ガリレオを殺さないで!!

To kill Galileo Galilei.

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先輩の話なんですが、
Amazonで5000円分のギフトカード注文したら、

5万円分のギフトカードが来たらしいです。




これね。
すごく、もやもやする話。

一見ラッキーイベントかな?
と思いきや、もやもやする話。






先輩は、このままネコババしてしまおうか、という考えがよぎったものの、
結局、Amazonに連絡して返品したみたいです。




もちろん、これが正しい。
正しい行い。


誤送されたことを知りつつ、それを黙って使っちゃったら、
遺失物横領とかそういう罪に問われる可能性がある。










でもさ、
もやもやするよね。




正直、
これ黙ってても絶対バレないってのがあるから。


人の心として、比較的魔が差しやすい状況な気がする。





個人がAmazonに出品してる商品じゃなくて、
Amazon本体が提供してるギフトカードだから、

母体が大きすぎて、まず誤送に気付かなそうだし、
気付いたところで返品してください、って言ってこなそう。

5万なんて、はした金だろうし。



それに、返品してください、って言われたところで、
「気付かず使っちゃいました。」
って言えば、弁償しろとは言わなそう。


Twitterとかで変に拡散される可能性もあるし、
そのリスクがあるなら、

5万なんて微妙な金額のために動くことはない気がする。


「Amazonからギフトカード返せって来たけど心当たりない。
これ詐欺?」

とかそんな揉め方すると大変だろうし。









だから、
罪なるから、とかじゃなくて、

モラルの話になると思う。




黙ってたらバレないからやるのか、っていうと、それは違う。

何でそれが罪とされているのか、って考えた時、
やっぱり困る人がたくさんいるから罪というルール化されているわけだから、

ちゃんと考えたら、
絶対やってはダメ。









でも、5万。

タダで差し引き4万5000円。

魔が差す可能性はある。

バレねーぞ、って悪魔がささやく可能性はある。




返品して、
「ありがとうございました。」
というメールが届いて終わりだと、

何だか損したような気になるし。











その先輩も、
「すっごい損した。」
って言ってた。






損はしてない。



全然損はしてない。



してないんだけど、損した気持ちになる。

ギフトカードの所有者が、気持ち的には自分になっているから。













こういうケースで、
自分ならどうするか、というと、

たぶん、返品します。


ネコババすると、
罪の意識でもやもやするから。






バレたらどうしよう、って悩み続ける。

小心者過ぎて、そういうこと出来ない。


後から、
アマゾン川で育ちました、みたいなワイルドな男が押しかけてきたらどうしよう、って考える。

進化前、みたいな原始人チックな男が、
「ギフトカード返せ!」って押しかけてきたら泣いちゃう、って思うから。





だから、返品する。


返品して、




「すっごい損した!」って言う。






全然損はしてないんだけど、
「すっごい損した!」って言う。



結局はもやもやする。






返品してもしなくてももやもやはする。





どっちにしてももやもやはするんだけど、
もやもやが長続きしそうなのが返品しない方だから、

返品する。



返品して、
「すっごい損した!」
って言って、何とか発散しようとする。













『ギフトカード5万円届いた』
って何だかラッキーなイベントみたいだけど、

よく考えたら、誰も幸せになってない。


どう行動しても、もやもやする。

面倒臭いことになったぞ、と。



届いた時点で、アンラッキーが決まってる。






こういう時、迷いなく、
「返品でしょ。」って決断出来る人もいっぱいいるだろうし、



「ラッキー!」
つって迷いなくネコババする人もいると思う。

「ミスったAmazonが悪いっしょ。」
って。








私は、中途半端だから、
迷うんだろうなぁ。










Amazonに連絡した時点で、

「こちらのミスですので、そのギフトカードは差し上げます。」
って言って欲しくて、
連絡するかもしれない。





もちらん、普通に考えてそんなことにはならないので、

「お手数ですが返品をお願いします。」
って言われる。






そんで、
やっぱもやもやする。









もはや、誤送がこの世からなくなることを祈るしかねぇ!

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昨日傘が壊れた話書きましたけど、
そういや、あの日の朝はいろいろツイてなかったんですよね。


そういや、いろんなことが重なってた。



まずは、傘。

骨が全部一気に壊れるってミラクル起こしてた。



そんで、遅刻しました。

電車遅延起こしてて、
ぜーんぜん電車来なくて、遅刻した。


ひっさびさの遅刻。




さらに、
コートのポケットの中で、
スマホ充電してたんですよ。

充電器と充電ケーブルつないで、スマホ充電してた。






で、会社ついたら、
ケーブルだけない、っていう。




すごくない?

こんなことあり得る?


充電器とスマホはそのままで、
ケーブルだけない、っていう。

どこかで落としたのかな?



ケーブルだけ紛失してた。




電車に乗る前までスマホ触ってて、
電車来たから充電開始してポケットに突っ込んで、

降りて、ポケットの中からスマホ取り出したら、ケーブルだけない、っていう。


つながってない、っていう。



ミラクル。


1600円のライトニングケーブルがない。


しみったれた手品見せられたみたい。





「はい!ケーブル消しました!」

やめてくれ。












まぁ、想像だと、
ポケットからスマホを取り出す時、

つながったままのケーブルも一緒に出てきて、
ポケットからスマホが出ると同時に、外れて落ちたんだと思う。




その後、落とし物として届いてないか探しに行ったけど、なかった。


「iPhoneの充電ケーブル届いてませんか?」

「iPhoneではなくて?」

「ケーブルだけです。」

「ないですね。」















ドタバタだったなぁ。

5分10分の通勤時間で、これだけ事件起きてるんだもん。

傘の骨が全部壊れて、
充電ケーブルなくして、
遅刻。


すっごい。

たっぷり1話分の出来事。






占いとか見てなかったけど、
運勢悪かったんだろうなぁ。





牡羊座のあなたは、
何をやってもうまくいきません。

くらいは言われてたかもしれない。



ツイてない、では済まされないくらいの不運に見舞われます。
みたいな。


水晶玉が濁る濁る。

















まぁ、もしね、東京の駅とか電車の中で、
iPhoneの充電ケーブル拾った人がいたら、

大切に使ってくださいね。



連絡くだされば、
骨の壊れた傘も差し上げます。









遅刻は…………まぁ、
遅刻はあげられない。


あげられないから、
傘渡す時に遅刻していきますね。






私の不運、全部あげちゃう!

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最近さ、
コンビニで傘買ったんですよ。

ビニール傘じゃなくて、黒い傘。


先週、その話書いたんですけど、
結局その時、その傘買った。





「コンビニにビニール傘がないなんて~!」


と言いながら、買った。



普通の、真っ黒の傘。








これが、昨日壊れました。

昨日、風が強かったのかな?




強風に煽られて、傘壊れた。








その壊れ方がさ、
びっくりしたなぁ。


傘が壊れる時って、
骨が曲がるじゃないですか。



何だろ。

傘の部品名な 




この画像でいうところの、
親骨が曲がるじゃないですか。




ぐにゃって。





今回はさ、
違った。















画像でいうところの、
受骨がさ、

ジャーン!ってなった。

ジャーン!って。


示し合わせたように、
いっせいに。




1本とか2本とかじゃなくて、
全部の受骨が一気に壊れた。






全部ですからね。
全部。


嘘じゃないから。

一気に全部の骨壊れる、っていう。


信じられないと思うけど、
一気に壊れた。


嘘じゃないんだ!








何か、相談でもしてたのかな。



「死ぬ時は一緒だ。」
みたいな。




全部壊れることないだろ、って思うんですけど、
綺麗に全部壊れたからなぁ。



あそこが壊れると、
傘は開いた状態を維持出来ないから、

私、雨の中、傘に食べられてる感じになりましたからね。




幼い子が見たら、

「あの人、傘の妖怪に食べられてる!」
って勘違いしてたと思う。


バフッ!って傘が閉じるわけだから。













もうね。
全然信じてない人もいると思う。




これです。



















ぜーんぶ 



ちょっと分かりにくいけど、
これ、全部壊れてる。

受骨が、全部中棒に届いてない。


折れてるのか外れてるのか分からないけど、
壊れてる。

全部。

風が吹いて、全部。

一網打尽。

範囲攻撃くらってた。




ジャーン!って。

ジャーン!ボフッ!ってなった。








この状態じゃ、傘は傘として機能しない。








ツイてないっちゃツイてないんだけど、

壊れ方が面白すぎたので、


何かラッキーだな、って思ったよ。

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昨日、日曜さ、
東京雨だったんですよ。

昼から雨、って天気予報では言ってたけど、
早朝から雨でした。





土曜日にお台場行って、
そのままネットカフェで朝まで漫画読んで、

ネットカフェ出たら、
雨降ってた。


しとしと降ってた。


情緒出てた。















洗濯物なー。














洗濯物。

干してた。

結構、大量に干してた。


干してたんだわ。
一週間分。




確実に濡れてる。


雨降ってるんだもん。
確実に濡れてる。







洗濯、し直さないといけない。





家帰ってさ、
洗濯物を取り込んだんですけど、

もちろん、濡れてるんです。

当たり前ですけど、濡れてる。








一応確認したけど、
濡れてる。








状況的には、最悪。







日曜日で、外はずっと雨。

明日からは普通に会社がある。

洗濯物は全部濡れてる。



土曜日は、お台場にいて、
「ラプラスが出たよ!」つって、15kmくらい歩いて、足の裏にマメ出来た。

すんごい疲れたまま、
何故かネットカフェに行って、一睡もせず漫画読んでた。

『響』って漫画がすごい良かった。




満身創痍。

今すぐ寝たい。

洗濯物はやっぱり濡れてる。


明日は仕事。









この絶望しかない状況。

どうする?






神に、試されてるな、って思った。





一番楽な方法は、
洗濯物を再度洗濯せず、そのまま風呂場にでも干す。

今までやったことないから分からないけど、
変な臭いとかはしそう。

でも、身体は楽。




一番大変な方法は、
このまま再度洗濯機を回して、
雨の中コインランドリーに行き、乾燥させる。

たぶん、一回の洗濯だと回せない量だから、
数回回す。

コインランドリーに一回で運べなければ、
それも何回か。


洗濯物は綺麗になるけど、
睡眠時間は取れない。

相当な時間がかかる。


それくらいの量の洗濯物だった。














神に、試されている。




ここで、踏ん張れるか。

人間性を問われている。



ここで、妥協して、
くっさい洗濯物で過ごすのか。

そんなことをすれば、魂が濁ってしまうような気がする。









でも、
身体は、ほとんど眠ろうとしてた。

ネットカフェで徹夜した後って、尋常じゃないくらい疲れが出る。

同じような体勢で、ひたすら漫画を読み続けることが、
結構なダメージを身体に与える。


何故か暖房が効き過ぎてて、
乾燥も辛かった。


朝ご飯もそこそこに、
ひとまず、寝たい。

寝たい。




神とかいないし、寝たい。


起きたら、
シャツとか下着だけ洗濯し直すってのはどうだろう。

タオルは妥協だ。

タオルはそのまま乾かしても問題ないんじゃないか。


濡れたと言っても、夜通し雨に打たれてたわけじゃない。
ちょっと降られただけだって。

そんなに神経質に洗濯し直す必要もないさ。





甘い誘惑。


身体が疲れすぎて、甘い誘惑が聞こえてくる。



















頭の中ぐちゃぐちゃになって、

結局私は、














そのまま寝ました。






耐えられなかった。

寝た。












でも、その後起きて、洗濯し直すことにした。

全部洗い直す。

月曜日までに全部干せないと思うけど、
少しずつ洗濯する。



服がないわけじゃないし。





雨に濡れたものをそのまま乾かして着るなんて、

そんなことはしないぞ!




ちょうど、折衷案のような形になった。
身体は休めつつ、汚い服も着ない。

落としどころは、ここになった。














どうやって、
この最終的な結論を導き出したか、というと、



『ブログに書く以上、
雨に濡れたものをそのまま乾かして着るなんて、絶対書けないぞ。』

と思ったからです。








神っていうか、
読んでくれている人に試されている私。

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お台場のガンダムが解体されてるみたいですね。
今年の秋に新しいの作るために。


私が行った時には、足だけになってた。



これ。


骨なぁ







これ、ガンダムの足。

ガンダムの足の骨格。






これ、
作ってる時は、不安だったんじゃないかな。



こっから、ガンダムなるぅ~?
みたいな。

この時点だと、
全然完成形がイメージ出来ないと思う。


まぁ、雑な足っぽいものは出来たけど、
こっから、ガンダムになる?
っていう。

完成度大丈夫?みたいな。


仁王立ち過ぎない?
って。



もっとさ、ポーズ付けた方がよくない?
とか意見出そう。


この時点で頭身ズレてたりしたら、
目も当てられないし。


「この調子だと、
すごい足長くならない?」
とか。


もちろん測ってから作ってるんだけど、
見上げる感じになるから、
結構印象違ってきちゃう、みたいな。





これがガンダムの足です、って言われても、ピンと来ないし、
途中過ぎて、様々な憶測を呼んでそう。



こっから仕上がるかぁ~?
みたいな。



ガンダムの足なんて作ったことある人いないだろうし、

この時点、不安だったんじゃないかなぁ。



「膝ってないんだっけ?」
とか。






最終的に、


こうなる。





完成形はこう!





こうなるんだけど、

これをイメージ出来てた人が少なくて、
みんなそわそわして工事してたんじゃないかな。


「無骨さは……ガンダム感あるよね。」
みたいな、
無理矢理ガンダム要素を見いだし始めたり。



出来るだけ今の状態に近いポーズを撮ったガンダムの画像探してきたり。

『ガンダム 仁王立ち』
で画像を検索する。



とにかく、
この骨格だけを見てガンダムを想起出来るよう頑張ってたんじゃないかな。



最後方は、
ホッチキスとかコンパスみたいな股の形したもの見ただけでガンダムをイメージ出来るようになってる、っていう。






ただの骨組みだけど、
ドラマがあるなぁ。

ガンダムの中身。
























いっぱい撮ってた!




ちなみに、
結構撮影してる人が多かった。

ガンダムの足。

ちょっと外れから撮ったからあんまり写ってないけど、いっぱいいた。



骨格的な部分だけなのに、
撮ってる人多かった。

ガンダムの面影全然ないけど、
撮影スポットになってた。









「作り手は、きっと、

こっから、ガンダムなるぅ~?

って言いながら作ってたと思う。」


って意味での撮影かな、って思ったけど、
調べた感じだと、









「今しか撮れない!レア!!」

って感じで撮ってるみたいでした。
ニュースサイトで、そんな感じで言ってた。












ガンダム的には、きっと恥ずかしがってんだろうなぁ。


丸裸も丸裸だもんな。



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