このAmebaブログ「てろる日記」は過去ログです。
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成宮アイコ活動サイト
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別ブログ : Rooftop編集部員 「だってサブカルクソ野郎だもの…」
ツイキャス : メンヘラをポップに語る放送
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ライブ日程、出演依頼、お問い合わせは こわれ者公式サイト をご確認下さい。どこでも行きます。
2015年11月25日(水) 13時05分25秒

お知らせ

テーマ:ブログ
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2015年01月17日(土) 17時14分20秒

薄ら笑いしながら心のあなぼこを埋めるパテはまだ見つからず

テーマ:ブログ

携帯電話より。

過去の個展会場写真などはどこかに消失しました。古いパソコンの中にあるのかな。今のことしか書いてないです。昔のことはもういいもういいや。

二ヶ月もすれば父親の誕生日が来てわたしの誕生日も来て、同じ月に2回も誕生日会をしていたころを思い出すから春は苦手なのです。思い出はもう過ぎてしまったことしかないからとてもこわい。今じゃないことなんてみんなこわい。これからのことも見えないものはぜんぶこわい。今ここに、まさに今ここにあるものだけしか見えなくてこわい。わたしがクズたるゆえんは、そういうところに関係していると思う。

こどものころからずっとずっとずーっっっと、消えてなくならない絶対的なものが欲しすぎてそんなものは存在しないのだと思うことで慰めていたらいつのまにかそうとしか思えなくなっていてなにこれ悲しい。確実で絶対なんてないんだよという逃げを持っているので打たれ強いぜへこたれないぜ。すぐ泣くけど。

へらへら笑うくらい捨てられない悲しい気持ちはへらへら笑うしか方法ないよね、そうだよね。薄ら笑いしながらやりすごすだけです。穴ぼこぜんぶ埋めたい、パテほしい。

箇条書きしか書けない。

何もつながらない。

ミニモニ。バスガイドの歌詞については要所要所で書きすぎだろうと思うけれどわたしの思う理想型の人間賛歌で、あれが究極、素晴らしい。心の中で愛読している。

(でもやっぱり魔法がつかいたいよう)
魔法は使っちゃいけません。

本当のことは時々しか言いません。

時々が多くなっていて困惑するからおくちミッフィー、ばってんを描いたマスクでもしておこうね。

本当のことは時々しか言わないけど、もしかしたら多分全部ほんとだよ。
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2015年01月08日(木) 01時55分36秒

夜中の無題

テーマ:ブログ
携帯電話より。

通勤の途中、塀にやけに上手いチャーリーブラウンの落書きがあってついそれを見ては笑ってしまう。お墓とラブホテルが隣接してる街が多いのはなぜなのだろうね。電源をいれていないウォークマン、何も聴こえていないイヤホン。ただ耳に装着しているだけ。なんも聞こえないふりしてるだけだよ。散歩がしたい。散歩がしたいすぐに忘れる類の会話をしながら。

人に自分の内面を相談しないのは話したくないからではなくて単に説明をするのが面倒なだけで、秘密主義じゃなくてただのめんどくさがりです。そこに至るまでの経緯や感情を言葉にすることってたいへんじゃんか、だからあなたのことが嫌いなわけじゃありませんといつも特定の誰かに向けているわけではないけどそう思っている。昔は好き以外はみんな嫌いだと認識していたけれど、いまは嫌うこともめんどうだから好きか好きじゃないかのどちらかだなと思う。好きじゃないからって嫌いなわけではないしそれはイコールじゃないしそもそも。面倒な人だなと思われて面倒かけるがいやだなぁとにこにこしていたら何でにこにこしていたんだったかなぁなんだか面倒だなぁと本末転倒。まじでめんどくさいからごめんと思う、でもめんどくさいかもしれないけどわたしは自分の性格しかできないからただごめんと思う。

マイスリーより鼻炎の薬のほうがねむくなる。桜が好きだから早く4月になればいいと思う。ぶわっと巻き上げられて悲しくなりたい。あのセンチメンタルにむりやり追いやられる感じがたまない。いくらでも切なくなってやろうとこちらも身構えていくあの感じ。

明日がいつの間にか今日になってて意識がシャットダウンするのを待ちながらブログ書く、ゆめうつつだ。
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2014年12月31日(水) 02時13分52秒

感情のすべての営みが心で行われるっていう噂だよ

テーマ:ブログ
ねぇきみ、
なんと心はワンルームサイズだったのだよ。
信じられるか。

聞くところによると、
そこで全ての営みが行われるらしいよ。
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2014年12月20日(土) 03時59分18秒

半分夢を見ながら垂れ流す欲求を満たすためだけの日記。

テーマ:ブログ
携帯電話より。

ここの中になにか広がっている、切り裂けば雲が浮かんでいると思っている、今でもだよ。わたしは今でもそう思っていたがっている、ということは信じてないんじゃんか。制限される中での自由が快感だけど、体の中身には飼い慣らしている無限があって、存在するものにはすぐ名前を付けたがるわたしはそれをなんて呼んでいたかは忘れてしまった。沼田まほかるさんのユリゴコロみたいだなと思った。占いは信じないけど信じないよと声を荒らげるほど信じる信じない論争にそもそも興味がないからだいたいのものごとはどうでもいいのだけど、四畳半神話体系に出てくる占い師の老婆になら未来をでたらめに告げてくれてもいい。眠れないから夜が夜中になって、眠れないから夜中が朝になっていくのをジリジリと耐えて、散歩に行きたいけど冬は寒いから嫌です。坂道もいいし住宅街もすきだ。わたしの中身に無限なんてなかった、なぜなら人間だからにきまってるだろうかと思いながらも幻想は幻想で大切にここに置いておこうね。誰か朝まで散歩につきあって。

有限も無限もいらん。
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2014年12月17日(水) 02時43分20秒

笑って生きることがわたしなりの愛だ。

テーマ:ブログ
携帯電話より。

美化しない美化しない、美化しない、美化しない。美化しないで笑って生きる、つらいつらい、アイス甘い、ココア甘い。忘れないために楽しく生きる、できるだけくだらないことを考えてできる範囲で笑って生きる、それがわたしなりの愛だ。

命についてのことは、いつもさみしい。だけどわたしの寂しさなんてつまらん程度で、もうずっとずっともとからそこにあるものだろーが、だけど泣くわ、だけど泣くんだよ。わたしのさみしさなんてほんとくだらねーな。

くだらなくないものってなんだよ。
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2014年12月05日(金) 02時23分01秒

ひとりぼっちになる保身とかぜんぶやめたやめたもうやめた

テーマ:ブログ
携帯電話より。

パソコンの画面からだとなんだかブログが書けない。手のひらの中でスマホの画面に向かって、誰かにメールを送るような気持ちじゃないとだめだな、でもメールなんて最近めったに送ることもなくなって、どんどん流れていくLINEばかりになっちゃったもんな。大切なことや嬉しいことはメールにしてこっそり保護なんかしたいけど、そもそも大切なことなんて滅多に言えないしだけどじゃあ他のことは大切じゃないのかといえば実りのない会話のほうが大切だったのかもしれないしなんだかもう、なんだかもういろいろなことが時々想像の範囲を超えて広がっていることがもどかしくなったりこわくなったりする。例えばこのまえ京都へ行ってきたのですが、何線か名前もわからない電車にのって名前もわからない町並みを見て、ピンク色の子供用自転車や、外においてある洗濯機や、窓の中に見えるタンス…なにかそういう人々の生活が現実的に分かるものをみると、知らないところで知らない生活や知らない世界があって、そこにもヒエラルキーがあって、日々会話やご飯や暮らしが営まれているのだと思うと頭がパニックになりそうになるあの気持ちはなんなんだろうね、豆乳ラテおいしいね。

毎日通勤で歩く百人町の古いアパートが並ぶ道や、そこのポストから飛び出ている不動産のチラシ、おっちゃんたちが集まっている公園にある自動販売機で売っていた80円のホットレモン、みんなどうやって感情を持て余さないようにうまいこと暮らしをやっているんだろう。わたしは一人でいるといつか頭がパーンとしそうになってどうしたらいいのかわからなくなるよ、今でも。

今までに知ってる人知らない人家族とかクラスメイトとか近所の人だとか親戚だとかに投げつけられた心底汚い言葉を10年以上咀嚼し続けてもまだ飲み込めないし、あいつきもいって思われていることが前提で生きることや人とかかわることが進んでいくけれど最近は自分の好きなことが昔のパワーパフガールズみたいに輪郭が太くなっているしそれがもっと全部になればいい。そしたら全部噛み砕いて飲み込める。強くてかわいい女の子が好きだからアイドルが好きだ。わたしはそうなれないから死ぬまで好きだ。

たとえば寂しくなる感情はそれなりに便利だから埋め立てなくてもいいけど、過去に起こったことを定期的にぶり返して引き戻されそうになるときのために精神的な護身術とかないの、もう2014年も終わるのでそういう未来的なものはないのかな。ホームドアつけてくれよ、まじで。

幸せを思い知ることは一番怖いけどそれでも幸せになりたいのが人間。安全な道、万が一に傷つかなくていい道なんてただの言い訳だからひとりぼっちになる保身、そんなの自ら望んでやることはやめだやめだ。ぜーんぶやめだっ。

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2014年10月28日(火) 00時50分36秒

引越しました。(URLではなく物理的な意味で)

テーマ:ブログ
携帯電話より。

阿佐ヶ谷に引越しました。
わたしはいつも途中経過を誰にも話せない。

葛藤なんて、パイプ椅子でボコボコにする反則技を使ってやっつけたので勝負ありです。

やりたいことやるのって、怖くて震える。

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2014年06月03日(火) 22時27分31秒

どうにもならないときはいつだって今がわたしの底辺って思うことにしている話。

テーマ:ブログ
久しぶりのパソコンより。

あ、今度こそうまくやれてる、って思ったりしてから一時間で違和感が生じる。にこにこしてた顔の下まぶたが痙攣して、時間が遠い世界に行って、周りの声が強弱をつけたただの音になって、皮膚がじりじりと熱くなってくような。どうにもならなくて悲しくてああまたかって思う違和感。

小さい頃からなんだかどうもうまくやれなくて一人っ子だから集団行動が苦手なんだよねって笑ってくれてた幼稚園の先生が結局何も変われないわたしから少しずつ離れていってしまったときの気持ち、自信をもって入りこんでこないでって思った、思い通りに回復しないと急に遠ざかるのやめてって思った。こうしたらいいよっていうことはだいたい完成形が違うものになる、こうしたら楽しいよっていうことは遠巻きに見てるときしか楽しそうに見えない、だってやりたくなかった。なにも。お姫様ごっこでつけられたエリザベスっていう名前もなにも好きじゃなかった。好きじゃないから参加しなかったら心配されてアイコちゃんも仲間にいれてあげてって言われた。わたしは粘土でエビグラタンを作っていたのにお姫様ごっこに参加して一分でまたあのこわい違和感で体中をおおわれている気持ちになった。わたしは、同じゆり組さんのおともだちの様子を見てるだけでよかったのに。

どうしようもなくてなくて、まわりとコミュニケーションをとるためなのかコミュニケーションができない鬱憤や不安を外に捨てるためなのか、頭がぷつんとなって言葉を前後左右の壁を埋め尽くすまで書いて貼って書いて貼った。自分に穴を開けて血や肉とまざって粘土みたいになったものを外に出してる気持ちだった。個展の時のアンケートに書いてあった「自分だけじゃないって思いました」の言葉が、学校になじめなかったわたしの唯一のプライドで、同じじゃんか分かるって言ってもらったんだぜ超普通の思考だろばかじゃないのって、心の中でそのアンケート用紙をずっと支えにしてた。透明のクリアファイルに入れて今でもアンケート用紙は全部とってある。

アイコちゃんってなんか変だよねアイコちゃんってなにしてるのかよく分からないよねアイコはいいよねやりたいことがあって、ふざけんなよと思った。いつもふざけんなよクソって思ってた。やりたいことなんかなんもないよ、なりたいものなんかなんもないよ。変なこともなにもないよ、ちゃんと理由が全部あるんだよ。進路だってなんの希望もないし自分の性格やキャラ、言動の全てを決まったとおりにしたいくらいわたしには何もないよ。何もないから会話で伝えられないけどコミュニケーションとりたいから世間とつながる何かがほしいから。何もないって分かってるから違和感を生じないようにこうしているのにこわかった。

ちゃんとした理由が順番にきちんとあるのに何も変じゃないのに。どこにいっても「変だから」っていわれた瞬間に家も学校もエレクトーンのグループレッスンもほんとうにどこにいてもそれ以上は近づくことが一切できないような気がした。

理由があるから変じゃない。理由を言えるから変じゃないのに。その行動をするに至った理路整然としたもの、これを作るにあたって考えて考えてやってきた真面目な理由、すごくまっとうな理由があるのに、

「溶け込めますようまくやりますよ、次はちゃんと馴染みますよ、大丈夫だからみんなと同じ事をちゃんとするからちゃんとできるから。書いたり叫んだり破ったりするのは一人の時だけにしますから。やりたいことなんか何もないしただグループの中でクラスの中で委員会の中で世間の中でなんか変な人って言われないようにしますから、できますから。わたしはできますから。だから。」

全部絶望だったときに言われた言葉は思い出してもぞっとする。こわい、なにそれこわい。置いて行かないでみんなで楽しい未来に行くならわたしのことも仲間に入れて連れてってちゃんと自分で歩きますから会話だってちゃんとうまいことしますから。そうやって外に放り出さないで仲間はずれにしないで遠ざけないで。やりたいことがあって一人でいたわけじゃないしやりたい事があってものを作ったわけじゃないし。時間と感情が腐るほどあってそれを会話で解消できなかっただけのクソ野郎なだけです。

深さ1ミリくらいのわたしは何もゴールが定まらないしなにもないしなにもないし。こうなりたい図が自分で作れないからわたしの中には自分からのものなんてなにもないしないし、ないし。

つらいときはいつもここが自分の底辺って思う。底つきになってあとはもとの位置にもどっていくだけだって。いつもここが底辺で、もうこれ以下のところはないよって。
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2014年05月23日(金) 21時57分54秒

わたしがわたし、わたしとわたしのわたしであなた、あなたのあなたであなたはわたし

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携帯電話より。 近道なんてあったらわたしは速攻そっちを選ぶと思う。ショートカットして楽したくないわけないじゃんか。結果だけが全てじゃないことのほうが少ないじゃんか。世界に一つだけの花の歌詞なんかなんも共感できないじゃんか。自分の世界だけでオンリーワンでいても自分の価値を感じられる強さはいまのところまだ身についていないしそんな強靭な自分を持つ見通しがつかないので、いつも自分じゃない他人に全部なにもかも委ねてしまいたい、名前をつけてわたしに名前をつけて、分りやすいように単純な価値を自分勝手につけて。分かりやすい名称をつけて。

ここ3週間くらい、SSRI断薬中なのです。やっと、やっとだよ、長かったなぁ。何年ぶりかの自分自身だけの自分。わたしの普通の気持ちはどのくらいの位置なのかな、普通くらいってどのくらいなんだろうか。ただのわたしだけのわたしの感情はどこに置いておくのがちょうどいいのか、ここでいい?この位置で大丈夫?ちょっと高すぎた?無理してるふうに見える?怒ってそう?鬱々とどんよりしてる?これはどう?これはどうなの?こんな感じでいいの?なんだかよく分からないわけです。低空飛行での安定を今度は自分で保っていけたらいい。多少の、多少のほんの少しのはずの壮大なビッグウェーブにまんまと飲み込まれて多少の寝込みとかもありますが、ほら長いものに巻かれるっていうか、そんなかんじ です。

でも本当のところ、メンタルよりも体に出る離脱症状がきつかったけどなんなのこれみんなこんなのを耐えて今のあなたがいるんですが、超すごいな、人が生きるって超すごいな。足を一歩踏み出して地面につけるごとに脳みそまで伝わるシャンビリとか神経すり減る耳鳴りとか腕むずむずとか視界が一瞬ねじまがるとか、全く症状現れない人もいるっていう事例をしたときのわたしはだいたいなんでもはっきり症状を味わうタイプなので結構つらかったです。でも結構な死にたい記憶のときも今までこうして生き延びてるのでなんとかなるものです。 わたしはわたしが嫌で仕方ないけどわたしがわたしでいるために慣れるみたいな、わたしがわたしでわたしがわたしのわたしとわたしとあなたとわたし。

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