました。

でも、輪の中に入ることができませんでした。

孤独です。そう孤独なんです。１人でチビチビお酒飲んでました。

話したい。誰かと話したい。いっしょに人の輪の中に入りたい。

でも、できないんです。臆病なんです。

怖いんです。話しかけられたら、自分、一生懸命話すから、

相手も疲れちゃうんです。

だから、無理に自分から話しかけられないんです。

でも、人恋しい。誰かがいないと不安。

そういう自分が悲しくなる。

悲しくなるから、自分を責める。

今日は疲れた・・・。心底疲れた・・・。

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明日から、ゴールデンウィークですね。

有給とって８連休とる人もいるそうです。うらやましい。

オイラは有給ってもん、ないから、飛び石です。う～ん、中途半端。

でも、何か障害があったら出勤です。ち～とは休ませてくれよ～。（泣）

本当、何事もないように、ただただ祈るだけです。

そろそろ、五月病の季節？ですね。

そうなんです。４月から、新しく何かを始めた人にとって、１ヶ月くらいたって

あわただしく過ぎていって、さぁ連休だ。ってとき、突然、自分を見失っちゃう。

いままで、何をしていたんだろうって、考え込んじゃう。

人間関係がまだうまく作れていないとき、どうすればいいのって。

余計、パニックになって、自分を追い込んでいっちゃう。

こころと体のバランスが取れなくなって、どっと疲れちゃう。

もう、うつ病の始まりです。いやですね。こんなの。

こういう人、何人も見てきてるし、自分も万年五月病？ですから。（泣）

五月病？って思った時は、せっかくの連休なんですから、ゆっくり休んで、

まずは疲れをとる。そして気持ちの切り替えに備えることが重要なんです。

遊びにいってもいいですし、おウチでゴロゴロでもいいんです。

仕事のこと、人間関係など、休みのときはな～んも考えないでいたほうがいいんです。

そして、連休後、新たな気持ちで仕事を始める。

ズルズル引きずっちゃうと、本当、元に戻んなくなっちゃいます。

だから、休めるときは、ゆっくり休みましょう。

って、人ごとのように語ってしまいましたが、そういうオイラも休みたい。

休みとって、温泉にでもいってリラックスしたい。ハァ～。

ホント、休ませて～！！

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集中力が切れてたわりに、何とか期限の今日中に終わらせました。

正直、こまい作業は苦手です。

その分、モニターにむかって、ぶつぶつ文句を言います。

誰とも話をしてないので、周りからは、”わ～また独り言言ってる”って見られます。

もう、本当、いいんです。何言われようが。自分の世界に入ってるんです。

そうそうに、仕事を終わらせた。早く帰れる♪

と思ったら、また仕事が回ってきた。ちぇっ、早く帰れると思ってたのに。

えーーー！また、調査～。いいかげん疲れてんだよ。休ましてくれよ～。

でも、直すんじゃなく、調査のみだし、期限が明日まで。

やった～。とりあえず、半分くらい調べて帰ろう。

期限が明日までなんだから、のりしろ取っとかなきゃ。

その、のりしろ分を明日までにやる。まぁ～何とかなんだろう。

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昨日というか、今日というか、おもしろ企画をチャットで打ち合わせしてました。

夜中の２時３０分まで・・・。

眠剤、うつ剤、安定剤のチャンポンで飲んでるので、眠い。

朝、起きれない。たぶん。ハァ～。

と思っていたのですが、ちゃ～んと起きることが出来たのです。

でも、フラフラ状態。う～ん、睡眠不足は体によくない。

で、仕事が回ってきた。あれ～？オイラが見つけたバグが回ってきた。

な～んだ。結局、オイラがケツふくんじゃん。

内容とは、印刷した文字が欠けている。簡単そうじゃん。

と思っていたら、よくよく見ると、ん・・・んんん・・・何じゃこりゃ！

印刷元のファイル見ると、すっごい複雑。それに何層にも重なってる。

それを１番下の層までもどして、さらに、こんまい項目が並んでいる。

見るだけで大変そう。

よくよく見ると、さらに１行ごとに項目がある。数えてみたら、全部で５０行。

まあ、いいや。ぶつぶつ言わず、とりあえず。作業にとりかかろう。って、

えっ、えーーーーーー！！

何これ～。一行ずつ修正入れても、入れた行が特定できない。

１行終わるごとに、また、１から数えなおすの。使いづらい。

こんなん、すっごい手間かかんじゃん。何、今日中に仕上げてくれって。

無理っす。そんな集中力もってませんから～。

１行終わった。それ１、２、３・・・って、あ～ん、もう！集中力がもちましぇ～ん。

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朝は大チョンボ。気をつけなければ。

でも、今日は、昨日の続きでバグ調査。１日やったらコツつかんだんで、

昨日より、ペースが速く、”もう～わかんないところはとばし”で、

サクサク消化していった。

でも、バグ改修は自分に降りかかんだろうなぁ～って考えた。

直さなきゃいけないところは、ジックリと直すしかないんです。

まぁ、今日は、調査だけだったから、以外と自分のペースで仕事が進んだ。

こんな日はめったにない。これで朝のチョンボ、帳消しだね。

お気楽・・・極楽・・・。

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いつものように、朝起きた。そして、すこし余裕があったので、

ちょっとソファーに横になった。

ん・・・んん・・・？。動かない。体がいうこときかない！？

目はちゃんと見開いてるのに、テレビのニュース見れるのに、

体が動かない。

か、金縛り！！

ひさびさの金縛りであった。自分の場合、金縛りは夜だけとは限りません。

ソファーで横になって目が覚めたとき体が動かなくなるのです。

でも、意識はしっかりしてるんです。

くそぉ～こんなときに、時間も見えてるから、ウチを出なきゃいけない時間なのに～。

しょうがなく、そのままにしていると、かすかに手が動く感覚があった。

力いっぱい右手を上げてみた。感覚はあがってる。なのに目で見ると動いてない。

声も出せそうだ。ウチのおふくろが近くにいたので、助けてもらおうと、

力いっぱい、”かあちゃん、助けて～”って叫んでみた。

でも聞こえていないようだ。っていうか声が出てないようだ。

もうダメだ。仕方ない、とりあえず目を閉じて寝てみよう。次、起きたときは動けるだろうと。

目が覚めた。これで動くだろう。

ん～ん、動かん。

また、目を閉じて寝る。

そして目が覚める。動かん。これが何べんも繰り返される。

もう、起きてるって感覚が麻痺している。いったい起きてんだろうかって。

何かのきっかけで、おっ！おおっ！！動ける。

でも、起きてんのかどうかわかんなくなってる。

とりあえず、動けるから、着替えて会社に行かなきゃってだけ考えて

２時間の遅刻。トホホ・・・。

朝から、ついてない、ハァ～。

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このプロジェクトに長く（まだ１年経ってないですけど）いるため、

仕事が山のようにきます。

中国の人が束になって、分けわかんないバグを出してくれるから、

しわ寄せがこっちに回ってきます。

システムを知っている人が、どんどんいなくなるため、

とりあえず回ってくる。

しかも、一人で背負い込んじゃってる。っていうか丸投げ。

実はそんなに詳しくないのに・・・。

こんだけ仕事をこなしているから、少しはお給料入ってるかなぁと思った。

それが、見事に裏切ってくれました。通帳を見ると、

１６万・・・。えっ！

もう一回確認。

１６万・・・。えっーーーーーー！！

こんだけ働いて１６万っすか。しかも定期代込みで。

どうかしてるよ、ウチの会社！

そりゃ、お給料もらえるだけでも、ありがたいと思いますが、

いくら年俸制だからって、増えることはない、減ることしかない。

いくら残業しても、休日出勤してももらえない。

体調が悪くて休んだり、遅刻したりしたときは容赦なく減給。

何か矛盾。正直、年俸制っていうリンチです。

こんな会社いつでも辞めてやる！って言っても、次どうするか、

履歴は汚れちゃってるし、また、応募してた会社に書類選考が通ったとしても、

うつ病のこと面接じゃ話せないし。

収入が切れるには痛いし、借金を払わなきゃいけないし、

正直、この先、不安です。

行くも地獄・・・、戻るも地獄・・・。

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