1日1分!「しあわせ思考」レッスン

「思考のクセ」を変えるだけで、しあわせが勝手にどんどんやってくる♪人生が100倍楽しくなる「しあわせ思考」をレクチャーします。


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今日も、私のお話です。。。


ドロドロしたエネルギーでひたすら勉強に明け暮れた

学生時代。

高校に入る頃は、父の病気や兄の家庭内暴力で

家はかなりややこしい事になってたけれど、

私は、外に自分の居場所を確保する事に必死でした。


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塾で毎日何時間も勉強した事で、私自身の考え方や

私を取り巻く環境が激変するのを感じていました。


先生は、私を暗闇から救い出してくれた恩人やと思っているし、

今でもとても感謝しています。

存在を認めてもらいたい!という悶々とした気持ちを吐き出す方法が

勉強じゃなかったら、グレてたかも知れません。

ずっと忘れてたけど、成績が悪かった時は、

ケンカが強い事がいいっていう思いがあったし、

他校の不良男子からの誘惑もたまにあったし。。。

(危なっかしい雰囲気を放出してたのかな^^;。)


それくらい、私に思春期のドロドロした劣等感は、

自分でも上手く取り扱う事ができない程、危なっかしいものでした。

不器用で何も出来なかった私に、

頑張る方法、自分を表現する方法、夢を実現する術を教えてくれたのは

私にとっては、やっぱり塾の先生だった。






でも、塾の先生は、中2の頃くらいから、

セクハラしてくるようになった。

すごくイヤでした。

気持ち悪かった。

すごくショックだった。

でも誰にも言えなかった。


先生とはもう二度と会おうとは思いません。

。。。




この事、書こうかすご~く悩んだけど書いてしまった。


書いてから、一週間くらい公開するのを悩んでました。



色んな事考えて、やっぱりこんな事書かない方がいいのかとか。

でも、このままでは嘘付いてるみたいで。。。




それもできなかった。




ずっとすごく感謝してたから、憎まないようにしてきたけど、

私の心の奥底にはすごく憤りがあるんだと思う。


何でも自分に言い聞かせて、納得させてきた人生。



その時に、ちゃんと怒ってなかったから、25年も経った今も

怒ってるんやな、私。。。って今、気付きました。



何でも人のせいにするのが嫌いでした。

人のせいにせず、文句言わず、自分で切り開け!と思ってきた。

だから色んな事をだまって我慢してきた。


もっと大変な人なんていくらでもいるでしょ。

悲劇のヒロインになるつもり?

大変だとか、不幸だとか思うな!

って、頭の中でいつも繰り返してた。


そして、家の中でも外でも、問題が大きくならないように、

息をひそめて、ただ嵐が去るのを祈りながら

やり過ごしてきたんだ、私は。



でも違うんだ。


私、大きな声で、イヤだといっていい。

たとえ、争いが、問題が、大きくなるとしても。



私、大きな声で、イヤだといっていい。

大きな声で、怒ってもいい。




大きな声で、自分の気持ちをちゃんと伝えてもいい。



39歳の今、気付きました。

今日も泣いてます。15歳の時の分の涙です。


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